sexta-feira, 30 de janeiro de 2009

Quadrinhos do Meu Brasil [7]

Beija-Me o Nariz:





Eai Cumpadi,Firme?





Moisés:





(Bruno Grohl)

Bebado Irlândes

Um irlandês estava bebendo já há bastante tempo, até que o garçom o avisou que o bar estava fechando. O irlandês pediu licença educadamente e tentou levantar-se, mas caiu estatelado em frente do garçom. Tentou novamente e teve o mesmo resultado.

Deduziu que seria melhor rastejar até a porta, provavelmente receberia um pouco de ar fresco e quem sabe? Com isso ele conseguiria até ficar sóbrio o suficiente para conseguir levantar-se. Na calçada, repetiu a tentativa, mas caiu novamente de cara no chão. Já cansado, decidiu rastejar os quatro quarteirões até sua casa.

Chegando lá, nova tentativa… e o mesmo resultado. Exausto, ele se rendeu. Foi rastejando para o quarto e quando alcançou a cama, tentou mais uma vez. Conseguiu ficar na vertical, mas caiu direto na cama e pegou no sono.

Acordou na manhã seguinte com a esposa dando um tremendo esporro:
- Bonito, hein! Bebendo novamente na rua até tarde!
- Quem disse isso? - Perguntou com olhar inocente.
- Ligaram do bar e disseram que você esqueceu a cadeira de rodas lá, de novo!


(Bruno Grohl)

quinta-feira, 29 de janeiro de 2009

Músicas?!?!?!?

Música : Her Morning Elegence
Artista : Oren Lavie
Esse Clipe é Foda!!!





Música : Just Feel Better (Traduzido)
Artista : Santana & Steven Tyler
Pô Santana e Steven Tyler!!!





Música : More Than This
Artista : 10.000 Maniacs
Música Foda!!!




P.S.: Não te oq posta é FODA!!!
O CARA

Célebres Momentos de Paulo Brito

Quem é Gaúcho,Conhece Muito bem a Figura.Paulo Brito é Narrador da Gloriosa RBS TV,Rede de tv afiliada da Rede Globo No Sul Do País.Pode Ser Visto Fora do País Em narrações Pelo Canal Pago Premier Futebol Clube.Dotado de um Bom Senso de Humor,o Narrador Acaba Proporcionando Boas Transmições do Campeonato Regional e Brasileiro,sempre Narrando Partidas da Dupla Grenal.Colorados Dizem Que ele é Gremista.Gremistas Dizem que ele é Colorado.O Que Realmente Sabemos,é que Paulo Brito é Simplesmente o Galvão Bueno dos Pampas...Tanto na Narração Quanto nas Pérolas.E Aqui Está Uma Lista Com Algumas Pérolas do Grande Paulo Brito.


1- Em Suas Transmissões Paulo Britto é Sempre Acompanhado Por um dos Comentáristas da Rbs Tv,Horao Batista (ex Jogador da Dupla Grena),Hora Maurício Saraiva.Quem mais Sofre,é o Coitado do Batista.O Bordão "Heinhô Batista" é ouvido no Minimo 50 Vezes Quando Batista é o Comentarista,Desde "è Bom Esse Jogador,Heinhô Batista" Até "Esse Juiz Ta Metendo a mão,Heinhô Batista" Ou Mais Alem "No Seu Tempo era assim,Heinhô Batista?" .Batista em 90% das Ocasiões Responde Apenas Com um Claro.Mauricio Saraiva Não Sofre na Mão de Paulo Brito,Ocorre O Contário,Como em uma Transmição Recente da RBS,Com o Seguinte Diálogo:
Paulo Britto: - Mas Esse Taison (Jogador Do Inter-RS),não Ta Jogando Nada Hoje.
Mauricio Saraiva: - Mas Ele é o Melhor em Campo Brito
Paulo Britto: - (Silêncio Constrangedor,e Volta a Narra)

2-Durante Uma Transmição de um Jogo do Santa Cruz (Time do Interior Gaúcho)
Paulo Britto: -...o Santa Cruz que vem de uma boa campanha ano passado, com cinco vitórias, quatro empates e NOVE derrotas..." (silêncio por alguns segundos)...é, realmente não fez uma boa campanha ano passado o Santa Cruz, que sempre foi um time de chegada...

3-Durante uma Transmição De um Jogo Entre Internacional e Glória de Vacaria,Um Jogador Chamou a Atenção,Tratavase do Atacante do Clube de Vacaria,Cujo Apelido era,Tico Mineiro:

Paulo Brito:- Mas é Bom Esse Tico,Heinhô Batista
Paulo Brito:- Esse Tico Ta Entrando Muito Forte,Heinhô Batista

4-Durante uma Transmição Qualquer:
Paulo Brito: -"olha só, duas bolas no gramado.....ah não, é uma sacola"

5-Durante uma Transmição Qualquer:
Débora de Oliveira:Brito
Paulo Brito: Vaaaaamos a informaçãããão,Débora de Oliveira
Débora de Oliveira:O motorista do carro maca acabou de perder o controle do veículo Brito
Paulo Brito:é,tem que tirar uns pontos da carteira do Individuo

6-Durante uma Partida Entre Internacional x Náutico pelo Campeonato Brasileiro do Ano passado,Cruzamento da Esquerda,Magrão Cabeceia,a Bola bate na Trave e vai para fora,Paulo Brito acompanhou o Lance de Perto:
Paulo Brito: -olha Lá,FEEEEEITO...NÂO ENTRO

7-Ainda na Mesma Transmição,Paulo Brito se Atrapalhou com o Nome do Volante da Equipe Timbu: o Volante Ticão
Paulo Brito: - Esse Ticão Joga Bem Enfiado Ali Atráz,Heinhô Mauricio
Paulo Brito: - Ticão Chego Com tudo Rasgando Agora Ali Atráz

8-Durante um Jogo Entre Internacional x 15 De Novembro a Alguns Anos Atráz,O Goleiro André Teve o Braço Quebrado,por um Jogador do 15 Novembro,Proveniente de um Pisão,Paulo Brito Fez um Comentário Avalisado Sobre a Noticia:
Paulo Brito: -Ainda bem que não pisou na cabeça dele, heinhô Batista

9-Paulo Brito: -Olha Lá,Que canhotaço de Direita Heinhô Mauricio

10- Paulo Brito: -SUBIU A BANDEIRA..marcando 3 minutos de Acréscimo


Todos os Fatos Acima São Veridicos!

(Bruno Grohl)

terça-feira, 27 de janeiro de 2009

Melhor Ator Coadjuvante: Um Trovão Tropical ou Um Cavaleiro das Trevas?

Apesar de Ser um Apaixonado Por Cinema e Viver Enfiado nas Melhores Locadoras Do Meu Querido Município, Nunca Fui Um cara Que Gostou Muito Do Oscar. Minha Antipatia Pelo Dito maior Prêmio de Cinema do Mundo, Começou Quando I Don't Want To Miss a Thing do Aerosmith Perdeu O Oscar de Melhor Canção para uma Musica do Filme Shakespeare Apaixonado (Eu Não Lembro Qual Musica nem O Ano, Se a Curiosidade For Grande Joga No Titio Google Ae ;D ).Enfim,Outras Freqüências...Pois Bem,Estava Eu Zapeado pela Web,Quando me Deparo,Com a Lista de Indicados Ao Prêmio Neste Ano, e para Minha Surpresa, Quem Estava Concorrendo a Melhor Ator Coadjuvante:
Heath Ledger ,o Coringa de Batman,o Cavaleiro das Trevas e Concorrendo Contra Ele,Está o Grande Freqüentador de penitencias Americanas,mais não menos Fodão Robert Downey Jr. ,Indicado Pelo Seu Papel Como Kirk Lázaros No Filme Trovão Tropical,que para mim foi o melhor filme que eu já vi no ano.Nas Demais Categorias,só filme com titulo gringo que certamente só vão pintar por aqui no inverno,a exceção é O Curioso Caso de Benjamin Button e quem Quer Ser Um Milionário,que já pintaram nas telinhas Brazukas em 2008.Destaque Para Hell Boy 2, Batman o Cavaleiro das Trevas e O Homem de Ferro,Fortes Candidatos a Levarem as Categorias Técnicas na Noite.O Oscar Será Apresentado Por Hugh Jackman.Se Você é Pobre assim como eu,assista na globo,que com certeza vai passar o prêmio,sobre os comentários Atentos e Avalisados do Mestre José Wilker.A Pergunta Que não Quer calar,Heath Ledger (O Coringa e o Cowboy Homossexual de Segredo de Brokeback Mountain) Ou Robert Downey Jr. (O Homem de Ferro e o Ator Kirk Lázaros de Trovão Tropical),Façam Suas Apostas,Será o Homem De Ferro? Será o Coringa? Não Sabemos,Só Sabemos Que o Vencedor Receberá a Estatueta mais Cobiçado Do Cinema Mundial das Mãos de Wolverine. Depois Do Oscar,Voltamos com os Vencedores,e com a Resposta.


Ta Afim de Ver a Lista Completa de Indicados? Joga no Google...Clica Aqui



(Bruno Grohl)

segunda-feira, 26 de janeiro de 2009

Direto das Páginas de Um Livro Qualquer Do mestre Ari Toledo....

Como Queimar Calorias,Fazendo Sexo:





TIRANDO A ROUPA
Com o consentimento dela - 10 Cal
Sem o consentimento dela - 190 Cal





ABRINDO O SUTIÃ
Com as duas mãos - 8 Cal
Com uma mão - 32 Cal
Com uma mão, sendo espancado por ela - 107 Cal

COLOCANDO A CAMISINHA
Com ereção - 6 Cal
Sem ereção - 644 Cal

NA HORA DA TRANSA
Tentando encontrar o clitóris - 12 Cal
Tentando encontrar o ponto “G” - 13 Cal
Tentando fazer ela virar - 348 Cal

POSIÇÕES
Papai e Mamãe - 12 Cal
Frango Assado - 20 Cal
Peão do Boiadeiro - 89 Cal
69 deitado - 10 Cal
69 em pé - 912 Cal
120 deitado - 1150 Cal
120 em pé - 2500 Cal
Tocha Cubana - 5000 Cal
Figueira Despencando - 5250 Cal
Candelabro Russo - 5500 Cal

APÓS O ORGASMO
Ficar na cama abraçadinho - 18 Cal
Virar de lado - 36 Cal
Explicar para ela por que virou de lado - 814 Cal

TENTANDO DAR A SEGUNDA
Se você tem de 16 a 19 anos - 12 Cal
Se você tem de 20 a 29 anos - 38 Cal
Se você tem de 30 a 39 anos - 112 Cal
Se você tem de 40 a 49 anos - 326 Cal
Se você tem de 50 a 59 anos - 973 Cal
Se você tem acima de 60 anos - 2.926 Cal

COLOCANDO A ROUPA
Colocando a roupa calmamente - 32 Cal
Com pressa de se mandar - 96 Cal
Com o marido dela batendo na porta - 2.438 Cal

"Não Existe Piada Velha,Existe Gente Velha que conhece a Piada"

(Bruno Grohl...Sou Velho e Já Conhecia...mais o que posso dizer,Ari Toledo Sempre Vai Ser Ari Toledo)

sexta-feira, 23 de janeiro de 2009

quarta-feira, 21 de janeiro de 2009

34 Coisas Que Você Deve Saber Antes De Morrer


1. A Coca-Cola era originalmente verde.
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2. O nome mais comum no mundo é Mohammed.
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3. O nome de todo os continentes terminam com a mesma letra que começam (Em inglês).
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4. Há dois cartões de créditos para cada pessoa nos Estados Unidos.
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5. TYPEWRITER é mais longa palavra que você consegue escrever usando apenas as letras de uma linha do teclado (Só vale em inglês).
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6. As mulheres piscam quase duas vezes mais que os homens!!
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7. Você não pode se matar prendendo a respiração.
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8. Sim, tem quem consiga lamber seu próprio cotovelo.
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9. Quando você espirra para dentro, seu coração para por um milissegundo.
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10. É fisicamente impossível para os porcos olharem para o céu.
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11. Se você espirra muito forte, você pode quebrar uma costela. Se você tentar segurar um espirro, você pode romper uma veia na cabeça ou pescoço e morrer.
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12. Cada Rei em um baralho representa um grande rei da história. Espada - Rei Davi, Paus - Alexandre o Grande, Copas - Carlos Magno, Ouro- Júlio César.
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13. 111.111.111 x 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321
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14. Se em um parque a estátua de uma pessoa, onde o cavalo cujo qual ela esta montada, estiver com ambas os patas dianteiras no ar, a pessoa morreu em batalha.
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15. Se o cavalo tiver com apenas uma pata dianteira no ar, a pessoa morreu em conseqüência das feridas recebidas na batalha.
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16. Se o cavalo tiver todas as quatro patas no chão, a pessoa morreu de causas naturais.
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17. O único alimento que não apodrece é o mel.
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18. Um crocodilo não pode por sua lingua para fora.
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19. Um caracol pode dormir por três anos.
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21. Todos ursos polar são canhotos.
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22. A American Airlines fez uma economia de $40,000 em 1987 eliminando uma azeitona de cada salada servida na primeira classe.
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22. As borboletas sentem o gosto das coisas pelo seus pés.
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23. Os elefantes são os únicos animais que não podem pular.
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24. Nos últimos 4000 anos, nenhum novo animal foi domesticado.
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25. Em média, as pessoas sentem mais medo de aranhas do que da morte.
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26. Shakespeare inventou as palavras assassination e bump (em inglês).
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27. A formiga cai sempre para o seu lado direito quando é intoxicada.
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28. A cadeira elétrica foi inventada por um dentista.
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29. O coração humano cria uma pressão o suficiente para esguichar o sangue a uma distância de 10 metros.
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30. Ratos se multiplicam tão rapidamente que em 18 meses dois ratos podem ter um milhão de descendentes.
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31. Usar fones de ouvido por apenas uma hora, aumenta as bactérias em seu ouvido em 700 vezes.
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32. O isqueiro foi inventado antes do fósforo.
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33. A maioria de batom contem escamas de peixe.
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34. Como as impressões digitais, as impressões da língua são únicas.

(Bruno Grohl)

domingo, 18 de janeiro de 2009

Nostálgia: Há,Que Saudade do Vhs!

O Vhs,Popularmente Conhecido nas videos Locadoras (na época em que o Forest Gump era Lançamento) como Fita de Video.Certamente,Se Você nasceu antes dos Anos 2000 (se Você nasceu depois de 2000 e está lendo isso,por favor,desligue o computador e vá assistir ao seu dvd do Barney).
O Vhs,Foi Marcante,você certamente já gravou filmes em vhs e ainda os tem...ou conhece alguém que já gravou.Muitos clássicos da sessão da tarde e cinema em casa,e que hoje,seriam considerados relíquias.Ah,e a Sujeira que ficava no video cassete? Um momento Lindo,seu pai abrindo o aparelho,enquanto xingava seu irmão mais velho,por ter botado aquela fita de pornÔ de 1980 que estava mofada, no video cassete.Por Muitos Anos,Cotonete e Alcool Eram Indispensaveis para quem tinha o video cassete em casa...mais tarde seria substituito por aquelas fitinhas de limpar video,que você tinha que pingar 3 gotas de um líquido desconhecido e colocar para rodar.Ainda Existia a Lenda de que se você botasse uma fita logo após ter usado o limpa vídeo,ela teria seu conteúdo apagado. Ah,que saudades daquele ''Mitsubishi'' com 4 cabeças logo abaixo da Tv Semp Toshiba com sintonia manual na sala.Era um Luxo.Nada de Dvd,Nada de comprar dvd pirata ou gravar filmes,sim,você até podia gravar filmes,mais tinha que assisti-lo todo,e pausar nas propagandas.Quem tivesse filme adquirido em casa,era considerado rico...ou Dono de Locadora...Ou tinha Um Parente que tinha uma.

Nesse Mundo Atual,De Gigabytes,Mp3,Dvds,o nosso querido video cassete,caiun No esquecimento,e com ele,as Fitas Vhs..O Ep,o Lp,o Sp...Você Que está lendo isso,com certeza deve estar comprando vhs usados em locadoras,por um presso baixíssimo,e se sentindo contente com isso.Muitas lembranças ficam do nosso querido video cassete...como aquele seu primo,que gravou ''Cine Band Privê'' na fita da primeira comunhão da irmã,e que só se deu conta disso,quando a mãe mostrou a fita em um domingo para os parentes do Interior.Video Cassete,para mim será eterno...Está Chegando o Bluray,logo,quem cairá no esquecimento,será o dvd. é o Sinal dos Tempos,o Sinal que você está ficando velho...sinal de Que se você parar para pensar,nós todos somos nostalgicos,por ainda gostar dos nossos Lps e Fitas de Video.

(Bruno Grohl)

Plantão do Café

"Piores" bombeiros do mundo falham em salvar o próprio quartel na Alemanha

Curto-circuito na fiação elétrica pode ter provocado o fogo.
Essa é a segunda vez que o posto é destruído por um incêndio.

Eles já ganharam o título de piores bombeiros do mundo após falharem na tentativa de apagar o incêndio que destruiu o próprio quartel da corporação na cidade de Syke, na Alemanha, segundo reportagem do jornal "Austrian Times".

Os seis bombeiros do posto de Syke só conseguiram controlar o incêndio que destruiu o local após a chegada de reforços de cidades vizinhas.

As investigações iniciais apontam que o fogo pode ter começado por causa de um curto-circuito na fiação elétrica.

Essa é a segunda vez que um incêndio destrói o posto do Corpo de Bombeiros de Syke, segundo o "Austrian Times". Ele tinha sido reconstruído em 1994.
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A Perspectiva do Ocorrido Por:


O Blog: Realmente,em casa de Ferreiro,O Espeto é de Pau...Ou No Caso Dos Bombeiros Quartel Pega Fogo Mesmo...
Dinho Ouro Preto: "E é tão certo,quanto o calor do Fogo"
Cinéfilo: Hum,Bombeiros Atrapalhados...Me Lembrei Agora Do Addam Sandler,ele era Bombeiro no Filme Eu os Declaro Marido e Lari...
Miguxa: O ToKyO HoTel Ex dA aLemAnHaXxXxXxX
Tio Abydo (O Clone): Vão Arder No Mármore do Inferno!!!!
O Estudante de Literatura: O Beija-Flor,Fez Sua Parte,Encheu o Bico,E Tentou Apagar o Incêndio na Floresta..enquanto o macaco..nada fez...No Caso o Beija Flor é a Sociedade..e Pela Burrice os Bombeiros são o Macaco...
O Idiota: Baita Merda,Personagem de uma Novela de 10 Anos Atráz,Filme Podre Sobre Bombeiros Homosexuais,Emos,O Cara Que Usa Calça Colado do Capital Inicial, Uma Fábula Infantil e Um bando de Bombeiros Idiotas Logo Ai Acima...Só Falta Aparece Alguem Falando da Faixa De gaze Pra Mim Cortar os Pulsos....
O Intelectual: Alguma Noticias Sobre o Conflito Entre Palestinos e Israelitas na Faixa de Gaza?


(Bruno Grohl...Problema Na Faixa da Gaze Esta Complicado...Acho que foi Culpa do Repolho Refogado Com Ovo Que Eu Comi no Almoço...)

Cotidiano banal número 1



Amigos do Café Holandês, recentemente fui até o centro de minha cidade, quando estava retornando para pegar a minha Mercedes (ônibus de linha da marca) e veio atrás de min uma panfleteira(como sempre, elas me adoram) Ela veio me dize que era da igreja do excelentíssimo senhor R.R. Soares, que fazia parte do ministério jovem e tentou me convencer a participar das reuniões só para conhecer...
Ta mas pêra ai, ela quer que eu vá a um grupo de jovens de um pastor que fala na televisão que o Senhor Jesus espera no fim do mês que depositamos na conta um terço do salário na conta (e detalhe ele da o numero da conta e tudo para que os fiéis que queiram ser abençoados depositem). Este pastor tem a cara de pau de dizer ao vivo em rede nacional que só será abençoado quem pagar em dia o dizimo e ainda diz - Se é 50 reais é 50...

Mas deixei estar, acabei escutando a mocinha por educação (por que, que eu fui da papo)...
Ai ela veio com uns papos de que Jesus Cristo era a solução de todos os meus problemas e que ele me daria tudo o que eu quisesse, e ela também disse que o fato de eu tela encontrado ali é que era um chamado de Deus(e isso não é tudo)...

Ela me contou do pastor Maicom (quem é este vivente) que jogava no Santa Cruz e largou tudo por que aceitou o chamado(garanto era um péssimo jogador pra te virado pastor).Depois de tela ouvido "atentamente" lhe disse=

Olha só não tenho nada contra os evangélicos, mas sei lá não acho bacana vocês saírem dizendo pra todo mundo que Jesus vai resolve tudo... Jesus resolve, mas também temos que fazer algo a respeito nada cai do céu (só chuva e olhe lá) é aquele esquema, não adianta querer ganhar na loteria se não jogarmos (Jesus até te da uma força, mas ele não vai à loteria jogar por você)...
Ai ela ficou sem palavras, me deu um folheto disse pra min pensa em aparece só pra min conhece. Quase que disse a ela que ia no ministério jovem só por causa dele(é que ela era muito gatinha =p) ...

...Bem sem mais delongas é isso só queria compartilhar este fato do cotidiano com vocês...
Que fique bem claro não tenho nado contra os crentes, evangélicos e as panfleteiras (principalmente se forem bonitas)... Também não sou Ateu tenho minhas próprias crenças (não sô maçom viu)...
Texto original de Gordinho (dã é claro). =p

Não há Deus se não o próprio Homem... (trecho de uma musica de Raul Seixas)

Fotos idiotas com comentários mais idiotas ainda...




Leitores e consumidores deste blog venho lhes trazer esta imagem (foto tirada por min)... Para analisarmos com consciência...

· Isso é um incêndio vamos apagá-lo (bombeiro burro sobre esta imagem)

· Há mais tem uma mangueira ali vamos usar ela para apagar este incêndio (idiota sobre esta imagem)

· Que nada não vamos quebrar este vidro o incêndio pode se espalhar por toda (fabrica chefe da fabrica sobre a imagem).

· Não era pra ta escrito aqui mangueira de incêndio ou então mangueira ante-chama ou qualquer outra coisa cabível qualquer coisa melhor que incêndio (bombeiro inteligente sobre a imagem).

· Hei, não encoste ai você pode se queimar (algum gordinho idiota sobre esta imagem)

· O que você acha vamos mudar isso antes que alguém veja isso e tire uma foto (dono da fabrica sobre tirar uma foto)...

· Não era melhor coloca ai um extintor e pronto (pessoa pratica sobre a imagem)

Foto tirada por min em uma enpresa na qual não citaremos o nome.

quinta-feira, 15 de janeiro de 2009

Café Holandês Apresenta: O Mistério do Toro Sentado

A Café Holandês Produções começa 2009 Com o Pé Direito,ou melhor dizendo,começa com O Toro Sentado,a Mais Nova Produção deste Blog.Um Filme de Suspense,Que
Deixaria Stephen King,Wes Craven,John Carpenter,João Emanuel Carneiro,Entre Outros Mestres do Terror,Com as Cuecas Borradas.o Filme Traz Gordinho Johnson,Nosso Tom Cruise Dos Pampas,Michael Douglas das Doméstica,Como um Simpático e Bocoió Caseiro,que Se Depara com uma Casa cheia de Terror e mistério.Vale a Pena Assistir. Produção de Baixissimo Orçamento,que tem a direção assinada por essa pessoa que vos fala,Quase um Pedro Almodovar da Região Metropolitana de Porto Alegre.Deêm uma Lidinha em nossa Ficha Técnica e Assistam Nossa Filme (Curta Metragem),e Se Puderam ,cliquem no anunciozinho da Google,no Canto Esquerdo Inferior desta página.cada clique seu,é uma ajuda financeira que você está nos dado...mais alguns trocados,que serão bem empregados em senhoras da vida,que nescessitam desse dinheiro,e nós damos a elas...recebendo algo em troca,é claro.Não fazemos Por Nós, fazemos Por Elas...

Ficha Técnica
O Mistério do Toro Sentado
Lançamento: 15/01/2009
Duração: 16 Minutos e 45 Segundos
Partes: Duas
Elenco: Gordinho Johnson,Matheus Texugo,Jéssica L.Henn & Bruno Grohl
Direção/Edição: Bruno Grohl
Roteiro: Gordinho Johnson
Sinopse: Caseiro,que Se Depara com uma Casa cheia de mistérios








(Bruno Grohl)

quarta-feira, 14 de janeiro de 2009

Como despistar telefonistas



Queridos leitores do café holandês postarei algumas dicas de como despistar telefonistas. Sabe aqueles telefonistas chatos que ligam as 6:00 hrs da manha para oferecer cartão de credito, ou então aqueles que ligam de meia em meia hora enchendo o saco para que você faça uma doação para tal asilo? Pois é, não é tão difícil de se livrar deles não, e de quebra ainda da pra se divertir bastante.


(Oh sim eu me divirto e como me divirto hehe)




1- Diz que é empregada (o) da casa:



- Voce: Alo
-Telefonista: Banco tal ,fulana de tal, Bom dia ! Com quem eu falo?
- Voce: A empregada ( mentirinha básica xD)
Telefonista: Sim e a senhora empregada poderia me passar o telefone para o senhor fulano de tal dono da casa
- Voce: Ele não se encontra
Telefonista: Em que horário o senhor fulano de tal dono da casa se encontra?
- Voce: Ele não tem um horário certo para chegar em casa
-Telefonista: A senhora não sabe um horário aproximado?
- Voce: Não
-Telefonista: Obrigado tenha um bom dia !
- Voce: Bom Dia!



2- De uma de maniaco depressivo




- Voce: Alo
- Telefonista: Fulana de tal, Bom Dia ! Com quem falo?
- Voce: Ciclano(a) de tal
- Telefonista: Eu posso falar com Sr(a) dono da casa?
- Voce: Sou eu o que voce quer ?
- Telefonista: Eu trabalho no asilo tal e gostaria de pedir-lhe para que possa nos ajudar com certa quantia em dinheiro blábláblá
- Voce: Interrompe a telefonista e diz: Como é que é?
- Telefonista: Sr(a) os nossos velhinhos blábláblá, vc gostaria de ajudar?
- Voce: Escuta aqui oh Fulana de Tal, eu tenho 5 filhos , ganho salário mínimo meus pais já morreram recentemente e eu to muito mau com isso minha família é carente eu tenho uma irmã que passa fome e que tem 3 filhos deficientes, e meu avo é um viciado em bingo que só sabe viver nas costas dos outros aquele velho desgraçado! Ainda sim o velho entrou em coma e eu que tenho que pagar o hospital, os remédios, e as merdas das dividas daquele velho lazarento e me diz uma coisa? Alguma vez vocês desse maldito asilo mandou dinheiro para o meu avo? Não né?
- Telefonista: Mas Sr(a)...
- Voce: Cala a boca! Agora você vai me ouvir!
Meu patrão me chamou na sala dele para conversar e disse que se o rendimento da empresa continuar como esta ele vai me demitir, e eu quase me atirei da janela quando ele me disse aquilo. E me diz você iria ajudar meu avo se eu fosse demitido?
Por que eu vou pagar algo pra vocês se vocês nunca me ajudaram em nada hein? hein?
- Telefonista: Fica sem ter o que falar
- Voce: Nao vai falar nada?
- Telefonista: Calma Sr (a)...
- Voce: Calma nada você ainda não me respondeu? Sabia que meu casamento terminou a pouco tempo por que meu esposo(a) não agüentava mais aquele velho lazarento? Então me diz por que eu vou ajudar esse asilo?
- Telefonista: Sinto muito Sr (a)...
- Voce: Tu não sente nada NADA! E sabia que a população brasileira é formada basicamente por idosos?
- Telefonista: Sim
- Voce: Que bom que sabe pois se esses velhos não morrerem logo os jovens terão de trabalhar pagando impostos imensos para que o governo pague a maldita aposentadoria desses velhos lazarentos, e tem mais se esses velhos não morrerem logo os jovens de hoje não poderao receber suas aposentadorias futuramente por que o governo vais ser obrigado a acabar com isso se não o povo vai levar o Brasil a falência, a senhora sabia disso?
- Telefonista: É mais...
- Voce: Continua com o blábláblá até que
- Telefonista: Bem Sr (a) obrigado pela sua atenção tenho de desligar.

(Garanto que não vão mais te incomodar hehe)




3- De uma de louco:



- Voce: Alo
- Telefonista: Banco tal, Fulana de tal, Bom Dia! Com quem eu falo?
- Voce: Alo
- Telefonista: Com quem falo?
- Voce: Quem ta falando?
- Telefonita: Banco tal, fulana de tal, Bom Dia! Com quem eu falo?
- Voce: O que? Fala mais alto?
- Telefonita: Banco tal, fulana de tal, Bom Dia! Com quem eu falo?
- Voce: Não entendi a ligação esta ruim pode repetir?
- Telefonita: Banco tal, fulana de tal, Bom Dia! Com quem eu falo?
- Voce: (Antes da telefonista responder de novo você da um gritão:)
FULANO DESLIGA ESSA MERDA DE INTERNET!!! (e logo depois diga:)
Alo não estou te ouvindo? Fala mais alto?
- Telefonita: Com quem eu falo?
- Voce: (não emita nenhum som e depois de 5 min diga:)
Alo!
- Telefonita: Alo
- Voce: Fala mais alto!!!
- Telefonita: tututu (acaba desligando)

(Acreditem isso deu certo comigo hehe)





(Tatiele Oliveira)

Plantão do Café

Botafogo: Elenco reclama por perder novela

Em tom de brincadeira, Ney Franco entrega Juninho como um dos descontentes por perder um capítulo da novela por causa do encontro Durante a pré-temporada, o lema é: primeiro o trabalho, depois a diversão. Assim, muitos dos jogadores do Botafogo reclamaram do fato de não poderem assistir a mais um capítulo de “A favorita”, novela da Rede Globo que está em seus momentos finais. Em tom de brincadeira, o técnico Ney Franco revelou que o grupo chiou pelo fato de uma reunião ter sido marcada pela comissão técnica, na última segunda-feira, no horário do programa.
- Fizemos uma reunião ontem à noite no hotel, e os jogadores tiveram que pedir para suas mulheres gravarem a novela. Muita gente reclamou, o Juninho foi um deles - brincou o treinador, referindo-se ao zagueiro que retornou ao Botafogo e pode ser novamente o capitão da equipe. Mas Ney Franco deixou claro que os jogadores acompanharam atentamente o que foi dito pela comissão técnica. Na primeira etapa, a equipe de preparação física falou sobre o trabalho que vem sendo feito, deu instruções de complementos alimentares e passou alguns resultados de testes realizados. Na segunda parte do encontro, o treinador comentou sobre os objetivos do Botafogo nas quatro competições a serem disputadas, destacando a importância da conquista da Taça Guanabara, primeiro turno do Campeonato Carioca, que garante vaga na final.
- Centralizamos nossos objetivos na Taça Guanabara. Lembramos que a final será num domingo e que na quinta-feira seguinte estrearemos na Copa do Brasil (contra o Dom Pedro, em Brasília). Se vencermos o primeiro turno do Carioca teremos mais tranquilidade para pensarmos na outra competição.



A Perspectiva Do Ocorrido Por:

Juninho,o Capitão Alvinegro: Professor Ney Franco Ta de Piadinha,Faze reuniãozinha bem na parte decisiva da novela?! Fiquei Ouvindo Lenga-Lenga..Tático isso,Tático Aquilo e Acabei Perdendo a Morte do Doddy...Depois Não ganham nada e não sabem porque.
Torcedor São Paulino: Garanto que se fosse o Richarlyson Todo Mundo ia Fica fazendo piadinha..
Alborghetti: Tinha Que Bota uma Trolha No Anel de Coro Desse Indivuo...Novela é Coisa Séria!


(Bruno Grohl...A Favorita?! Bom Mesmo Era a Usurpadora....e Tenho Dito)

segunda-feira, 12 de janeiro de 2009

Célebres Momentos de Tio Jarbas

Amigos Leitores do café venho lhes trazer algumas facetas de meu tio, que não é meu tio,ele trabalhava comigo em uma oficina mecânica, e me "adotou" como sobrinho. Bem eis aqui alguns momentos que definitivamente vale a pena recordar...




1- ''O galeto tem que ser bem cevado, igual meu chimarrão''
(tio Jarbas sobre mocinhas).



2- ''Danço pelado na frente do espelho escutando Queen''
(Tio Jarbas sobre morar sozinho).



3- ''O que tu ouvi de bom tu guarda e o resto tu descarta''
(Tio Jarbas sobre levar xingão do dono da mecânica).



4- ''As gurias são tudo Maria gasolina, por isso que não tomo banho pra volta pra casa''
(Tio Jarbas sobre trabalhar na oficina).



5-''Acho que o dono da oficina tem que paga um churrasco pra nós''
(Tio Jarbas sobre trabalhar sábado a tarde e nos feriados).



6- Tio Jarbas todo sujo de graxa trabalhando em um motor quando de repente chega o nosso secretario atrasado e diz:
"- Meu dia não vai ser bom hoje! "
Tio Jarbas diz: "- Puta merda o que, que eu vou fazer agora?!"
(Tio Jarbas sobre qualquer manifestação do nosso secretário).



7- Certa feita o Tio Jarbas notou que seu lanche andava sumindo misteriosamente e o nosso secretário engordando. Bem Tio Jarbas passou graxa em um pão e guardou no armário, horas depois notou-se que nosso secretário havia vomitado (Tio Jarbas sobre roubarem seu lanche).


8- Tio Jarbas sujando o volante de um carro com graxa
(Tio Jarbas sobre cliente chato).



9- ''O, hein o, o Rafael tu não vai termina esse carro hoje''
(Tio Jarbas sobre chamar a atenção de outras pessoas que passavam em frente a mecânica).



10- ''Mais quem foi o cérebro de macaco que deixou essa vassoura no meio da oficina''
(Tio Jarbas sobre xingar o secretário).



11- ''Canta corno!!!''
(Tio Jarbas sobre o secretário cantar em horário de expediente).



12- Quando volto do meu intervalo me deparo com a seguinte cena:Tio Jarbas no banheiro,de porta aberta, sentado no vaso de pernas cruzadas lendo o jornal e tomando café
(Tio Jarbas sobre o horário de almoço)



13- 'Uma vez um senhor fotógrafo passou na oficina e perguntou se não queríamos tirar algumas fotos em ambiente de trabalho,então o Tio Jarbas disse:
“- O senhor tira uma minha pelado abraçado em um motor, pra mim fazer um calendário pra por na oficina”
(Tio Jarbas sobre tirar fotos em ambiente de trabalho).



Texto original de Gordinho Johnson (não podia ser diferente)...

Dubladores!

Quem Nunca Se Perguntou,Quem é Aquela pessoa,Que faz a Voz do Bruce Williams no Brasil...
ou será que a mulher que dubla aquela gostosa do seriado seria gostosa idem? Pois bem,neste ano passado,passou no sbt,uma matéria sobre dubladores dos principiais desenhos e seriados do Sbt.Sim,Foi no Programa da Claudete Troiano,não é lá essas coisas,contem muitas gafes,mais vale a pena ver.Destaque para as Dubladoras das meninas Super Poderosas,Do Seu madruga e da Chiquinha,e para o dublador do Batman.São 4 Videos,Que Contabilizam mais ou menos uma meia hora,se você tiver um tempinho,vale bastante a pena conferirir.










(Bruno Grohl)

domingo, 11 de janeiro de 2009

Dicionário de Gaúcho


A laço de espora - Com dificuldade, com esforço;


Arrastar a asa - Paquerar;


Bah - Interjeição de surpresa, admiração - Abreviação de Barbaridade!


Bater as Botas - Morrer;


Bóia - Comida;


Bolicho - Bodega;


Buenacha - Boa;


Cacetinho - Pão Francês;


Cambicho - Apego, Paixão;


Chambão - Otário;


Charla - Conversa;


Chasque - Mensagem, recado;


Chinoca - Mulher;


Cretino - Editor do Perguntas Cretinas;


Cupincha - Companheiro;


Cusco - Cachorro;


De vereda - De uma vez, imediatamente;


Gato - Bebedeira, porre, embriaguez;


Guapo - Forte, valente, vigoroso;


Guri - Criança, menino;


Guria - Criança, menina;


Grenal - Confronto entre os times do Grêmio e Internacional;


Lasqueado - Trouxa;


Pelea - Peleja, briga, combte;


Piá - Menino, guri;


Poncho - Capa de lã com burco para colocar a cabeça;


Que tal ? - Tudo bem ?


Sair fedendo - Fugir em disparada;


Surungo - Arrasta-pé;


Taita - Indivíduo valentão, destemido, Guapo;


Talho - Ferimento;


Tchê - “Meu”, equivalente do Paulistano;


Tramposo - intrometido, trapaceiro, velhaco;


Trovar - Conversar, prosear;


Uma-de-pé - Briga, luta;


Usted - Você;


Vareio - Susto, sova, surra;


Xepa - Comida;


Xerenga - Faca Velha;


Zunir - Ir-se apressadamente.


"Nirvana"(Mameluco)

sexta-feira, 9 de janeiro de 2009

Astrologia do Café: Karma e o desfecho do destino

Bem amigos do café holandês venho como blogueira honorária trazer está postagem, minha primeira de muitas que viram neste digníssimo blog do qual pretendo fazer parte...

Quem nunca parou para pensar na vida e se perguntar o por que de certas coisas? Bem tudo tem relação direta com o destino e com o karma individual.

O que seria um karma ? Ao contrario do que muitos dizem karma não é algo ruim(sua vizinha escutando Funk no ultimo volume) e sim algo que se vem a terra com o destino de cumprir as vezes são coisas que não foram cumpridas em outras vidas e as vezes são conseqüências de evoluções passadas
sempre haverá karma(sempre tem um vileiro pra escutar Funk) pois sempre teremos algo a cumprir. É como quando rodamos em uma matéria na escola e temos que repeti-la para aprender isso é um karma (ou
burrice generalizada) algo que temos que vivenciar para aprender.
O karma é algo individual é conseqüência do que se faz e o destino é o caminho a ser seguido para cumprir o karma, se uma pessoa consegue manter um que.equilíbrio entre karma e destino a vida anda em harmonia por que a pessoa está seguindo o caminho certo (destino) para os devidos fins (karma).Tendo consciência do karma driblamos a vida e nos decepcionamos menos, quando comecei a estudar astrologia eu fui direto na parte complexa da historia, a parte que se fala sobre o destino.De modo geral tudo influencia tudo, e não se pode fixar em um ponto único pra compreender algo tão extenso ainda há muito o que se aprender e muito a se descobrir.
O que é de espantar são os trânsitos de planetas lentos como saturno, júpiter, urano, netuno e plutão. Eles nao fornecem muito a respeito da personalidade de uma pessoa por que ficam muito tempo
em um único lugar e afeta gerações inteiras, mas são os principais modificadores de destino, cada vez que eles trocam de signo ou casa no decorrer do zodíaco ou aspectam outros planetas isso
analizando se num transito em cima de um mapa natal ,ocorre revoluções na vida da pessoa .

Plutão como fica de 10 a 29 anos num único signo quando ele troca de signo ou casa ocorrem muitas mudanças na vida de uma pessoa principalmente por ele estar relacionado a mortes e ressureiçoes ,
por onde plutão passa ele vai modificando as coisas destruindo velhos costumes e criando novas realidades podendo fazer um otimista entrar em depressão e logo depois o tornando um verdadeiro
sábio equilibrado, mas isso varia de pessoa pra pessoa.

Para analizar-se o destino considero fundamental analizar o movimento planetário por casas , pois são as casas que indicam as áreas da vida em que as coisas acontecem, o signo mostra como acontece e o planeta diz o que acontece.

Pessoalmente adoro os trânsitos de marte que são trânsitos com duração de 2 meses(eu que achei que os trazidos de São Paulo é que eram demorados), eles dão mais energia a pessoa, se bem que tem
algumas pessoas que ficam agressivas com os trânsitos de marte mas isso é algo que não ocorre com todos, cada um tem sua forma individual de enfrentar cada coisa. Pos isso reconheço a importância dos trânsitos planetários , as vezes a pessoa passa por problemas que considera o fim do mundo e nem se da conta que não passava de um mau transito astrológico.

Então vale a pena parar e pensar bem antes de repudiar a vida e tentar achar soluções cabíveis aos problemas que a aparecem, e agir em vez de fugir dos fatos. Pois quem negligencia um problema tem a
tendência de aumenta-lo trazendo um karma negativo devido a falta de maturidade em lidar com tal.


Texto original de Tatiele Oliveira, blogueira honorária do café holandês .
(Tatiele Oliveira)

Postado Por: Gordinho Johnson

Plantão do Café

Ônibus bate em prédio, pega fogo e deixa dois mortos em Porto Alegre

Um ônibus da empresa Transcal (linha Morada do Vale) se chocou contra um prédio na esquina da Avenida Julio de Castilhos com a Rua Coronel Vicente, no centro de Porto Alegre, na manhã desta quinta-feira. O acidente gerou um incêndio no local. Duas pessoas morreram.
O motorista teria sofrido um mal súbito e perdido o controle do veículo na avenida, quando se dirigia à rodoviária. Testemunhas disseram tê-lo visto caído sobre o volante do coletivo. O veículo, que tinha saído do terminal Rui Barbosa e se dirigia a Cachoeirinha, destruiu uma lixeira, árvores e telefones públicos que estavam no caminho. A área foi isolada,o que causou congestionamento nas ruas do Centro. A fumaça podia ser vista a pelo menos dois quilômetros.


Fonte: Diário Catarinense







A Perspectiva Do Ocorrido Por:


O Idiota Sobre Esta Noticia: Foi Estilo Velocidade Máxima,Só Que Alguem Esqueceu de Avisar ao Aspirante a Keanu Reeves,Que o Onibus Tinha Que parar no Aeroporto,não Colidir em um prédio na Avenida Julio de Castilho...
O Antigoverno Sobre Esta Noticia: Se a Governadora do Estado não Tivesse Aumentando os Impostos e baixado os Salários,Talvez Este Pobre Motorista,Pai de familia,não teria Sido Enduzido a fazer diversas horas extras de serviço,que o levaram a um mal subito na boleia do ônibus,provocando está desgraça..Logo...A Culpa,é do Governo
O Blog Sobre Esta Noticia: Triste Fatalidade Na Bela e Queridade Porto Alegre,Nós do Café Holandês,Que Temos Porto Alegre Como Cidade do Coração,Nos Sensibilizamos com o Ocorrido,e Brincadeiras a Parte,Prestamos Nossos Sentimentos e desejamos melhoras a todos os envolvidos no acidente.



(Bruno Grohl)

quinta-feira, 8 de janeiro de 2009

Trocadalhos do Carilho




Uma Lista Com os Tracadilhos Mais Infames,Que Certamente Você Conhece,e Tem Vergonha de Conhecer:








1- Eu Encho o Balde,Mais o Valderrama

2- Eu Gosto do Mato,O Luciano do Valle
3- Meu Carro é a Gasolina,o Do Vin Diesel
4- Eu Gosto de Carne,o Kevin Bacon
5- Eu Quero Guerra,a Barbara Paz
6- Contruo Viadutos,o Marcos Pontes
7- Eu Uso Havaianas,a Tomb Raider
8- Eu Curto Eletro,e o Doutor House
9- Eu Curto Onibus O James Bond
10- Eu Sou Escritor,e a Patricia Poeta
11- Eu Uso Bucha,o Bob Esponja
12- Eu Como Morango,e a Camila Pitanga
13- Estudo Proton,o Jimmy Neutron
14- Eu Gosto de Café,a Claudia Leite
15- Eu Gosto de Tubarão,a Claudia Raia
16- Eu Tenho Gato,a Patricia Coelho
17- Prefiro Prato,a Cléo Pires
18- Eu Vou De Chevete,a Rita Cadilac
19- Prefiro Ganso,o Alexandre Pato
20- Eu tô aki, e o Muhammed Al
21- Eu não sinto, mas o 50 cent
22- Eu Não Vi,Mais o Clodovil
23- Eu Fumo, o Celso Pitta
24- Eu Corto,o José Serra
25- Eu Tenho um Carro,o Alexandre Frota
26- Sou Honesto,o Sérgio Malandro
27- Me Dê 1,e Pro Marcelo D2
28- Sou da Cidade,a Vanessa da Mata
29- Eu Visitei Roma,a Mel Lisboa
30- Eu Acordo as 10,o Edier Macedo
31- Prefiro Laranja,a Fernanda Lima
32- Fui Segundo Colocado,o Dom Pedro I
33- Tudo Soca,Até Paçoca
34- Eu Sou Inter,o Silvio Santos
35- Eu Fico de Perto,o Tom Delonge
36- Tudo Cola,Até Sacola
37- Eu Conto Meses,a Cameron Diaz
38- Tudo Briga,Até Lombriga
39- Dou Um Real,o Leonardo Davinci
40- Como peixe, o Luiz Inácio lula

Você Perdeu Uns 3 Minutos da Sua Vida Lendo Isso...

(Bruno Grohl)

quarta-feira, 7 de janeiro de 2009

Ahhhhhhh!!!!! O verão

Verão também é sinônimo de pouca roupa e muito chifre, pouca cintura e muita gordura, pouco trabalho e muita micose.

Verão é picolé de Kisuco no palito reciclado, é milho cozido na água da torneira, é coco verde aberto pra comer a gosminha branca.

Verão é prisão de ventre de uma semana e pé inchado que não entra no tênis.

Mas o principal ponto do verão é.. a praia! Ah, como é bela a praia.

Os cachorros fazem cocô e as crianças pegam pra fazer coleção.

Os casais jogam frescobol e acertam a bolinha na cabeça das véias.

Os jovens de jet ski atropelam os surfistas, que por sua vez, miram a prancha pra abrir a cabeça dos banhistas.

O melhor programa pra quem vai à praia é 2007_praia_beachchegar bem cedo, antes do sorveteiro, quando o sol ainda está fraco e as famílias estão chegando.

Muito bonito ver aquelas pessoas carregando vinte cadeiras, três geladeiras de isopor, cinco guarda-sóis, raquete, frango, farofa, toalha, bola, balde, chapéu e prancha, acreditando que estão de férias.

Em menos de cinqüenta minutos, todos já estão instalados, besuntados e prontos pra enterrar a avó na areia.

E as crianças? Ah, que gracinhas!

Os bebês chorando de desidratação, as crianças pequenas se socando por uma conchinha do mar, os adolescentes ouvindo walkman enquanto dormem.

As mulheres também têm muita diversão na praia, como buscar o filho afogado e caminhar vinte quilômetros pra encontrar o outro pé do chinelo.

Já os homens ficam com as tarefas mais chatas, como perfurar o poço pra fincar o cabo do guarda-sol.

É mais fácil achar petróleo do que conseguir fazer o guarda-sol ficar em pé.

Mas tudo isso não conta, diante da alegria, da felicidade, da maravilha que é entrar no mar!

Aquela água tão cristalina, que dá pra ver os cardumes de latinha de cerveja no fundo.

Aquela sensação de boiar na salmoura como um pepino em conserva.

Depois de um belo banho de mar, com o rego cheio de sal e a periquita cheia de areia, vem aquela vontade de fritar na chapa.

A gente abre a esteira velha, com o cheiro de velório de bode, bota o chapéu, os óculos escuros e puxa um ronco bacaninha.

Isso é paz, isso é amor, isso é o absurdo do calor!!!!!

Mas, claro, tudo tem seu lado bom.

E à noite o sol vai embora.

Todo mundo volta pra casa tostado e vermelho como mortadela, toma banho e deixa o sabonete cheio de areia pro próximo.

O Shampoo acaba e a gente acaba lavando a cabeça com qualquer coisa, desde creme de barbear até desinfetante de privada.

As toalhas, com aquele cheirinho de mofo que só a casa da praia oferece.

Aí, uma bela macarronada pra entupir o bucho e uma dormidinha na rede pra adquirir um bom torcicolo e ralar as costas queimadas.

O dia termina com uma boa rodada de tranca e uma briga em família.

Todo mundo vai dormir bêbado e emburrado, babando na fronha e torcendo, pra que na manhã seguinte, faça aquele sol e todo mundo possa se encontrar no mesmo inferno tropical.

Qualquer semelhança com a vida real, é uma mera coincidência.

Luís Fernando Veríssimo


O CARA

terça-feira, 6 de janeiro de 2009

Dicionário Feminino

Aliança = Garantia financeira.

Amante = Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.

Amor impossível = Um pretendente pobre.

Batom = Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.

Bolsa = Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.

Cansaço = Vontade de ficar sozinha.

Carteira = Principal órgão masculino.

Certeza = Quase certeza.

Confiança = Ação incompatível com os homens.

Dor de cabeça = Falta de vontade.

Extravasar = Galinhar.

Falta de atenção = Falta de presentes.

Fracasso = Perder um homem para uma mulher mais magra.

Gravidez = Investimento a longo prazo……

Minutos = Horas. Principalmente antes de sair.

Maquiagem = Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.

Meia calça = Camada de acabamento das pernas.

Namorado = Desculpa usada para despistar homens indesejados.

Nunca = Por enquanto não…

Pílula = Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.

Problemas conjugais = Ausência de orgasmo.

Satisfação = Verbete desconhecido no dicionário feminino.

Seios = Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.

Talvez = Sim.

Terapia de grupo = Shopping com as amigas.

Valorização = Flores no dia seguinte.


"Nirvana"(Mameluco)

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