quinta-feira, 31 de dezembro de 2009

Verdades sobre Chuck Norris...

Você tinha esquecido dele...



...mas ele não esqueceu de você!!!


23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.




882 - O suor de Chuck Norris é vedido engarrafado, conhecido como Gatorade.


885 - Na China antiga, há uma lenda em que uma criança nascerá a partir de um dragão, crescerá como homem e derrotará o mal na Terra. Não, não é Chuck Norris, pois Chuck Norris matou esse homem.


904 - Depois de um acalorado debate a portas fechadas com seu alto comando, o presidente dos Estados Unidos, Henry Truman, decidiu jogar as bombas atômicas no Japão ao invés de enviar Chuck Norris. A razão? Seria mais "humano"


911 - O lado negro da força é a sombra de Chuck Norris.


912 - Crianças costumam escrever seus nomes na areia. Chuck Norris grava no concreto. Seco.


913 - Certa vez, a Morte teve uma experiência de quase-Chuck-Norris.


922 - Chuck Norris é vegetariano. Quer dizer, ele só come animais depois de colocá-los, primeiro, em estado vegetativo com seus punhos.


933 - Chuck Norris é o único cara que se esconde em um lugar escrito Esconderijo do Chuck Norris, mas ninguém tem coragem de encontrá-lo.


937 - A frase Made by Chuck Norris está impressa embaixo da superfície da China.


944 - Quando Chuck Norris arremessa um boomerangue, este não volta. De medo.


948 - Voldemort não pronuncia o nome de Chuck Norris.


949 - A grama é sempre mais verde do outro lado, a menos que Chuck Norris esteja nela. Neste caso, a grama é mais parecida com uma poça cheia de sangue e lágrimas.


O CARA

Verdades...


Clique nas fotos para ver em melhor resolução



Uma boa noite: Homem x Mulher



Banheiro: Homem x Mulher



Escolha da bebida: Homem x Mulher




Da mesma serie 1 e 2





Com certeza






õ.Ô


Moral da história: Nunca se engrace com a mulher do 2º homem mais poderoso do mundo, porque certamente ele é amigo do 1º





Cadeia hierarquica de Morgan Freeman




O CARA

quarta-feira, 30 de dezembro de 2009

Comeu...e Não Pagou!



-"Ela Merece 30 Reais?"
-"Mas é 5 reau...e pra faze caridade!"
huahuauahuahuahuahuhauhauahuahuahuahuahuahuaha
Pernambuco: Um Lugar Muito Bizarro!

Plantão do Café

Estudantes correm nus nas Filipinas

Mais de 30 alunos correram usando apenas máscaras nesta terça.
Ritual é inspirado em escultura de um homem nu, símbolo da universidade.

Pela segunda vez em uma semana, estudantes da Universidade das Filipinas correram nus pelo campus da instituição. O ritual é inspirado em um símbolo da universidade, uma escultura de bronze de um homem nu, que está com os braços abertos e olhando para o céu.



Todos os anos, integrantes da fraternidade Alpha Phi Omega tiram a roupa para participar da chamada "Corrida da Oferenda", em que eles correm nus em torno do prédio principal da universidade, chamando atenção para algum assunto de interesse público.

Mais de 30 alunos correram usando apenas máscaras para pedir o fim do assassinato de jornalistas, para condenar o massacre de Maguindanao, no qual mais de 50 pessoas foram mortas, e defender a proteção ao meio ambiente.

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Grande Coisa...em uma sexta-feira santa não muito distante de 2008 me entorpeci e corri núzinho com as coisas balançando e nem mesmo o mais chinelo dos jornais do município deu ênfase para o ocorrido. Esses japonês são tudo louco...e a loucura deles só piorou depois que tiraram o fantástico Jáspion da Grade de Programação.Complicada a situação!

Plantão do Café

Restaurante oferece 25% de desconto por toda a vida para quem tatuar sanduíche



Tatuador John Forgus também dá US$ 25 de desconto na tatuagem.Promoção foi criada por restaurante em Lakewood, no estado de Ohio.


Um restaurante na cidade de Lakewood, no estado de Ohio (EUA), está oferecendo desconto de 25% por toda a vida para os clientes que fizerem a tatuagem de um sanduíche de queijo quente no corpo, de acordo com reportagem da emissora de TV “Fox 8”.


O dono do “Melt Bar & Grilled”, Matt Fish, abriu o restaurante em 2006 com um cardápio variado de sanduíches. Ele criou a promoção em parceria com o tatuador John Forgus, que está dando US$ 25 de desconto no valor da tatuagem para quem tatuar o sanduíche.
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Tem uma promoção parecida em um prostibulo da região...se tu tatuar um "pastel de cabelo" na nádega esquerda tu ganha meia hora a mais com a querida no momento do coito...

segunda-feira, 28 de dezembro de 2009

Ditos Gaudérios



"Mais feio que briga de foice no escuro."

"Mais feio que diabo chupando limão."

"Mais feio que sapato de padre."

"Mais feio que paraguaio baleado."

"Mais feio que indigestão de torresmo."

"Mais feio que tombo com as mão no bolso."

"Mais feio que o rascunho do mapa inferno."

"Mais feio que abraça a vó de tico duro"

"Mais engraçado que gorda botando as calças."

"Mais ligado que rádio de preso."

"Mais beijado que anel de bispo."

"Mais engraxado que telefone de açougueiro."

"Mais velho que o rascunho da Bíblia."

"Mais batido que bengala de cego."

"Mais preto que apagão em baile funk."

"Mais desocupado que barbeiro de índio!"

"Mais assustado que véia em canoa."

"Mais vazio que rancho de pobre."

"Mais perdido que peido em bombacha."

"Mais perdido que fdp em Dia dos Pais."

"Mais perdido que cego em tiroteio."

"Mais perdido que surdo em bingo."

"Mais fechado que porta de convento."

"Mais metido que cueca em cú de gordo."

"Mais frio que fucinho de cachorro."

"Mais demorado que almoço de Natal."

"Mais quente que frigideira sem cabo."

"Mais sem graça que dançar com a irmã em festa."

"Mais amassado que dinheiro de bêbado."

"Mais enrolado que namoro de cobra."

"Mais por fora que braço de caminhoneiro."

"Mais por fora que quarto de empregada."

"Mais por fora que bunda de índio."

"Mais enfeitado que camêlo de cigano em dia de festa."

"Mais feliz que gordo de camiseta nova."

"Mais feliz que formiga em tampa de xarope."

"Mais gostoso que beijo de prima."

"Mais curto que coice de porco."

"Mais angustiado que barata de ponta-cabeça."

"Mais comprido que esperança de pobre."

"Mais nojento que mocotó de ontem."

"Mais curto que estribo de anão."

"Mais pesado que sono de surdo."

"Mais amontoado que uva em cacho."

"Mais sofrido que joelho de freira em semana santa."

"Mais ansioso que anão em comício."

"Mais apertado que bombacha de fresco."

"Mais arisca do que china que não quer dar."

"Mais baixo que vôo de marreca choca."

"Mais bonita que laranja de amostra."

"Mais boca aberta que burro mascando urtiga."

"Mais chato que gilete caída em chão de banheiro."

"Mais caro que argentina nova na zona."

"Mais cheio que corvo em carniça de vaca atolada."

"Mais constrangido que padre em puteiro."

"Mais conhecido que parteira de campanha."

"Mais comprido que trova de gago."

"Mais comprido que cuspe de bêbado."

"Mais difícil que nadar de poncho."

"Mais encolhido que tripa na brasa."

"Mais feliz que puta em dia de pagamento de quartel."

"Mais feio que sapato de padre."

"Mais feio que paraguaio baleado."

"Mais feio que indigestão de torresmo."

"Mais firme que palanque em banhado."

"Mais gasto que fundilho de tropeiro."

"Mais grosso que dedo destroncado."

"Mais grosso que parafuso de patrola."

"Mais informado que gerente de funerária."

"Mais medroso que cascudo atravessando galinheiro."

"Mais nervoso que potro com mosca no ouvido."

"Mais perdido que cebola em salada de frutas."

"Mais chato que chinelo de gordo."

"Quem revela a fonte é água mineral."

"Bobagem é espirrar na farofa."

"Extraviado que nem chinelo de bêbado."

"Tranqüilo que nem cozinheiro de hospício."

"Com mais novidade que indústria japonesa."

"Reclamando mais que vereador de oposição."

"Saracoteando mais que bolacha em boca de véia!"

"Firme que nem prego em polenta."


O CARA
ps: devem estar se perguntando pq eu naum botei a foto de um gauderio!

Simples..

Quem gosta de Gauchão eh colorado, eu gosto de chinoca =)

ps²: Chinoca - s.fem. -
Mulher do peão. Dona do homem campeiro, sua jóia e sua paixão.
É a prenda.

Mulher Melancia dos EUA

O conjunto da obra realmente impressiona. Nascida Nicole Austin, ganhou fama como Coco. O motivo? Um quadril capaz de deixar qualquer melancia morrendo de inveja.

sábado, 26 de dezembro de 2009

Então é Natal!

Ah, o Natal! Época tão bonita. Casas enfeitadas com pisca-pisca, guirlandas, papais noéis de papel machê delicadamente sentados em trenós de acrílico. Perú no forno. Mãe e tias preparando os mais variados tipos de saladas, que certamente sobrarão aos montes e serão aproveitadas na próxima semana. E o tio bebum ? Toda família tem. Aquele sujeito simpático...e por quê não, um gênio, afinal, vive dentro da garrafa. Aquele sujeito que vai pra festa com o coração aberto. reclama porquê o "cumpadre" só encheu a geladeira com bavaria. Ataca as frutas da mesa e diz que tá só pegando um "aperitivo" afinal...pela demora, o perú que está no forno será somente para a ceia de 2010! Por fim, mais ou menos por volta das 3 da manhã, ele dará um discurso, sobre espírito natalino e união familia, mas que mesmo o discurso partindo da bavaria e não dele, será extremamente emocionante e sem dúvida nenhuma emocionará a todos os presentes....já exaltados pela cerveja ou pela cidra de má qualidade, afinal, natal não é natal sem o estourar de uma garrafa de champangne ou equivalentes.



Brincadeiras a parte hoje é natal. Há quem diga que o natal nada mais é do que uma data onde o consumismo prevalece, afinal, tratasse de trocas e mais trocas de presente, seja de amigo secreto ou apenas você presenteando alguém que você tenha apresso. Há também quem diga que tem "nojo" da cara de quem faz do natal este consumismo desenfreado. Dizem que o natal é para celebrar o nascimento de jesus e que as pessoas de pouca fé esquecem disso e que assim, mata o real significado da data.

Eu particularmente acho que as duas teorias estão erradas. Natal é família. Natal é união. Natal é todos se sentarem, envolta de uma mesa, para compartilhar, nem que seja uma vez ao ano uma refeição, com toda a família junta. Coisas extremamente rara nos dias de hoje. Onde pessoas fazem refeições rápidas, ou apenas jantam em frente ao televisor, apenas com o William Booner lhe fazendo companhia. Hoje é dia de união. Vamos dar um abraço naquelas pessoas que fazem da nossa vida importante. Sorrir, nos sentar a mesa e curtir este momento. Afinal este é o real significado do natal. União. Eu penso assim...e o cara que faz os comerciais da coca-cola também.

Um feliz natal e um próspero ano novo. Isso é o que a galera do Café Holandês deseja a você e a todos os seus entes queridos.

Não se esqueça de deixar biscoitos e um copo de leite para o bom velinho antes de ir para a cama.

sexta-feira, 25 de dezembro de 2009

Café Com Pipoca!

Dicas de cinema do café holandês.


Cinema: 500 Dias com ela

Sinopse: Quando Tom, azarado escritor de cartões comemorativos e românticos sem esperanças, fica sem rumo depois de levar um fora da namorada Summer, ele volta a vários momentos dos 500 dias que passaram juntos para tentar entender o que deu errado. Suas reflexões acabam levando-o a redescobrir suas verdadeiras paixões na vida.
Elenco: Zooey Deschanel, Joseph Gordon-Levitt, Minka Kelly, Clark Gregg, Geoffrey Arend, Chloe Grace Moretz, Matthew Gray Gubler.
Direção: Marc Webb



Trailer:


Opinião do Café: A "Comédia Romantica" que marca a estréia do diretor Marc Webb (Diretor de diversos video clipes, de bandas Green Day, My Chemical Romance, Snow Patrol e muitas outras) no cinema não podia ser pior. Enredo fraco e que de comédia romantica não tem nada. Jovem ( Joseph Gordon-Levitt, o Cameron de as 10 Coisas que eu odeio em você...e que estava sumido desde então) se apaixona pela assistente do patrão (Zooey Deschanel, a namorada de Jim Carey em Sim Senhor). Após viver um romance maravilhoso, regado a rock britânico e passeios no parque o rapaz é chutado. Se revolta e passa o resto do filme choromingando enquanto se aconselha com a irmã precoce de 10 anos que parece saber mais sobre a vida do que ele. Não vale os 12 reais do ingresso. Seja inteligente e não perca 1 horas e meia da sua vida!

Nota:



Dvd: Feitiço do tempo

Sinopse: Um repórter que cobre o clima (Bill Murray) é enviado para uma pequena cidade para cobrir uma festa local. Isso acontece há anos, e ele não esconde sua frustração com tal serviço. Mas algo mágico acontece: os dias estão se repetindo, sempre que ele acorda no hotel é o mesmo dia da festa. Agora somente mudando seu caráter é que ele terá chance de seguir em frente na vida. Antes disso, claro, ele aproveita a situação a seu favor, mas logo descobre o amor com sua colega de trabalho, para quem sempre foi mal humorado.
Elenco:Bill Murray e Andie MacDowell


Trailer:


Opinião do Café: Melhor comédia romantica que eu já assisti! Bill Murray aproveita o fato de estar preso no mesmo dia para fazer as mais variadas loucuras que certamente qualquer um de nós faria se estivesse preso no mesmo dia. Ele passa por diversos estágio no decorrer do filme: se mata das mais variadas formas, se aproveita das pessoas, tenta conquistar a mulher da sua vida e por fim, torna-se um bom samaritano. Ótimo filme, principalmente para assistir em um dia de chuva abraçado na nega véia. O único ponto negativo e que em certo ponto a musica que toca no despertador do cara torna-se chata e repetitiva, mas nada que venha a estragar esse Maravilhoso filme. Corra até a locadora mais próxima. São 3 reais bem gastos no aluguel do Dvd.

Nota:

Universo Seriado: Simplesmente...Chandler Muriel Bing

Compilado com alguns momentos do eterno Chandler Bing da Série Friends!



"Sou o Chandler, Faço piadas quando estou constrangido."


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A Google Fdp me boicotou por 2 dias...mas estou de volta \o/

quinta-feira, 24 de dezembro de 2009

O Diário de Daniela

Não, não tem nada a ver com aquela novelinha mexicana; não passa de ser um "diário" de uma ninfomaníaca compulsiva -N




Episódio de Hoje:


- Já estamos no fim de outro ano.

Pois então, daqui a algumas horas será Natal: alguns estarão reunidos em suas casas, se entupindo de tudo que é comida natalina, outros estarão sozinhos, enfim.

Daqui alguns dias, será 2010. Pois lhe pergunto: o tempo só passou rápido pra mim?
Parece que foi ontem que eu estava no 1º dia de aula, em Março, conhecendo novas pessoas, iniciando as aulas... Respirei um pouco e quando eu vi: era Novembro :O

Acho que esse ano foi o melhor que eu já vivi até agora: não aconteceu nenhuma tragédia comigo :D. Conheci pessoas que eu quero levar comigo pro resto da vida, fiz mais shows com a .Riots., lutei mais pela Máfia da Graxa, fiz um ano de namoro com o meu guitarrista lindo ♥, o The Resistance foi lançado, fiz coisas que ninguém pensaria.


Ano que vem, tomarei um novo rumo: irei deixar saudades naquela budega chamada Liberato; irei iniciar um novo caminho no Cetemp/Senai (se o tiozão lá de cima quiser!). Novas pessoas entrarão na minha vida, mas nunca, NUNCA irão ocupar o lugar dos velhos e bons amigos que eu fiz.
Vou cuidar para não olhar muito pra trás em 2010, porque quando eu virar de novamente pra frente, será 2011 ( e junto virá os gloriosos 18 anos, haha ).

Preciso abordar outro assunto aqui:
PELAMORDEDEUS, o que leva uma pessoa a largar o seu bicho de estimção no fim de ano? Só por que vai viajar e não tem com quem deixar? Por favor né? Estou falando isso aqui porque achei terça-feira uma cadelinha, linda, solta às traças e à morte na rua. Por favor, bicho não é igual um objeto que tu não quer mais e joga fora, que a cria tenha consciência de pelo menos dar para alguém, ou colocar na agropecuária para doação. Eu fico PUTA da cara com isso #rage



-Essa é a cadelinha ♥


Pros leitores (as) lindos (as), que 2010 seja um ótimo ano, com muita festa, rock 'n' roll e putaria -Q \õ/ um beeeijo na sua alma ^.^


PS: ficarei off até o dia 10/01. Motivo: PRAIA (H) Quando voltar, conto as novidades :D

PS²: "O que é Máfia da Graxa?" R: equipe da mecânica na gincana da Liberato.

PS³: "O que é The Resistance?" R: albúm do Muse *_*

Coisas Que Você Não Deve Dizer...

Ao ser parado por um policial rodoviário:


*Por favor, segure minha cerveja para que eu possa pegar a carteira.

*Desculpe, guarda, eu não tinha percebido que meu detector de radar não estava ligado.

*Ei, voce não é aquele cara do Village People?

*Parabéns, você devia estar com pelo menos 150 km/h para ter me alcançado!

*Eu pensava que, para ser policial, era necessário estar em razoáveis condições físicas...

*Eu até queria ser um policial, mas decidi terminar a universidade em vez disto.

*Garoto mau! Não vai ganhar doce!

*Você vai checar o óleo, não vai?

*Uau, você parece aquele cara do quadro no quarto da minha namorada.

*É verdade que os policiais escolhem esta carreira porquê são muito burros para trabalhar no Mc Donald's?

*Eu pago seu salário!

*E então, vai me prender ou o quê?

*Puxa, cara! Isto é fantastico! O último policial somente me deu uma advertência também!

*Por que você me empurrou? Ok, só um de nós dois sabe a resposta.

*Estava tentando me livrar do trânsito. Sim, eu sei que não há nenhum outro carro ao meu redor - é o máximo de distância que pude manter deles.

*O que você quer dizer com "você bebeu?". Voce é o especialista!

*Bem, eu me abaixei para pegar meu papelote de crack, minha arma caiu da bainha e ficou entre o pedal do freio e o do gas, por isso perdi o controle do carro.

*Ei, isto é uma 9 mm? Nao é nada, comparada com esta magnum .44.

*Não, VOCÊ vai assumir.

*Estou surpreso por voce ter me parado, está tendo uma oferta especial de 3 cervejas pelo preço de 1 no Makro e pensei que voce estivesse lá também!

*Se eu fizer a meia-volta, você vai me multar mesmo assim?

*Não, seu casseta... Eu não bêbado estou quanto tanto você pensa. Eu juro.

*Não, eu não sei a que velocidade estava. O ponteiro do velocimetro só vai até 240.

*Ei, Barney, peguei um!

*Esta carteira está vencida? Espere ai eu vou pegar a outra que eu tenho...

*Eu sei que estava ziguezagueando, é que eu estava tentando pegar todos os duendes verdes que estão correndo na pista!

*Traga uma caixa de 24 latinhas... Ah! E tambem um maço de cigarros!

*Você nunca vai botar as patas em mim, seu viado!

*Vai, multa logo, o bar fecha em 20 minutos!

*Ei, sua irmã nao é aquela rainha pornô?

*Quanto tempo isto vai demorar? Sua mulher está esperando por mim.

*Ah, então é isto que significam aquelas luzes amarelas piscando nesta zona escolar!

*Por que você usa estas ridículas luvas de borracha?

Porque Eles e Não Nós?

Será que alguém já parou para pensar "Por que as mulheres preferem os malandros, ao invéz de nós, os corretos (Vulgo Bons moços)?".

Será que há algo de tão superior em um 'malandro', que venha a superar esmagadoramente nós, os bons moços?
Quem nunca se esforçou ao máximo para conquistar alguém, e no momento tão esperado, aquele que você avista uma luz no fim do túnel,Vêm alguém transbordando malandragem e com um estalar de dos dedos tira esta pessoa de você, sem com que você note, fazendo você se sentir um Merda, porque por maior que tenha sido o seu empenho, o seu esforço, ele nunca chega á um estelar de dedos do malandro, que sem muito esforço Tira tudo de você.





Imagine quantas coisas passam na cabeça de uma pessoa que vivenciou isso, a baixa auto-estima e a falta de vontade, para tentar de novo.
Por que você sabe que para ele conseguir tirá-la de você, não seria nescessário muito esforço...mas isso descaso.Com o descado ele consegue o que você, com amor,
carinho, compreenção e um ombro amigo não conseguem. A cafajestagem dele, supera o seu bom senso e complicidade.

Isso nos faz pensar: "Porque ser assim, se é bem mais fácil mentir e ser um cafajeste...do que ser amigo, companheiro e compreensivel?".
Quantas vezes eu já escutei as mulheres falando "Ah, não existe homem certo neste mundo, homem é tudo igual sempre trai.Eu Queria um homem românticos, que se importace comigo.".

Besteira! Ela não querem o homem ideal. Pelo contrário. Ao se deperar com um suposto homem idéial o seu primeiro impulso é correr para os braços do primeiro cafajeste malandrão que coçar o bigode e ajeitar a carteira de bicheiro sob o braço.
Conheço muitos caras bacanas, romanticos e que já são apaixonados por uma mesma garota a um certo tempo, mas eles nunca tiveram uma chance, por serem como
são: corretos.

Dez desses bons moços que conheço, que são corretos, tem boa indole e são romanticos cerca de 8 deles estão solteiros e pior sem previsão de Ter uma chance com as suas respectivas amadas.

Não adianta!Aquela pergunta sempre ficará no ar sem uma resposta: " Porque eles e não nós?"

Se alguém tiver a resposta entre em contato comigo.Compartilhe essa informação valiosa e porquê não, prove que eu estou errado.

Cristian "Malafaia" Texeira
Colaborador do Café Holandês
Contato: ctr_99@hotmail.com

quarta-feira, 23 de dezembro de 2009

Cinderela

Um caminhoneiro está dirigindo pela estrada morrendo de vontade de encontrar uma mulher. Ao passar por uma plantação de abóboras, ele pensa consigo mesmo:


- Uma abóbora é macia, é úmida por dentro. . . Huumm. . .


Sem ver ninguém por perto ele pára o caminhão, escolhe a abóbora mais bonita, corta um buraco no tamanho apropriado e começa a transar com ela. Fica tão empolgado que nem percebe a chegada de uma viatura da polícia.


- Desculpe-me, senhor! - Interrompe o policial. - Mas por acaso o senhor está transando com uma abóbora?

O caminhoneiro olha assustado para o policial e diz:


- Uma abóbora?! Puta que o pariu, Cinderela! Já é meia-noite?


Nirvana(Mameluco)

Enquanto Isso No Msn da Vida!






Sim...Malditas Férias Escolares!

10 Coisas Que Não Se Deve Dizer Num Presídio

1 – Se eu tivesse nascido mulher, minha mãe ia me chamar de Sheyla com “y”.


2 – PCC? Que merda é essa? Eu só uso Macintosh!


3 – Eu tô em cana, mas todo mundo veio comigo. Entreguei a quadrilha inteira!


4 – Odeio pêlos. É por isso que eu me depilo todinho.


5 – Ah, então seu nome é Tião Medonho? Mas você é Medonho por parte de pai ou por parte de mãe?


6 – Essa cadeia aqui é maaaara!


7 – Vocês já pensaram que as mulheres de vocês estão todas lá fora neste momento, todas soltinhas e carentes?


8 – Nossa, que cheiro! Quem é o porco que não tomou banho hoje?


9 – É verdade que aqui rola a maior viadagem?


10 – Ah, duvido que você matou mais de 30! Com essa sua cara de boiola você não mata nem barata!


Nirvana(Mameluco)

Age of Empires



Até hoje jogo Age Of Empires e sempre quis ter esse "poder" fácil de converter os outros :D


Fonte: Bobagento

segunda-feira, 21 de dezembro de 2009

Donas de Casa e a Internet!

Você com muito esforço, adquiriu para o seu lar depois de muita economia um belo e moderno computador. Computador esse da linha PC do Milhão, adquirido em suaves 36 prestações, sem entrada e sem acréscimo. Um novo lazer para você, um aliado para o estudo das crianças... e um companheiro para a sua esposa dona de casa.
Abaixo algumas situações enfrentadas por donas de casa, marinheiras de primeira viajem navegando na Internet:




*Olha só como é essa tal de internet, mal me sentei na frente do computador e já vem um tal de avast me falar sobre o cavalo de tróia. Adoro a história da grécia.

*Esse tal de iokurt é uma coisa engraçada. Ontem mesmo o Délcio me mando um recado, dizendo que me viu em uma festa. Quando abri para ver o que era...era a página
do iokurt de novo! Digitei o meu longuinho e a minha senha e não houve nada. Agora todo mundo ta me mandando recado perguntando que festa. To confusa.

*Filho...tem um amigo teu querendo saber algo aqui. Um tal de mozilla...ele ta pedindo atualização. É coisa desses tal de MMS né ?

* FILHO, CORRE AQUI! Que isso nos teus recados?! Então aqueles 200 reais que tu pediu para o seu pai era para isso ? Financiar uma parati ? Até essa vagabundinha ai
sabe. Quando tu ia nos contar? Seu Mal Agradecido!

*Olha só filho, eu só a pessoa número mil a acessar esse site! Corre lá e busca o meu Cpf. É só eu digita ele aqui e eu ganharei um brinde.

*Tava procurando o nome dos membros da família nesse tal de gugous...E você não vai acreditar quando eu te disser o que veio quando eu digitei o nome da sua prima
Sandrinha...

* Filho...esse tal de Flash Player tem alguma coisa a ver com o Flash Gordo do Gibi?

*Esse redtube que tah aqui na barra de endereços é aquele que o Celso Portiolli usa para pegar os videos que ele passa no programa dele né?!

*Porque não tem um jogo de buraco aqui ? Certamente seria mais fácil de jogar que esse tal de campo minado?

*Windows é o nome do criador dos computadores né?

*Filho...Bota as músicas do Padre Fábio de Mello num disquete pra mim dar pra Tia Mirtes.

*Como assim agora não pode porquê ta baixando uma coisa?! Tu ta frequentando terreiro agora por acaso ?

*Tua tia ta me passando o e-mail dela aqui pelo telefone...como diabos que se escreve underline?

*Sim Sim...Tenho E-mail Sim, Anota Ai www....

*Já digitei o a...como faço o circulo em volta agora ?

*Não to conseguindo achar uma foto do Roberto Carlos de bermuda nesse tal de Gugous...Não é verdade que tem de tudo nele!

*Então essa barrinha vermelha que tem embaixo do vídeo se chama buffet ?

*Será que o Lula também tem esse tal de iokurt ?

E Viva a Inclusão Digital \o/

domingo, 20 de dezembro de 2009

Plantão do Café

Quantos fãs o Strike vai perder depois dessa?

Carlos Eduardo Costa e Silva, o Cadu, é o protagonista de um dos vídeos mais lamentáveis de 2009. Não conhece? Eu apresento: paulistano, 24 anos, baterista do Strike, banda (emo) revelação dos prêmios Multishow e VMB 2008. Cadu é fã de "Simpsons" e do Blink 182, torce para o Corinthians e adora comida japonesa. Com outras bandas de estilo semelhante (Cine, Glória), o Strike teve sua rotina documentada pelo programa 'Rock estrada', do Multishow, que estreou nesta terça-feira. O objetivo é mostrar o dia-a-dia dos músicos além dos palcos. E é aí que Cadu protagoniza uma cena dantesca: no site do Multishow, um vídeo o flagra preparando um "drinque especial". A receita leva Gatorade, suco de fruta, gelo e a urina do rapaz. Que ele oferece alegremente a uma fã desavisada. E ela, sem saber do que se trata, é enganada e incentivada a dar um bom gole na bebida de literal mau gosto. Está tudo aqui, registrado neste vídeo:



O mais incrível é que o Cadu e companhia sabiam perfeitamente que estavam sendo filmados. Pior, ele avisa a todos o que pretende fazer com a, a essa altura, ex-fã do Strike, e ainda convoca o câmera para registrar a cena. É um momento desrespeitoso, grotesco e ao mesmo tempo revelador.

Ah: em seu perfil na página do Strike no MySpace, Cadu avisa que sua bebida favorita é "cappucino".

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Na época que o É o tchan eram os reis da cocada preta não se via o Jacaré ou o Cumpadi Washington fazendo essas nojeiras...

Um dos comentários do vídeo acima disse tudo:

Um Novo Provérbio:
Quem escuta merda acaba bebendo mijo!


O Exterminador do Futuro & José Serra



huahuahuahuahuhauhauhauhauhauhauhauahaa.
Minha Risada Já Demonstra que o Teor do Vídeo...é bão!

Plantão do Café

Médicos retiram 151 peças de metal de estômago de homem em Maceió

Os médicos do Hospital Geral do Estado (HGE), em Maceió (AL), levaram um grande susto na quarta-feira (16) quando examinavam o paciente Josueliton Anizio da Silva, de 28 anos. O que aparentava ser um quadro de diarréia, se tratava na verdade de uma deglutição de três quilos de objetos metálicos.
O paciente foi operado à pressas ainda na noite de quarta-feira e passa bem. Segundo o boletim médico, foram retiradas do estômago de Josueliton 151 peças de metais. Entre elas estavam 54 parafusos (quatro deles grandes), 31 pedaços de lâminas de barbear, 22 chaves, oito moedas, um relógio, quatro fusíveis, um pedaço de ímã e uma tesoura pequena, além de pregos, molas, agulhas e outros pequenos pedaços de objetos.


De acordo com o boletim médico divulgado na noite desta quinta-feira, Josueliton deu entrada no Hospital "com cerca de três quilos de metais no estômago, constatado por endoscopia e radiografia. Foi realizada cirurgia (laparatomia exploradora) para retirada do material". Ele está acordado e se encontra internado isolado dos demais pacientes em uma enfermaria. Ainda segundo os médicos, há suspeita de que ele sofra de esquizofrenia.

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Olha, eu já tinha ouvido fala em chá de cartucho, chá de fita...mas é a primeira vez que eu ouço falar em sopa de parafuso...com parafuso...de metal, até porquê aqui em casa toda a quarta rola sopão (que se for refugada pelos mendigos do bairro vem parar no meu prato..dilícia), e neste sopão é adicionada a inconfundível massa parafuso, com ovos e farinha, que pasmem, foi usada como "cupins silvestres" na novela o rei do gado, cupins esses que serviram para matar a fome do personagem principal, o meu chará Bruno Mezenga, Interpretado pelo meu brother Antônio Fagundes.
Alguma coisa me diz que o seu Josueliton vai ser procurado pelo cartel colômbiano, e terá propostas para usar o seu estômago para fins ilícitos...

pUTA fOTO iNFAME!!! [8]

Wtf??? o.O



Windows



Fato



É a vida...



Carai, como eu nunca percebi isso ?!?!?!?



Orkut de bêbado não tem dono!!!



Movimento Bosta na RS-118!!! [/fik dik]



Hahahhah, fatão...



Bate com o taco nas bola é onanismo?



CaféTranslator: Você tem que perder um pouco de peso antes do casamento?



Ratos judeus! haahhaha



NUNCA subestime seu adversário!!!



Amor de genro...



Nerd com muito orgulho! o/




O CARA

Puta merda mas de novo!!!

Este ano foi de muitas perdas para nós como Bruno Grolh já havia mencionado em outro post.


Até agora contabilizamos 9 obitos... mas parece q não vai parar por ai! O.O




Morre a atriz Brittany Murphy



A atriz Brittany Murphy, que estrelou o filme "Recém-casados" (2003) com o ator Ashton Kutcher, e também trabalhou em "Garota Interrompida" (1999), morreu neste domingo (20) após um ataque cardíaco, informou o jornal "Los Angeles Times".


Ela tinha 32 anos de idade.


Segundo o jornal, uma equipe do Corpo de Bombeiros de Los Angeles atendeu a um chamado médico na casa de Brittany, e a levou para o Cedars-Sinai Medical Center, nas imediações de Beverly Hills, onde foi declarado o óbito.


Brittany também atuou em "Sin City" e "As Patricinhas de Beverly Hills". Em 2010, ela poderá ser vista no filme "Os Mercenários" (The Expendables), de Sylvester Stallone, que teve filmagens no Rio de Janeiro. O lançamento está previsto para 20 de agosto do ano que vem.


A atriz nasceu em Atlanta em 10 de novembro de 1977 e foi criada por sua mãe, Sharon Murphy, em Nova Jersey, antes de se mudarem para Los Angeles.


Uma ligação de emergência foi feita às 8h local (14h de Brasília) pelo marido da atriz, Simon Monjack depois que a mãe de Murphy achou a filha inconsciente no chuveiro. Os paramédicos tentaram reanimá-la antes de levá-la para o hospital Cedars-Sinai.


Murphy foi declarada morta ao chegar. A hora da morte foi 10h04, hora local, segundo a porta-voz Sally Stewart, que não deu maiores detalhes.


O departamento de polícia de Los Angeles já iniciou os primeiros interrogatórios e o corpo da atriz será submetido a necropsia.


A morte de Murphy acontece depois de um episódio envolvendo a saúde de Monjack em novembro, quando uma ambulância foi chamada ao aeroporto de Los Angeles durante a chegada do casal de Porto Rico.


Na ocasião, foi Monjack quem foi levado para o hospital. Segundo algumas fontes, o casal voltou para Los Angeles depois que Brittany foi despedida do filme que estava fazendo por causa de seu comportamento difícil.


Kutcher, agora casado com a atriz Demi Moore, ofereceu suas condolências neste sábado por meio de seu Twitter.


"O mundo perdeu um pequeno raio de sol. Minhas profundas condolências à família de Brittany, seu marido e sua incrível mãe, Sharon", escreveu o ator. "Eu te vejo do outro lado, garota."



Não diria que foi uma grande perda, claro, sempre sentiremos saudades de seus belos peitos labios, mas quando eu soube que ela havia morrido, lembrei na hora de "Recém-Casados" (pois eu sempre lembro desse filme quando ouço falar nela), depois lendo a noticia:

- Ma num eh q ela fez o Sin City msm rapá, e Garota Interrompida,
As Patricinhas de Beverly Hills, inté o 8 Mile, juro q não lembrava!!!

Mas ficará para sempre em nossa lembraça, aquela moça com sorriso de criança =)


O CARA

sexta-feira, 18 de dezembro de 2009

Monólogo [8]

Eu escrevo pra espantar a solidão em meus pensamentos.
Todas as pessoas que eu poderia estar tem algo pra fazer.
Só eu fiquei aqui escrevendo um monte de bobagens.























Meu tio tem um carro muito velho.
Daqueles que quando você arruma uma coisa estraga outra.
Eu sou igual o carro do meu tio.
Sigo por uma estrada até onde eu puder agüentar.
Se por acaso quebrar uma coisa eu concerto.
Vou em frente até quebrar outra coisa.
Quebra.
Conserta.
Quebra.
Circulo vicioso sacas?
Com 19 anos de estrada, rodado pra caralho.
Más com o tanque cheio e louco pra rodar por ai...
Esse carro não tem cinto de segurança.
Junto com ele vem uma coleção de multas pra pagar.
Não tem espelho retrovisor pra não poder olhar pra traz.
Más sempre têm um lugar no banco.
E ninguém é deixado para traz, a não ser que queira.
Será que eu vou ser sempre assim?
Estaciono o carro e penso o quanto errei.
Pelo menos foram erros bem sucedidos.

Nem sei por que às vezes digo certas coisas.
Chego em fim a residência de meu tio.
Ele bebê uma boa taça de vinho (como se não fizesse isso todos os dias).
Ele derruba a taça e os cacos voam pelo chão.
Ele se abaixa e começa reunir os cacos da taça que ele mais gostava.
Ouço um sonóro puta merda.
Ele conseguiu se cortar.
Sempre é difícil reunir os cacos sem se cortar.
E eu não estou falo só de vidro quebrado não!
As vezes sinto que só tenho duas escolhas
Finjo-me de morto ou brinco pra sempre!?

Sou um poeta louco movido a álcool.
Já imaginou um poeta movido a refrigerante...
Ele iria olhar a programação da globo e iam chamar ele de "mago".
Poço até ser um nada e escrever porra nenhuma.
Más uma coisa é certa eu sou um nada de amor (^^)
Tenho a certeza de que falo das coisas do coração.
E eu sei que é só isso que vale a pena.
Um dia desses eu estava filosofando bêbado com um amigo meu.
Ai chegamos a uma conclusão.
A vida é cheia de tapinha nas costas e "sorriso meia boca".
Não sei por que más eu choro.
Meu amigo diz: Agente não supera certas coisas.
Até hoje não porque chorei por aquela ridícula.
Às vezes nada faz sentido (às vezes o caralho quase sempre)
Falamos tanta merda, descobrimos erros na ciência, criticamos a igreja e por ai vai...
Coisas de bêbado sacas?
Eu sou um alpinista que nunca chega ao topo.
Eu prefiro ficar em uma caverna bebendo vinho (^^)...
Devo insistir e me machucar ou esperar que tudo se resolva “naturalmente”!?
Nunca tenho 100% de certeza.
Nunca 100% de não duvidas.

Mais o mais tri disso é saber que tem pessoas que te aturam.
Do jeito que você é.
Uma ex-namorada minha falou que dava mais valor para os meus amigos do pra ela.
Ai eu disse que sim (é claro).
Quando eu ficar velho, barrigudo e muito chato.
Quem vai estar no bar falando merda e bebendo comigo?
Meus amigos (^^)
Você vai estar em casa reclamando das contas, e que não te dou mais atenção, você vai entra na menopausa e por ai vai...
Eu vou estar naquele bar com os mesmos amigos os mesmos defeitos.
Eles pelo menos me aceitam (como eu sou).
Com barriga de cerveja e tudo...
Sei lá mais ficar ao lado de quem te aceita como você é faz bem.
Talvez seja esse um dos segredos pra tão buscada felicidade.
Más eu sei que no fundo você sabe.
Felicidade não existe!
O que existe na vida são momentos felizes.
Aproveite os seus e seja feliz por um momento.

Resolvi beber um pouco pra esquecer.
Más acabo de me lembrar!
Com quem será que ela deve estar (agora).
Seria mentira dizer que não estou frustrado.
Eu não sabia que querer o mais simples fosse o mais difícil.
Me sinto tão perdido quanto infeliz.
Todos dizem pra mim tentar ser forte.
Más como vou sorrir se nada mais me importa.
A deixa pra lá...
Será que eu nunca vou mudar?! (eu quero mesmo é que se foda)

”O pão é a realidade, más o álcool é a imaginação...”
Esses são meus monólogos espero que os ame ou que os odeie do fundo de suas almas!
Com carinho: Gordinho The Go Go Boy

quinta-feira, 17 de dezembro de 2009

Miscelânea!

miscelânea
s. f.
1. Obra composta de escritos sobre diversos assuntos.
2. Fig. Confusão; mistifório.

Resumindo...um pouquinho de tudo xD


Chá do Holandês - Volume 10!

É isso ai gurizada medonha do meu Brasil! O Poadcasting do blog de variedades mais querido dos pampas está de volta. O Cara, Gordinho Go'Go Boy Johnson e Bruno Grohl juntos novamente, trazendo temas polêmicos e de cunho jornalistico abordados sempre com muito bom humor.


É só acessar o café e curtir o 10º Volume do Chá do Holandês!
Ps: O chá do Holandês encontra-se em um player no canto superior direito da página do Blog e se iniciará logo após você abrir a página.



Curiosidades:
Se a toda hora chegam bilhões de litros de água doce ao mar, por que ele continua salgado?



Porque os 100 bilhões de litros de água doce que desembocam diariamente dos rios são quase insignificantes comparados ao volume de água e de sais que compõem os oceanos - a evaporação na superfície marítima também ajuda a manter a salinidade constante. Para entender melhor, imagine se o 1,3 quatrilhão de litros de água dos oceanos equivalesse aos 500 mililitros de uma garrafa de água mineral. Nessa escala, seriam necessários 17,5 gramas de sal para imitar a salinidade média de 3,5% que ocorre nos oceanos, e o volume de água doce escoando diariamente para dentro da garrafa seria de apenas uma gota d’água*. Em zonas costeiras, porém, esse "pequeno" volume de água doce vinda dos rios diminui a concentração de sais. "Mas em águas afastadas da costa, com profundidade abaixo de 100 metros, as correntes marítimas misturam a água doce com o enorme volume de água e de sais, fazendo com que a salinidade do oceano seja pouco alterada", explica Elisabete de Santis Braga, do Instituto Oceanográfico da USP.

- 100 bilhões de litros de água doce

- 1,3 quatrilhão de litros de água salgada

- 45,5 trilhões de toneladas de sal

*considerando o volume de 0,05 ml para uma gota d’água


Maneira mais prática, simples, fácil, eficiente e econômica (?!) de matar uma barata!

Primeiro vamos precisar de:
1) um pouco de sal;
2) uma tampa de garrafa;
3) um pouco de cachaça;
4) um palito; e
5) uma pedrinha.

O esquema é montado da seguinte maneira:
1) coloque o sal no caminho das baratas;
2) coloque a tampa de garrafa ao lado do sal:
3) encha a tampa de garrafa com cachaça;
4) coloque o palito próximo a tampa de garrafa e perpendicular à direção
axial da tampa; e
5) coloque a pedrinha atrás do palito.

O processo é simples.
- A barata vai ver o sal e comerá pensando que é açúcar.
- Vai sentir sede e então vai tomar a cachaça pensando que é água.
- Vai ficar bêbada e tropeçará no palito, e, por fim,baterá a cabeça na pedra e morrerá de traumatismo craniano.

Linkando!


A sessão do café com os melhores Links da Internet está de volta...com um pouco menos de Glamour, mas já é um "recomeço". É o café "Linkando" para você:


Site: Zé Mayer Facts
Teste: É Prenda ou Gaudério?
Mundo Estranho: Você Já Sonhou com este homem?
Blog: Todas as Amostras Grátis Que a Senhora Bates Já Recebeu
Vídeo: Chapolin Torce Para o Colorado
Texto: Maldito Lactopurga


Futebol: Mulheres no comando
Jogo: Stop Online
Blog: LulaLOL, Brilha uma estrela

PS: A foto não tem nada haver com o tema mas...que se dane.
PS 2: Seção copiada descaradamente de um blog cujo nome é de um Réptil que não possui dentes...
PS 3: Ainda Compro 1 *---*...e à vista!

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