terça-feira, 30 de junho de 2009

Michael Jackson

Bom já que nenhum blogueiro se prontificou a escrever nada pela morte de Michael Jackson, eu resolvi fazer está singela homenagem...

1° Bilie Jean





2° - Beat It





3° Smooth Criminal






4° Thriller







5° Bad







6° Monnwalk





Pode fala o que quiser, mas todos nós que, nascemos e crescemos nos anos 90, temos a música de Michael Jackson entranhada dentro de nós, prova disso é que você com certeza está cantando uma das músicas acima ou pelo menos está se coçando ai para apertar play em um deles, não é...

Michael Jackson é sim um ícone temos que admitir, não vou ser hipócrita e dizer que fiquei sentido pela morte dele, sinceramente não me abalou em nada, mas a carreira musical desse cara tem de ser levada em consideração.

Pastor Silas & seus Fiéis - O Retorno

A pouco tempo eu postei aqui a recuperação de um ex-naruteiro (hahahahahahahah.....hahahahahahah), e agora retornamos com mais um momento de lucidez da ilustricima II - Igreja internacional



Os males dos vídeo gueimes


Tenho recebido muitas reclamações e relatos à respeito de jovens que tiveram problemas com os vídeo gueimes, que são jogos eletrônicos (uma espécie de vídeo k7 ou DVD), que quando ligado na televisão, permite interagir com os bonecos lá exibidos.

dumLembro-me que no início da década de 90 um adolescente de nossa Igreja me relatou que ganhou um vídeo gueime Gênesis na rifa; Ele na época morava com a avó, que era cega; Ligou o vídeo gueime em sua televisão, mesmo contra a vontade de seu avô, que acreditava que aquilo poderia estragar o aparelho televisor CCE©. No momento em que ligara o cartucho a televisão proferiu uma zombaria contra a senhora, com um melodioso: “Ceeeeegaaaa!”.



Além do desconforto, aquilo abalou sua relação com a família. Sua avó, que sofria de catarata, ficou sentida, pensou que fosse chacota de seu neto, que nada tinha a ver com aquilo. Sua única culpa foi ter deixado aquele aparelho japonês adentrar em seu lar.
Na ocasião eu não sabia do que se tratava aquilo e o aconselhei à vender o aparelho. Depois foram surgindo diversos casos relacionados à jogatina eletrônica. Isso tudo começou na década de 80, e, infelizmente, hoje está muito mais difundido.

Outro caso interessante foi há alguns anos, um pai disse que seu filho estava a usar bastante o computador e que ele estava muito contente, pois hoje há muitos trabalhos na área de informática. Lhe parabenizei e desejei sorte ao seu rapaz. Uma semana depois o mesmo pai veio à mim novamente, desta vez com lágrimas nos olhos, pois descobriu que seu filho passava horas à fio no computador, mas não era estudando. Todo tempo era dedicado ao jogo ‘DUM’, um jogo cheio de referências satânicas, com demônios, lava, fogo, morte e destruição. Fora isso ele passou à acessar o site pornográfico youtube®. O mesmo site que contém o vídeo pornográfico da cantora Daniele Cicareli.

Lembro-me quando lançaram o vídeo da cantora Daniele Cicareli fazendo sexo no youtube. O desembargador Ênio Julião prontamente bloqueou o acesso ao site em todo território nacional. Um ato de fibra, pois foi coisa que nem o imperador Norte Coreano, Kim Jung-Il, conhecido por sua dureza, teve coragem de fazer. Nem mesmo na China, ou no Irã de Mahmoud Ahmadinejad, onde há sérias restrições na internet. A justiça no Brasil foi pioneira, mostrou severidade contra a imoralidade e o paganismo. Graças à Deus.

Do nosso governo não podemos reclamar, pois vários jogos violentos e não cristãos foram proibidos. Counter-Strike, jogo de guerrilha. Dum, jogo de umbanda, Carmagedon (Carro + Armagedon). Todos estes tiveram suas vendas proibidas no país.

É por isso que digo que há de se fiscalizar mais os jogos que adentram no lar brasileiro. Ao invés de classificar por idade (coisa que não adianta), temos que restringir aqueles que não são adequados aos cristãos. Quero inclusive propor uma lei para classificar os jogos quanto à cristandade, com um selo na capa: “Jogo Cristão” ou “Jogo não Cristão”.

Agora vou falar um pouco sobre cada aparelho de jogo (Sim, infelizmente existem vários):


X-Box 360


- Feito pela empresa Microsoft, a mesma do Windows, é voltado para o público adolescente. Seu forte são jogos de tiro, em que, com um realismo incrível, é mostrado sangue, ferimentos, guerra, dor e o ódio. Tem uma trava que só permite um certo tempo de uso. Depois que a trava (3RL) é acionada, é necessário adquirir outro aparelho, dando assim mais lucro à empresa.

Principais Jogos:

- Halo: Jogo de vários jogadores em que se mata e é morto, após a morte há a reencarnação(respawn), uma perfeita depurtação da bíblia e da palavra de Deus.

- GTA IV: Na pele de um bandido imigrante nos Estados Unidos você tem como objetivo atropelar, estuprar, matar à tiros pedestres e desrespeitar toda as leis de trânsito vigentes naquele país.

- Gears of Wars: O planeta é invadido por uma raça mutante (locust), que vive no centro da terra. No controle de um halterofilista você atira, serra, mata, pisoteia os inimigos. Jogo extremamente violento e cheio de sangue.


Playstation 3



- Vídeo Gueime japonês, de marca Sony. Voltado para o público adolescente e adulto. Ao contrário do Xbox que oferece jogos por 10 reais, um disco do playstation pode chegar a custar até 200, desta forma limitando seu uso à classe alta.

Principais Jogos:

- Metal Gear Solid 4: Cobra, um policial aposentado, vai ao Iraque para vingar a morte de seu irmão. Lá enfrenta uma horda de robôs e seu arquiinimigo, Revólver Ocerote. Uma bobagem, história japonesa fantasiosa e cheia de clichês.

- Grand Turismo: Um jogo de corridas onde as regras criados por Deus são desrespeitadas, pois não há gravidade e o impacto dos carros não surte efeito. O objetivo é humilhar os espectadores exibindo carros que eles nunca possuirão na vida, trazendo somente a ambição e a discórdia.

- God of War: Jogo com temática grega e umbandista. Há vários ‘deuses’, incluindo o ‘deus’ da guerra. Jogo de ação, o personagem é uma entidade do espiritismo e mata-se “seres mitológicos”.


Nintendo Wii


- Também japonês, é voltado ao público infanto-juvenil de 4 à 12 anos e também para mulheres e idosos. Seu controle fálico é uma afronta à moralidade e aos bons costumes, o seu formato de órgão masculino é evidente e o jogador para controlá-lo, tem que chacoalhá-lo, numa clara referência à masturbação.

Principais Jogos:

Mario: Um encanador italiano se apaixona por uma cortesã da realeza do Reino dos Cogumelos (alucinógenos), porém ele nunca consegue concretizar seu amor, pois esta cortesão é seqüestrada por um demônio que tomou forma de lagarto (Browser).

Zelda: Jogo pagão, feito por japoneses não-cristãos. Você entra no papel de um menino elfo, que invade a casa alheia e quebra tudo: jarros, potes, garrafas e vasos. Os moradores das casinhas virtuais ficam perplexos e sem reação, enquanto o jovem faz a pilhagem.

Pokémon: Monstrinhos de Bolso. Um caçador captura animais e os aprisiona dentro de uma bola minúscula, e só os liberas para participar de rinhas, organizadas em campeonatos. Os bichos tem como único objetivo lutar em batalhas até a morte. Violência desnecessária e prega o maltrato contra os animais.


Zeebo


- Este parece ser um dos únicos vídeo-jogos que se salvam. Ao contrário dos outros, tem jogos em português, é de empresa brasileira e tem jogos construtivos que divertem e ensinam. Há alguns jogos violentos, mas não são todos. Os gráficos e sonoridade são bastante superiores aos outros vídeo gueimes listados acima, pois tem um hardware poderoso, arrojado e dinâmico.

Bom, quero encerrar o artigo desejando aos jovens muita cautela ao adquirir estes aparelhos. O ideal é passar longe deles e dedicar-se às coisas pertinentes ao Senhor. A jogatina é um vício, e como todo vício, é altamente prejudicial. O nosso tempo na terra é limitado e não devemos gastá-lo com passatempos que não nos edificam. Espero que reflitam.

A paz.


SEEEEEEEEGAAAAAAAAAA = CEEEEEEEEEEEGAAAAAAAA
HAHAHAHAHAHAHHAHA

Tipo duas perguntas ficam matutando aqui:

1) Onde o pastor achou jogo de XBOX por 10 pila???
2) Wath a fuck Zeebo?

Meu, pelamordedeus, "video gueime",

acompanhe os comentários:

Kalashnikov Disse: tem tanta…mais TANTA coisa errada ai q nem me da vontade de apontar os erros além de que, que evangélico me escutaria apontando os erros que o grande pastor silas falou? Acho triste que haja tanta ignorancia assim… provavelmente nosso “querido” pastor esta envolvido financeiramente nas vendas do zeebo…

TBM pensei isto

Diego Disse:
Salve, senhor Pastor! A graça de Deus esteja conosco!
Senhor pastor, entrando na temática de gueimes e saindo um porco desses consoles apresentados, temos a série Fantasia Final, que é uma verdadeira aberração aos olhos cristãos, pois trata descaradamente de magia negra e invocação de demônios.
Meu sobrinho estava jogando um desses no playstation 2 dele (que eu quebrei logo em seguida), e o personagem principal, além de queimar os inimigos (demônios também), ainda invocava um outro demônio para queimar os mais fortes, sem contar que as mulheres andam seminuas naquele jogo!!!
Pastor, por favor, nos ajude a pregar a palavra do senhor e livrarmos esse mundo do mal.


Finalmente alguém concorda comigo, Final Fantasy é do mau, puta jogo loco!!!


Gilvanda Disse:
Discordo. acho que todos os video gueimes podem salvar, basta ter memory card! ehehehhehe


MATO!!!

douglas makubex Disse: Foi somente eu ou alguém mais percebeu um post pago pela Zeebo (Zebú – belzebú kkk). Porque somente pessoas totalmente cegas, igual as que acreditam nessa palavras, podem acreditar que o zeebo seja melhor que os acima citados ou que tenha um Hardware potente. Pastor fazendo post Pago $, vc cobra somente os 10% do valor do post?

Aí não falei!

Aristóteles da Cunha Disse: Sabios conselhos, em me lar se adentra um XBOX360 e um Playstation 3, estarei o mais breve possivel me desfazendo deles para proceguir com a diversão familiar através do Zeebo.

Certo, aprovado.

Mauricio Disse:

Pastor,

Achei muito bom o senhor ter nos esclarecido sobre essas ferramentas do satanás para corromper os mais jovens.
É importante observar mais um detalhe sobre esses gueimes: geralmente eles são vendidos, mas quase sempre há uma versão chamada DEMO que é de graça!!! Isso é obviamente um artifício usado pelo “coisa ruim” pra ganhar as almas dos jovens: Distribuir de graça um jogo com seu nome (DEMO).

Meu sobrinho tem um aparelho desses. Vou tirar dele antes que sua alma seja levada por esses jogos do DEMO.
Obrigado mais uma vez pelas suas palavras, sempre muito sábias.

WTF?!?!?!?

anderson Disse: salve ó gloria pastor, fiquei chocado com esses jogos do maldito. Videgames realmente são o maior mal que assola a terra, em toda a historia ne! Só perde mesmo para a inquisição né,fase histórica em que a igreja perseguiu e matou diversos inocentes que não concordavam com todas as suas idéias. Ah, perde tb pros centenas casos de pedofilia na igreja ne pastor, ah tadinha das crianças, perdendo sua pureza… Bom, pior q isso mesmo só os casos de corrupção com os dizimos dos fieis ne, afinal, alguem tem q pagar os helicopteros e as viagens internacionais dos pastores ricos ne. Paz!

FINISH HIM!!!

Heber Disse: Pastor, você ainda não viu o PSP, portatil É da Sony e significa: Pequeno Satan Periquito O nome Periquito se refere a seu tamanho e formato Nos Salve disso Pastor!!!!!!!!

Pequeno Satan Periquito?!?!?!?



Queridos leitores vocês também devem estar se perguntando se é piada ou coida do tipo, e de verdade não sei dizer tenho quase certeza, mas vá lá no site da igreja e tire suas conclusões...

O CARA

Chá do Holandês (Volume 4)

Depois de muito tempo (e bota tempo nisso),eis que surgem nas páginas online do café holandês o 4º volume do chá do holandês.O seu show de variedades em forma de audio,direto das páginas do café holandês.No ar graças ao Deezer e gravado no estudio da café holandês produções,está oficialmente no ar o volume 4 do chá do holandês.Programa gravado quando a Trensurb ainda encontrava-se em greve no Rio Grande do Sul,Quando ainda se especulava que o Air France estava na ilha de lost e por ai vai.Risadas e bom humor garantido ou seu dinheiro de volta (consultar sua empresa de internet).O Cara,Gordinho Johnson & Bruno Grohl trazem até vocês esta epopéia em forma de arquivo de áudio.

Também disponivel para download por aqui.


Esperamos retornar em breve com mais um volume para você cara leitor. Se Deus quiser e se os nossos blogueiros tomarem vergonha na cara e se reunirem para gravar o programa...


Abraços e bom chá a todos.

sábado, 27 de junho de 2009

Não existe mulher feia...

... existe mulher sem DINHEIRO !

Downloads ?!?!?!?

Eu sei que este blog não é de Downloads, mas eu achei que uma coisa tão fodática sim deveria ser de conhecimento de nossos amados e queridos leitores:


Aí vem o Chaves(Abertura)
A Brincar
Barulhos da Cidade
Boa Noite, Vizinhança!
É Aqui
Isso Isso
Kiko
Kiko Kola
O Cão Arrependido
Os Astronautas
Ouça bem, escute bem
Peludinho
Que Bonita a Sua Roupa
Queria Ter Sido Um Pastor
Se você é Jovem Ainda
Seu Madruga
Somos Cafonas
Somos Todos Piratas
Tchuin Tchuin Tchun Clain

Ah! Vai dizer que você nunca quis ouvir Boa noite, Vizinhança!, e falar boa noite Chaves?
Só faltou mesmo "Quero ver outra vez seus olhinhos de noite serena..." e claro a clássica "Mamãe querida..."
Mas já valeu né.


Bom já que estamos aqui...

Diário de John Winchester

Sim as anotações do pai dos irmãos Dean e Sam Winchester, quem alguma vez na vida assistiu a um episódio de Supernatural (Sobrenatural no Brasil) deve ter ficado curiosíssimo de sobre o que estaria escrito naquele caderno, mas não fique tão eufórico, é somente as anotações dele, até onde eu li não falava nada sobre os seres que ele enfrentou...
Mas já valeu né.

Download:

Trilha Sonora de Chaves AQUI
Diário de John Winchester AQUI

O CARA

quarta-feira, 24 de junho de 2009

A Fazenda!?!?!?



Vocês devem ter ouvido falar desta cruza de Casa dos Artistas com Simple Life, eu graças ao meu bom Deus não tive o desprazer de assistir isto, mas a mídia é obrigada a passar todo tipo de informações, então:


"A Fazenda": Dado e Miro quase saem no tapa; ator pensou em deixar confinamento

O clima esquentou na manhã desta quarta-feira (24)na casa do reality show A Fazenda. O modelo Miro Moreira e o ator Dado Dolabella quase saem no tapa.

A confusão entre os dois ocorreu após uma prova de mentira, onde eles teriam que tirar uma vaca de mentira do brejo.

Dado deu uma chicotada para acertar a vaca, e sem querer acabou acertando Miro. O modelo ficou furioso e partiu para cima do ator. Os dois só não se agrediram porque os participantes da casa apartaram a confusão.

Momento depois, Dado foi tirar satisfação com Miro: "Você acha que fiz de propósito?", perguntou o ator. Os dois começaram a brigar novamente e mais uma vez foram separados pelos participantes.


Sobrou até para Danni Carlos. Jonathan ficou bravo com a cantora porque ela ficou segurando Miro, como se ele estivesse errado.

A situação só voltou ao normal depois que a Fazendeira Luciele declarou: "É um trabalho em equipe".

Algum tempo depois, Dado e Miro conversaram sobre a confusão e os dois se entenderam. O ator chorou e disse que por pouco não abandonou o confinamento.


Comentários cretinos sobre a notícia supracitada:

a) Cadê o João Gordo numa hora dessas.

b) Dois amigos conversando:
- Tu viu o Dado e o Miro brigaram.
- Miro que Miro?
- Aquele que... hehe
- Não sério, que Miro?

c) Mirô na vaca e acertou o Miro, hahahah.(piadinha babaca!!!)

d) Dado da uma chicotada na vaca e acerta o Miro. Pô quer coisa mais cretina que essa.

e) Huuuuuuuuuuum......


Peraí, tem mais...


"A Fazenda": Dado Dolabella toma banho e deixa o cofrinho aparecer; veja foto


Eeeeeehhhh...... Não


Theo Becker(Queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeem?????) sobre isso....
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"Paguei o mico do ano", diz Babi sobre sua participação em "A Fazenda"


Em algumas palavras Babi disse: "Sim, mãe, paguei o mico do ano, admito, porque pode acontecer com qualquer pessoa esse fato tão…ordinário, mas que comigo foi em rede nacional".

Pensamento sem vergonha: Será? Olha eu acho que não einh!


PAREM AS MÁQUINAS, direto da Inglaterra, nosso informante conseguiu que um Emo desse sua opinião sobre o programa "A Fazenda".

Acompanhe AQUI


É brabo, e re-citando Macaco Simão: "O Brasil é o País da piada pronta!!!"

O CARA

O Enfermeiro Lusitano!

Naquela noite fria, fora trazida ao hospital, após um acidente quase fatal de trânsito, uma bela morena que aparentava ter pouco mais de vinte anos. Única sobrevivente daquela fatalidade, a bela morena encontrava-se em estado vegetativo, respirando com o auxílio de aparelhos.


O tempo foi passando, passando, e a morena lá continuava, sem consciência e sem se quer conseguir respirar sozinha, atirada em um quarto de hospital.
O estado da bela moça tocou as enfermeiras, os médicos e até os funcionários de pequeno porte daquela tradicional e renomada instituição de saúde.

-Pobre moça, tão bela, tão jovem...com um vida inteira pela frente e está aí, condenada a um leito de hospital. - Lamentava a enfermeira chefe do hospital.

O tempo passava, e a moça se quer esboçava uma melhora.Três anos haviam se passado, e para surpresa geral de todos no hospital, a moça simplesmente apareceu grávida.

-É o novo Messias! - Gritava a faxineira evangélica pelos corredores do hospital.

Sem crer naquilo, os médicos tentavam juntar as peças para tentar entender como tal coisa teria acontecido. Teria sido um molestador? Teria sido alguém próximo a moça que teria lhe feito mal?
Os médicos então foram perguntar ao enfermeiro responsável pela moça, o senhor Joaquim Manoel, um português de Lisboa, estagiário do hospital.


-Seu Joaquim, o senhor notou algo de diferente no itinerário de visitas da moça?

Alguém por acaso ficou muito tempo a sós com ela? - Perguntou o médico.

E o português respondeu:


-Não senhor, ninguém esteve aqui com a moça.Eu cuido dela grande parte do dia, e não notei nada de diferente.

-Então como o senhor me explica a moça em estado vegetativo ter aparecido grávida?

-Eu só cumpri o que dizia na plaqueta da cama da moça, ora pois.

O médico então entra no quarto, olha para a placa que se encontrava pendurada junto a cama da moça e instantâneamente leva as mãos ao rosto e esraveja:

-Português Burro!

Na Placa Lia-se COMA!

Direto do Túnel do Tempo: Sai de Baixo em "Ribabaco"



"Ali iriamos constituir,meu amor,o nosso lar,a nossa casa,e ai vinha o nascimento do nosso redento...Ribabaco"

segunda-feira, 22 de junho de 2009

Ex-Naruteiro recuperado

Sempre fui apegado à Deus, ia aos cultos todos os dias, não perdia um encontro de jovens, estava sempre em sintonia com Ele, nosso Senhor Jesus Cristo. Chegava da escola na hora do almoço e ligava o meu televisor, sem saber que fazendo isso, deixava uma brecha para o demônio adentrar meu lar. Um simples desenho animado se tornou o meu maior tormento.

Começou por acaso, liguei no SBT e estava passando um desenho muito colorido, feito pra atrair os jovens e levianos. Em pouco tempo não só me viciei no anime mas também passei a baixar todos os episódios pela internet. Estes desenhos são feitos por japoneses não-cristãos. Lançam mais de 500 capítulos para prender as crianças na frente do televisor e ganhar suas almas. São conhecidos como fillers no meio.

Nesta época perdi o interesse em ir à Igreja e m
e envolvi com uma galera da pesada, os otakus. Meu vocabulário se resumia à palavras japonesas, como ‘kwai’, ‘tadaimas’ e outras idiotices. No início meu pai ficou feliz, pois achou que eu estava falando línguas (O dialeto do Espírito Santo). Ele só foi perceber que eu havia me distanciado no dia de um evento de anime, o AnimeGO.

Meus amigos me convidaram e disseram que tinha que fazer ‘cosplay’,


se vestir como os personagens dos desenhos. Ia saindo vestido de Sasuke, e ao passar por meu pai, ele ficou perplexo. De início ele não entendeu, pensou que eu havia me tornado homossexual, mas não, havia me tornado uma coisa muito pior, um otaku.

“- O que significa isso meu filho? Você não vai sair com estas roupas de mulher, vai?”

Quando escutei isso senti raiva, e achei meu pai um ignorante, e até pensei em escrever seu nome na minha Death Note, contrariando o quinto mandamento. Saí de casa mesmo assim.

Ao chegar no evento nossa galera se deparou com uma turma rival, os caras do Bleach. Logo na entrada, talvez sob efeito de drogas, começaram as provocações. Ficamos calmos, mas quando disseram que Bleach era melhor que Naruto perdemos a cabeça e partimos pra cima deles. Pra nosso azar o Ichigo tinha um facão de verdade, uma zangetsu da tramontina muito bem amolada. Esse Ichigo, gritando Bankai, desferiu vários golpes em mim e nos meus colegas. O evento virou um banho de sangue, tive um corte no braço e meu amigo Olemário teve um dedo decepado.

A polícia foi acionada e os que estavam em condição sairam correndo, outros ficaram no chão, cheguei em casa todo cortado, meus pais ao verem aquilo choraram muito e oraram pra que o diabo saísse do meu corpo. Mas eu só queria mais e mais, comecei a baixar mais animes e a ler mangás, que são lidos de trás pra frente, simbolizando o retrocesso da alma.

Perdi totalmente os valores cristãos, até cogitei me mudar para o Japão. Passava horas na internet vendo pornografia japonesa, os hentai e jogando jogos de estupro, ‘Rapelay’.

Um dia saí de casa pra jogar Magic e fumar maconha com os amigos. Coloquei a minha bandana kunai na cabeça e fui pegar o ônibus para o cemitério municipal, onde organizavamos os rounds.



Cheguei lá e começamos a jogatina. Magic é como um truco do diabo, são usadas cartas com temáticas umbandistas, e símbolos pagãos. O Olemário jogou uma carta muito forte, cheia de mana. Aí tive que usar meu trunfo, o Scion of Darkness. Quando joguei a carta na tumba ela estremeceu, senti um vento frio que me gelou a espinha. Nós tinhamos evocado uma entidade de umbanda sem saber. Olhei pra trás e vi um sujeito de terno branco, camisa listrada, chapéu panamá social branco, sapato mocacin branco e cordão de ouro. Era ele mesmo, o Zé Pelintra.

Como eu era ligado em anime e magic, conhecia todos as entidades do umbanda de cor. Meus amigos não se assustaram, mas eu sim. Corri e pulei o muro do cemitério, cheguei em casa e acordei meu pai, contei tudo que sabia. Ele, um obreiro conceituado, orou muito por mim. Nesse dia aceitei Jesus novamente.

Meus dois amigos que estavam comigo no cemitério estão perdidos na vida, um se envolveu com o tráfico de drogas. E o outro pelo que soube ingressou num grupo de samba e faz uso extenso de cachaça.

Espero que este meu testemunho sirva de relato para todos aqueles que foram iludidos e seduzidos por estas obras do diabo.



HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Peraí um pouquinho... dexa toma um folego....

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Que isso cara, um ex-naruteiro, juro não fui eu que inventei isso quem me dera ter criatividade para criar uma coisa dessas, tá AQUI na pagina da Igreja Internacional.

Que isso meu filho virou homossexual? Não, pior virei otaku...
HAHAHAHAHAHAHA

Até pensei em escrever o nome dele no meu Death Note...
HAHAHHAHAHAH

Cara muito bom isso

Cosplay FAIL

"O Brasil é o país da piada pronta"
Macaco Simão


O CARA

Quarenta e Dois & Vinte e Três!?!?!?

Olá leitores fanáticos deste humilde folhetin, dia desses estava vasculhando o titio Google, quando me deparei com estes números na Wikipéida.




42 & 23




Você já deve ter ouvido falar neles, vamos a algumas considerações.















Um dos números misteriosos em Lost é 42.

Em Arquivo-X, o número do apartamento de Mulder é 42.

É o número total de volumes do mangá Dragon Ball.

É o que havia dentro da mala no filme Ronin. Ninguém sabe se era de madeira, hélio, ouro ou ponto de cruz.

Em Alice no País das Maravilhas, a regra 42 estabelece que "todas as pessoas maiores que uma milha - 1600m - devem deixar a corte".

Na série House, 42 é o número favorito do personagem principal, Gregory House.

Elvis Presley faleceu aos 42 anos.

Ayrton Senna faleceu quando ia obter a quadragésima segunda vitória, e o número de seu kart, nos primórdios de sua carreira automobilística, também era 42.

O 42º dia de 2009 foi uma QUARTA (4ª) feira do 2º mês do ano (2º) = 42 !

E o mais tri de todos:


O número 42 é "A resposta para a pergunta fundamental sobre a vida, o universo e tudo mais", de acordo com a série O Guia do Mochileiro das Galáxias de Douglas Adams.

Colocando na ferramenta de pesquisa do Google em Português "a resposta para a vida o universo e tudo mais" você novamente receberá o número 42.
































É um filme estrelado por Jim Carrey que confessou ter uma paranóia por este número

É um número tradicionalmente relacionado a paranóia de matemáticos, por ter várias relações históricas e matemáticas, alguns exemplos abaixo. A Igreja Católica é constituída por 23 Igrejas autônomas.

23 é o número de cromossomos que um ser humano herda de cada um de seus progenitores.

O Livro de Salmos, o mais popular livro da Bíblia, é seu 23º livro, e o salmo mais conhecido, reproduzido e recitado é o de número 23.

Hitler se matou em Abril de 1945: 4+1+9+4+5 = 23

Os seis primeiros dígitos de Pi (3,14159) somados resultam em 23.

A primeira transmissão em código morse utilizou uma passagem bíblica: Números 23:23

A marcha do sal de Gandhi durou 23 dias.

Os cavaleiros templários desde a sua fundação até o seu fim,tiveram 23 Grandes Mestres.

William Shakespeare nasceu dia 23 de Abril de 1564 e morreu em 23 de abril de 1616.
Júlio César foi apunhalado 23 vezes quando assasinado.

Kurt Cobain, o líder do Nirvana, nasceu em 1967 (1+9+6+7 = 23) e morreu em 1994 (1+9+9+4 = 23).

O assassino Charles Manson nasceu no dia 12 de novembro - 11 + 12 = 23
.

Jim Carrey usa subliminares deste número nos filmes Todo-Poderoso e O Mentiroso.

Aparece como senha principal no filme "A Lenda do Tesouro Perdido - Livro dos Segredos".

Aparece como início da senha no filme "O Código Da Vinci", baseado no livro de
Dan Brown.

No final do filme "Piratas do Caribe - No Fim do Mundo" o mapa aponta para a data 1523.

O Titanic afundou na manhã do dia 15 de abril de 1912 - 4 + 1 + 5 + 1 + 9 + 1 + 2 = 23.
A soma de 11 de setembro de 2001 (11 + 09 + 2 + 00 + 01) é igual a 23.

A 1ª temporada da série de tv fenômeno de audiência "Heroes" teve 23 episód
ios.

WTC (world trade center) = 23+20+3 = 46/2(duas torres) = 23

O desastre de Chernobyl aconteceu no dia 26 de abril de 1986 às 01h23 - e a localização geográfica da usina é 51°23'23?N e 30°5'58?E.

Os nomes George Herbert Walker Bush e William Jefferson Clinton têm, cada um, 23 letras.

O número de prisão de Al Capone era exatamente 9095 9+0+9+5 = 23.

W é a 23ª letra do alfabeto latino, tem duas pontas para baixo e três para cima. Em um teclado QWERTY comum o W está logo abaixo e entre os números 2 e 3.

2/3=0,666

O Brasil foi descoberto no dia 22 de abril de 1500. Como teoria eles poderiam ter chegado aqui um dia depois.

O dia sideral, ou seja, o tempo em que a Terra realiza uma rotação em torno de si mesma, é de 23h56min4s.




Na minha opinião, o número 23 é uma aberração matemática, pois sendo um campo de estudo tão amplo, este tipo de ambiguidade deve ser levado em consideração, fora o fato de que a maioria dos casos relatados são coincidência...

Agora o número quarenta de dois sim este, Douglas Adams acertou em cheio(e o google assinou em baixo, hehe)

O CARA

quinta-feira, 18 de junho de 2009

Games:Darkside Chronicles é novo Resident Evil para Wii



A revista japonesa Famitsu revelou em sua última edição o novo game da série Resident Evil para o Nintendo Wii. Nas últimas semanas especulava-se que a Capcom estaria preparando um remake de Code Veronica para o console da Nintendo, mas na verdade, trata-se da sequência de The Umbrella Chronicles.

O jogo se chama Biohazard: The Darkside Chronicles e tem como protagonistas Leon Kennedy e Claire Redfield e apresentará a trajetória de ambos em Resident Evil 2, justamente a parte que ficou de fora em The Umbrella Chronicles. Assim como o primeiro jogo, será um "on rail shooter" ou seja, um jogo de tiro sobre trilhos.

O lançamento foi confirmado para o próximo inverno do hemisfério norte, provavelmente em dezembro, exclusivamente para Wii.




Não é de costume postar noticias ou qualquer outra coisa sobre games por aqui, até porquê esse não é bem o foco do blog, mas, não pude deixar passar despersebido o lançamento do novo game
da CAPCOM, Resident Evil: Darkside Chronicles. Eu particularmente me criei jogando Resident Evil no Play 1 e sou um fã incondicional. O jogo é um "remake" do segundo game da série (meu favorito) para Nintendo Wii. O visual é impecável e a jogabilidade em se tratando de Wii, deve ser bem bacana. O game do tipo, que vai fazer você rolar pela sala as 4 da manhã e ser surpreendido pela sua mãe, ganhando de quebra uma ida ao psiquiatra. Eu vou juntar minhas moedas, quebrar o porquinho e tentar juntar uma verbinha para adquirir um Wii e reviver uma boa parte da minha juventude. Para você companheiro Burguês ficadica.

Só na Argentina mesmo
















Imagens gravadas por um jovem transformaram-se no grande medo dos moradores uma pequena cidade no interior da Argentina.
O “gnomo” de General Güemes, na província de Salta, teria sido flagrado ao lado do cemitério da cidade no início de Março.
Um anão? Uma criança? Um boneco?
Ninguém consegue convencer a população da cidade de que o vídeo, que mostra o pequeno ser vestido “a caráter” e caminhando aos saltinhos, não prova a existência de algo “sobrenatural”.

“Estávamos conversando sobre a última vez que fomos pescar, era cerca de 1h da manhã e comecei a gravar meus amigos fazendo bagunça. De repente, escutei um barulho estranho, como alguém estivesse arremessando pedras. Olhei para o lado e vi o duende ali, se mexendo”, afirma José Alvarez, autor da gravação, em entrevista ao jornal argentino “El Tribuno”.
Alvarez e os colegas teriam deixado o local correndo. “Fiquei com muito medo”, afirma.


Acompanhe o video e tire suas conclusões



O CARA

Thundercats - O Filme



Muito bom né pena que é uma montagem, mas uma montagem muito bem feita, os caras que fizeram são feras, se você perceber as partes dos filmes que eles usarão foram:

Lion-o = Brad Pitt como Aquiles em Tróia
Panthro = Vin Diesel como Riddick em A Batalha de Riddick
Tygra = Hugh Jackman como Wolverine em X-Men
Cheetara = ???
Wilikat & Wilikit = Daryl Sabara e Alexa Vega respectivamente Juni e Carmen Cortez em Os Pequenos Espiões
Snarf = Grafield
Jaga = Tenho quase certeza que era o Christopher Lee como Saruman em O Senhor dos Anéis
E o Olho de Thundera = É o olho de Sauron em O Senhor dos Anéis
Mumm-Rá = Brian Thompson como Shao Kahn em Mortal Kmbat: Aniquilação
Os Mutantes = ????

Sinceramente não consegui reconhecer a Cheetara, o Mumm-Rá quando está velhão, e os Mutantes também não, aquela nave também fico complicado, se alguém ai souber deixa nos comentários, vai se de grande ajuda, nem tanto ajuda mas pelo menos eu vou conseguir dormir em paz.

O CARA

Repita comigo: Eu nunca mais vou reclamar do meu trabalho!!![2]





E por fim mas não menos importante:






O Assunto já foi comentado aqui no Café Holandes

O CARA

Talentoso

Com certeza você já deve estar de saco cheio desses programas de caça-talentos, é Ídolos, Astros, American Idol, deve ter visto Também o Britains's Got Talent com Susan Boyle, mas o que veio para revolucionar foi o Russian Talent. Assista e tire suas conclusões.



Sério, maldade mas eu ri.

O CARA

2012

Está marcado para novembro no Brasil o lançamento do filme 2012, eu assisti um trailler muito tri no Yahoo, mas não sei porque eles não colocaram no Yahoo Videos Search.

Achei um muito parecido AQUI

Tem também o Site Oficial

E também um site brasileiro show de bola.

É sabido de todos que segundo o calendário Maia, o mundo acabaria em 21/12/2012, não é certo que seja uma catastrofe, mas um conglomerado de situações que levem ao fim do mundo, parece meio absurdo e sensacionalista, mas se você pesquisar no TITIO GOOGLE, vai achar que os Maias previram a chegada dos Espanhois, e acertaram a data exata, Nostradamus também falou nisso, vá lá e veja, tire suas conclusões.


Conclusões que eu tirei:
Se você não é um cientista renomado (americano), um militar renomado (americano), ou um ator bonitão (americano, salvo claro as latinas incrivelmente gostosas), você com certeza não vai ser escolhido para tripular umas das naves da "Frota Univesal Dos Especialmente Úteis"(F.U.D.E.U.), então meu amigo, minha amiga, aproveite a vida, faça o que você quiser fazer, se você tiver vontade de largar a escola, para virar Hippie e entortar arame no centro, faça, se você quer grudar aquela mina gata pacacete, vai o máximo que você leva é um tapa na cara, e umas bica do namo dela, vai firme, ti atira na vida, porque depois que tu tiver que prestar contas pro Chefe, daí vai ser tarde.
Mas é claro se você largar tudo e não acontecer nada, dái... Até eu se fudi.

O CARA

Jovem alemão sobrevive à queda de meteorito a 48 mil km/h












Um adolescente alemão de 14 anos teve a sorte de sobreviver ao impacto de um meteorito que caiu na cidade de Essen, na Alemanha.

Gerrit Blank foi atingido em uma das mãos quando estava a caminho da escola por um fragmento altamente magnético, com o tamanho de uma ervilha, que estaria a mais de 48 mil km/h. As informações são do jornal britânico
Telegraph.

Apesar de ser uma rocha espacial pequena, as chances do ser humano sobreviver a esse tipo de acontecimento inusitado são de uma em 1 milhão, segundo o periódico. "A maioria dos fragmentos não chega a atingir o solo porque evapora ao entrar na atmosfera. Entre aqueles que conseguem, seis em cada sete caem na água", informa Ansgar Kortem, diretor do Observatório Walter Hohmann, na Alemanha, citado pelo Telegraph.


O que poderia ter ganho proporções fatais para o jovem resultou em uma cicatriz de 8 cm. Gerrit contou que viu uma grande bola de luz antes de ser jogado para cima e sentir uma dor forte na mão. Conforme o garoto, o barulho de trovão que sucedeu o clarão luminoso foi tão forte que seus ouvidos escutaram um zumbido durante horas.


Análises químicas detalhadas do objeto confirmaram que ele realmente veio do espaço. Gerrit é a segunda pessoa a sobreviver à queda de um meteorito. Em novembro de 1954, uma rocha do tamanho de uma laranja caiu sobre uma casa no Alabama, Estados Unidos, enquanto uma mulher dormia.


Comentários sobre a notícia acima:


a) Não são meteoritos são aerolitos!

b) Nem todos tem a mesma sorte.

c) Com certeza não foia mão direita, se não ele não estaria com esse sorriso idiota.




O CARA

quarta-feira, 17 de junho de 2009

Plantão do Café

Atriz pornô passa mal ao tentar quebrar recorde de sexo oral

Uma atriz pornô passou mal nesta sexta-feira ao tentar quebrar o recorde mundial de sexo oral, em Hamburgo, Alemanha. Segundo o jornal La Repubblica, Carolin Berger, mais conhecida como Sexy Cora, teve uma crise respiratória que a impediu de prosseguir.

Carolin pretendia fazer sexo oral com 200 homens, mas, após cerca de 50 minutos, passou mal e foi obrigada a abandonar a tentativa. De acordo com o jornal italiano, ela teve tonturas e foi levada a um hospital.


Comentários Cretinos Abaixo:

a) "Ela perdeu por um tiquinho!"
b) "Quem não aguenta,bebe leite...Ops!"
c) "A crise respiratória se deu por retenção de liquidos.Há!"
d) "A Mayra Ex-BBB bateria esse recorde."


(Foto Meramente Ilustrativa)

Linkando!

terça-feira, 16 de junho de 2009

Joel Santana,The Books In On The Table?

Um Baiano Que Mistura Sotaque Baiano com Carioca,se muda subtamente por questões de trabalho para a africa do Sul.Devido a complexidade do idioma local,nosso querido baiano,que é treinador de futebol,resolve dar uma folhada num dicionário de inglês para aprender os fundamente básicos e não dar fiasco em terras estrangeira.Ai fica mais ou menos assim:




"Have on bext oportuniti four ixcore"

Direto do Túnel do Tempo: Chaves e a carta da Chiquinha



"Na Epidemia de Panças Indigestas"

sexta-feira, 12 de junho de 2009

Até onde chega a Criatividade Humana ?


Continua ...

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