segunda-feira, 29 de setembro de 2008

Enigma do Café!!!

Caros amigos e leitores do nosso amado Blog, venho até vocês (com licensa do mano Adilson) para lhes instigar com um enigma daqueles?!?!?!?!

Quem achar que sabe a resposta, envie-a para o nosso e-mail:
cafeholandes@yahoo.com.br
O 1° acertador ganhara o direito/privilégio de postar no Café Holandes, mas somente o 1° podera postar, os outros 2 (ou seja o 2° e 3°) serão citados e homenageados aqui neste antro de ociosidade!?!?!?

Chega de encher o saco e vamos ao Enigma????

Se:

1 = 5

2 = 25

3 = 325

4 = 4325

5 = ?







Percam seu sono pensando nele!!!!


O CARA

Esporte no Café!!

Mais nova sessão do Café Holandês que traz as notícias esportivas para você!! \o/



Brasileirão!


Resultados do final de semana, rodada 27:



Sábado, 27/09/2008
Goiás 3x0 Vitória

Flamengo 2x1 Sport
Atlético-MG 0x0 Figueirense



Domingo, 28/09/2008
Ipatinga 3x1 Vasco

Coritiba 1x1 Atlético-PR
Náutico 0x0 Palmeiras
São Paulo 2x0 Cruzeiro
Botafogo 1x1 Fluminense
Internacional 4x1 Grêmio
Santos 1x1 Portuguesa


Mundial GP de moto!

Italiano Valentino Rossi ganha último GP e conquista o título pela 6ª vez.



Fórmula 1!


Fernando Alonso, da Renault, acabou com um jejum de um ano e venceu o GP de Cingapura, a primeira corrida noturna e a 800ª da história da Fórmula 1. O espanhol contou com a sorte ao fazer seu primeiro pit stop na 13ª volta, duas antes da primeira entrada do safety car, ocasionada pelo acidente de Nelsinho Piquet, companheiro do bicampeão mundial em 2005 e 2006. Ele não era o primeiro desde a Itália em 2007, quando ainda estava na McLaren.Nico Rosberg, da Williams, foi o segundo, seguido por Lewis Hamilton, da McLaren.


O inglês aumentou a vantagem no campeonato para sete pontos, após a Ferrari acabar com a corrida de Felipe Massa no primeiro pit stop. O brasileiro estava parado na posição correta enquanto aguardava o fim do reabastecimento, quando a equipe acendeu o sinal verde e o liberou para sair, com a mangueira ainda engatada. Ele teve de parar no fim do pit lane e aguardar a chegada dos mecânicos para resolver o problema.


Como se não bastasse, a Ferrari ainda liberou Felipe Massa no pit lane em cima do alemão Adrian Sutil, da Force India, o que ocasionou uma punição com drive through (passagem pelos boxes). O brasileiro passou o resto da corrida nas últimas posições, sem poder fazer muito, que encerrou a prova no 13º lugar. Ele terá de tentar a recuperação no GP do Japão, que será disputado no dia 12 de outubro, no circuito de Monte Fuji.





(Adilso, vulgo AdilsoN)









domingo, 28 de setembro de 2008

HOMENS E FRUTOS

HOMENS E FRUTOS
Homem-abacate:
Só apertando para saber se está no ponto.

Homem-abacaxi:
Sabendo descascar, é suculento e delicioso

Homem-acerola:
Não tem muita presença, mas é super-vitaminado.

Homem-banana:
Tipo comum, pouco valorizado mas tem gostinho bom nas essencias.

Homem-cereja:
Pra ser bom tem que ser maduro

Homem-coco:
Casca dura, mas gostoso!

Homem-damasco:
Meio afrescalhado.

Homem-guabiroba:
Só dá no mato.

Homem-kiwi:
Peludo, exótico e saboroso.

Homem-laranja:
Só serve como refresco.

Homem-limão:
Sempre mal-humorado; combina bem só a cachaça.

Homem-manga:
Tem massa e repõe energias.

Homem-maracujá:
Faz a gente dormir antes mesmo de relaxar.

Homem-melancia:
Doce, aguado... mas tem quem gosta.

Homem-melão:
O cheiro é sempre melhor que o gosto.

Homem-morango:
Coloca-se inteiro na boca.

Homem-papaia: Bom de comer pela manhã.

Homem-pêssego:
Carnudo e gostoso, mas tem coração duro

Homem-pitanga:
Concorrente do guabiroba. Vive no mato.

Homem-romã:
Divino, mas para comê-lo há que se seguir um ritual de paciência.

Homem-uva: Bom de qualquer jeito.


Homem-maçã:
Todo mundo já comeu.

Homem-milho:
Tem sempre uma galinha por perto.

Homem xuxu: Dá para todo mundo e em qualquer lugar.


Homem-abóbora:
Achado em qualquer lugar. Basta um bom trato e ele ganha valor.

Homem-jaboticaba:
Vai entrando aos poucos na sua vida e quando você percebe não sabe como se livrar dele de uma vez.

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Encontre o seu!!! ; )

Perguntas Idiotas, Respostas Cretinas

Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza
(sem comentários)

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Se o cachorro tivesse religião,
qual seria?
Cão-domblé
(HAHAHA!)

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O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote...
(eu quero morrer)

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O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé

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O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato...

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O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.
(agüenta aí, já tá acabando!)

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Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra


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Por que a Coca-Cola e a Fanta
se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra,
a Coca-Cola!
(?)

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Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.
(óóó!!!)

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Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são mudinhas.
( argh...)

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Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de cor
(aveeee!!)

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Por que o Batman colocou o
batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin
(não, não...)

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Por que Perón não teve filhos?
Porque sua mulher Evita!
(...ai meu pai...)

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Como o Batman faz para que
abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.
(noooosssa, nunca tinha ouvido esta!)

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Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!

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Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem 'Boi nos Aires'!
(essa ganhou...)

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Por que o Maradona não gosta que
chamem ele de craque?
Porque ele prefere cocaína...

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Para que servem óculos verdes?
Para verde perto...
(acho que vou me matar)

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Para que servem óculos vermelhos?
Para vermelhor...
(é séria a história do 'vou me matar')

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Para que servem óculos marrons?
Para ver marromenos...
(triiiiiiiiiiiiiiiiiiste)

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Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro...
(o que eu ainda estou fazendo aqui?)

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Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.
(vai ter porrada, eu juro)

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Você sabe qual e o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho.
(tá bom, já acabou?)

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Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian.
(aii)


O CARA

sábado, 27 de setembro de 2008

Tempos Modernos!?!?!

Uma estudante de 22 anos, moradora San Diego-Califórnia, que usa um pseudonimo Natalie Dylan, por medo de retalhações (???), está leiloando sua virgindade, com o objetivo de conseguir US$1 milhão para pagar seus estudos. “Natalie” disse que não tem conflitos morais com sua decisão, e que por viver em um país capitalista, porque não poderia ganhar dinheiro com sua virgindade. Ela recebeu diploma de graduação em estudos femininos e agora quer fazer um mestrado em terapia familiar e de casal, para este fim seria destinado o dinheiro. Admitiu ainda que sua mãe não concorda com a decisão, que também foi rejeitada pelo site de leilões eBay, que não hospedou a oferta de leilão da moçoila. “Acho uma tremenda idéia. Por que perder a virgindade para algum cara no banco de trás do carro quando você pode pagar pela sua educação?”, disse a repórteres.



Ainda...

A ex Big Brother Italiana Raffaele Fico , de 20anos, coloca a virgindade a venda por 1 milhão de euros. Ela que ficou famosa na última edição do reality show na Itália disse que “precisa” do dinheiro pra comprar um apartamento e pagar aulas de atuação, ja que como quase todos os bb, a mulher também quer virar atriz.
“Estou ansiosa para saber quem é que vai arrumar o dinheiro para me levar para a cama. Eu não sei o que é sexo, nunca fiz”, diz a modelo, que jura que jamais namorou.
“Mas também, caso eu não goste [da primeira vez], vou tomar uma taça de vinho e esquecer.”


E não acabou...


E no Brasil, a última, e também sem importância ( sou cruel, ehehhe) Caroline Miranda, a sobrinha da Gretchen. A moça foi ” convidada” por uma produtora de filmes pornôs pra atuar no próximo filme da mesma, assim perdendo a sua virgindade em frente as câmeras ( seria engraçado, hehehe). Segundo o site que divulgou a notícia, ela teria até o dia 22 pra poder confirmar sua resposta, assim começando a gravar imediatamente, ja que o filme tem data firmada pra 1° semana de outubro pra vendas. Perguntada a respeito do assunto, a moça, que “luta” com a Mulher Melância pra ver quem é a verdadeira Rainha do Bumbum ( quanta inutilidade), disse que ainda está pensando no assunto, e que fica indignada por a tacharem de mentirosa quando afirma ser “virgem”..
É, hoje em dia virgindade está cada vez mais raro, e reparando na carinha das pinta aí de cima eu acho que alguém vai levar gato por lebre!?!?!?
O CARA

Plantão Café!!!

G1 faz levantamento e verifica que já foram 20 candidatos mortos nessa campanha eleitoral


Com a morte do candidato a vereador por Nova Iguaçu (RJ) Antônio Carlos Souza Silva, que foi executado na tarde desta quinta-feira (25), levantamento do G1 mostra que, pelo menos, 20 candidatos já foram assassinados em cidades brasileiras durante a campanha eleitoral.

No estado do Rio de Janeiro, foram registrados pelo menos mais dois casos. Orney dos Santos Pereira (PP) , que era candidato a vereador em Magé, foi assassinado em julho. No dia 3 de setembro, foi morto o candidato a vereador em Mesquita Gilson Gonçalves de Carvalho (PSDB).

O Tribunal Superior Eleitoral (TSE) não tem uma lista oficial de quantos candidatos foram assassinados no país. O TSE contabiliza apenas o número de candidatos que já morreram (até o dia 1º de setembro, eram 89), mas sem especificar o motivo da morte.

Evânio Paulino Feitosa (PR) foi morto na última segunda-feira (22) quando tentava apartar uma briga na cidade de Barra do Garças. Segundo a Polícia Militar, um homem armado teria ameaçado o sobrinho de Evânio. O candidato tentou interceder e foi baleado no peito e na cabeça.

De acordo com informações da Polícia Militar, um homem armado teria ameaçado o sobrinho de Evânio. O candidato tentou interceder e foi baleado no peito e na cabeça. O crime, ainda de acordo com a PM, não teria motivações políticas.

No último sábado (20), o candidato a vereador pelo PR no município de Saloá, a 225 quilômetros do Recife, Fernando Luiz Soares de Melo, o Fernando Galdino , foi assassinado com um tiro na nuca.

Fernando de Galdino estava acompanhado do filho Fernando, de 17 anos, e seguia de moto para o comitê do partido em Saloá, depois de ter participado de comício no distrito de Iatecá. No caminho, eles foram abordados por dois motoqueiros, que os fizeram parar e deitar no chão. Os assassinos nada fizeram ao adolescente e levaram a moto.

Até agora, pelo menos cinco candidatos foram assassinados em Pernambuco. Antes, haviam sido mortos o candidato a prefeito de Itaquitinga, o médico Sérgio Ricardo de Souza (PSB), e os candidatos a vereador Lourinaldo Felix Vieira (PTB), de Terezinha, Mozenir Araújo de Sá (PT), de Cabrobó, e Leonardo Alves Marinho (PSDB), de Camutanga.

No Pará, já foram registrados dois crimes nesta campanha: o assassinato de um candidato a vereador em Uruará, no oeste do estado. E o do candidato do PMDB a prefeito de Rio Maria, Agemiro Gomes da Silva , executado com um tiro na nuca.

Na Paraíba, também são dois casos. Em Curral Velho (PB), o candidato a vice-prefeito Silvino Pereira Gato (PMDB) foi morto a tiros no dia 30 de agosto. O candidato a vereador do PSL Antonio Santana da Silva, o Tota da Macumba, foi assassinado na cidade de Mari no último dia 10.

Na cidade de Águas Lindas (GO), o candidato a vereador José Venceslau da Costa (PP) foi assassinado durante um comício. Em Goiás, também no mês de agosto, o candidato a vereador de Niquelândia Nereir Magalhães (PP) foi morto em um suposto assalto.

Em Bela Vista (MS), o vereador e candidato à reeleição Flávio Roberto Godoy (PDT) foi assassinado quando chegava para um comício. Em Caraguatatuba (SP), o candidato a vereador Cosme Tavares Leite (PDT) foi assassinado quando saía do trabalho.

No dia 9 de setembro, o candidato a vereador da cidade de São Paulo Oscar Abreu Alencar (PT do B) foi encontrado morto no Paraguai . Alencar, que foi fazer compras no país vizinho, teria sido assassinado durante um provável assalto.

Em Porto Velho (RO), o policial civil Pedro Marcelo de Oliveira Lima (PRB), que era candidato a vereador, foi assassinado por assaltantes em julho. No mesmo mês, foi assassinado Gilvan Roberto Fontoura (PP), que era candidato a vereador em Novo Hamburgo (RS).


Finalmente o povo fazendo valer seu direito de escolha!!!


O CARA

Os 50 Maiores Malucos do Mundo da bola

A lista com os mitos da porra-louquisse futebolística. Sem muito lenga-lenga, ai vão os nomes :








50-Maradona
O conjunto da obra do argentino é vasto, mas nada supera a agüinha batizada entregue para Branco no Brasil x Argentina da Copa de 90. Merece abrir o ranking.

49-Espíndola
O argentino do L.A. Galaxy acaba de ganhar sua credencial de maluco – e de mané. Ao comemorar um gol seu com uma cambalhota, quebrou a perna direita. Pior, o gol foi anulado.

48-Guilherme
Trombador e goleador, mostrou todo seu amadorismo como bad boy ao quebrar o braço pulando o muro da concentração.

47-Evaristo de Macedo
Excelente contador de histórias, Evaristo tem uma lendária de quando treinava o Corinthians. Com o clube em crise financeira e o dólar nas alturas, reuniu os jogadores para defender o salário “verdinho” de Rincon e Gamarra. Após dizer que os estrangeiros tinham razão em exigir seus direitos, pediu que eles saíssem da sala. Diante apenas dos brasileiros, soltou: “Esses gringos são mercenários pra caralho, hein..”.

46-Carlos Roa
Titular da seleção argentina na Copa de 98 e do emergente Mallorca, abandonou a carreira no auge porque sua religião o proibia de trabalhar aos sábados.

45-Nélson Patola
Ícone do sofrível Botafogo dos anos 90, o volante ganhou fama por dar uma “vistoriada” nos documentos de Rogerinho, volante do Fluminense.

44-Catê
Revelado pelo São Paulo de Telê, teve a grande chance sua carreira ao ser contratado pela Sampdoria, da Itália. Para comemorar a chegada ao calcio, tomou um porre com os novos amigos italianos. Acabou na delegacia.

43-Júnior Baiano
Quando jogava pelo São Paulo, conseguiu ser suspenso por gesticular que o árbitro Oscar Roberto Godói estava bêbado apitando um São Paulo x Corinthians.

42-Jardel
Gols de cabeça e frases de efeito eram as especialidades do atacante. A ele são atribuídas pérolas como “Clássico é clássico, e vice-versa” e “Quando o jogo esquenta sobe a minha naftalina”.

41-Viola
Gente que passa a vida inteira falando de si mesmo em terceira pessoa não pode ser normal.

40-Oséas
Escanteio para o Corinthians. Oséas volta para ajudar na marcação na zaga do Palmeiras. Bola na área, Oséas sobe e... manda para o gol. Depois do jogo, o atacante das trancinhas disse ter achado que estava no ataque.

39-Mário Sérgio
Por garantia, gostava de ir ao estádio e para a concentração armado, hábito que, dizem, manteve como treinador.

38-Anselmo
Entrou na final da Libertadores de 1980, contra o Cobreloa, com um único propósito: acertar um soco no chileno Mario Soto, que havia batido em Zico nos três jogos da final. Cumpriu sua missão. E foi expulso.

37-Djalminha
Perdeu a convocação para a Copa de 2002 por dar uma cabeçada em John Toshack, seu técnico no La Coruña.

36-Gilmar Fubá
Como se já não bastasse o apelido por causa das mamadeiras de fubá que sua mãe lhe dava quando criança, Gilmar foi alvo de uma disputa inusitada entre Marcelinho Carioca e Vampeta. Durante o dia, ia ao culto religioso com o camisa 7; à noite, caía na balada com o volante. “Era como se eu tivesse um anjinho num ombro e um capetinha no outro”, dizia.

35-Marcinho
Artilheiro e ídolo do Flamengo, comandou uma festinha bem animada na região de Belo Horizonte, que terminou com uma prostituta acusando o atacante de agressão e dois divórcios no elenco rubro-negro.

34-Edílson
No ápice da rivalidade entre Corinthians e Palmeiras, fez uma série de embaixadinhas na final do Paulistão-99 que transformou o gramado do Morumbi em um ringue de telecatch.

33-Materazzi
O zagueirão italiano é um dos maiores carniceiros da história do futebol mundial. Mas entra aqui mesmo por ter conseguido tirar o zen Zidane do sério em uma final de Copa do Mundo, na última partida do craque franco-argelino como profissional.

32-Guilherme e Jajá
Companheiros do Coritiba, trocaram socos e pontapés em pleno Maracanã, contra o Flamengo. Acabaram expulsos.

31-Valdiram
O atacante que já defendeu Cianorte, Vasco e jogou no futebol português tem também no currículo duas prisões por tentativa de estupro e outro por agressão a uma namorada.

30-Piá
Revelado pelo Santos, o meia já esteve preso por tráfico de drogas e foi a julgamento em um júri popular por suposta participação em um assassinato.

29-Renato Gaúcho
Prometeu desfilar nu em Copacabana se o Fluminense caísse para a Série B em 96. O Flu caiu – virou a mesa, é verdade --, mas Renato, graças a Deus, não cumpriu a promessa.

28-José Roberto Wright
Antes de se tornar um enfadonho comentarista de arbitragem, Wright fez suas maluquices. Nos anos 80, foi apitar um Flamengo x Vasco com um gravador escondido sob o uniforme. Registrou as nada gentis conversas entre árbitro e jogador numa partida de futebol.

27-Cleisson
O volante atualmente no Ceará surtou quando descobriu que Palhinha, seu companheiro de Grêmio, tinha um caso com a mulher do goleiro Danrlei. Quando os dois jogavam no Cruzeiro, Palhinha freqüentava a casa de Cleisson, que, por via das dúvidas, deu uma surra no camisa 10.

26-Vampeta
Ligeiramente aperitivado, deu uma cambalhota na rampa do Palácio do Planalto durante a recepção do presidente Fernando Henrique aos pentacampeões mundiais de 2002.

25-André Catimba
A sua desastrosa comemoração pelo gol do título gaúcho do Grêmio sobre o Internacional, em 1977, é uma das imagens mais famosas do futebol brasileiro. Ao tentar dar uma cambalhota, perdeu a passada do pulo e caiu de peito no chão. Machucado, teve de ser substituído.

24-Ronaldo
Sinceramente. Alguém que pega a Cicarelli, a Lívia Lemos, as Ronaldinhas, a Raica e mais uma seleção de modelos e ainda assim sai com três travestis não pode ser considerado normal.

23-Higuita
Assinou seu atestado de insanidade ao tentar sair driblando em uma prorrogação de Copa do Mundo – perdeu a bola, levou o gol e a Colômbia foi eliminada. E renovou com a defesa do escorpião, em Wembley. Não satisfeito, já aposentado, recauchutou totalmente a lataria bancado por um programa de tevê do seu país.

22-Domingos
Na épica Batalha dos Aflitos, Domigos perdeu o controle ao ser expulso. Possesso com o árbitro Djalma Beltrame, arrancou um batente da porta do vestiário dos Aflitos e saiu quebrando tudo que via pela frente – piá, espelho, banco – aos gritos de “Estão nos roubando”. Precisou ser contido pelos membros da comissão técnica que estavam no vestiário gremista.

21-Matthaus
Passou como um furacão pelo Atlético Paranaense em 2006. Em pouco mais de dois meses, brigou com o auxiliar na Ponte da Amizade, apanhou de fotógrafo, curtiu o carnaval carioca, teve uma amizade bem colorida com uma jornalista local e voltou para casa com o rabinho entre as pernas, para tentar salvar o casamento.

20-Serginho Chulapa
Fazia gols com a mesma facilidade que se metia em confusões. Foi suspenso por 14 meses por chutar a canela de um bandeirinha, pisou na cabeça de Emerson Leão em um clássico paulista e, já como treinador, bateu duas vezes em jornalistas por não gostar de algumas perguntas feitas por eles.

19-Sílvio Luis
O narrador da Band merece lugar nessa lista por uma passagem em sua biografia. Durante as transmissões de jogos do Napoli pelo Campeonato Italiano, nos anos 90, costumava narrar com o zíper da calça aberto e o pênis em uma das mãos. Ele reproduzia cada ação do atacante Careca em campo (caiu para a direita, caiu para a esquerda) em seu órgão sexual.

18-Dulcídio Wanderley Boschilla
Com fama de briguento, Dulcídio era certeza de confusão sempre que era escalado para apitar uma partida. Em um Palmeiras x Portuguesa, mandou voltar três vezes um pênalti para a Lusa porque Emerson Leão havia se adiantado (isso nos anos 70!). Em outro jogo do Porco, expulsou todos os jogadores do banco de reservas porque eles estavam reclamando.

17-Cantona
Confusões não faltam na vida do ex-craque francês. A maior delas foi dar uma voadora em um torcedor que o xingou enquanto ele deixava o gramado de Old Trafford.

16-Edmundo
Uma dúvida paira sobre sua carreira: ganhou o apelido de Animal pelos gols e dribles ou façanhas como bater em um argentino e dar-lhe as costas ou ficar preso em um quarto de hotel por chutar a câmera de um cinegrafista equatoriano?

15-Fowler
Ídolo do Liverpool, o atacante inglês era chegado a algumas bizarrices: indignado por ter marcado a seu favor um pênalti inexistente – e sem conseguir ser ouvido pelo árbitro – errou a cobrança deliberadamente. Em outra ocasião, respondeu às acusações de que era viciado em cocaína “cheirando” a linha de fundo na comemoração de um gol.

14-Marinho Chagas
Em campo, Marinho foi um ala antes mesmo de o termo existir no futebol mundial. Fora dele, era freqüentador assíduo de baladas homéricas, quase sempre ao lado do amigo Paulo César Caju. “Tenho 50 anos, mas vivi por 200”, definiu a Bruxa.

13-Josimar
Seus dois foguetes de fora da área (contra Irlanda do Norte e Polônia) foram das poucas alegrias brasileiras na Copa de 86. O famoso trio balada-mulheres-dinheiro destruiu sua carreira e atrasou sua vida, mas o nosso camisa 13 está aqui por causa de uma das mais célebres frases do futebol mundial. Questionado sobre o que faria com o motoradio ganho de um emissora de rádio que o elegeu o melhor em campo, não pestanejou: “A moto eu vou vender e o rádio eu vou dar para a minha tia”.

12-Paulo César Caju
Baladeiro de primeira, o ex-ponta de Botafogo, Grêmio e seleção brasileira escreveu em sua autobiografia que boa parte do time gaúcho se dopava quando foi campeão da Libertadores e Mundial. Pressionado pelos colegas e sem ter como provar a acusação, retirou o trecho do livro, em um grande mico editorial.

11-Romário
Apesar da carreira pródiga em insanidades, Romário entra na lista por uma marotice de quando era juvenil do Botafogo. Desfilou nu pela concentração do clube. Foi mandado embora, acolhido pelo Vasco e... bem, aí todo mundo sabe.

10-Índio
Campeão mundial pelo Internacional, o zagueiro teve uma saída “de outro mundo” do Palmeiras em 2003. No intervalo de um jogo contra o Corinthians, começou a babar uma espuma branca e disse que estava com o diabo no corpo. Foi dispensado.

9-Sculli
Sobrinho de um conhecido mafioso italiano, o atacante do Gênoa já chegou a fazer um gol em uma partida que seu clube deveria perder só para ganhar uma fatia do acerto. Também foi acusado de participação em fraude eleitoral e de ameaçar concorrentes em disputas amorososas, tudo em nome da máfia.

8-Heleno de Freitas
Em 42, arrumou um tumulto com um jogador do Madureira chamado Lelé (olha a piada pronta) que exigiu a intervenção da polícia para ser resolvido. Por onde passou, arrumou confusão, muitas por conta da sífilis, contraída em suas muitas aventuras amorosas, que o fez morrer sozinho, em um sanatório.

7-Dé Aranha
Atacante carioca dos anos 70, era famoso por suas artimanhas para enganar os zagueiros. Em um Bangu x Flamengo, atirou uma pedra de gelo na bola, enganando o zagueiro rubro-negro Reyes. Ele apanhou a bola livre, na área, e mandou para a rede. Também acostumava se abaixar na área em lances de escanteio e pegar um punhado de areia. Quando a bola vinha, ele jogava areia nos olhos do beque adversário e subia livre para cabecear.

6-Montebello
Um dos hits do You Tube. Goleiro da Camboriuense, Montebello saiu preso e algemado de campo após uma confusão durante partida de uma divisão menor do futebol de Santa Catarina.

5-Gascoigne
O alcoolismo o meteu diversas vezes em clínicas, delegacias e viagens esquisitíssimas. Dia desses, após matar três garrafas de uísque em um pub, garantiu ter recebido um telefonema do papa Bento XVI e feito uma ligação para George W. Bush.

4-Almir Pernambuquinho
No livro Eu e o Futebol, se define de forma definitiva. “Quebrei a perna do Hélio, do América. Briguei com o time inteiro do Bangu na decisão do Campeonato Carioca de 1966. Paralisei o Milan num jogo em que o Santos se sagrou bicampeão mundial: dei um chega-pra-lá no Amarildo e chutei a cabeça do goleiro Balzarini. Agredi jogadores de outros times, briguei com tantos que até perdi a conta. Eu fui um marginal do futebol.”

3-Didi Facada
Quando jogava no Internacional, foi preso por dar uma facada no stripper que contratou para dançar na festa de aniversário da sua mulher.

2-Paulinho
Sumiu do Flamengo alegando que ia para o enterro do próprio filho. A mãe do volante negou, falou que o garoto estava bem. Depois Paulinho disse que o defunto era seu irmão. Novamente foi desmentido pela mãe. Terminou admitindo que o enterro era de um primo próximo. E ficou por isso mesmo.

1-George Best
Em uma célebre frase, o ex-jogador do Manchester United definiu seu estilo errante de vida: “Metade do que ganhei eu gastei com mulheres, bebidas e carros. A outra metade eu realmente desperdicei.”



(Bruno Grohl)

sexta-feira, 26 de setembro de 2008

Novo Diluvio

Um dia, o Senhor chamou Noé da Silva e ordenou-lhe:

- Dentro de 6 meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que todo o Brasil seja coberto pelas águas. Os maus serão destruídos, mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal. Vai e constrói uma arca de madeira.
No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu. Noé da Silva chorava, ajoelhado no quintal de sua casa, quando ouviu a Voz do Senhor soar, retumbante, entre as nuvens.

- Onde está a arca, Noé?
- Perdoe-me, Senhor - suplicou o homem - Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas: primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura, mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará, pediram-me, ainda, uma contribuição para a campanha do prefeito à reeleição. Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimos, mesmo concordando com aquelas taxas de juros. (Afinal, nem teriam mesmo como me cobrar depois do dilúvio!) O Corpo de Bombeiros exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar a situação, subornando um funcionário. Começaram, então, os problemas com o IBAMA para a extração da madeira. Eu lhes falei que eram ordens suas, mas eles só queriam saber se eu tinha "projeto de reflorestamento" e um tal de "plano de manejo". Neste meio tempo, o IBAMA descobriu, também, uns casais de animais guardados em meu quintal. Além da pesada multa, o fiscal falou em "prisão inafiançável" e eu acabei tendo que matar o fiscal, porque, para este crime a lei é mais branda. Quando resolvi começar a obra, na "raça", apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um engenheiro naval responsável pela construção da arca. Depois, apareceu o sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano. Veio, em seguida, a Receita Federal, falando em "sinais exteriores de riqueza" e me multou, também. Finalmente, quando a Secretaria de Meio Ambiente pediu o "Relatório de Impacto Ambiental" sobre a zona a ser inundada, mostrei-lhes o mapa do Brasil. Aí quiseram me internar num hospital psiquiátrico! (Sorte que o INSS, estava em greve!)

Noé da Silva terminou o relato chorando mas, notando que o céu clareava, perguntou:

- Senhor, não irás mais destruir o Brasil?
- Não! - respondeu uma voz dentre as nuvens - Pelo que ouvi de ti, Noé, cheguei tarde! Alguém já se encarregou de fazer isso!

O CARA

quinta-feira, 25 de setembro de 2008

A teoria da loucura ou coisa parecida

Amigos do café , eu Gordinho Johnson,criei uma teoria para medir o seu nível de loucura e insanidade.Bem,vamos começar do inicio:

Se por acaso você fala sozinho de vez em quando isso significa que você tem que visitar um psicólogo e tudo vai ficar bem; Mas se você falar sozinho com freqüência e ainda dar Boa Noite para O Bonner ao final de cada jornal nacional,isso significa que só visitar um psiquiatra não adianta você precisa de um tratamento com um psicólogo...
Mas se você é igual ao meu tio que alem de falar sozinho,anda pelado pela casa você precisa mesmo é visitar um psiquiatra, mais se você é mais louco que meu tio que alem de falar sozinho e andar pelado pela casa,dança pelado pela casa, realmente você precisa de um tratamento psiquiátrico...
E temos o ultimo nível de loucura em que o individuo alem de falar sozinho e dar tchau pro bonner ao fim de cada jornal nacional a criatura tem a coragem de dançar pelado dentro de casa em frente ao espelho você não tem mais jeito você é completamente louco e a camisa de força é só o que lhe resta... e se você faz tudo o que eu falei anteriormente escutando Fred Mercury você é um louco viado.

E ai,em qual nível você se encaixa?


(Gordinho Johnson)

Plantão do Café!!

Galinha ganha casaco!!

Buffy, uma singela galinha britânica, foi forçada por seus donos a deixar a cidade onde morava e se mudar para uma fazenda no interior da Inglaterra, lugar onde teria mais espaço para seu lazer e onde faria novas amizades, já que a fazenda era moradia para centenas de outras galinhas e galos.

Porém chegando na fazenda Buffy não conseguiu se habituar com os ares do campo e alguns dias depois de se fixar na nova moradia começou a apresentar alguns distúrbios emocionais(também conhecido como stress), chegando a um nível altíssimo de "Depressão".

O stress e a chegada da depressão fez com que a pobre Buffy perdesse todas suas penas (confira foto abaixo).


Resgatada por uma defensora dos animais, Buffy ganhou uma casa nova, e um agasalho feito especialmente para ela suportar os meses de outono e inverno, enquanto suas penas não crescem de novo.
Graças a ação de sua defensora, Buffy descança tranquilamente e quentinha como toda galinha tem o direito de estar ( hauhauhauhauhau)!!
"A única coisa que me preocupa na história de nossa querida Buffy, é o fato de que ela pode estar correndo perigo, pois sua "defensora" admitiu que adora uma canja de galinha nos dias de frio!"
(Adilso, vulgo AdilsoN)

quarta-feira, 24 de setembro de 2008

Seja um bêbado mas bem informado!

1 - O que acontece com o corpo?

R: Conhece a história do "bateu, levou"? Ressaca é isso. Uma resposta do organismo a uma agressão que sofreu. Funciona assim: o corpo gasta glicose para metabolizar o álcool. Glicose é açúcar, açúcar é energia.

Resultado:
A gente fica fraco e sonolento. O excesso de álcool também inflama o aparelho digestivo faz a cabeça doer, provoca náuseas, vômitos e aumenta a sensibilidade à luz. Enfim, ressaca não é mole não!


2 - Por que a dor de cabeça é insuportável?

R: O álcool desidrata o corpo, do dedão do pé ao cérebro. Da seguinte maneira: o etanol inibe a produção do hormônio antidiurético, e sem ele a gente faz muito mais xixi. Engoliu, pronto: é hora de ir ao banheiro. . .

Resultado:
A cabeça dói porque os neurônios sentem sede, literalmente.


3 - Isso mata ou só é chato pra burro?

R: A menos que você queira se jogar do 76º andar, ressaca não mata. Todos os sintomas são passageiros, não duram muito. Mas sendo freqüentes, pode acabar em gastrite, pancreatite, cirrose...

Resultado:
Aí, sim, vai durar muito.


4 - Por que a ressaca só aparece no dia seguinte?

R: Porque é durante o sono que o corpo do bebum trabalha para absorver todo aquele álcool que ele botou para dentro. De manhã, com o serviço feito, é hora de disparar os sintomas desagradáveis. Daí é importante para, pelo menos, diminuir os efeitos da ressaca, que o bebum antes de
deitar procure ingerir muita água.

Resultado:
O problema é se você, chapado até o talo, vai lembrar-se disso.



5 - Qual a diferença entre ressaca e coma alcoólico?

R: A quantidade de etanol que o camarada bebeu. Até determinado ponto, ele vai sentir dor de cabeça, vomitar, se arrepender e depois fica tudo bem. Além desse ponto, a taxa de açúcar no sangue cai drasticamente; o coração pode parar de bater devido à inibição que o álcool produz nos centros nervosos do cérebro responsáveis pelos batimentos; o camarada perde a consciência.

Resultado:
É encrenca da grossa.


6 - Beber de barriga vazia é pior ?

R: Muito pior. Ter comida na pança significa que o etanol não estará sozinho na corrida da digestão.

Resultado:
O organismo vai dividir as energias entre as duas tarefas, e isso tornará mais lenta a entrada do álcool na corrente sangüínea.


7 - Mas comer o que? Chuchu, rabada, macarrão?

R: De preferência, alimentos ricos em sal e gordura. Castanha, amendoim, queijo e, para extrapolar, salaminho.

Resultado:
O sal e a gordura estimula a secreção de substâncias estomacais que protegem o estômago do álcool.


8 - Tomar uma colher de azeite antes de enfiar o pé na jaca ajuda?

R: Azeite também é gordura, portanto ajuda. Então pegue a sua colher de azeite, despeje-a num prato, adicione sal e mergulhe pedaços de pão na mistura.

Resultado:
Isso mesmo, igualzinho ao que você faz com o couvert do restaurante.


9 - A propaganda diz para tomar um Engov antes e outro depois. Não pode ser dois depois?

R: Até pode. Um ou dois antes é que não adianta nada. Ainda não inventaram remédio que previne contra a ressaca. Tudo o que existe apenas dribla os sintomas.

Resultado:
O Engov tem hidróxido de alumínio, que alivia os males digestivos; tem AAS, que é um analgésico; e tem cafeína, que contrai os vasos sangüíneos dilatados pelo álcool e, assim, diminui o mal-estar.


10 - Me disseram que a ressaca de vinho é a pior de todas. Confere?

R: Não. As bebidas com teor alcoólico mais alto - destilados (uísque, vodca, pinga) - é que provocam maior estrago. Elas são absorvidas mais rapidamente pelo corpo. Por dedução lógica, os fermentados (vinho, cerveja) fazem menos mal, certo?

Conselho:
Cuidado, tudo gira em torno da quantidade.


11 - Então, o que eu faço para acordar legal amanhã?

R: O truque é simples e eficiente: intercale um copo d'água entre dois de birita. A água é o verdadeiro santo remédio anti-ressaca. Ela reidrata, dilui o álcool e facilita o trabalho dos rins e do fígado. Sem dizer que também empanturra. Numa pança cheia d'água cabe menos pinga. Trocar a água por suco ou refrigerante também funciona.

Resultado:
Essas bebidas são ricas em carboidratos, que viram energia e ajudam a metabolizar o álcool.



12 - O camarada que fuma enquanto enche o caneco vai ter uma ressaca mais branda ?

R: Pelo contrário, álcool e fumo formam uma dobradinha mais perigosa do que Caniggia e Maradona na Copa de 90.

Resultado:
Quanto mais nicotina, menos oxigênio no sangue e mais rápido se dá o processo de intoxicação.


13 - Danou-se. Acordei de ressaca. Por que o gosto de cabo de guarda-chuva na boca?

R: Por causa da desidratação

Resultado:
A boca fica seca e o paladar capta o sabor ácido das substâncias que o estômago despeja para processar o álcool.



14 - O que é melhor comer nessa hora?

R: Alimentos de fácil digestão para não estressar ainda mais o organismo, já detonado pelo esforço de processar o álcool.

Conselho:
Os campeões: frutas, para reidratar e repor as vitaminas, e pão, batata e massas, para obter glicose rapidamente e fornecer energia ao corpo.


15 - Correr para a academia e malhar feito um louco ajuda?

R: Falou Superman ... o pobre-diabo do manguaceiro não tem forças nem pra ir ao banheiro, quem dera para correr na esteira.

Resultado:
E, para fazer exercício, o corpo precisa de glicose - a mesma que está sendo usada na recuperação pós-pé na jaca. Vai querer dividir?


16 - Já sei, vou continuar bebendo...?

R: Esse é o truque do alcoólatra. Ele "rebate" a ressaca com outro porre. Funcionar funciona, se essa é a sua saída.

Conselho:
Procure os Alcoólicos Anônimos.


17 - O que eu faço pro meu quarto parar de rodar?

R: Repouso. Mantenha a luz apagada, cortinas fechadas e fique deitado. A ressaca aumenta a sensibilidade à luz. Aproveite o momento introspectivo para fazer a mais clássica das promessas: "Nunca mais vou botar uma gota de álcool na boca".

Resposta:
Toda ressaca tem que terminar com uma baboseira dessas...


MORAL DA COISA TODAAAAAAAAAAA!!!!!!!

SEJA UM BÊBADO MAS BEM INFORMADO!!!!!!!




Nirvana("mameluco")

Para Série-Maniacos de Plantão [1]

O Café Holandês Traz Até você Links Para Download dos Seriados Que voltaram Neste mês de Setembro:

3x01 - Second Coming
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Episódio 3x02 - Butterfly Effect
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8x01 - Odyssey
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http://uploaded.to/?id=znhzuo
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5x01-Dying Changes Everythig
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http://sharedzilla.com/en/get?id=200075






4x01-Lazarus Rising
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http://www.filefactory.com/file/04c50c/
http://uploaded.to/?id=xxk8wx







Voltaremos...



Links Garimpados Por :
(Bruno Grohl)

Moe Szyslak Trabalha na Espn Brasil

Um Apresentador da Espn Brasil,Foi Vitima Do Famoso Trote que Bart Simpson,Passava no Glorioso Moe,Acompanhe:






"Tomasturbano Soares de Limeira,Um Abraço "


(Bruno Grohl)

terça-feira, 23 de setembro de 2008

A vida secreta dos gatos

A maioria das pessoas acha que os gatos não fazem nada, são preguiçosos e tudo que fazem é comer e dormir.

Não é bem assim!

Você sabia que os gatos têm uma missão na nossa vida?

Você já parou para pensar porque tantas pessoas hoje em dia têm gatos? Mais do que o número de pessoas que tem cães?

Aqui está uma série de informações sobre a vida secreta dos gatos.

Todos os gatos têm o poder de, diariamente, remover energia negativa acumulada no nosso corpo. Enquanto nós dormimos, eles absorvem essa energia.

Se há mais do que uma pessoa na família, e apenas um gato, ele pode acumular uma quantidade excessiva de negatividade ao absorver energia de tantas pessoas.

Quando eles dormem, o corpo do gato libera a negatividade que ele removeu de nós.

Se estivermos excessivamente estressados, eles podem não ter tempo suficiente para liberar tamanha quantidade de energia negativa, e conseqüe

ntemente ela se acumula como gordura até que eles possam liberá-la. Portanto, eles se tornarão obesos - e você achava que era a comida com que você os alimentava!

É bom ter mais do que um gato em casa para que a carga seja dividida entre eles. Eles também nos protegem durante a noite para que nenhum espírito indesejável entre em nossa casa ou quarto enquanto dormimos. Por isso eles gostam de dormir na nossa cama.

Se eles verificarem que estamos bem, eles não dormirão conosco. Se houver algo estranho acontecendo ao nosso redor, eles todos pularão na nossa cama e nos protegerão.

Se uma pessoa vier a nossa casa e os gatos

sentirem que essas pessoas estão ali para nos prejudicar ou que essas pessoas são do mal, os gatos nos circundarão para nos proteger

Se você não tem um gato, e um gato vira-latas entra em sua casa adotando-a como lar, é porque você precisa de um gato em casa nessa época em particular. O gato vira-latas voluntariou-se para ajudar e escolheu você. Agradeça ao gato por escolher sua casa para esse trabalho. Se você tem outros gatos e não pode ficar com o vira-lata, encontre um lar para ele.

O gato veio a você por um motivo, desconhecido para você a nível físico, mas em sonhos você pode ver a razão para o aparecimento do gato nessa época, s

e você quiser saber. Pode acontecer de haver um débito cármico que ele tem que pagar a você. Portanto, não afugente o gato. Ele vai ter que voltar de um modo ou de outro para realizar esta obrigação.


Os Gatos nos curam

Na época de Atlântida, os curandeiros usavam cristais em seus trabalhos. Os cristais eram usados como um canal de cura. Quando os curandeiros visitavam vilas distantes, eles não podiam usar os cristais, pois o povo desconfiava deles achando que eles usavam magia negra.

Como eles não podiam usar cristais, levavam gatos que exerciam exatamente a mesma função dos cristais. O povo não tinha medo dos gatos e permitiam que eles entrassem em suas casas. Desse modo, os gatos têm sido usados inúmeras vezes na arte da cura.

Os gatos são criaturas adoraveis,e amam seus donos acima de tudo,porem têm um jeito diferente de amar...mas nem por isso deixa de ser verdadeiro

Eles são grandes amigos e companheiros!!!!!

Eles são doces,meigos e fieis!!

Pessoas alérgicas a gatos são emocionalmente incapazes de amar alguém com profundidade, porque reprimem seus verdadeiros sentimentos!

Adote um gato,sua vida nunca mais será a mesma!


Eu Nirvana "mameluco" estava meio afastado,mas isso não foi minha culpa,pois forças superiores não me permitiam que eu estivesse presente com vocês caros leitores.

Mas eu dei a volta por cima e a partir de agora viverei mais presente nas postagens desse humilde blog.



Nirvana("mameluco")

Quadrinhos do meu Brasil!!

Mendigo caridoso!!



Ímpare!


" Piadas sem graça mas tá engraçado, hauhuhauhauhuah!!"


(Adilso, vulgo AdilsoN)

Definições Que você precisava Saber

AMOR: Enfermidade temporária que se cura com o casamento. Palavra de quatro letras, duas vogais e dois idiotas.
DOR DE CABEÇA: Anticonceptivo mais usado pela mulher destes tempos.
LÍNGUA: Órgão sexual que os antigos usavam para falar.
ARQUITETO: Diz-se do homem que não foi suficientemente macho para ser engenheiro e nem suficientemente bicha para ser decorador.
DANÇAR: E a frustração vertical de um desejo horizontal.
CERÉBRO: Órgão que serve para que pensemos que pensamos.
ESCOTEIROS: 40 crianças vestidas de idiota, comandadas por um idiota vestido de criança.
EXAME ORAL: Prova para conseguir um estágio na Casa Branca
BUSTO: Estátua de um homem sem mãos, ou parte das mulheres onde estão as mãos do homem.
CANDIDATO: Pessoa que obtém dinheiro dos ricos e votos dos pobres, para protegê-los uns dos outros.
UROLOGISTA: Especialista que vê o seu pênis com desprezo, o pega com nojo e lhe cobra como se o tivesse chupado.
CONFIANÇA: Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.
DIPLOMACIA: Arte de dizer "lindo cachorro", até encontrar uma pedra para atirar nele.
GINECOLOGISTA: Especialista que trabalha no lugar onde outros se divertem.
HERÓI: Indivíduo que, diferentemente do resto, não pôde sair correndo.
HOMEM: Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.
INTELECTUAL: Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que nao seja sexo.
MODÉSTIA: Reconhecer que não se é perfeito, mas sem dizê-lo a ninguém.
NINFOMANÍACA: Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes que ele.
UMBIGO: Espécie de campainha que as mulheres exibem, geralmente no verão, mas que se você a toca quem atende é o noivo.
TRABALHO EM EQUIPE: Possibilidade de colocar a culpa nos outros.


(Bruno Grohl)

domingo, 21 de setembro de 2008

Pérolas do marketing político

9º lugar - Guilherme Bouças, com o slogan:
“Chega de malas, vote em Bouças”.

8º lugar - Grito de guerra do candidato Lingüiça, lá de Cotia (SP).
"Lingüiça Neles!"

7º lugar - Em Descalvado (AL), tem uma candidata chamada Dinha cujo slogan é:
"Tudo Pela Dinha."

6º lugar - Em Carmo do Rio Claro, tem um candidato chamado Gê.
"Não vote em A, nem em B, nem em C; na hora H, vote em Gê."

5º lugar - Em Hidrolândia (GO), tem um candidato chamado Pé.
"Não vote sentado, vote em Pé."

4º lugar - E em Piraí do Sul tem um homosexual chamado Lady Zu.
"Aquele que dá o que promete."

3º lugar - A cearense chamada Debora Soft, stripper e estrela de show de sexo explícito. Slogan:
"Vote com prazer!"

2º lugar - Candidato a prefeito de Aracati (CE):
"Com a minha fé e as fezes de vocês, vou ganhar a eleição."

1º lugar - Em Mogi das Cruzes (SP), tem um candidato chamado Defunto:
"Vote em Defunto, porque político bom é político morto!"




(Ingrid Bonness)

Recorde inútil [1]!!

Tinha que ser Português!!



O português António Gomes Santos, 40 anos, bateu o recorde mundial da "imobilidade voluntária", ficando "firme e imóvel" (imagine a cena) durante 20 horas e 11 minutos, em Viseu. O "homem-estátua" não fez qualquer movimento, nem sequer uma mudança de expressão, de forma a cumprir os requisitos exigidos pelo Guinness World Records e assim recuperar (veja bem, "recuperar") um recorde que já tinha sido seu por duas vezes e que atualmente pertencia a um cidadão indiano. O espaço da Torre Millenium, no complexo The Day After, encheu de curiosos que quiseram presenciar os últimos momentos da façanha que, segundo António Gomes Santos, foram também os mais difíceis, apesar de as muitas pessoas presentes lhe transmitirem "uma grande carga energética"(putz! teve até torcida). António Gomes Santos, natural de Alcobaça, quer continuar a desafiar os seus limites e já pensa em estabelecer um novo recorde, desta vez um pouco mais movimentado: ir de Lisboa a Paris a pé, mas caminhando de costas (realmente o coitado não deve ter muito o que fazer).


"Putz, depois de saber isto minha vida mudou de verdade (huahuahua)!!"
(Adilso, vulgo AdilsoN)

sábado, 20 de setembro de 2008

Amor nos Dias Atuais




(Bruno Grohl)

Plantão do Café

Ladrão rouba carro com criança dentro e chama a polícia


Em Passo Fundo, no norte gaúcho, a polícia gravou a ligação do bandido. Ele demonstra indignação por ter que devolver o carro roubado, porque havia uma criança esquecida pelos pais.

Era madrugada. O casal chegou de carro e estacionou próximo a um bar, no centro de Passo Fundo, no norte gaúcho.

Segundo testemunhas, homem e mulher entraram no local para beber. Por volta das duas da manhã, o carro deles foi roubado.

O assaltante rodou por cinco quadras até perceber que não estava sozinho. No banco traseiro, dormia um menino de cinco anos. O ladrão não pensou duas vezes.

A duas quadras de um telefone público, o ladrão abandonou o carro e ligou para o 190. Quando o policial atendeu do outro lado da linha, o bandido, indignado, contou tudo o que se passou.

A conversa foi gravada pelos policiais:

Ladrão: “Seguinte, eu vou ser bem sincero pra ti, tá. Eu roubei um carro ali, tá, agora. E eu peguei o carro e tinha uma criança dentro, cara. E eu não vi, entendeu, não vi. Tu manda uma viatura lá e manda o filha da … do pai dele pegar ele e levar pra casa. Um piazinho, tá”.

O ladrão ainda mandou um aviso ao padrasto do garoto:

Ladrão: “E diz pro filho da… do pai dele se não ir… nova vez que eu pegar aquele auto e tiver o piá lá, eu vou matar ele”.

De acordo com a ocorrência, o padrasto e a mãe do menino só perceberam o que tinha acontecido depois de 40 minutos e só porque foram avisados pelos policiais.

Hoje, eles prestaram depoimento na delegacia de proteção à criança e ao adolescente. O padrasto não quer se identificar. Ele afirma que parou apenas para fazer uma entrega no local.

“Como ela já estava dormente, ela disse: posso ficar no carro? Pode. Inclusive as portas do carro estavam abertas, com o vidro semi-aberto”, conta o padrasto.

A mãe e o padrasto devem responder por abandono de incapaz. a pena varia de seis meses a três anos de prisão./ o conselho tutelar também está investigando o caso.

“Negligência, né. Jamais a gente deixa uma criança dentro de um carro sozinha e principalmente de madrugada”, fala Tereza Cappellesso, conselheira tutelar.


Segue Abaixo o Diálogo em vídeo:





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Mas Ah Tchê,o Rio Grande do Sul é Tão Bom,Que Até os Bandidos Daqui
São Honestos.Mais Honesto que Muitos Politicos,Diga-se de Passagem.

(Bruno Grohl)

domingo, 14 de setembro de 2008

A Mídia

Que a mídia tem diversas facetas,isso é inegavel.
Jornais,revistas,canais de tv,emissoras de rádio,
transmitem,todos a mesma noticia,porem,quase
nunca ou raramente pelo mesmo ponto de vista.
O Café holandês com fins de lhe mostrar essas
'facetas' d mídia,traz a você como cada veiculo de
comunicação do país (os mais importates),abordariam o caso da história
infantil da chapeuzinho vermelho(foto ao lado<-).
Acompanhe:



JORNAL NACIONAL

(William Bonner): 'Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...'.
(Fátima Bernardes): '... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia'.




PROGRAMA DA HEBE
(Hebe Camargo): '... que gracinha gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?'





CIDADE ALERTA
(Datena): '... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades?! A menina ia para a casa da avozinha a pé!
Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva...
Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não.'




REVISTA VEJA
Lula sabia das intenções do lobo.





REVISTA CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.





REVISTA NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.





FOLHA DE S. PAULO
Legenda da foto: 'Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador'.
Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada depois salva pelo lenhador.





O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.





O GLOBO
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar menor de idade carente.





ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.





REVISTA CARAS
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: 'Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa'






PLAYBOY
(Ensaio fotográfico no mês seguinte)
Veja o que só o lobo viu.





REVISTA ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.






G. MAGAZINE
(Ensaio fotográfico com lenhador)
Lenhador mostra o machado







REVISTA SUPER INTERESSANTE
Lobo mau! mito ou verdade?





DISCOVERY CHANNEL
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver


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(Bruno Grohl)

Arquivo