quinta-feira, 19 de fevereiro de 2009

Plantão do Café

Ladrão é preso após levar 'cuecão' de mulher nos EUA


Ela aproveitou que bandido usava calça folgada e puxou a cueca dele. "Essa foi a única coisa disponível para pegá-lo", disse Yvonne Morris.






A Perspectiva do ocorrido Por:

Fã de Luta Livre Nacional: Era a Mulher do Trovão..
O Idiota: Yvonne Morris?! Cuecão?! Com Esse Nome Divia de Se Russa...e Digo Mais,Deve Rola no Gel Com outras Mulheres...
Blog: Uma Dica: Se for Assaltar uma Suposta Machorra,Sempra Assalte Sem Cueca...

Célebres Momentos de Homer Simpson

Algumas Célebres Frases e Momentos do Mestre Homer simpson.


1-"Inglês?Quem precisa disso?Eu nunca vou pra Ingleterra!"


2-"Antes de opinar sobre uma coisa tenha certeza que todo mundo pensa do mesmo jeito"

3-"NorMalmente não sou um homem religioso,mas se você está ai em cima ,por favor me salve,SUPER HOMEM"

4-"Existem três tipos de pessoas:as que sabem contar e as que não sabem"

5-"Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar... Um dinossauro!"

6-"Operador! Me dê o número do 911!"

7-"Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: 'Não diga que fui eu!', 'Oh, boa idéia chefe!' e 'Já estava assim quando cheguei.' "

8-No Brasil dentro de um táxi Homer é abordado por um sequestrador:
sequestrador:"- Isso aqui é um sequestro!!"
Homer Simpson: "- Então eu não preciso pagar a corrida? iiahhuuuu!!!"

9-"Deus, porque eu tenho que gastar 2 horas do domingo na igreja ouvindo as diferentes maneiras que irei para o inferno?"

10-Homer Simpson: "-Muito bem, Cérebro, você não gosta de mim e eu não gosto de você. Mas vamos logo acabar com isso e eu vou poder voltar a matá-lo com cerveja."
Cérebro: "-Trato feito!"

11-"Você sabe que eu não me impressiono fácil... OLHA UM CARRO AZUL!"

12-"Eu tenho 3 filhos e nenhum dinheiro, eu não poderia ter 3 dinheiros e nenhum filho?!"

13-"O problema com a minha família é que há cinco de nós…(Contando nos dedos)Marge, Bart, a garota-Bart, aquela que não fala e aquele gordão. Oh, eu odeio o gordão!"

14-Bart Simpson: "-Pai, estamos organizando uma excursão para pais e filhos."
Homer Simpson: "Hehe… você não tem filhos!"

15-Psicólogo: "-seu filho é violento devido a sua homossexualidade..."
Homer Simpson: "-esse não é meu filho!!!"
Psicólogo: "-o nome do seu filho não é Millhouse?"

terça-feira, 17 de fevereiro de 2009

Propagandas Que Gostaríamos de Ver Por Ai:

Marielle,"Sempre Com Você"
Quem Não Consumiu uma Produto das Famosas Mercadorias "Marca-Diabo",Que Atire a Primeira
Pedra. Produtos De Nomes Desconhecidos (quase sempre com nome de mulher),encontrados nas Mercearias e Botecos,Perto da Casa de cada Um.Alguns São Bons Até,Como A Nossa Querida,Uma
Marquinha de Pão das Mais Safadas e Desconhecidas,Mais de Grande Qualidade.O Povo Aqui da Café Holandês,pensamos: " Nossa,Um Pão Tão Bão,e Não tem Propaganda,não tem E-mail,Nem
Site,Deve Ser Fabricado no Quintal de casa...Vamos dar uma Forcinha na Publicidade." Eis Então Que Surgi a "Propaganda" De Marielle,No Maior Estilo "Fritz & Frida".Da uma Clicadinha Ai Abaixo,Espera "Buferia" e Prestigie Essa Mais Nova Jogada Publicitária Sem Fins Lucrativos
do Café Holandês:

segunda-feira, 16 de fevereiro de 2009

50 Coisa que Aprendi Vendo Chapolin


1.
Automação residencial nada mais é que um sujeito chamado Pepe.
2.
Existe uma grande diferença entre meteoros e aerolítos.
3. As Anteninhas de Vinil são mais eficazes e úteis que um cinto de utilidade.
4. Heath Ledger seria um excelente Tripa Seca.
5. Jamais esqueça de colocar os parafusos na cabeça do seu mordomo-robô.
6. Parangamicotoromirruaro é abracadabra em espanhol.
7. O Chapolin viajava no tempo.
8.
O Poucas-Trancas mora na Barra Funda.
9.
O extrato de energia volátil não é para principiantes.
10.
Todos os fantasmas, vampiros e múmias são, na verdade, bandidos disfarçados.
11.
ETs existem. E seus discos voadores podem ser controlados por um Nintendo Wii.
12.
Ser um espião famoso não é um bom negócio.
13.
Alguém conheceu a Disneylândia com o Polegar Vermelho.
14.
Quando você não sabe o desfecho de um provérbio termine com “A ideia é essa, é mais ou menos isso…”
15.
A Marreta Biônica é uma mistura do martelo do Thor com um bumerangue, pois sempre volta às mãos do Chapolin.
16.
Se a NASA pretende ir até Marte em 2018, o Chapolin foi em 1973.
17.
Se a tripulação já comeu tudo não há motivo para eles terem fome.
18.
Duendes se parecem muito com marionetes mambembes. E bebem água da Jamaica.
19.
Nunca acredite nos mortos. Eles são muito mentirosos.
20.
A mãe da criança que Salomão sugeriu dividir é “essa aqui que tá aqui atrás”.
21.
A moeda vigente tem sua cotação baseada em dois dólares. Ou um saquinho de alfafa.
22.
Uma coisa é ser Sansão, a outra é usar a peruca.
23.
A Elba Ramalho é do Planeta Venus.
24.
Se alguma missão espacial da NASA se perder no universo, é só usar o código espacial
universal SBBHCK para voltar pra terra.
25.
O real nome da Branca de Neve é Patricia Espinolha, mas ela gostava tanto de bolo de côco que a apelidaram assim.
26.
A combinação chroma-key + tinta amarela te deixa invisível.
27.
Se outra pessoa ligar procurando o Dr. Zurita mande-o para o inferno.
28.
Companhias de Energia elétrica devem orientar seus funcionários para não medir a energia de templos japoneses. Motivo: Simpato Yamazaki.
29.
O nome completo do personagem é Chapolin Pataleon Colorado y Roto.
30.
Uma fantasia de pedra pode realmente surpreender.
31.
Um bebê de Júpiter é gigante perto de qualquer adulto.
32.
Chirrin-Chirrion é o Ctrl+Z / Ctrl+V dos anos 70.
33.
Pulgas podem ser amestradas e possuir seu próprio circo.
34.
Pode ser que sim, pode ser que não. Mas o mais certo é “quem sabe?”.
35.
Para que o louco não se enfureça evite contrariá-lo. Tem que imitá-lo. Etc, etc, etc…
36.
Se o ítem 35 falhar, use narcótico. Ele coloca até privadas e latas de lixo para dormir, por que não colocaria um louco furioso?
37.
Uma maquina para trocar cérebros nada mais é do que dois abajures ligados por fios.
38.
Nunca procure um médico em dia de futebol.
39.
Há um ditado de Navegante que diz: se quando viaja faz o que quer, quando viajar não leve a mulher.
4
0. “Reentegro”. “Patas de galinha”. A CIA e o FBI tem muito o que aprender sobre codificação de mensagens…
41.
Nunca confunda mordida de cobra com o zíper da calça.
42.
Algumas coisas não importam um honorável pouquinho.
43.
Se alguém comparar o braço com As Pirâmides do Egito responda comparando o seu com o Colosso do Ceará.
44.
Dançar mambo com os gêmeos.
45.
“Não tava morto, só andava falecido” foi um grande hit mexicano nos anos 70.
46.
Para atravessar a fronteira, basta um salvo-conduto. Se ele estiver vencido, veja quem o derrotou.
47.
Inglês é fácil. Basta falar as palavras ao contrário.
48.
Nunca desconfie dos empregados em caso de roubo. Eles são pobres, porém honrados.
49.
Um dos maiores mistérios da humanidade gira em torno do que há no saquinho do Dr.
Chapatin.
50.
Em momentos de crise, SuperSam diria “Time is money! Ohhhh yessss!”

Plantão do Café

Pastor americano prega sexo como caminho para salvação

Praticar sexo para conseguir a salvação pode ser a idéia do Paraíso para alguns crentes, e foi precisamente isso que um pastor de uma igreja americana propôs a seus fiéis.

O reverendo protestante Ed Young, de 47 anos, pediu aos fiéis de sua paróquia, a Fellowship Church de Grapevine, no Texas, que façam sexo durante sete dias seguidos.

Ele próprio, que é casado com Lisa, de 26 anos, e tem quatro filhos com ela, planeja ser o primeiro a dar o exemplo.

Segundo Young, a sociedade atual promove a promiscuidade e ele pretende fazer com que os casais voltem a valorizar o ato sexual, que ele considera algo espiritual que ajuda a fortalecer o casamento e a família.

"Deus diz que o sexo deve ser algo entre um homem e uma mulher casados. Acho que é uma das melhores coisas que se podem fazer pelos filhos, porque se um casamento é feliz, a família também é", explica o pastor.

Young acrescentou que durante os sete dias tratará de cumprir o ritual com sua esposa.

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A Perspectiva do Ocorrido Por:

O Cidadão: A,Quem Derá Que os Pastores Daqui Pensasem Assim.Dia Desses o Pastor Edir Macedo,Disse Que o Sexo Era Só para Procriação,e Que Antes Do Ato ,o Orgão Genital Teria Que Ser Lavado Com àgua,Sal e Vinagre...Desde Então Peguei Trauma de Salada e Larguei a Igreja.


O Preguiçoso: 7 Dias?! Gemada e Catuaba Seriam Fornecidos pelo pastor não?


O Idiota: Sexo é a Salvação? Tenho Um Lugar Cativo a Direita do Homem então


Fundirium-Éstes




domingo, 15 de fevereiro de 2009

sexta-feira, 13 de fevereiro de 2009

Como manter um certo nível de insanidade...

...NO MOTEL:

01. Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando: “Ziiim, ziiim!

02. Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.

03. Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.

04. Chamar uma garçonete e atender a porta pelado.

05. Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.

06. Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.

07. Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.

08. Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosânia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!”

09. Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.

10. Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram.

11. Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.

12. Antes de chegar na recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo a mocinha falando: “Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho”.

13. Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.

14. Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.

15. Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.

16. Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.

17. Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.

18. Ir a pé.

19. Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.

20. Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.

21. Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.

22. Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.

23. Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.

24. Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.

25. Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.

26. Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi.

27. Pagar com tíquete-refeição.

O CARA

Como manter um certo nível de insanidade...

...NO MERCADO:

1. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.

2. Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

3. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms pra você.

4. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vai passar a noite alí. Convença as pessoas a trazerem almofadas da seção têxtil e a juntarem-se a você para um luau.

5. Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, comece a chorar e grite: “Por que que vocês não me deixam em paaaaz?!?!!?!?”

6. Encontre uma câmera de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz.

7. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a contigo durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.

8. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto assobia o tema da “Missão Impossível”.

9. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver vendo os produtos grite “ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!”

10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no chão em posição fetal e grite: “Nãããoooo! As vozes! Outra vez as vozes!”

11. Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: “Onde é que está o papel higiênico????!”

O CARA

quinta-feira, 12 de fevereiro de 2009

Comomanter um certo nível de insanidade...

...NO CINEMA:

01. Ficar tentando adivinhar o final do filme.

02. Chegar depois que o filme começou e perguntar para o cara do lado o que aconteceu.

03. Colocar “Wilson Vai” a toda altura no celular.

04. Fazer sombra de animaizinhos no projetor de imagem.

05. Jogar aviõezinhos de papel da última fileira.

06. Dar risada histericamente em partes que não tiveram graça alguma.

07. Sempre que uma atriz aparecer gritar “GOSTOSA!”.

08. Gritar para o personagem o que ele deve fazer: “Não entre ali.. NÃO!!”

09. Gritar o que acontece no fim do filme.

10. Ficar tirando foto e falar “Essa vai pro Orkut”.

11. Assistir o filme pela segunda e vez e ir narrando o que vai acontecer.

12. Ficar comendo a pipoca no estilo jogue para cima e pegue com a boca.

13. Comprar um salgadinho e ficar mexendo no plástico durante toda a sessão.

14. Ir sem nada para comer e perguntar para alguém se pode dar pipoca.

15. Ficar nervoso e gritar quando perceber que no filme acontece algo que não aconteceria na
realidade: “Ah, claro… Ele conseguiu explodir um helicóptero no ar com um carro! Ahaaam…”

16. Esperar todo mundo acabar rir de uma parte super engraçada e gritar que não entendeu.

17. Esperar até uns 20 minutos do filme, levantar e dizer: “Pera aí, esse não é o Legalmente Loira 3?!”

18. Ficar perguntando para a pessoa do lado se ela já assistiu Brasileirinhas.

19. Atender o celular durante o filme e soltar: “Que? Tô no cinema, não posso falar agora! Que? Não tô ouvindo! Hein? Tenho que desligar, falo contigo depois. Quee?”.


O CARA

As Gostosas Que Chegam aos 40 em 2009

Renée Zellweger




Marina Person




Leila Lopes



Jennifer Lopez





Jennifer Aniston



Gwen Stefani




Dira Paes




Daniela Escobar





Catherine Zeta-Jones




Cate Blanchett




Realmente,as mulheres são como os vinhos....

PS: Site de Fofoca Tambem é Cultura


(Bruno Grohl)

quarta-feira, 11 de fevereiro de 2009

O Mundo em 10 Segundos!!!

1. A cada 1 Segundo seis mulheres engravidam, e a metade sem desejar ou planejar;

2. A cada 2 segundos são criados três blogs no mundo;

3. A cada 3 segundos uma criança morre de fome no mundo;

4. A cada 4 segundos a empresa de segurança Sophos recebe uma amostra de programa malicioso;

5. A cada 5 segundos seis jovens começam a fumar no mundo;

6. A cada 6 segundos um motorista é multado na cidade de São Paulo;

7. A cada 7 segundos uma pessoa é diagnosticada com mal de Alzheimer no mundo;

8. A cada 8 segundos três computadores são vendidos no Brasil;

9. A cada 9 segundos uma mulher é fisicamente violentada por seu companheiro nos EUA;

10. A cada 10 segundos quatro metros quadrados são devastados da Floresta Amazônica.


O CARA

FAIL!!!

















O CARA

segunda-feira, 9 de fevereiro de 2009

Blink 182 Está De Volta

"Oi. Nós somos o Blink 182. Nessa última semana houveram dezenas de perguntas sobre a situação atual da banda, e nós queríamos que vocês ouvissem isso diretamente de nós. Em poucas palavras, nós voltamos. Quer dizer, nós realmente estamos de volta. Continuando de onde nós paramos. No estúdio produzindo e gravando um novo álbum. Nos preparando para rodar o mundo de novo. Amizades reconstruídas. 17 anos profundos no nosso legado.
Verão de 2009.
Obrigado e vamos lá..."



A Mensagem,Foi Posta no Site Oficial da Banda,Como Pode se Ver Aqui:
http://www.blink182.com/band/message.aspx


Antes da mensagem, durante o Grammy 2009, a banda, unida para a entrega de um prêmio, anunciou publicamente o retorno do Blink 182, levando fãs e simpatizantes da engraçada banda de rock californiana a loucura. Confira o video durante o Grammy 2009, aqui abaixo:






O Blink Está devolta...Não Interresa o Motivo,Interresa que uma das maiores Bandas de todos os tempos está de volta...certamente com musica de alta qualidade,clipes engraçados...
Uma das Melhores Noticias do Ano Certamente.

Agradecimentos Ao Amigo Marcel,Que Me Passou a Noticia Ontem a Noite Por Msn.

(Bruno Grohl)

domingo, 8 de fevereiro de 2009

Como...




...Socorrer uma pessoa de um incêndio!!!

Primeiros socorros são para os fracos!!!

O CARA

Cada um comemora o que tem vontade!!!





P.S.:Saudade do velho, "Não me inveje, tente me superar!!!"


O CARA

Quantos Anus Tu Tens?

Site de Nerd que você descobre sua idade em outros planetas!!!!






Clique Na Foto!!!

P.S.: Não te oq faze é foda!!!

O CARA

Tá Tudo Na Raiz!!!

ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LISBOA
'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'


DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio !

CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!

AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira...

LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

ASTRONAUTA PORTUGUÊS
A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português:
- Nasa para a Nave.
- Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.
- Configuração efetuada !
- Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave.
- Pressurização verificada !
- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
- Rota alinhada !
- Astronauta português...
- Já sei, já sei. Põe comida para os macacos e não mexe em nada...

NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes , no extremo bem extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos.

Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha.
Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...

SEGURANÇA
O filho do português chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.

MOTIVO
- Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.

SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

BRINCANDO COM O PERIGO
O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
- Pare! - grita.
- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
- Mas eu estou te roubando - explica o assaltante.
- Então não brinco mais!

SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!

SOCIEDADE
Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!

CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.

DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino? - Dois. Um bate na porta, o outro abre!

SELF-SERVICE
- Como é restaurante self-service de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.

NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito : 'Abra aqui.'

MARIA
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de
fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame
em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.

CELULAR
- Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?
- Para não ficar fora da área de serviço!


O CARA

sexta-feira, 6 de fevereiro de 2009

50 Coisas que Aprendi Vendo Chaves

1. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.

2. As crianças mexicanas tem rugas.

3. JAMAIS enconstar em alguém que esteja tomando um choque.

4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17…

5. Brasilia já foi carrão.

6. Não basta ser o maior professor do mundo. Tem que ter um pouco de pepsicologia.

7. Pessoas bebem leite de burra.

8. Existe uma fruta chamada tamarindo.

9. O Quico é emo.

10. Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fadiga.

11. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.

12. As tintas verde-limão são as mais baratas no México.

13. Trabalho não é a pior coisa do mundo. Pior é ter que trabalhar.

14. Uma epístola é uma carabina, só que menor.

15. Azul escuro em inglês é blue marinho.

16. Equilibrar cabo de vassoura com o pé é maneiro.

17. Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.

18. O segundo episodio do Guilherme Tell é o mais caro do mundo. Por isso o Silvio Santos não comprou.

19. Alguns móveis são feitos de isopor.

20. Portas também.

21. Se me acordarem às 11h, tragam o café na cama.

22. Socos têm barulhos de sinos.

23. Sempre tem um filho da puta que rouba as moedas nas fontes dos desejos.

24. Leite é muito parecido com gesso.

25. “Quero ver outra vez seus olhos olhinhos em noite serena” é a talvez a única música mexicana que metade da população brasileira conheça.

26. Um cabo de vassoura com um lençol amarrado na ponta equivale a uma mala.

27. O pai do Quico na verdade está vivo, ele simplesmente fugiu de casa.

28. Alguns alunos são tão tímidos que nem os professores percebem sua presença em sala de aula.

29. Uma caveira significa prerigo. PRE-RI-GO.

30. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas.

31. As marcas de catapora feitas com caneta hidrocor ficariam muito estranhas na TV Digital.

32. Qualquer Mcdonalds da América do Sul lucraria caso vendesse o Mc Sanduíche de Presunto.

33. Hector Bonilha é o Antonio Fagundes acima da linha do Equador.

34. As pessoas boas devem amar seus inimigos.

35. Deus é um cara legal por não deixar as vacas voarem.

36. Os carrinhos feitos com caixas de sapatos são os mais maneiros.

37. Não é indicado deixar uma máquina de lavar no meio da sala.

38. Nunca acredite em boatos de que seus ídolos morreram num acidente de avião.

39. Bolinhas de tênis de mesa são parecidíssimas com ovos.

40. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.

41. O trabalho infantil é legalizado no México.

42. Os roteiristas da série não sabiam o que era a aritmética.

43. O estilingue pode ser uma arma mortal.

44. Tem vez que Acapulco é no Guarujá.

45. Se você é jovem ainda um dia velho será.

46. Pouco me importa se você quer. Compre.

47. Algumas pessoas são idiotas a nível executivo.

48. As dívidas são sagradas.

49. Se você quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros.

50. Se capivaras tivessem trombas seriam trapezistas em um circo tchecoslovaco.


(Bruno Grohl)

As 3 Fases da Vida de Um Homem...

Fase 1: Solteiro



Fase 2:Casado





Fase 3: Divorciado






Fala a Verdade,é Bem Assim Mesmo...


(Bruno Grohl)

quarta-feira, 4 de fevereiro de 2009

50 Coisas Que Aprendemos No Video-Game

50 Coisa Que Você Aprendeu Nos Arcades e Consoles e Que Levaraá para a vida Toda:

1. As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.
2. Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima. Se X acelera, A é o turbo.
3. Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.
4. Allejo foi melhor que Pelé.
5. Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.
6. Só pise no acelerador quando o sinal abrir.
7. Jamais corra fora da pista.
8. Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.
9. Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.
10. Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.
11. Carrinho de lado não é falta.
12. Falta no goleiro leva à expulsão.
13. Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).
14. Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.
15. Não importa o modelo. O carro azul corre mais.
16. Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.
17. Nunca é a última fase.
18. Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.
19. Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 bals e uma boa mira.
20. Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.
21. A vida não tem continues infinitos.
22. “Winners don’t use drugs - William S. Sessions – FBI”
23. Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.
24. Ninjas sabem jogar golfe.
25. Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.
26. Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.
27. Vampiros? Arrumem uma corrente.
28. Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.
29. Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.
30. Quanto maior o lutador, pior ele é.
31. O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.
32. Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password.
33. No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.
34. Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou “Born to Be Wild”.
35. As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.
36. PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.
37. Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.
38. Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito.
39. Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.
40. Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro.
41. Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.
42. Não existem castelos sem lava.
43. Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama.
44. Pouco me importa se não adianta nada. Morrermos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.
45. As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.
46. Correr no gelo escorrega. Muito.
47. Nem todos os rios estão para nado.
48. Comidas costumam te encher de vida.
49. Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.
50. Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.


(Bruno Grohl...e Viva o Super Nintendo)

Enquanto isso em uma Edição Perdida Do Jornal do Almoço...




Lasier Martins,Depois do Choque da Uva Elétrica Ficou Cheio dos Não Me Toque...

Não Entendeu? Clique Aqui


(Bruno Grohl...Essas Mais De Mesa,Aqui do lado Pederneras,Tem AiAiAi )

terça-feira, 3 de fevereiro de 2009

Lojas

LOJA DE MARIDOS

Acaba de ser inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.


Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:







Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!


São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.


Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.


MAS NÃO PODE
DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.


Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:


Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.

No segundo andar, o cartaz dizia:

Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e
adoram crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:

Andar 3 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças são todos bonitões.


'Uau!,' ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.


No andar seguinte, o aviso:


Andar 4 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos
domésticos.

'Ai, meu Deus', disse a mulher, mas continuou subindo.


No andar seguinte, o aviso:

Andar 5 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.


Ela vacilou, mas subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:


Andar 6 - Você é a visitante número 831.456.012 neste andar.


Não existem homens à venda aqui.


Este andar existe apenas para provar que as
mulheres são impossíveis de contentar.

Obrigado por visitar a Loja de Maridos.



A LOJA DE ESPOSAS

No dia seguinte abriu uma nova loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas,
também com seis
andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.







No Andar 1, mulheres que adoram fazer sexo.

No Andar 2, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.


Os Andares 3,4, 5 e 6 nunca foram visitados.


O CARA

domingo, 1 de fevereiro de 2009

Ilusoes de Ótica


































































(Tatiele Oliveira)

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