sexta-feira, 31 de outubro de 2008

Frases Antes de Morrer


- Corte o fio vermelho, eu tenho certeza!

- Pode subir que agüenta mais um...

- O que acontece se eu apertar este botão?

- Vou riscar um fósforo...

- Não levo desaforo para casa!

- Esse vai passar perto!

- Deixa comigo...

- Não puxe o piiiiiino!

- É uma cirurgia simples...

- Você não é homem para apertar o gatilho!

- O que não mata, engorda!

- Que isso, cara! Eu sou só o encanador...

- Vou te denunciar!

- Pode falar, doutor, é serio?

- Este avião está descendo muito rápido!

- Agora só falta um... Buraco? Que buraaaaaaaaa...

- Atchim! (dentro do armário)

- Vai que dá!

- Por aqui é mais rápido.

- Não se preocupe, eu sei nadar...

- Posso ver uma luz no final do túnel se aproximando rapidam...

- Ou vai ou racha!

- Fique calmo, vai acabar tudo bem!

- Não vem vindo carro não, pode ir...

-Não é nada disso que você está pensando, a gente pode explicar tudo!



(Bruno Grohl)

Quadrinhos do Meu Brasil [2]

Charlie Brown e a Garota Ruiva




Era Moderna:





(Bruno Grohl)

segunda-feira, 27 de outubro de 2008

Como Ganhar Pontos com a sua Mulher

1) Tarefas simples
- Você faz a cama (+1)
- Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
- Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
- Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
- Na chuva (+8)
- Mas retorna com cerveja (-15)
- Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
- Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
- Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
- Você mata o rato (+10)



2) Social

- Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
- Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
- Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
- Fernandinha é loira e magra (-16)
- Fernandinha o conhece (-180)



3) O aniversário dela…
- Você a leva para jantar fora (0)
- Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
- É o restaurante de sempre (-2)
- É um boteco(-3)
- É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)



4) Passeios com amigos
- Você sai com um amigo (-5)
- O amigo é solteiro (-14)
- O amigo é cheio de namoradas (-27)
- O amigo dirige um conversível (-180)
- A Fernandinha vai junto!!! (-500)



5) Uma noite fora
- Você a leva para o cinema (+2)
- Para ver um filme que ela gosta (+4)
- Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
- Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
- O filme se chama ‘O massacre da serra elétrica III’ (-13)
- Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)
- Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz”aquela”cena: “Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!” (-750)




6) Grandes questões
- Ela pergunta ‘Eu estou gorda?’ (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
- Você pensa antes de responder (-10)
- Você diz que não (-35)
- Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
- Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)




7) Comunicação (ela quer contar algo)
- Você ouve com uma expressão atenta (0)
- Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
- Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)
- Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
- Você balbucia o nome da sua querida amiga “Fe…Fernandinha”, enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida)



(Bruno Grohl)

Gráfico: O Que você Está Fazendo?




(Bruno Grohl)

domingo, 26 de outubro de 2008


Frases marcantes!


Se a vida fosse fácil, bebê não nascia chorando.


Se puta fosse flor, minha cidade seria um jardim.


A inveja é que nem pirataria, se você está bem te copiam, se está mal não presta mais.


Beijo é igual cigarro, não sustenta mas vicia!


O mundo é legal porque é uma bola. Se fossem duas, seria um saco.


Só não crio juízo, porque não sei o que ele come.


É melhor encontrar pedras no caminho do que nos rins.


Sexo não é comida mas enche a barriga.


O saco do chefe é o corrimão para o sucesso.


Escola é igual a motel: agente paga pra se fuder.


O importante é morrer com saúde.


Nirvana("mameluco") end Yuria.





FELIZ ANIVERSÁRIO!!!!!!

Café Holandês Está Apagando as Velinhas (Não,Não Estamos Matando Senhoras Idosas)

Em 2007,no Dia 26 de Outubro,Era Criado o Café Holandês.
Criado Por Bruno Grohl e Gordo OCARA,o Blog Teve como Abordagem Inical,Assuntos Relacionados a Cinema e Noticias,Mais Acabou Sendo Levado para o Lado Negro da Força, e Se Tornando Engraçadinho e Bem Humorado.Hoje,o Café Completa um Ano,De Piadas Infames,Noticias Esquisitas,Vídeos Engraçados,e é claro,Algumas "Rusguinhas" (Rusgas,não São Rugas,Só Pra Consta),Que Até as Maiores Empresas de Comunicação Possuem (Vide Galvão Bueno e Arnaldo Cesar
Coelho
).Bem,Gostariamos Nesta Data Tão querida,De Presentear Nossos Amados e Queridos Leitores,Com Algum Sorteio de Viajem Para Itapiróca da Serra,Com A Jarra de Abacaxi da Hebe,ou Até Mesmo Com o Dvd do Calypso...mas como estamos completando 1 Ano,e normalmente festinha de um ano é para os pais da criança fazerem farra,encher os caneco de pinga e imita o homem aranha,para traumatizar a pobre criança pelo resto da vida,estamos trazendo para você,caro leitores,as 12 melhores postagem,deste humilde blog,escolidas pela nossa banca de jurados,que ficará no anonimato,assim como o meu vizinho aqui,que sempre ligava para o linha direta (se tu foi em cana por denuncia anônima,e esta sedento de vigança,entra em contato que eu passo o endereço do infeliz).Pôs Bem,o Blog tem 1 ano,um ano tem 12 meses,logo teremos as 12 melhores postagens (mas ah guri bom de matemática Hein)...Aqui Vão as 12 Melhores Postagens.

1-Teste: O Quanto Você é Macho?
2-Banho: Mulher x Homem
3-Um Dia de Merda
4-Homens X Mulheres X Viados
5-O Que não Dizer na Hora H
6-Pérolas do Enem
7-10 Coisas Que Não se Deve Dizer a Uma Mulher Nua
8-Perguntas Idiotas,Respostas Cretinas
9-Tipos de Cagada
10- As 50 Maiores Mentiras
11-Diferenças Entre Homens e Mulheres
12-Frases Engraçadas

Bom,você Caro Leitores,Deve Estar se Perguntando: "Pô,falto Muita Coisa Legal ai" ,Sim,Faltou,
mais são apenas 12.Ano Q Vem,As 25 Melhores (24 Aqui Nunca! ).
Grande Abraço a Todos,e Muito Obrigado Por lerem o Nosso Amado Blog!


(Bruno Grohl & Gordo OCARA,os Criadores do Café)

Grease - Summer Nights (Versão Lego)




Tem Até o Inconfundivel "Niiiiight" de John Travolta no Final do Video.


(Bruno Grohl)

O Oscar na visão do Joãozinho

Melhor Filme:
O Kodak Gold 24 poses.

Melhor Diretor:
Aquele que na 6ª série me pegou matando aula e não me deu suspensão.

Melhor Atriz:
A minha irmã, ao contar para o meu pai que estava grávida aos 16 anos.

Melhor Ator:
O meu pai, ao receber a notícia e dizer que estava contente por ser avô.

Melhor Atriz Coadjuvante:
A minha mãe, na mesma ocasião, tentando conter as lágrimas e manter a aparência de contentamento.

Melhor Ator Coadjuvante:
Eu, na mesma ocasião, tentando conter o riso e parecer estar preocupado.

Melhor Roteiro Original:
O da tia Augusta, quando levou a gente para a Disney.

Melhor Roteiro Adaptado:
Na volta da mesma viagem, quando demos uma parada no Paraguai para comprar muambas.

Melhor Filme Estrangeiro:
O Fuji, fabricado no Japão, 36 poses.

Melhor Fotografia:
A da minha prima na praia, de topless.

Melhor Figurino:
O da minha irmã, se cobrindo com uma cueca, quando eu a surpreendi no quarto com o namorado.

Melhor Montagem:
A que eu fiz com um poster em tamanho natural da Carla Perez, depois que minha mãe o picou em 75 pedaços.

Melhores Efeitos Sonoros:
O meu pai tentando disfarçar um pum barulhento.

Melhores Efeitos Especiais:
A minha mãe tentando salvar um bolo que ficou 15 minutos depois do tempo


(Bruno Grohl)

terça-feira, 21 de outubro de 2008

Golpe do Shopping

Caros amigos, achei ser meu dever informar a vocês (inclusive as mulheres para que avisem seus maridos e namorados) esse absurdo, isso caracteriza um abuso à nossa integridade, ainda bem que que eu soube essa notícia em tempo, para deixá-los prevenidos.

Este golpe está sendo aplicado em vários shoppings.

Um primo de um amigo de uma amiga da namorada de um amigo meu, passeava pelo Shopping Tijuca, quando foi abordado por duas maravilhosas loiras, na faixa dos 20 anos, queimadíssimas de sol, ambas trajando vestidinhos Versace, curtos e semi-transparentes,extremamente decotados. As moças se apresentaram como representantes de uma multinacional de cosméticos e convidaram o rapaz para participar de uma pesquisa. Sem desconfiar de nada, o rapaz aceitou. Elas então o levaram até a porta principal do shopping, onde um Audi A6 os aguardava. Elas disseram que a pesquisa seria feita em outro local, mais tranqüilo. Levaram então o inocente rapaz para uma enorme mansão.

Lá chegando, foram recebidos por duas morenas maravilhosas, queimadíssimas de sol, também trajando vestidinhos Versace, curtos e
transparentes, extremamente decotados. Estas moças ofereceram ao rapaz o
que parecia ser um whisky 18 anos, numa taça de cristal, e o encaminharam para um dos quartos da mansão, onde seria feita a pesquisa. O quarto tinha uma cama king- size e foi ali que seu pesadelo começou.

De repente, as quatro moças deixaram cair seus minúsculos vestidinhos Versace e, totalmente nuas, pularam em cima do rapaz, rasgando toda sua roupa. Ele tentou reagir, mas aquele liquido, supostamente um 18 anos, o tinha deixado zonzo. Entre os lençóis brancos de cetim, o rapaz foi usado sexualmente pelas quatro meninas. Mas, o pesadelo estava apenas começando.

Elas o levaram para uma enorme banheira de hidromassagem, onde as sevícias recomeçaram. Depois, foi arrastado para um enorme salão de jogos, onde elas abusaram dele sobre uma enorme mesa de sinuca. Na cozinha, teve seu corpo completamente lambuzado de licor Amarula. Uma após outra, aquelas quatro "abelhas" ninfomaníacas o atacaram, sem trégua, lambendo cada centímetro do seu corpo. Quando percebiam que o rapaz recobrava sua consciência, elas o faziam beber mais daquele misterioso líquido, e continuavam a usar e abusar. No final da tarde, completamente exaurido, ele não mais reagia aos ataques.

Elas o arrastaram então para fora da enorme mansão, e o jogaram dentro de um enorme jeep Land Rover. Enquanto estava sendo arrastado, pode ver o rótulo da garrafa do líquido misterioso e, pasme, o suposto whisky era na verdade: CHAMPANHE FRANCÊS VEUVE-CLIQUOT!!! Minutos depois, o jeep deixou o rapaz numa praça, perto de sua casa. Arrasado, completamente sem forças, ele se arrastou pelas ruas do bairro, até atingir a segurança do lar, onde sua amada esposa o aguardava.

O rapaz chorava convulsivamente. Ele se sentia envergonhado, e arrasado, mas pelo menos estava vivo e de volta ao lar. Lembrou-se então que só suportou toda aquela barbárie porque, durante os momentos mais difíceis, só tinha na cabeça a imagem de sua adorada esposa, como a vira pela manhã: vestindo aquele velho baby doll das Lojas Marisa, os seios murchos transparecendo através da camiseta, das pernas cheias de varizes que ele dizia, carinhosamente, serem o "mapa do amor"), da delicadeza dos seus 105 quilos,bem distribuídos em seus 1,52 m de altura. Pequena grande mulher!

Portanto, cuidado com mais esse golpe!

Mulheres contem esta história para seus maridos/namorados, pois se forem avisados a tempo, eles nunca aceitarão o convite dessas pessoas malvadas!

Um grande abraço, estou indo pro shopping.


O CARA

Em um Banheiro Não Muito Distante...




(Bruno Grohl)

Chaveiro-Lanterna Do Vasco




















Excelente Jogada De Marketing do Time Cruzmaltino!
Não Entendeu,Clica Aqui.

(Bruno Grohl)

domingo, 19 de outubro de 2008

Sexo e Cultura

Você sabia que antigamente na Inglaterra as pessoas que não fossem da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais?


Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase "Fornication Under Consent of the King"(fornicação sob consentimento do rei) = sigla F.U.C.K. - daí a origem da palavra chula: FUCK.


Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações: "Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo" = sigla F.O.D.A. daí a origem da palavra FODA.


Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase: "Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Autoinduzida"= sigla P.U.N.H.E.T.A.


Vivendo e aprendendo... Falar palavrão até pode, mas tem que saber da origem do dito cujo... ;)

huahsuhsuahsuahs



(Ingrid Bonness)

            Os Vários Tipos de Mulheres...
                      ...na Visão dos Homens!

Mulher Camarão:
Só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.
 
Mulher Caranguejo:
É feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.
 
Mulher Pão:
Tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
 
Mulher Aperitivo:
Acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
 
Mulher Maracujá:
É toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir...
 
Mulher Lagosta:
Só come quem tem dinheiro.
 
Mulher Caviar:
Você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
 
Mulher Bacalhau:
Você só come uma vez por ano.
 
Mulher Arroz:
É a oficial. Você só come porque já está acostumado.
 
Mulher Espinafre:
Te dá forças quando você está na pior.
 
Mulher Criptonita:
Você come e ela suga todas as suas forças, te deixa destruído.
 
Mulher Coqueiro:
Pode trepar que não tem galho.
 
Mulher Bandeira de Pirata:
É só pano e osso.
 
Mulher Sorvete:
Se você não comer logo, ela "derrete" e você não come nunca mais.
 
Mulher Salada:
É bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.
 
Mulher Cafezinho de Supermercado:
Você nem faz questão, mas como é de graça,você come.
 
Mulher Jiló:
É horrível, mas você conhece alguém que come.


"Nirvana"(Mameluco)

Café Holandês Produções Apresenta:Os Pesadelos de Charlie

Salve Salve Caros Leitores Desta Amavel Instituição.È com Grande Prazer,Que Venho Até Vocês Trazer,O Mais Novo Lançamento da Café Holandês Produções: Os Pesadelos de Charlie.A Café Holandês Produções Esteve a Beira de Sua Ruina,Quando Por Problemas Internos,Quase Parou Sua "Atividades" .Mais Graças a Persistências de Muitos,A C.H Produções Esta Firme e Forte. Estamos Vencendo a Crise Econômica Mundial,A Fome,A Crise Na Paslestina e Na Cisjordânia, a Greve dos Ladrões e Até Mesmo Os Sequestros Relampago de São Leopoldo,Para Trazer Até Você,Cultura,Enterterimento e Boas Risadas.

Ficha Técnica:
Os Pesadelos de Charlie
Duração: 5 Minutos e 24 Segundos
Gênero: Suspense/Comédia
Sinopse:O Pacato e Amedrontado Charlie Enfrenta Seus Maiores Medos em um Pesadelo Terrível.
Elenco: Nirvana Mameluco,Gordo OCARA,Bruno Grohl e Gordinho Johnson Como Charlie
Edição: Bruno Grohl
Produção: Café Holandês Produções





(Bruno Grohl)

Mercur,Ele é a Lenda

O Café Holandês,vai Até o Fundo de Sua Mente para resgatar a História de Um ìcone,feito de Látex das Seringas (Sim,O Seringueiro,que Fica o Dia Todo Tirando Leite Do Pau,mais bem,Essa é outra História),o Café Holandês Vem Aqui,para Vôs Lembrar de Alguem,que nos Acompanha desde a 1ª Série (e não,não é a tia Que Serve canjica).....Seria Ele,Um Guerreiro Romano,Um Homem de Peruca,Um Rapaz Rockeiro,ou Apenas Um Simples Desenho em Uma Borracha,um Simbolo de Uma Multinacional Capitalista Comandada Por Extra-Terrestre Donos da Helios Carbex( Sim,Aquela Falida do Liquido Corretivo Que Já patrocinou o Santos)? È Claro que Estamos Falando da lenda viva Mercur,Aquele Que você Já perfurou diversar Vezes Como Auxilio daquela Lapizera do Ronald McDonald Que Você Roubou Daquele Seu primo Pentelho Que Come Catota de nariz... O certo,è que Ninguem Sabe,Quem é Mercur..Há Quem Diga,Que Ele é a Imagem e Semelhança do Criador (Jesus ?! o.0) da Empresa (Há Bom,quase que a Igreja nos Processa),Ou Há Quem Diga,Que ele é um Super-Herói Brasileiro Aposentado e Mal Pago pelo INSS,Cujo Poder Era Apagar Mal-Feitores (Apagar Mal feitores?! Há Sim,e o Super Hélios Carbex,Andava Serelépe ao Seu lado,vestidinho de Laranja). Enfim,ele Sempre Será Lembrado,Seja para Apagar Um risco de Lápis,Para Desoxidar Uma Memória de Computador (Se o povo que faz curso de hardware ler isso,to com as pernas Quebradas),ou Até Mesmo como matéria Prima,Para um Momento de Raiva,Você Arremesar Naquele Seu Colega Pentelho e corinthiano. E Fica Aqui,o Mito da Borracha Mercur...Se eu Sumir ,comuniquem as Autoridades,Pois Fui "Apagado" por investigar isso. E Na Semana Que Vem,vamos Desvendar um Mito Ainda Maior,A Origem de Gina (Se Você Quer que a Dona Gina Vá Embora,Vá Gi...),a Sorridente e Satânica Senhora dos Palitos de Dente...
Aguardem


Idéia Original: Gordinho Johnson
Adaptação e Postagem: Bruno Grohl

Texto Original de: Café Holandês

(Bruno Grohl)

sábado, 18 de outubro de 2008

Enigma do Café [Resposta]

Foi Postado Aqui No Café,No Dia 29 De Setembro (Há Quase um Mês),Um Enigma,Que Prometia Para Seu Acertador Como prêmio,o Direito de Fazer uma Postagem Neste Blog.Lembra? Se Não Se Lembrar,Clique Aqui,e refresque sua Memória. Pois Bem,Não Era Bem Minha Função Executar Esta postagem,Mais Como o Amigo Gordo OCARA,Responsavel Pelo Enigma,Anda Meio Ausentado Do blog,resolvendo Questões Pessoais,Eu mesmo Darei a Resposta.O Enigma Era o Seguinte:
Se:

1 = 5

2 = 25

3 = 325

4 = 4325

5 = ?

Pois Bem,A resposta è: 5=1 ,isso Mesmo,é o famoso "Pega Ratão" .
A Felizarda Acertadora,Que Foi Contemplada Com o Direito de Fazer a Postagem,Foi a Leitora
Suellen Santana.Parabéns Suellen,Sua Postagem,Será Postada Agora:

Diferenças.....

MULHERES - Dirigimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!
MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.
MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!
MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!
MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um chifre!
MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os 90% dos filmes pornôs são voltados para nós!
MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês!
MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!
MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!
MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!
MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma de cada vez!
MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!
MULHERES - 99% dos homens não cuida da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!
MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!
MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé!
MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!






(Bruno Grohl)

Colbie Caillat Vem Ai




Ela é Linda,Canta e Ainda è Rica (Meu Tipo Favorito de Donzela),e Ta Vindo Pro Brasil,Mais Precisamente Nas Cidades de São Paulo, Rio de Janeiro,Belo Horizonte e Porto Alegre (Porto Alegre ?! ,Farei campana em frente ao Hotel,e Prepararei um Sequestro Relampago).
A Bela Cantora Californiana que lançou no ano passado seu primeiro álbum, intitulado “Coco” (Não Tem Acento mente Poluida,Por Tanto
Não ria,porque não se trata de Bosta,Embora quem não goste do estilo musical diga o Contrário). É para divulgar esse álbum, em sua primeira turnê mundial, que Colbie desembarca no Brasil em outubro.
O público brasileiro já conhece a cantora pelas canções “Bubbly”, sucesso nas rádios e na trilha sonora da novela “Sete Pecados”, “The Little Things” e, agora, “Midnight Bottle”, umas das mais executadas na trama da atual novela das sete, “Três Irmãs”.

A primeira apresentação de Colbie no Brasil será em São Paulo, dia 15 de outubro, no Credicard Hall. No dia seguinte, ela se apresenta no Rio de Janeiro, no Citibank Hall. De lá, Colbie segue para Belo Horizonte (dia 18, no Chevrolet Hall) e finaliza a passagem pelo Brasil em Porto Alegre, dia 19, no Teatro Bourbon.

Ai Vai a Data,Hora,Local,Dia,Cor da Calçinha da Cantora,etc:


15/10/2008 - São Paulo/SP
Credicard Hall - Av. das Nações Unidas, 17.955
Horário: 21h30
Ingressos: de R$ 70,00 a R$ 250,00
Classificação etária: 14 e 15 anos acompanhados dos pais ou responsável legal.
Informações: 11 6846-6000 / www.credicardhall.com.br

16/10/2008 - Rio de Janeiro/RJ
Citibank Hall - Av. Ayrton Senna, 3.000, Cj. 1005
Horário: 21h30
Ingressos: de R$ 100,00 a R$ 250,00
Informações: 0300 789-6846 / www.citibankhall.com.br

18/10/2008 - Belo Horizonte/MG
Chevrolet Hall - Av. Nossa Senhora do Carmo, 230
Horário: 21h00
Ingressos: de R$ 100,00 a R$ 140,00
Classificação etária: 16 anos (haverá venda de bebidas alcoólicas)
Informações: 31 3209-8989 / www.maristahall.com.br

19/10/2008 - Porto Alegre/RS
Teatro Bourbon - Av. Túlio de Rose, 100
Horário: 20h00
Ingressos: de R$ 90,00 a R$ 200,00
Informações: www.teatrodobourboncountry.com.br


Eu Até Alguns Dias Atráz,Só Conhecia a Musica dela que eu Ouvi No Rádio,"Bubbly" . Mais Me prestei a Baixar o Cd Dela,e Digo,é Bom.Da Pra Definir Ela como Um "Jack Johnson" de Saia,Lembra o Mesmo Estilo das Musicas,porem com uma linda e doce vóz no Vocal. Se Você è filhinho de Papai que Paga 10 reais por aquelas batatinhas de latinha Popularmente vendida No Carrefour,ta ai Ai Dica! Eu Não Irei,porque por 90 Conto,eu Prefiro Pegar uma Morena do Melhor Puteiro de Porto Alegre,Ou Até Mesmo Ir No Show do The Offspring,Mais Ta Ai a Dica,Vale a Pena! Café Holandês,Dicas Culturais Melhores do Que As peças de Teatro Indicadas pelo Gordinho Andrè Marques Do video Show!


(Bruno Grohl)

Nós Apoiamos Essa Campanha





Salve uma Ruiva,e Seja Feliz

(Bruno Grohl)

Filosofando

*Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.

*Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.


*Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do que pelo amor.


*Mulher de amigo meu pra mim é ótimo.


*Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal.


*Filho é igual peido: você só agüenta o seu.


*Quem dá aos pobres, tem que pagar o Motel!


*Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.


*Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.


*Se chiar resolvesse, Sal de Frutas não morria afogado.


*Quem tem olho gordo, usa colírio diet.


*Seja legal com seus filhos. Eles que vão escolher seu asilo.


*A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras..


*Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanha o que você não vai fazer nunca.


*Se o amor é cego o negocio é apalpar.


*Antes dava um boi para não entrar numa briga, hoje brigo por um bife.


*As mulheres perdidas são as mais procuradas.


*Bebo para esquecer, só não lembro do que.


*Champanhe de pobre é sonrisal.


*É bom ser importante, mas importante é ser bom.


*Férias de pobre é cadeia.


*Gato que já levou tijolada não dorme em olaria.


*Ladrão na casa de pobre só leva susto.


*Mulher é capaz de quase tudo, o homem do resto.


*Mulher é como pernilongo, só sossega com um tapa.


*O sol nasceu para todos, a sombra só para alguns.


*Os últimos serão os desclassificados.


*Pato e parente só servem pra sujar o carro da gente.


*Pobre parado é suspeito, correndo é ladrão.


*Quem freqüenta prostíbulo está sempre em maus lençóis.


*Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.


*Rico pega o carro e sai, pobre sai e o carro pega.


*Se o mundo fosse bom o dono morava nele.


*Segredo entre três, só matando dois.


*Visitas sempre dão prazer, se não na chegada ao menos na saída.


*Vivo correndo para não morrer devendo.


(Bruno Grohl)

quinta-feira, 16 de outubro de 2008

Mandamentos do Preguiçoso

1 - Viva para descansar.


2 - Ame a sua cama, ela é o seu templo.


3 - Se vir alguém descansando, ajude-o.


4 - Descanse de dia para poder dormir à noite.


5 - O trabalho é sagrado, não toque nele.


6 - Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.


7 - Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.


8 - Calma nunca ninguém morreu por descansar.


9 - Quando sentir desejo de trabalhar sente-se e espere que ele passe.


10 - Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.




"Nirvana"(Mameluco)

quarta-feira, 15 de outubro de 2008

Tipos de Cagadas

"Fantasma" - Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.
"Clean" - Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel tá limpinho.
"Molhadinho" - Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda parece que não tá limpo. Então você embola papel higiênico entre a bunda e a cueca para não borrar.
"Gostinho de Quero Mais" - Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.
"Hemorragia Cerebral Pelo Nariz" - Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame.
"Torpedo" - Tão grande que d á medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.
"Alcoólico Anônimo" - Aquele feito na manhã seguinte a uma noite da bebedeira. Deixa uma marca longitudinal na porcelana após puxada a descarga.
"Embora eu queira" - Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga mas só peidando. Particularmente frustrante em banheiros públicos.
"Caminhão Basculante" - Sai tão rápido que mal dá tempo de sentar.
"Aerógrafo" - Versão diarréia do "Caminhão Basculante". Antes mesmo de você sentar BUM. Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.
"Chama o encanador" - Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do "Torpedo".
"Hérnia de Disco" - Variante do "Hemorragia". Requer tanta força que você acha que tá saindo de lado.
"Acho Que Estou Parindo Pelo Cu" - Um cruzamento do "Torpedo" com o "Hérnia de Disco". O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. Depois que sai sobra um espaço vazio no reto.
"Rabo de Macaco" - Não pára de sair, tipo pasta de dente. Você tem duas escolhas: ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda.
"Acho Que Estou Virando Um Coelhinho" - Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.
"Prometo Mastigar Minha Comida Melhor" - Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.
"Morreu Um Bicho Aqui Dentro" - Também conhecido como "Lixo Tóxico". É claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força para não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.
"Ainda Tem Um Pendurado" - Tem que esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora vai borrar tudo.



"Nirvana"(Mameluco)

Amigo de Verdade!!!

Você, que está cansado de todos aqueles textos melosos, com poemas chatos sobre amizade que,
na maioria das vezes, soam legais, mas nunca realmente chegam perto da realidade?

Seus problemas acabaram!

Aqui está um poema sobre amigos que realmente expressa a amizade verdadeira
- é a própria verdade!

Amigo,

Quando você estiver triste,
... Eu vou te deixar bebaço e te ajudar a planejar uma vingança
contra o fdp que te deixou assim.

Quando você me olhar com desespero,
... Eu vou enfiar o dedo na sua goela e te fazer pôr pra fora o
que estiver te engasgando.

Quando você sorrir,
... Eu vou saber que você finalmente deu uns "pega".

Quando você sentir medo,
... Eu vou te chamar de boiola e tirar uma da sua cara sempre que tiver chance.

Quando você estiver preocupado,
... Eu vou contar histórias horríveis sobre o quão pior você poderia estar
e te mandar parar de choramingar.

Quando você estiver confuso,
... Eu vou explicar pra você com palavras bem simples,
porque eu sei o quanto você é burro.

Quando você estiver doente,
... Fique bem longe de mim até se curar. Eu é que não quero pegar
o que quer que você tenha.

Quando você cair,
...Eu vou apontar pra você e me cagar de rir do seu desengonço.

Você me pergunta: "Por que?"
Porque você é meu amigo!

Tenha um ótimo dia!!!


O CARA

terça-feira, 14 de outubro de 2008

Se os times de futebol fossem banda,seriam mais ou menos assim...

Grêmio = Sepultura

Um de nossos sucessos internacionais. Mas na terra do molejo e do samba faceiro - exceção feita ao seu público fiel - muitos acham que eles pegam pesado demais.



Corinthians = Michael Jackson
Um dos mais populares da história, envolveu-se em escândalos e até mudou de cor. Têm apostado em criancinhas como Lulinha e Dentinho.




Palmeiras = Aerosmith
A banda tem enorme tempo de estrada. Mas suas músicas só atingem o estrelato quando faz alguma parceria.



São Paulo = Queen
Já foi eleita a melhor do mundo uma quantidade de vezes. E um dos seus integrantes é assumidamente homossexual.



Santos = Beatles
Nos anos 60, não tinha pra ninguém, até hoje é lembrado no mundo inteiro pelos sucessos de 40 anos atrás.



Vasco = Oasis
Banda de qualidade e importância inquestionáveis. Todo mundo quer gostar dela quando ouve, mas a imagem do líder Euricão Gallagher faz muita gente sentir aversão.



Internacional = Led Zeppelin
Reinou nos anos 70 e morreu nos 80. Seus líderes conseguiram juntar os cacos e voltar nos anos 2000, com uma inesquecível turnê mundial.



Atletico MG = Raul Seixas
Mesmo sem ter alcançado o estrelato tantas vezes, conseguiu se consolidar como um dos artistas mais populares do país. Seus fãs são tão apaixonados que tem fama de malucos.



Fluminense = Titãs
Banda charmosa e simpática. No Brasil, é querida por muitos. O problema é que ninguém nunca ouviu falar fora de nossas fronteiras.



Botafogo = Rolling Stones
Seria o maior da década de 60, se não houvesse um rival mais popular…
Teve seu Satisfaction em Garrincha. Há alguns anos retomou o rumo e está feliz da vida.



Cruzeiro = Paralamas do Sucesso
Na América do Sul é respeitado e campeão de vendas. Mas quando participa de um festival com bandas européias é café com leite.



Flamengo= Jorge Ben Jor
Há muito tempo não produz um grande sucesso, mas é incrível como segue popular e nunca sai da moda.


(Bruno Grohl)

Ah,O Casamento..




Escolha Bem o Seu Padrinho.

(Bruno Grohl)

domingo, 12 de outubro de 2008

Beleza natural ou artificial?

"Opinião de um homem sobre o corpo feminino!”.

Não importa o quanto pesa. É fascinante tocar, abraçar e acariciar o corpo de uma mulher. Saber seu peso não nos proporciona nenhuma emoção.
Não temos a menor idéia de qual seja seu manequim. Nossa avaliação é visual, isso quer dizer, se tem forma de guitarra.. está bem. Não nos importa quanto medem em centímetros - é uma questão de proporções, não de medidas. As proporções ideais do corpo de uma mulher são: curvilíneas, cheinhas, femininas....
Essa classe de corpo que, sem dúvida, se nota numa fração de segundo. As magrinhas que desfilam nas passarelas seguem a tendência desenhada por estilistas que, diga-se de passagem, são todos gays e com elas competem.
Suas modas são retas e sem formas e agridem o corpo que eles invejam porque não podem tê-los.
Não há beleza mais irresistível na mulher do que a feminilidade e a doçura. A elegância e o bom trato são equivalentes a mil viagras.

A maquiagem foi inventada para que as mulheres a usem. Usem!
Para andar de cara lavada, basta a nossa. Os cabelos, quanto mais tratados, melhor. As saias foram inventadas para mostrar suas magníficas pernas.
Porque razão as cobrem com calças longas? Para que as confundam conosco? Uma onda é uma onda, as cadeiras são cadeiras e pronto.
Se a natureza lhes deu estas formas curvilíneas, foi por alguma razão e eu reitero: nós gostamos assim.
Ocultar essas formas é como ter o melhor sofá embalado no sótão.
É essa a lei da natureza... que todo aquele que se casa com uma modelo magra, anoréxica, bulímica e nervosa logo procura uma amante cheinha, simpática, tranqüila e cheia de saúde. Entendam de uma vez!
Tratem de agradar a nós e não a vocês. porque, nunca terão uma referência objetiva, do quanto são lindas, dita por uma mulher.
Nenhuma mulher vai reconhecer jamais, diante de um homem, com sinceridade, que outra mulher é linda.
As jovens são lindas... mas as de 40 para cima são verdadeiros pratos fortes.
Por tantas delas somos capazes de atravessar o Atlântico a nado.
O corpo muda... cresce. Não podem pensar, sem ficarem psicóticas que podem entrar no mesmo vestido que usavam aos 18.
Entretanto uma mulher de 45, na qual entre na roupa que usou aos 18 anos, ou tem problemas de desenvolvimento ou está se autodestruindo.
Nós gostamos das mulheres que sabem conduzir sua vida com equilíbrio e sabem controlar sua natural tendência a culpas.
Ou seja, aquela que quando tem que comer come com vontade (a dieta virá em setembro, não antes);
Quando tem que fazer dieta, faz dieta com vontade (não se saboteia e não sofre); Quando tem que ter intimidade com o parceiro, tem com vontade;
Quando tem que comprar algo que goste, compra;
Quando tem que economizar, economiza.Algumas linhas no rosto, algumas cicatrizes no ventre, algumas marcas de estrias não lhes tira a beleza.
São feridas de guerra, testemunhas de que fizeram algo em suas vidas, não tiveram anos 'em formol' nem em spa... viveram!
O corpo da mulher é a prova de que Deus existe. É o sagrado recinto da gestação de todos os homens, onde foram alimentados, ninados e nós, sem querer, as enchemos de estrias, de cessarias e demais coisas que tiveram que acontecer para estarmos vivos.
Cuidem-no! Cuidem-se! Amem-se!
A beleza é tudo isto.


(Texto atribuído a Paulo Coelho)

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Recebi por e-mail e achei legal postar, alem de ser algo diferente faz todas nós mulheres pensarmos....(e porque não os homens também???).
Até quando mulheres reais iram ficar sem reação diante dessa escravidão????





(Ingrid Bonness)

sábado, 11 de outubro de 2008

O MSN Por Arnaldo Jabor

Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSN’s. Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick.

O espaço ‘nome’ foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME que lhe foi dado no batismo. Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que ‘Vendo Abadá do Chiclete e Ivete’ é na verdade Tiago Carvalho, ou ‘Ainda te amo Pedro Henrique’ é o MSN de Marcela Cordeiro. Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito e perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa…

‘A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!’ acabou de entrar. Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o namoro e está encalhadona. Uma semana antes estava com o nick ‘O fim de semana promete’. Quer mostrar pro ex e pros peguetes (perigosos) que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de Balalaika, Baikal e Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas. O pior é que você conhece o casal e está no meio desse ‘tiroteio’, já que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick ‘Hoje tem mais balada!’, tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.

‘Polly em NY’ acabou de entrar. Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda ‘Eu em Nova York’. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande - SP?

‘Quando Deus te desenhou ele tava namorando’ acabou de entrar. Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como ‘Diga que valeuuu’ ou ‘O Asa Arreia’ na época do carnaval.

‘Por que a vida faz isso comigo?’ acabou de entrar. Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.

‘Maria Paula ocupada prá c** ‘ acabou de entrar. Se está ocupada prá c**, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.

‘Paulão, quero você acima de tudo’ acabou de entrar. Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes (perigosas).

‘Marizinha no banho’ acabou de entrar. Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para ‘Marizinha bebendo água’. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick ‘Marizinha matriculando o moleque na natação’.

‘ < . ººº< . ººº< / @ || e $ $ ! || |-| @ >ªªª . >ªªª >’ acabou de entrar. Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer ‘q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX’.

‘Galinha que persegue pato morre afogada’ acabou de entrar. Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.

‘VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP’ acabou de entrar. Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.

‘Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro…’ acabou de entrar. Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.

‘Danny Bananinha’ acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.

Bom é isso, se quiserem escrever alguma mensagem, declaração ou qualquer coisa do tipo, tem o campo certo em opções ‘digitem uma mensagem pessoal para que seus contatos a vejam’ ou melhor, fica bem embaixo do campo do nome!! Vamos facilitar!!!!



(Bruno Grohl)

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