segunda-feira, 30 de agosto de 2010

O porquê dos patos usarem máscaras de cachorro.

Clique aqui e entenda.

Truques são tão fascinantes

Se você não entendeu, você não teve infância, no more.

domingo, 29 de agosto de 2010

sexta-feira, 27 de agosto de 2010

VOTE NULO!!!



Se você quer um país melhor, assista esse vídeo







Faça sua parte! Leia e aprenda para que serve o Voto Nulo, há muitas pessoas que não estão satisfeitas e acabam deixando seu VOTO em Branco, o que para o sistema do Tribunal Eleitoral, é como se elas, que votaram em branco, não sabem qual político ou partido escolher, e ai ?? Esses votos em branco vão para os que estão liderando! Ou seja, se não quer que seu voto vá para alguém, VOTE NULO!



Eles nunca vão falar isso na TV!!!



O CARA

E é assim que as coisas são...









terça-feira, 24 de agosto de 2010

A verdade nua e crua.

Cuidado com abelhas...

...ou você pode ficar assim e gravar um vídeo:

Partly Cloud - Nova Animação da Pixar






O CARA

domingo, 22 de agosto de 2010

Cuidado, você pode estar viciado em internet!

Hospital de clínicas de São Paulo, referência no atendimento da dependência de internet, disponibiliza um teste sobre o vício.

Uma pessoa que passa várias horas na internet, sem contato com o mundo exterior, precisa de ajuda como viciado que não consegue se livrar das drogas, o apostador do jogo e o fumante do cigarro.


A facilidade de acesso a computadores, encontrados não só nas casas, mas em escolas, lan houses e cibercafés ajudou no surgimento desse mal, que hoje é considerado um problema psiquiátrico. Em São Paulo e no Rio de Janeiro, existem serviços de saúde para atender vítimas deste tipo de dependência. Na capital paulista, o ambulatório, o ambulatório de transtornos do impulso do instituto de psiquiatria do hospital das clínicas disponibiliza um teste para usuários. Abaixo reproduzimos cinco perguntas.

1- Com que frequência você acha que passa mais tempo on-line do que pretendia?

( ) Raramente
( ) Às vezes
( ) Frequentemente
( ) Geralmente
( ) Sempre
( ) Não se aplica

2- Com que frequência você negligência as tarefas domésticas para passar tempo on-line?

( ) Raramente
( ) Às vezes
( ) Frequentemente
( ) Geralmente
( ) Sempre
( ) Não se aplica

3- Com que frequência você prefere a emoção da internet à intimidade com seu parceiro ou sua parceira?

( ) Raramente
( ) Às vezes
( ) Frequentemente
( ) Geralmente
( ) Sempre
( ) Não se aplica


4- Com que frequência você constrói novos relacionamentos com amigos usuários on-line?

( ) Raramente
( ) Às vezes
( ) Frequentemente
( ) Geralmente
( ) Sempre
( ) Não se aplica


5- Com que frequência outras pessoas em sua vida se queixam a você sobre a quantidade de tempo que você passa on-line?

( ) Raramente
( ) Às vezes
( ) Frequentemente
( ) Geralmente
( ) Sempre
( ) Não se aplica


Se a maioria das respostas foram:

Às vezes: Você é um usuário médio de internet. Navega um pouco demais, mas tem controle sobre seu uso.

Frequentemente: Você tem passado por problemas por causa da web. Deve avaliar o impacto na sua rotina.

Geralmente: O uso que você faz da internet está provocando problemas significativos na sua vida.

Sempre: A mesma resposta do item anterior. Procure ajuda.

O teste completo você confere em: www.dependenciadeinternet.com.br




Saiba mais!

Sintomas:

-Se você costuma gastar horas com atividades on-line mais do que com pessoas da sua família, amigos ou de outro tipo de relacionamento.

-Se conecta na internet apenas para “dar uma olhada” e acaba ficando mais do que o planejado.

-Baixa auto-estima, depressão, fobias sociais, isolamento e tendências ao sedentarismo são outros sintomas.

Características de usuários graves

- Passam o “dia todo” conectados.

-Apresentam depressão e/ou ansiedade

-Preferem as interações virtuais às reais.

-Utilizam a internet como forma de expressão daquilo que realmente são e pensam.

-Tem um ciclo de amizades e de relacionamentos empobrecidos.

O Tratamento

- O hospital paulista tem como base a terapia em grupo com duração de 1h30min por semana. Os encontros acontecem às quartas-feiras pela manhã, durante 18 semanas. Depois do tratamento, encontros são realizados a cada 15 dias para acompanhamento dos pacientes.

Visite o site: www.dependenciadeinternet.com.br

Hoje, estimasse que o problema afeta 1% (400 mil) a 5% (1,9 Milhões) dos usuários de internet.







Plantão do Café

Ana Buceta e Veronica Boquete são destaque na Espanha

A seleção de futebol feminino sub-19 da Espanha vem chamando à atenção pelo mundo. Além de ser destaque nas categorias de base, a equipe tem duas atletas com nomes curiosos para os brasileiros: Ana Buceta e Veronica Boquete.

"A jovem buceta sorrindo após levar uma bolada desleal."

A meia Ana Buceta é considerada uma das revelações de seu clube, El Olivo, na Espanha. Pela seleção espanhola, atuou no último Europeu de seleções sub-19, em junho. O time acabou eliminado ainda na primeira fase, após perder para França (1 a 0) e Holanda (2 a 0). Na goleada sobre a Macedônia, por 6 a 0, Ana Buceta, de 17 anos, foi autora de um gol.

Outra meio-campista, Veronica Boquete, de 23 anos, também joga pela seleção. Em 2004, ela defendeu a seleção sub-19 da Espanha no europeu de seleções, no empate da Fúria por 2 a 2 com a Irland.

_____________________________________________

A Buceta costuma reter a bola apertadinha pelo seu meio ou prefere jogar mais aberta.
Silvio Luiz diria: É boa essa Buceta hein. E Boquete? Ta devendo hein...
huahuhauhauhauhauhauahuahuahuahuaa

O casamento futebolistico perfeito:

Ana Boceta e Fábio Pinto.

Há!

Ah, já ia me esquecendo: Ela é filha do grande Zé...Zé Buceta.
huahuahuahuahuahuahuaa.

Plantão do Café

China instala 'bancos pré-pagos' em parque para combater superlotação


Usuários precisaram pagar para poder sentar nos bancos.
Chineses copiaram ideia artista alemão Fabian Brunsing.





O parque de Yantai, na província chinesa de Shangdon, copiou a ideia do artista alemão Fabian Brunsing e instalou bancos em que as pessoas precisam pagar para poder sentar. O banco vem com espécie de pinos pontiagudos que só retraem quando o usuário coloca moedas em uma caixa instalada debaixo do banco, segundo o jornal "Daily Telegraph".
Usuários precisaram pagar para poder sentar no banco.Usuários precisaram pagar para poder sentar no banco.

Os "banco pré-pagos" tinham sido introduzidos na Alemanha como parte de um projeto de Fabian Brunsing. Os usuários tinham que pagar 50 centavos de euro para poder sentar. Após algum tempo, os pinos surgiam novamente. Então, os usuários recebiam um aviso 30 segundos antes do tempo expirar.

Brunsing disse que seu projeto era uma critica à privatização dos bens públicos. Mas, agora, as autoridades do parque de Yantai decidiram instalar bancos similares na tentativa de combater a superlotação no parque.
_______________________________________________


Sucesso absoluto entre os homossexuais da província, que utilizam o equipamento desnudos... e sem pagar um centavo!
Depois de um baita incentivo desses, tem como dizer que os chineses são contra o homossexualismo?!

Uma Pequena Dica


Enviado pelo amigo (e agora de volta ao café holandês) Anão Bucha, Via Uindous laive meçanjer.

Como seria um pagodeiro visto por dentro?


- É, acho que deve ser assim ! (:

terça-feira, 17 de agosto de 2010

Momento vergonha musical records.

Coitados dos beatles os vivos e mortos, devem estar se revirando no túmulo...Pobre George...

domingo, 15 de agosto de 2010

Mtv Debate: Os Vlogs são os novos formadores de opinião?




















O CARA

A Diferença Entre Teoria e Prática





Em um Cinema Perto de Você....

Não queira ver a sessão 3D...

Plantão do Café


Atriz conferiu a apresentação da dupla Fabrício e Fabian na noite desta sexta-feira, 13.




A atriz Nana Gouvêa caprichou no decotão para assistir ao show da dupla sertaneja Fabrício e Fabian, na noite desta sexta-feira, 13, no Canecão, em Botafogo, na Zona Sul carioca. Durante uma entrevista, no entanto, sua blusa saiu do lugar, deixando o seio totalmente à mostra. Também estiveram no local Mirella Santos e Gustavo Leão.

___________________________________________________________

Ronald Rios delirou ao ler esta notícia!




Não entendeu? Clique aqui e entende.

(Sim, essa postagem foi apenas uma desculpa para expor as mamicas de Nana Gouveia...e não, não nos envergonhamos disto.)

sábado, 14 de agosto de 2010

It's me...Mário!






Mário...which Mário?!

Perfil de um jogador de "Winning Eleven"

Futebol, a paixão nacional (a paixão nacional depois das mulatas de bunda de fora, é claro). Futebol no estádio, na beira da praia, nas quadras, na várzea e. no videogame. Isso mesmo! O futebol também é paixão no videogame.
Tudo começou no já extinto Atari (aquele videogame bacana, que tinha um controle com uma alavanca e dois botões e que tinha o joguinho do "come-come", Vulgo Pacman) com um futebol extremamente tosco (se é que pode chamar aquilo de futebol), onde os jogadores eram representados por palitinhos (apenas palitinhos, sem cabeça ou demais membros que os assemelhasse a seres humanos ou afins). Passou pelo glorioso supernintendo (com seu ronaldinho soccer e a clássica formação de jogo "castelhana" zona pression, que até hoje se faz lembrada por adeptos do universo gamer) até finalmente chegar ao console da Sony e ao Winning Eleven (Agora conhecido apenas como Pro Evolution Soccer).

Pois bem, ai chegamos aonde eu queria: "Winning Eleven". Esse jogo maravilhoso, que inspira rivalidade em grupos de amigos, que salva tardes chuvosas e que brinda aos que jogam com embates nunca antes vistos (Onde mais você veria Israel x Corinthians, jogando no Santiago Bernabeu?!) que enchem os olhos dos jogadores.Já foi enumerado aqui antes os "motivos" usados por um perdedor de Winning Eleven, agora chegou a hora de nossos cientistas (Vulgo filósofos de botequins, que aceitaram trabalhar para o café em pró da ciência em troca de duas garrafas de conhaque e um maço de Derby) fazerem um estudo mais aprofundado e definir os "perfis" dos jogadores de winning eleven. Você certamente se enquadra em algum (Sim, se você não joga winning eleven e nem pro evolution soccer realmente não se enquadra em nenhum...).


Tipos de ganhadores:

- O Narrador

Eis aqui o tipo mais chato de ganhador. Após o segundo gol marcado, o narrador começa a se manifestar, emanando então do ser figuras como Galvão Bueno, Luciano do Valle e em casos mais extremos de euforia acaba surgindo até mesmo ele, o santo graau dos narradores futebolísticos: Silvio Luiz.
"Olho no lance... ÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ... Foi, foi, foi, foi ele. Olha ele aí! O craque da camisa número...”.

- O chato

Eis aqui o tipo mais comum dos ganhadores: o chato. O chato surge quando o placar é aberto. Comentários do tipo "É Celso Roth... se eu fosse tu botava mais um volante aí”, "Quer que eu jogue com uma mão só?”, "Pô cara... tu não ta pro futebol hein. Se tu quiser boto o jogo da Barbie da minha irmãzinha pra ti jogar". O chato é o primeiro a usar as desculpas mais esfarrapas para justificar uma possível derrota. "Ih, deu zebra" é o mais comum.

- Humilde

Eis aqui um tipo raro de ganhador: o humilde. O humilde não comemora quando faz gol e não tece nem sequer um comentário antes, durante e depois do jogo. Esse tipo de jogador é tão difícil de encontrar quanto um fã de restart heterossexual.

- O tímido

Figura comum. Comemora o seu gol com uma expressão de satisfação e soquinhos acanhados no ar. É comumente incorporado por figuras que quase nunca conseguem ganhar um jogo.

- O efusivo senhor treinador

Esta figura consegue ser mais chata que o narrador. Durante o jogo vibra muito com o gol da equipe. Elogias os jogadores, briga com a arbitragem e xinga os jogadores se há chutes para fora ou passes errados, mesmo estando ganhando o jogo.

Tipos de perdedores

- O violento.

Xinga os seus jogadores. Chinga os jogadores adversários. Reclama do controle, da câmera e até do tipo de campo usado. Em casos extremos desconta suas frustrações no controle, chegando até mesmo a arremessá-lo contra a parede ou contra móveis.

- O consciente

Aceita bem a vitória. Sabe perder. (Espécie atualmente em extinção)

- O incrédulo

Não acredita na derrota. Arma um time ofensivo (3-6-1 com 3 volantes) e diz que a derrota aconteceu a mero acaso. "Era impossível eu ter perdido com esse time"

- O crítico

É o Paulo Roberto Falcão dos gramados virtuais. Tece comentários sobre a derrota do time. Aponta culpados e soluções para um próximo jogo. Perde uma, duas, três, quatro... e o discurso não muda

- O clássico

Após levar 8 a 0 no primeiro jogo vem com o seguinte diálogo: "Deixa...a primeira é só para aquecer"


Eaí... vamos jogar uma ?!

sexta-feira, 13 de agosto de 2010

A velha paixão de criança

Quem nunca teve um namoradinho ou uma namoradinha que gostasse na escola? Ou mantia em segredo...
Esse garoto mantinha em segredo...



A cara dele de feliz é INPAGÁVEL...bons tempos!!!

vi no Barbalonga

quarta-feira, 11 de agosto de 2010

segunda-feira, 9 de agosto de 2010

Laranja Irritante #12

Pai amoroso é assim...


...Sempre garantindo que seus filhos não cometam erros!

À proposito, Feliz dia atrasado dos Pais

domingo, 8 de agosto de 2010

Cyber Café #14 Air Trafic Chief


Se tu, assim como eu sempre quis ser ou pelo menos saber ocmo funciona um aeroporto e o controle do tráfego aéreo, vai gostar desse jogo. Ele é bem simples e consiste em tu pegar o avião e fazer uma linha até o começo da pista de pouso sem deixar eles se baterem.


clique na imagem de congonhas para jogar

Plantão do Café


Apresentado como atacante do Cruzeiro na quinta-feira passada, o argentino Ernesto Farías chegou ao clube para brigar por posição no ataque, principalmente, com Wellington Paulista e Robert. Ao falar do novo companheiro, o atual camisa 9 demonstrou respeito, mas destacou que os jogadores “planejam” recepção pouco amistosa para o atacante.

Se depender de Wellington Paulista, o visual de roqueiro que Ernesto Farías demonstrou em sua apresentação não durará muito tempo. “Já estamos planejando cortar aquele cabelo dele, porque não está legal, não”, disse o atacante cruzeirense.

Ex-jogador do Porto, Farías afirmou em sua apresentação que aos 30 anos não alterará suas características de centroavante. Sendo assim, os principais concorrentes que terá uma vaga na equipe titular serão Wellington Paulista e Robert.


_________________________________________________

O Argentino disse estar adorando o Brasil.
Segundo ele, as coisas que mais lhe agradaram no território Brasileiro foram:
Restart,Cine, calças jeans amarelas, a nova chapinha da arno com controle de temperatura...e um tal de Tavares.

Sim...eles praticam esportes. Também estou assustado com isso, porém, borrarei as calças no dia
que eles chegarem na politica.

Plantão do Café


Mundial de futebol, Mundial de basquete, Mundial de vôlei e Mundial de... sauna! Exatamente, até esse tipo de competição existe, desde 1999, mas a edição deste ano terminou em tragédia.



Os dois finalistas do campeonato disputado em Heinola, Finlândia, foram levados para o hospital com várias queimaduras pelo corpo e um deles, o russo Vladimir Ladyzhenskiy, não resistiu e morreu. O campeonato foi cancelado, e a polícia local já está investigando o acidente.

Neste Mundial, vários participantes ficam dentro de uma sauna, cuja temperatura pode chegar a 110º C, e vence aquele que resistir por mais tempo. Na edição deste ano, 130 pessoas, de 15 países diferentes, estiveram na disputa.
_____________________________________________________

Sério,campeonato de sauna?! Qual a moral disso?!
Tipo...se você ganhar, o máximo que você vai fazer é se vangloriar para o tiozinho de 80 anos que faz sauna no mesmo clube que você: ",sou campeão mundial de sauna cara...suo pra caramba!".
Legal campeão.
Mil vezes um torneio de comer tortas.
Morte por indigestão é melhor do que morrer queimado...por causa de uma SAUNA.
Cada loco que aparece.

sábado, 7 de agosto de 2010

Duvida sobre o presente no dia dos pais?

Então, amanhã é o dia dos pais e tu esquecido que nem eu esqueceu de comprar um presente e está sem idéias? Café Holandês Corporation S/A te ajudará com isso.
Aí vão algumas dicas de presente:

Dolly Guaraná:


Não se esqueça da "muita emoção", se não não vale!!


Escada Super segura da Polishop



"Quando está travada é segura", palavras do vendedor

Espero ter ajudado...

sexta-feira, 6 de agosto de 2010

quinta-feira, 5 de agosto de 2010

Axis of Awesome - What Would Jesus Do?






"Ele pode curar um homem cego, e você não consegue nem curar a gripe!"


O CARA

quarta-feira, 4 de agosto de 2010

Pulo fail.




Tão fofinho e... tosquinho D:

terça-feira, 3 de agosto de 2010

10 Sinais de Que Ela Quer Casar

1. Ela vive dizendo que sua sogra te considera como um filho
Ela escolhe os momentos clímax do dia para inserir o quão querido você é pela mãe dela. Não pense você pequeno mancebo de que isto é um elogio. Existe uma malícia atrás destes gestos mimosos. Ela está te lembrando que você passa tanto tempo na casa dela que até a mãe dela gosta de você. Se até sua sogra sabe seu prato preferido e já o faz no domingo contando com a sua presença é porque é chegou a hora.

2. Ela diz constantemente que há de ama-lo. Mesmo que gordo e careca
Seja por amor ou por dinheiro. Ela diz que vai ama-lo mesmo carregando uma pochete e careca. Este sinal é tão forte que nem preciso explicar.

3. Ela demonstra interesse em culinária.
Algumas até inventam a desculpa de que é pra aprender a se virar quando não tiver a mãe, outras dizem que é hobby, outras tem a matutagem de falar que já sabiam cozinhar. Nestes tempos modernos a habilidade culinária não é tão crucial como antigamente e ela sabe disso, ela está cozinhando para entrar em transição astral. Quando você estiver comendo ela não vai estar olhando para o namorado na cozinha da casa da mãe. Ela verá a casa de vocês com aquela cozinha bonita vendo o marido desfrutando a maravilhosa refeição que sua amada esposa preparou com tanto carinho.

4. Ela sabe qual geladeira quer.
Antigamente ela sabia qual vestido queria, qual joia queria, mas quando ela quer casar ela decide a geladeira dos seus sonhos. E aqui vale um adendo, não é uma escolha meramente estética, ela sabe quantos litros cabem, como degelar e principalmente sabe como distribuir os mantimentos que há de um dia adentrar sua geladeira.

5. Ela te mostra videos de casamentos com danças diferentes.
Bino. Presta atenção! É cilada!. Ela te mostra os divertidissimos videos de Wedding Dance (danças de casamentos) com os mais diversos temas como Thriller, pop music, hammer time por dois motivos:

Um: ela já tem a música definida para o casamento de vocês. Sim é aquela que você tá pensando (e eu quero saber, faça o favor de escrever nos comentários)

Dois: porque as mulheres são as terceiras melhores publicitárias do mundo, perdendo apenas para igreja e para pessoal da Mearim Motos. Ela quer e vai te vender uma idéia apelando para o lado divertido da coisa.


6. Toda hora é hora de pedir a mão em casamento.
Vocês saem para jantar e ela já sai com a expectativa de que você irá pedi-la em casamento. Isso vale para almoços em família, datas comemorativas e afins. Não duvide se quando você abaixar pra amarrar o cadarço ela estender a mão direita.

7. Ela te ameaça frequentemente.
Vira e meche ela diz que está pensando em aceitar uma proposta de emprego em outro estado, ameaça cortar o seu atacante fora enquanto você dorme e passar verniz ou ameaçando fazer uma faculdade em algum curso que conste na grade Boteco I e II e Churrascologia e que tenha de preferência muitos machos. Cursos tipo administração ou Sistema de informação.

8. Assim como Zina fala Ronaldo, ela fala senhorita.
Sempre que possível ela engata que ainda é uma senhorita, algumas quando tem mais intimidade ainda embala um “por pouco tempo… espero” e olha pra você sorrindo com a maior ironia do universo.

9. Nada é como antes
Antigamente você ganhava cuecas sexy de aniversário, mas recentemente você ganhou uma sensacional caixa de ferramentas multifuncionais de aço inox da bosch? É um recado delicado de que ela não te vê mais como garanhão, mas como maridão.

10. Ela simula enjoos só para ver sua reação.
Isso é sacanagem e me dá medo, mas elas fazem e dão ótimas risadas. A culpa é sua por não querer formar uma família.

segunda-feira, 2 de agosto de 2010

Plantão do Café




O programa “CQC”, da TV Bandeirante perdeu o processo que a atriz pornô Pamela Butt movia contra eles. Pamela foi chamada de “prostituta” por Marcelo Tas e de “puta” por Rafinha Bastos durante a exibição ao vivo do programa.

Segundo a coluna ‘Outro Canal’, do jornal ‘Folha de S. Paulo’, a justiça condenou a Band à pagar R$ 102 mil à atriz, e a produtora argentina Eyeworks – Cuatro Cabezas, que desenvolveu o “CQC”, R$ 51 mil, totalizando R$ 153 mil.

Pamela participou em 2009 do quadro CQTeste, onde foi convidada a responder as mesmas perguntas feitas à um padre. No comando da atração, Tas disse: “Eu vou convocar a presença de um padre e de uma prostituta… Eu falei errado, vocês vão me desculpar. É um padre e uma atriz pornô”. Para piorar tudo, Rafinha finalizou dizendo: “A pessoa ganha dinheiro pra filmar. Não, não é puta, imagina, imagina [risos]…”.

Em sua defesa, a Eyeworks alegou que, “moralmente falando, tanto prostitutas quanto atrizes pornôs obtêm seus proventos por meio do mercado do sexo”, o que “justifica o equívoco”. O juiz considerou a declaração de ‘uma desfaçatez enorme’.

_______________________________________________________

Cara, não tenho o que comentar sobre o ocorrido. Sacanagem da puta...quer dizer puta de sacanagem...quer dizer...foda-se! Postei mesmo só pelos peitos da Pâmela Butt...nenê qué mamá nhame nhame!

Assistam o Cqc, afinal, audiência gera mais patrocínio...e patrocínio ajuda na quitação de dívida com meretrizes e afins. Cqc, toda a segunda as 22h:15m na bandeirantes.

domingo, 1 de agosto de 2010

Diga que não me ama mais...

... Diante dos meus olhos lacrimejantes:

Wall-E é malandro.

E brilha muito nas rodas de breakdance.

Sinceridade.

Arquivo