terça-feira, 30 de dezembro de 2008

Célebres Momentos de Marco Luque

Alguns celebres Diálogos,Frases e Momentos do Integrante mais Irreverente da Mesa Do Custe o que Custar da Rede Bandeirantes:


1-"Ambigüidade é a inflamação do umbigo?"

2-"Eu Gasto meu dinheiro com o CDB - Comida , Drinks e Biscates "

3-"play back é...é um jogado negro!"

4-Marcelo Taz:- "Você Já teve algum contado de terceiro grau?"
Marco Luque: - "Não, parei na oitava série!"

5-"A,Eu vou contar uma piada...eu tava no banheiro,fazendo xixi,com a 'pistola' na mão...ai eu olhei na parede pra cima,e tava escrito uma frase 'o futuro do Brasil está em suas mãos'!!"

6-"A "manteiga" eh usada principalmente pra passar no pão!" (Sobre a Celebre Frase De Tulio
Maravilha no Quadro em Foco,quando o Jogador Disse que gostava de fazer sexo,principalmente,com a sua mulher)

7-Marcelo Taz: -"o que a Marta (Suplicy) fez de errado?".
Marco Luque : "Quer dizer, fora o Supla e aquele irmão dele que ninguém lembra o nome?".

8-Marcelo Taz: -"Marco Luque Você já pegou mulher de silicone?
Marco Luque: -"ja."
Marcelo Taz: -"E Qual é a diferença?
Marco Luque: -"Só 30 reais a mais!"

9-Marcelo Taz:- "Quem Eram os Pré-Socratas?"
Marco Luque: - "Foram os que jogaram antes do Sócrates...Rivelino,Vaguinho..."

10-Marcelo Taz:-"Marco Luque você frequentava a creche?"
Marco Luque:- "claro!"
Marcelo Taz: -"Faz quanto tempo?"
Marco Luque: -"A, até pouco tempo, mas tive que parar, porque depois que entrei pro CQC, meus coleguinhas acharam que eu fiquei muito metido..."

11-Marcelo Taz:-"Luque, você brincava de 'Pequeno Pônei' com as garotas quando criança?"
Marco Luque: -"Não... Eu brincava de 'O Jumento Mágico'!"
Marcelo Taz: -''Quem era o jumento mágico??''
Marco Luque: -"EU!!!Eu msm!!"
Marcelo Taz: -''Posso perguntar o que fazia o jumento mágico??''
Marco Luque: ''Pode,elas atissavam ele,provocavam,batiam nele.E ele ia ficanco irado,ia se transformando e ioooooo,ioooooo....E ele se transformava era uma aberração,e ai começava uma pegação e.."

12-Marcelo Taz: -"Para de puxar o meu saco Marco Luque!"
Marco Luque: -"Nao,nao...minhas maos estao aki em cima..."

13-Marcelo Taz: -"Você sabe cantar algum rap senhor Marco Luque?"
Marco Luque: -"Claro que sei. Rap birthday to you."

14-Marcelo Taz:- "Marco Luque você brigava na escola?"
Marco Luque:- "Sim brigava sim!"
Marcelo Taz: -"E Você apanhava?"
Marco Luque: -"Sempre as meninas eram muito fortes!"

15-Marcelo Taz: - "Voce ja deu beijo técnico?"
Marco Luque: -"Não!!...Os meus beijos são de nivel superior!"

Marco Luque é Rei!

è Isso Ai galera,Assistam o Cqc,Toda a Segunda as 22:15H (Popular 10 e 15 da Noite) ou Caso Você Esqueça,Tem a Reprise,Aos Sabados as 20:15H (Popular 8 e 15 da Noite).


Esta é a Ultima Postagem do Café Holandês No Ano!
Agradecemos a Todos Que Nos Leram Neste Ano de 2008!
Desejamos a Todos Um Feliz Ano Novo,e Que Em 2009,Você Continue
Lendo o Café Holandês! Mudanças a Vista Para 2009,Aguardem!

(Bruno Grohl)

domingo, 28 de dezembro de 2008

O Soluço da Freira

A freira vai ao médico:

- Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver. Não durmo, não como, e dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário.

- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.

Ele a examina e diz:

- Irmã, a senhora está grávida!

A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico.

Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:

- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?

- Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!

- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo pulou da torre da igreja!



(Bruno Grohl)

Lápides...
















(Bruno Grohl)

sexta-feira, 26 de dezembro de 2008

Aniversario de Jesus Cristo ou Materialistas Trocando Presentes?

Amigos do café é de fato consumado que estamos chegando no fim do ano(parece que foi ontem que tínhamos Entrado em 2008) com o fim do ano vem as festividades tão aguardadas por inúmeros brasileiros
É coreto afirmar que no natal comemoramos o nascimento de Jesus cristo (aniversario), só que caímos em um consumismo bobo e esquecemos do verdadeiro significado e acabamos nos presenteando. Ta mais espera ai quem tem que ganhar presente não é o aniversariante (Jesus cristo) ? O natal é mesmo uma data mágica e que faz as pessoas perdoarem umas as outras só por que é natal (quer dizer que eu brigo com você o ano todo e só porque é natal eu te perdoou... ).No natal é uma maravilha sua mãe monta a árvore de natal e o presépio e seu pai enfeita a casa com luzes, e sempre rola aqueles amigos secretos nos quais você sempre tira alguém que não gosta e acaba dando ou ganhando um par de meias ou qualquer coisa do 1,99 mais vagabundo da sua região .Você esquece o real significado do natal,porque o que é passado como natal,é um senhor um pouco acima do peso,vestido de vermelho,que mitologicamente,viaja o mundo em uma noite dando presentes a todos do mundo...é com isso que você ilude seu filho,para que ele se comporto durante o ano...para que ele ganhe presente do Papai Noel... Um Papai Noel Mitológico,que não existem que,não viaja o mundo e que não presenteia a todos...talvez por questão de religião,mais experimente para alguém na rua,e perguntar: dia 25 de dezembro é uma data especial,o que tem neste dia? Você certamente vai ouvir,que é o natal..e o dia,do Papai Noel.Nascimento de Jesus Amigo,que nada,25 dezembro,é o dia do papai Noel.Não sou fanático religioso,nem nada,apenas acho um natal,uma data que perdeu o significado,uma data que nada mais é,o que é os comercias da coca cola,com o papai Noel espelhando alegria para todo mundo.só que nem todo mundo tem alegria neste dia.Talvez fosse mais fácil,dizer que você esqueceu o aniversário de Jesus,porque não tem lembrete do aniversário dele na página de aniversariantes do seu Orkut...mais garanto que se fosse aniversário,daquele ator ou atriz que você paga um pau federal,com direito a pôster,você lembraria. Fica Aqui o Nosso Protesto.
.
Um feliz Natal,e que Ano Que vem,você realmente sem lembre o real significado desta data.
.
.
Idéia/Texto: Gordinho Johnson
Revisão: Bruno Grohl
.
.
.
.
.
.
.
.
[Bruno Grohl...Papai Noel Filha da Puta,Cadê o Nintendo Wii e a Boneca Inflável que eu pedi?! è por isso que eu prefiro o carvanal...ou não]

terça-feira, 23 de dezembro de 2008

Blanka,Um Brasileiro

Caro Amigo e Amigo, Leitor e Leitora do Café Holandês. o Universo Poligonal e Multimilionário (agora nem tanto, por causa da crise) dos Videogames, é algo que fascina crianças de todos os Tamanhos, por diversas partes longínquas deste mundo. Você Pode Simular uma Partida que nunca Teria chance de acontecer... como por exemplo náutico e Urawa Red-Jap,no Seu Winning Eleven Ou Fifa,Pode Matar Zumbis, Enfim Fazer uma Diversidade de Coisas.O Tempo Evoluiu e o Videogame Também... mas agora caro leitor,vamos para e olhar um pouco para o passado,Como Por Exemplo, Street Fighter,Aquele Joguinho Bacana,em que você certamente apelava para meia lua + a,e ficava irritando O adversário com consecutiveis Haduckens ou simplesmente prensava o adversário No cantinho até "matá-lo" com o mesmo soquinho sem graça... é um bom jogo,e certamente formou o cidadão que você É, tinha personagens de várias etnias e países... japoneses,americanos,Indianos,Ingleses...e brasileiros.Sim,Tínhamos um Representante brasileiro em um dos games de maior sucesso na época (que mais tarde até virou filme), mas enquanto todos os Personagens e cenários seguiam mais ou menos a realidade, nosso querido Blanka, era uma animal, quase que quadrúpede, Verde e que quando ficava em posição fetal. se defendia com choques...praticamente um Pikachu da floresta amazônica.vale Prestar a atenção no cenário, que nada mais é, que um vilarejo, com um imenso mato, turistas e um povo que em nada parece que os Brasileiros (lembram bastante alguns vietnamitas. não que eu já tenha visto um). E Não Para por Ai,Em Todo o Jogo o Brasil é Zoado, De Favela Invadida Por Esquadrão Americana Em Socom 2 (Joguinho de tiro bem bala que o meu primo me empresto) a Rubinho Barrichello em Qualquer jogo De formula (Sim, ele estar "correndo”, já é uma vergonha). É Uma Vergonha! Mais Pelo menos nos salvamos nos games de futebol de ultima geração.


Idéia de: Gordinho Johnson
Escrito Por: Bruno Grohl


[Bruno Grohl]

Dicionário de Loiras

Testículo - Texto pequeno.


Pressupor - Colocar preço em alguma coisa.


Padrão - Padre muito alto.


Estouro - Boi que sofreu operação de mudança de sexo.


Democracia - Sistema de governo do inferno.


Barracão - Proíbe a entrada de caninos.


Homossexual - Sabão em pó para lavar as partes íntimas.


Ministério - Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.


Detergente - Ato de prender seres humanos.


Conversão - Papo prolongado.


Barganhar - Receber um botequim de herança.


Unção - Erro de concordância verbal.O certo seria “um é”.


Expedidor - Mendigo que mudou de classe social.


Luz solar - Sapato que emite luz por baixo.


Cleptomaníaco - Mania por Eric Clapton.


Contribuir - Ir para algum lugar com vários índios.


Cerveja - O sonho de toda revista.


Regime Militar - Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.


Caçador - Indivíduo que procura sentir dor.


Volátil - Avisar ao tio que você vai lá.


Assaltante - Um “A” que salta.


Determine - Prender a namorada de Mickey Mouse.


Pornográfico - O mesmo que colocar no desenho.


Coordenada - Que não tem cor.


Presidiário - Aquele que é preso diariamente.


Ratificar - Tornar-se um rato.


Violentamente - Viu com lentidão.


Diabetes - As dançarinas do diabo.



"Nirvana"(Mameluco)

Vida Dura!!!!



















O CARA
P.S.: Roubado descaradamnte do Jacare Banguela

segunda-feira, 22 de dezembro de 2008

Valorize sua capacidade!

Dizem que não se cobra pelo que se faz, mas pelo que se sabe!

Um especialista foi chamado para solucionar um problema com um computador de grande porte e altamente complexo... Um computador que vale 12 milhões de reais.

Sentado em frente ao monitor, pressionou algumas teclas, balançou a cabeça, murmurou algo para si mesmo e desligou o computador.
Tirou uma chave de fenda de seu bolso e deu volta e meia em um minúsculo parafuso.
Então ligou o computador e verificou que tudo estava funcionando perfeitamente.
O presidente da empresa se mostrou surpreendido e ofereceu pagar a conta no mesmo instante.

- Quanto lhe devo? -perguntou.

- São mil reais, por favor.

- Mil reais? Mil reais por alguns minutos de trabalho? Mil reais por apertar um parafuso? Eu sei que meu computador vale 12 milhões de reais, mas mil reais é um valor absurdo! Pagarei somente se receber uma nota fiscal com todos os detalhes que justifique tal valor.
O especialista balançou a cabeça e saiu.
Na manhã seguinte, o presidente recebeu a nota fiscal, leu com cuidado, balançou a cabeça e saiu para pagá-la no mesmo instante sem reclamar.
A nota fiscal dizia:

Serviços prestados:


Apertar um parafuso...................1 real
Saber qual parafuso apertar..........999 reais

O CARA

Quantos são necessários para trocar uma lâmpada

Gays?
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!

Peruas?
Duas: uma chama o eletrecista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos?
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras?
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores?
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados?
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Desenvolvedores de sistemas?
Trocar pra que! Não tem problema algum com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem ...

Ativistas Gays?
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.

Cantores sertanejos?
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...

Machões?
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas?
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.

Argentinos?
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Advogados?
Um , mas só se a lâmpada assinar a procuração e o contrato, onde ele cobra 30% de honorários.

Mulher com TPM?

Só ela! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a droga da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da droga da dispensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la!

O CARA

quarta-feira, 17 de dezembro de 2008

Fala Alemão!!!





O CARA

Corre Fidumaégua!!!!




O CARA

Teste de QI !!!!

Esse teste está sendo amplamente aplicado no mundo todo, ele foi desenvolvido por pesquisadores ingleses, mas não fique triste caso você não consiga resolver as dificilimas quetões!!!






































O CARA

terça-feira, 16 de dezembro de 2008

Usuário & Suporte

SUPORTE: 'Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso ser
útil?'
USUÁRIO: 'Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.'
SUPORTE: 'Que modelo é?'
USUÁRIO: 'É uma Hewlett-Packard...'
SUPORTE: 'Isto eu já sei. Quero saber se é colorida ou preto e branco.'
USUÁRIO: 'É bege!'
___________________________________________________________

SUPORTE: 'Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?'
USUÁRIO: 'Não consigo imprimir.'
SUPORTE: 'Pode clicar no 'Iniciar' e...'
USUÁRIO: 'Caaalma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o
Bill Gates!'
___________________________________________________________

USUÁRIO: 'De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz 'Clique
Reiniciar'... O que eu devo fazer?'
SUPORTE: 'O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue
novamente.' Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone na cara do
atendente e
liga para o suporte novamente.
USUÁRIO: 'E agora o que eu faço?'

___________________________________________________________

USUÁRIO: 'Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de
tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele
desaparece!!!'
___________________________________________________________

SUPORTE: 'Em que posso ajudar?'
USUÁRIO: 'Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.'
SUPORTE: 'OK, qual é o problema?'
USUÁRIO: 'Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o circulozinho em volta
dela pra fazer o tal arroba?'
___________________________________________________________

SUPORTE: 'Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?'
USUÁRIO: 'Moço, a Internet também abre aos domingos?'
___________________________________________________________

Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: 'O que tem do lado direito da tela?'
USUÁRIO: 'Uma samambaia!'
SUPORTE: silêncio...
___________________________________________________________

(Bruno Grohl)

Jogo: Acerte a Sapatada em George W.Bush



Fala sério,você Sempre quiz fazer isso,não perca a oportunidade ;D
Para Jogar,Clique Aqui

(Bruno Grohl)

segunda-feira, 15 de dezembro de 2008

Pérolas do Enem [Parte 2]

Final de Ano e o Papai Noel Chegando...e Junto Com Eles,vem Também o resultado do Enem,o Exame Nacional do Ensino médio.Aquela Oportunidade de poder entrar na faculdade sem vestibular ou mesmo entrar como bolsista,e empregar aquele dinheiro suado que o seu pai guardou para a sua faculdade em prostitutas e cerveja..caso o seu pai não tenha tido a mesma idéia.Na época da véspera do Enem,foi postada uma listagem,com algumas pérolas do enem,aqui vai a segunda parte dela,confira com atenção,pois pode ter coisa sua ai:

1) - Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.
(Já imaginou?)


2) - A harpa é uma asa que toca.
(Imagine a definição para Trombone de Vara...)


3) - O vento é uma imensa quantidade de ar.
(Não tinha pensado nisso...)


4) - O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.
(Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do MST!)


5) - Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.
(Nada mais justo. Não dá para viver a eternidade desconfortavelmente...)


6) - Péricles foi o principal ditador da democracia grega.
(Isso. E Stalin foi o principal seguidor de Mahatma Ghandi... )


7) - O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.
(deve ter raciocinado com abundância e não com o cérebro...)


8) - O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água.
(Sim, por isto o Petróleo é preto. Está de luto...)


9) - A principal função da raiz é se enterrar.
(Profundo, muito profundo!!! )


10) - A igreja, ultimamente, vem perdendo muita clientela.
(Podemos concluir que a culpa é do Papa, que seria o VP de Marteking! E a Companhia de Jesus, seria a mais antiga das SA's)


11) - O sol nos dá luz, calor e turistas.
(Esse com certeza é cearense ou baiano. )


12) - As aves tem na boca um dente chamado bico.
(É para ficar de queixo caído! Ou melhor, de porta bicos caído...)


13) - A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.
(Simples, não???)


14) - Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.
(Assim, todo discurso de político é uma Lenda. )


15) - O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.
(Se o cara é vesgo, o nervo dele deve transmitir idéias tortas e sombreadas...)


16) - A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
(Se Marco Polo tivesse viajado para a África, teria sido a peste negra, então..)


17) - Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.
(Impressionante!!!.)


18) - O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.
(Ufa... que alívio! Já o cérebro?!)


19) - Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.
(Superou qualquer expectativa...)


20) - A insônia consiste em dormir ao contrário.
(Perfeito. Morrer deve ser viver ao contrário...)


21) - A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.
(Melhor pular essa.... )


22) - A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como
está a situação do país.
(É... E ainda faltam muitas para comentar.... )


23) - O Chile é um país muito alto e magro.
(Coitada da Espanha...)


24) - As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.
(Essa deve ser a mais "marcante" de todas. )


25) - O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.
(Já a confissão poderia ser o sabonete, para uso diário... )


26) - Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam.
(Pensando bem, não é má idéia...)


27) - A prosopopéia é o começo de uma epopéia.
(E a centopéia???)


28) - Os crustáceos fora d'água respiram como podem.
(Coragem, faltam poucas.)


29) - As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite.
(Que perspicácia! )


30) - Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo.
(Já pensou se a pergunta fosse "o que são xifópagos"???)


31) - As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir.
(Bem, já chegamos até aqui.... )


32) - A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.
(CEGOS DESSE MUNDÃO... TENHAM FÉ!!!)


33) - Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia.
(O que que é isso???!!!!!)


34) - O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.
(maravilhaaaa....)


35) - A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva.
(Faz sentido...)


36) - O Ateísmo é uma religião anônima.
(Não lhe perguntem sobre o Politeísmo, pelo amor de Deus!)


37) - A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.
(Ai, Jesus...)


38) - O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.
(Fala sério... Não dá uma sensação de vazio, de impotência?...)


39) - Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.
(Graças a Deus, só falta uma..... )


40) - Caracter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.
(Imagina a aparência de uma prostituta depois de 15 a 20 anos de "Modificações morfológicas")


(Bruno Grohl)

Teste: Encontre o Campo de Futebol na Foto Abaixo



Sim,Eu Tambem Não Encontrei O Campo...


(Bruno Grohl)

domingo, 14 de dezembro de 2008

Nick's de MSN

Estava eu “olhando” os nicks dos meus amigos quando me deparo com as frases mais criativas (e porque não bizarras) que já vi no MSN... ai vai algumas das perolas...

* Tudo é tudo, nada é nada, a mortadela é redonda e a mussarela quadrada.

*O café excessivamente quente, em copo de plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: queima os dedos; queima a língua.

*O que os OLHOS não a o orkut esfrega na CARA...



o/\o/\o/\o/\o/\o/\o/\o\/\o/\o/\o/\o/\o/

Nada mais a comentar em um domingo a noite...

(Ingrid Bonness)

quinta-feira, 11 de dezembro de 2008

Preparando um churrasco



Mulheres Sobre a Preparação de um Churrasco:




O churrasco é a única coisa que um homem sabe fazer. Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a seguinte:



01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 - A mulher prepara salada, arroz, farofa, vinagrete e sobremesa.
03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04 - O homem coloca a carne no fogo.
05 - A mulher preparara a mesa e verifica o cozimento dos legumes para a maionese, prepara a farofa e olha se a cerveja tá geladinha.
06 - A mulher diz ao marido que a carne está no ponto e queimando.
07 - O homem tira a carne do fogo.
08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, pela cara que ela faz, diz que nunca estão satisfeitas.



DIREITO DE RESPOSTA DOS HOMENS

01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes e uma peça de picanha de 4,8Kg que o açougueiro disse ser ‘Ótima’, pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come com as mãos.
04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: ‘Não gosto de carne sangrando’; ‘Isto está muito cru’; ‘tá viva?’… Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!
08 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol.
09 - Lavar louça? Só usei meus dedos! (e limpei na bermuda)
10 - Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!



[Chimbinha]

O Anão Motoqueiro

Vamo Visualizar a Cena: Você Está Indo para a Praia,junto com os seus amigos cachaceiros no maior "fuzuê" (Alguns Já Fortementa Alcoolizados).Quando Derrepente,você Avistam: Um Anão Motoqueiro.Uma Cena Unica,Afinal já é algo raro Você Ver um Anão (ainda mais dificil é você ver,o Enterro do Mesmo),em uma Minimoto,A Mil Por Hora.Cena ùnica e Rara. vale a pena Assistir.







[Chimbinha]

quarta-feira, 10 de dezembro de 2008

Every Day Normal Guy




O Cara Normal de Todo dia.Eu particularmente nunca tinha ouvido falar nesse cara,mais dei uma pesquisada no youtube,e ele é o Marcelo Adnet Da Gringa,Faz Musicas Sobre Coisas Idiotas Que Rolam Na Internet e Algumas Satiras.Esse video é uma Sátira Muito Bem Feita ao "estilo" musical Rap (é,eu não curto Rap,mais respeito quem curte).È engraçado e retrata bem o opostos dos "rapper"...ele é apenas um cara norma do dia-a-dia filho da puta!Vale a Apena Assistir.Ah,e o nome do cara é Jon Lajoie ,caso você disponibilize de muito tempo òcioso,é uma boa dica procurar videos do cara no youtube.é só digitar o nome do cara naquela barrinha escrita digite aqui,e acrescentar um legendando ao lado (caso você não seja tão bom no inglês,assim como este que vos fala). Tah ai uma Boa Dica para diversificar o seu ócio. ;D




(Bruno Grohl)

terça-feira, 9 de dezembro de 2008

A Viagem

Três loiras e três morenas estavam viajando de trem para um congresso. Na estação, as três loiras compraram um bilhete cada uma, mas viram que as três morenas compraram um só bilhete.
Como é que as três vão viajar só com um bilhete ?
- perguntou uma das loiras.
Espere e verá.
- respondeu uma das morenas.
Então, todas embarcaram. As loiras foram para suas poltronas, mas as três morenas se trancaram juntos no banheiro.
Logo que o trem partiu,
a fiscal veio recolher os bilhetes. Ela bateu na porta do banheiro e disse: - O bilhete, por favor.
A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete. A fiscal pegou o bilhete e foi embora.
As loiras viram e acharam a idéia genial. Então, depois do congresso, as loiras resolveram imitar as morenas na viagem de volta e assim, economizar um dinheirinho (reconhecendo a inteligência superior das morenas).
Quando chegaram na estação, compraram só um bilhete. Para espanto delas, as morenas não compraram nenhum. Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem ?
Uma loira perguntou perplexa.
Espere e verá.- respondeu uma das morenas.
Todas embarcaram e as loiras se espremeram dentro de um banheiro e as morenas em outro banheiro ao lado.
O trem partiu.
Logo depois, uma das morenas saiu, foi até a porta do banheiro das loiras. Bateu e disse: -A passagem, por favor ...


(Bruno Grohl)

Dicionário Idiota Inglês - Português

Agree: Um tipo de doce.
Exemplo: - Hoje eu quero molho Agree-doce.

All: Pelo.
Exemplo: Ela poderia, all menos, me beijar.


Beach: Homem afeminado.
Exemplo: - Ele é meio beach.


Begin: Buraquinho que todos tem na barriga.
Exemplo: - Meu begin é pequeno.


Bite: Agredir.
Exemplo: - Ele sempre bite nela.


Brought: Pessoa jovem.
Exemplo: - Ela é um brought.


Can: Pergunta feita por quem tem amnésia.
Exemplo: - Can sou eu?


Can't: Antônimo de frio.
Exemplo: - O café está can't.


Cheese: Antepenúltima letra do alfabeto.
Exemplo: - Exemplo se escreve com cheese.


Chopper: Centro de divertisões e compra.
Exemplo: Chopper center.


Cigarrettes: Direção.
Exemplo: - O guarda falou para não pegar a direita e sim cigarretes"


Coffee: Onomatopéia que representa tosse.
Exemplo: - Coffee, coffee.


Cream: Ato penal que pode levar à cadeia.
Exemplo: - Ele cometeu um cream.


Dark: Palavra de famoso provérbio.
Exemplo: - É melhor dark receber.


Date: Deitar.
Exemplo: - Date-se aí.


Day: Dar.
Exemplo: - Day um presente para ele.


Dick: Começo de uma música brega.
Exemplo: - Dick vale o céu azul e o sol sempre a brilhar...


Education: Parte do rosto.
Exemplo: - Este cravo eu tirei education.


Eleven: Erguer.
Exemplo: - Eleven até esta altura.


Eye: Interjeição de dor.
Exemplo: Eye! Que dor de cabeça!


Fail: Antônimo de bonito.
Exemplo: - Ele é fail.


Feel: Barbante.
Exemplo: - Me dê este feel para amarrar o pacote.


Fire: Defeito.
Exemplo: Ele tem uma fire na cara.


Fourteen: Homem baixo e forte.
Exemplo: - Não mexe com ele, ele é bem fourteen.


French: Dianteiro.
Exemplo: - Ele saiu na french.


Good: Bolinha de vidro, birosca.
Exemplo: - Ele gosta de jogar bolinha de good.


Hair: Uma das marchas de um veículo automotor.
Exemplo: - Ele engatou a hair.


Hat: Antônimo de turtle.
Exemplo: - Ele não consegue traçar uma linha hat.


Hand: Render.
Exemplo: - Voce se hand?


Hello: Esbarrar.
Exemplo: - Ele hello o braço na parede.


Hire: Gostosa.
Exemplo: Você viu a Cláudia hire?


Host: Face.
Exemplo: - Estou com uma espinha no meu host.


Ice: Expressão de desejo.
Exemplo: - Ice ela me desse bola...


Label: Parte de fora da boca.
Exemplo: - Ela passou batom no label.


Lay: Norma a ser seguida.
Exemplo: - Roubar é contra a lay.


May go: Pessoa dócil, afável.
Exemplo: - Ele é muito may go.


Me too: Mentir.
Exemplo: Ele me too prá mim.


Mister: Sanduíche de queijo e presunto.
Exemplo: - Eu gosto de mister can't.


Monday: Ordenar.
Exemplo: - Ontem monday lavar o carro.


Morning: Nem quente nem frio.
Exemplo: - Meu café está morning.


Must go: Conjugação do verbo mastigar.
Exemplo: - Ele colocou o chiclete na boca e must go.


Never: Flocos de gelo que caem no inverno.
Exemplo: - É divertido fazer bonecos de never.


New: Sem roupa.
Exemplo: - Ele saiu new de casa.


Packer: Prefixo que indica bastante.
Exemplo: - Eu gosto dela packer-amba.


Paint: Artefato usado para pentear o cabelo.
Exemplo: - Me empresta o paint.


Ten: Conjugação do verbo possuir.
Exemplo: - Ele não ten casa própria.


Part: Lugar para onde mandamos as pessoas indesejadas.
Exemplo: - Vá para o raio que o part.


Quick: Instrumento musical.
Exemplo: - Gosto de tocar quick.


River: Superlativo: Pior que feio.
Exemplo: - Ele é o river.


Sad: Sentimento de secura na boca.
Exemplo: - No deserto as pessoas sentem sad.


Say you: Parte da anatomia feminina.
Exemplo: - Os say you daquela mulher são grandes.


Shoot: Agressão física covarde.
Exemplo: - Dei um shoot nele.


Show: Presente indicativo do verbo ser.
Exemplo: - Eu show eu.


Soccer: Mais uma agressão física.
Exemplo: - Dei um soccer nele.


Somewhere: Nome usado no interior.
Exemplo: - O Somewhere é irmão do Manuer.


Stock car: Guardar materiais em estoque.
Exemplo: - Preciso stock car óleo.


Talk: Pó branco para usar em crianças.
Exemplo: - O melhor talk é o Johnson's.


The smiths: Mandar embora.
Exemplo: - O patrão the smiths quem não trabalha.


To see: O mesmo que coffee.
Exemplo: - Eu nunca to see tanto na vida.


Too much: Fruto vermelho de fazer salada ou molho.
Exemplo: - Eu quero molho de too much.


Turtle: Antônimo de hat.
Exemplo: - Bêbado só anda turtle.


Vain: Uma das flexões do verbo vir.
Exemplo: - Eles vain hoje?


Vase: Jogada.
Exemplo: - Agora é a minha vase!


Year: Deixar, partir.
Exemplo: - Ela teve que year?


Yellow: Com ela, junto com ela.
Exemplo: - Saímos eu yellow.


Pay day: Soltei gases.
Exemplo: - Pay day, mas ninguém percebeu.


Saleswoman: Seios de mulher.


Serial killer: Cereal a quilo.


Spir: Alma.
Exemplo: Spir de porco.


You: Expressão de curiosidade.
Exemplo: You seu irmão, como vai?



(Bruno Grohl)

Plantão do Café

Urso Entra em Lan House e Mata 7!
.
.
.
Um Fato Triste e Apavorante Ocorreu Nesta Semana,Em Uma Pequena Cidade Americana,um
Feroz Urso,Invadiu uma Lan House,e Sem Dó,nem Piedade,Matou 7.Registro Fotográfico Mostra Toda a Velocidade e Instinto Assasino do Sagaz Urso.È uma Cena Muito Forte,Se você Não Tem Coração Forte,Feche Está Janela ou Vá Até A Barra de Endereço e Digite, www.sandrinha.com.br Abaixo a Foto,Do Exato Momento em Que o Urso Cometia o 7º Homicidio,Tirem as Crianças da Sala:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.



(Bruno Grohl)

segunda-feira, 8 de dezembro de 2008

Correspondente Esportivo

Levando em Conta,o Final do Campeonato Brasileiro,e a proximidade dos festejos de final de ano,este é possivelmente o ultimo correspondente esportivo do ano (Espero Ter Tempo,Animo e Criatividade para continuar no próximo ano). Bem ,Balanço Geral da Ultima rodada do campeonato Brasileiro,Outros Jogos Pelo Brasil a Fora,campeonato Nacional de Peteca e Arremesso Escocês de Árvore,é o que você Acompanha agora no correspondente esportivo do Café Holandês.



Vamos Abrir a Conta Com o Campeonato Brasileiro:


Goiás 0 x 1 São Paulo
São Paulo Jogando Fora de Casa,e o Goias Tambem (????),Jogo Realizado em Brasil,com ingresso
a um presso Exorbitante...o Que Enaltece Que a Torcida Do São Paulo,Pode Ser Chamada de Gay
Por você...Mas com certeza,os Viados Ganham Bem mais que você...O Que nos Leva a Crer Que
dar a Bunda em São Paulo,da Dinheiro.O São Paulo Venceu Com Gol Esquisito,Ta todo Mundo Dizendo Que Foi impedimento e blablablá,que o São Paulo Compro a Arbitragem e Blablabla...Enfim,São Paulo,Campeão Brasileiro,Muricy Preferiu Chingar alguem,ao invez de Comemorar o titulo,mais tudo Bem,a gente Entende.


Grêmio 2 x 0 Atlético Mineiro
Galo Mineiro Visitou o Grêmio,e Se Despediu com Derrota.o Grêmio Bem Que Tentou,Mais o Goias Não Ajudou.o Time gaucho foi "campeão " do primeiro Turno,Se Fosse na Argentina,
dava pra se considerar Campeão do Torneio Apertura nacional. Grêmio Fez Volta Olimpica
no Estádio Após o Termino Do Jogo,Ao Que Tudo Indica,para comemorar a vaga Obtida Pelo
Clube para a copa Libertadores da América...Agora Amigo,Ao Estacionar,a Mode é Comemorar
a Vaga.Parabens aos Gremistas,Pelo apertura nacional e pela Vaga na Libertadores.Mais Sorte
Aos Gremistas em 2009.


Fatos Marcantes da Rodada:

* Vasco da Gama Rebaixado.Perdeu em Casa para o Vitória o Ultimo Jogo,Com Direito a Torcedor Tentado Se Jogar da Marquize do Estádio.
*Ipatinga,Portuguesa e Figueirense Fecham a Lista de Rebaixados,e Ano Que Vem Enfrentarão
Duque de caxias,São Caetano,Campinense,Atlético Goianiense e por ai Vai...
.
.
.
.
.
e Por Hoje é Isso,Estaremos De Volta No Ano Que Vem Com o Correspondente Esportivo


(Bruno Grohl)

Fala Alemão!!!!!




Nojento, Tchân!!!

O CARA

Vicio Triste!!!









































O CARA

Dia Perfeito!!!

DIA PERFEITO PARA AS MULHERES:

8h15 - Desperta, sem olheiras, e recebe beijos e abraços do namorado.

8h30 - Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está dois quilos mais magra.
8h45 - Café na cama, trazido pelo namorado, com geléias, croissants e frutas da estação.
9h30 - Banho de banheira, com sais, fragrâncias exóticas, sabonetes indianos, xampu de amêndoas, cremes, etc.
10h40 - Aula de musculação com personal que lembra o Brad Pitt.
11h15 - Tratamento facial, manicure, pedicure, massagem relaxante e aromaterapia.
13h - Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas.
13h15 - No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: ‘Nossa, ela está uma baleia!’. Ri discretamente.
14h30 - Compras no shopping com crédito ilimitado. Volta para casa com várias
sacolas.
16h30 - Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto.
17h - Massagem com aquele massagista que é a cara do Fábio Assumpção.
18h - Inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o jantar.
19h - Experimenta o nono vestido.
20h - Jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado.
20h15 - Recebe um colar de US$ 2 mil como prova de amor.
21h - Morangos e champanhe na sobremesa.
22h - Faz amor. Preliminares duram uma hora e vinte e cinco minutos.
Meia-noite - Adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal consegue se mexer).

DIA PERFEITO PARA OS HOMENS:

8h30 - Acorda com boquete inesperado da empregada de 19 aninhos.
8h33 - Sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos.
8h40 - Cagadão lendo a parte de esportes do jornal.
9h - Banho.
9h10 - Café da manhã com pão, ovos, queijo, frios, tortas, refrigerantes
10h15 - Futebol no clube. Marca dois gols.
12h - Almoço com os amigos regado a cerveja.
12h15 - Conta para todos na mesa o boquete inesperado com a empregada de 19 aninhos.
12h50 - Palita os dentes.
13h - Deita em uma espreguiçadeira, á beira da piscina, para fazer a digestão.
Peidos em seqüência pra relaxar.
15h - Pescaria em barco com tripulação feminina, todas de top less.
15h15 - Suruba no barco.
17h - Volta para casa e assiste ao jogo Rondonópolis X São Carlense na TV. Cochila durante a partida.
19h30 - Mortadela picadinha em cubos e cerveja no bar com amigos.
19h45 - Conta para todos na mesa a suruba no barco durante a tarde.
20h15 - Palita os dentes.
20h30 - Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira.
21h - Wisk no sofá. Peidos para relaxar (com cheiro forte de mortadela).
22h - Encontra a namorada.
22h10 - Jantar.
22h40 - Deixa a namorada em casa e liga para aquela amiga gostosona dela.
23h - Preliminares com a amiga gostosona da namorada no carro em movimento.
23h15 - Chega em casa. Sexo selvagem.
23h30 - Manda a amiga gostosona da namorada ir para casa. Diz que o ponto de ônibus fica em frente a seu prédio.
23h35 - Relaxa fumando um charuto cubano na banheira de hidromassagem.
23h45 - Deita na cama.
23h46 - Solta um peido de 12 segundos (ainda com o cheiro da mortadela). Assustado com o barulho e o cheiro, o cachorro foge do quarto.
23h47 - Ri até adormecer.

O CARA

domingo, 7 de dezembro de 2008

Pérolas do Mundo da Bola

Jogadores e futebolistas quando resolvem botar a boca no microfone é um perigo:

Afastei o Alexandre porque resolvi privatizar a disciplina”
(Joel Santana, quando era técnico do Botafogo)

Nossa, Raí! Aqui no Japão só tem carro importado.”
(Elivélton, ao chegar para a final do Mundial Interclubes)


Repórter: - E aí, Reinaldo, vai jogar com essa chuva toda?
Reinaldo: - Não tem outra, temos que jogar com essa mesma.
(Reinaldo Lima, maior ídolo da torcida atleticana)


A partir de agora meu coração tem uma cor só: rubro-negro (Fabão, zagueiro, ao chegar para jogar no Flamengo)


Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)


É tudo muito simples, uma situação que pode ser resumida em duas palavras: A-ZAR
(Marinho Chagas, titular da Seleção na Copa de 74)


Vamos dar uma anestesia geral nos sócios com mensalidades atrasadas”
(Vicente Matheus, lendário ex-presidente do Corinthians, ao sugerir anistia aos devedores)


Minas Gerais é minha segunda terra-natal.”
(Hector Cincunegui, uruguaio campeão brasileiro de 1971 com o Galo)


Eu tô debilitado! A tarde toda eu tive caganeira, cagando pura água. Falei pro professor que não dá, porque eu tô tremendo.”
(Marcinho, jogador do Grêmio, ao sair de campo debilitado)


Se eleito, prometo apedrejar todas as ruas da cidade…”
(Mingão, volante do Noroeste de Bauru, quando se candidatou a vereador)


Culpa dos microfones. Diante de um deles, até o presidente Lula soltou uma: “É preciso combater a ética no Brasil”.

Portanto, ao chegar perto de um microfone, melhor ficar calado.


(Bruno Grohl)

Videogame e Futebol

Lazio Joga com "Winning Eleven" Na Camiseta

Uma das equipes mais tradicionais da Itália, a Lazio estreiou um patrocinador em sua camiseta que certamente fez muitos fãs de videogame se interessarem ainda mais pelo uniforme. Neste sábado, dia 6 de dezembro, o time jogou contra a Inter de Milão vestindo a camiseta patrocinada por Winning Eleven, ou melhor, Pro Evolution Soccer 2009, como o jogo é conhecido na Europa.Não deu Muita Sorte,o time acabou derrotado por 3 a 0. O patrocínio valeu por apenas um jogo, mas isso não impede que as camisetas com a marca de um dos jogos de futebol mais adorados da atualidade apareçam nas lojas depois. Embora há muito tempo os times de futebol não sejam patrocinados por empresas de videogame, quem acompanha o esporte deve se lembrar dos históricos uniformes da Fiorentina na década de 90, que trazia a marca Nintendo no centro, e do Arsenal, que trazia o logo do Dreamcast na época do lançamento do console.







Essa da Fiorentina Eu Certo Que Comprava,Caso Alguem A Tenha no ármário,e ao invéz de deixa-lá ser comida por traças,estiver interresado em fazer negócio,favor entrar em contato.
Troco Por Super Trunfo (Quase Completo ),Um Pogobol (Semi-Inteiro) e Por uma Foto da Prima do Amigo Gordinho Johnson (Semi-Inteira Tambem) Seminua.

(Bruno Grohl)

Arquivo