sexta-feira, 30 de maio de 2008

Um dia de merda

Olá caros leitores do Café Holandês! Eu William vulgo Anão Bucha, a partir de hoje, estarei escrevendo para o nosso amado blog.
E para provar que sim! existe cultura em nosso blog lá vai mais uma crônica de Luis Fernando Verissímo....

Um dia de merda

Aeroporto Santos Dumont, 15:30. Senti um pequeno mal estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse. Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas. Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão. “Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo”. O avião só sairia às 16:30.

Entrando no ônibus, sem sanitários, senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto. Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil, falei: “Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro”. Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda. O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: “Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1 hora, devido às obras na pista”. Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento. Suava em bicas.

Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro. O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado. Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada. Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal. Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessei sério: “Cara, caguei”.

Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle. “Que se dane, me limpo no aeroporto” – pensei. “Pior que isso não fico”. Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira, mas não pude evitar e, sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Dessa vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés. E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo à liberdade. E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar, afinal de contas o que era um peidinho para quem já estava todo cagado. Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez.

Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada. Finalmente cheguei ao aeroporto e, saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri ao banheiro e, entrando de boxe em boxe, constatei a falta de papel higiênico em todos os cinco.

Olhei para cima e blasfemei: “Agora chega, né?” Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que conclui como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.

Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o “check-in” e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. Ele tinha despachado a mala com roupas. Na mala de mão só tinha um pulôver de gola “V”. A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.

Desesperado, comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. Minha cueca joguei no lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis e, assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda. Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10. Teria que improvisar. A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar. Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu.

Estava pronto para embarcar. Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola “V”, sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde.

Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando “O RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO” e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria. A aeromoça se aproximou e perguntou se precisava de algo. Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir: “Nada, obrigado. Eu só queria esquecer este dia de merda!”


Luiz Fernando Verissímo



(Anão Bucha)

CQC - Teste de Honestidade




Brasileiro com certeza é um povo honesto!!!
Paulo Maluf sobre Brasileiro

O CARA

"JESUS BREVE VOLTARÁ"

Quem nunca viu expalhada pela região metropolitana de Porto Alegre, as famosas plaquinhas "JESUS BREVE VOLTARÁ" ou ainda suas varições "JESUS CRISTO VOLTARÁ" e "LEIA A BIBLIA", pois é caros amigos e leitores deste modesto blog eu também já vi essas placas, e certamente, como vocês, eu também me indagava "Quem será a pessoa que pregas essas famigeradas plaquinhas???" Seria uma sociedade secreta? Serião crentes psicopatas? Serião seguidores de uma doutrina cujo único próposito seria o de deixar adolescentes desocupados enlouquecidos? Ou seria somente um tio véio que não tem mais o que fazer? Pois eu vos respondo, é um ti véio que não tem mais o que fazer, e esta aqui a prova!!!


Pois é caros leitore e amigos deste humilde blog, mais um mito cai por terra, "Myth Busters" que se cuidem!?!?!

Eu tenho um chaveiro desta plaquinha!!!!HeHe

O CARA

Teorias Concretas e Definitivas Sobre Desenhos Animados [Parte 1]

A teoria do Pateta


Bem caro leitor do Cafe Holandes essa é a primera vez que escrevo ao blog do qual faço parte, todos vocês já devem ter visto os desenhos classicos de Mikey e sua turma e também devem ter reparado que os personagens da trama são baseados em animais tipo o mikey é um camundongo o Donald é um pato o pluto é um cachorro e o Pateta???
Bem vocês alegariam ,ha o Pateta é um cachorro mas vos digo que Pateta não é um cachorro pois Pluto é um cachorro e não fala e então conclui-se que pateta não é um cachorro mas então o que é o pateta ???
Pesquizei e o maximo que consegui foi a informação de que Pateta seria um alce sem chifres, acredito que não só se ele fosse um alce com orelhas de cachorro pouco provavel mandarei um documento aos cientistas desocupados que queiram pesquisar isso a fundo...se tiver noticias sobre o que realmente é o Pateta vocês ficarão sabendo.
bem por enquanto é só mais viram mais teorias, fofocas, noticias e muito bolo de raxixi


''As vezes não acho Graça das Graçinhas da tv por isso faço meu próprio show''

(Texto e frase de Gordinho the go'go boy)



Donald e a Toalha

Bem Amigos,Complemente a Teoria de Meu Brother Gordinho Johnson,outro personagem do reino de Walt Disney que nos chama atenção é o peculiar Pato Donald Sim,Esse Simpático Ser que Habitou a Infância de Muitos leitores e de nós,modesto Blogueiros,não usa Calças,ele usa apenas sua roupinha de marinheiro,mais amigo,algo bombástico,quando Pato Donald Sai do banho,ele sai do mesmo com uma toalha protegendo os “países baixos”,mais o pato Donald não usa calça e a principio nos da a entender q não possui “países baixos” . Então Caro Leitor,porque diabos ele usa a toalha como um ser humano,sendo que ele não usa calças?
Tão Intrigante quanto o caso da origem de pateta...acho q teremos trabalho extra para alguns cientistas ingleses desocupado.....

(Texto de Bruno Grohl)



(Bruno Grohl/Gordinho The Go'Go Boy)

sexta-feira, 23 de maio de 2008

Curtindo A Vida Adoidado - Na Integra



Nostalgia pura!!!!

O CARA

Nunca confie em...

  • Quem não devolve seu Tupperware.

  • Quem tem menos de 12 anos e é mais inteligente que você.

  • Quem escova os dentes mais de 3 vezes ao dia.

  • Vizinhos que batem na sua porta pra pedir uma xícara de açúcar.

  • Seu amigo que te bloqueia no Msn.

  • “Homens” que dançam bem.

  • Quem diz que só vai por a cabecinha (p/ o Ronaldo).

  • Um vendedor que não usa o que vende.

  • Quem não apaga direito o cigarro no cinzeiro.

  • Homens que se vestem melhor do que as mulheres.

  • Quem toma drinques sem álcool e diz estar bêbado.

  • Meninas que juram que vão tomar a pílula no dia seguinte.

  • Testemunhas de Jeová.

  • Quem usa All Star xadrez.

  • Homens que não sabem jogar Winning Eleven.

  • Quem sempre anda com um guarda-chuva (a não ser que você more em Curitiba).

  • Net Virtua.

  • Quem tem mais de 800 amigos no Orkut e não é famoso.

  • Quem usa band-aid do Bob Esponja e tem mais de 15 anos.

  • Algo que custa 19,90 e se você ligar agora ganha um descascador de batatas portátil e mais um gel para queimar celulite.


Comece a rever seus conceitos!?!?!?!

O CARA

quinta-feira, 22 de maio de 2008

Top 20 Cantadas de Pedreiro!!!

1. Você é o ovo que faltava na minha marmita.
2. Eu beberia o mar se Você fosse o sal.
3. Não sabia que flor nascia no asfalto.
4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?
5. Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom!
6. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...
7. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
8. Você é a areia do meu cimento.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas.... o filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Ae cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa...

Ganhei a noite!!!!!

O CARA

segunda-feira, 19 de maio de 2008

Luis Fernando Verissimo...Simplesmente!!!!

Dez Coisas que Levei Anos Para Aprender

1. Uma pessoa que é boa com você, mas grosseira com o garçom, não pode ser uma boa pessoa.

2. As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você, quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas.

3. Ninguém liga se você não sabe dançar. Levante e dance.

4. A força mais destrutiva do universo é a fofoca.

5. Não confunda nunca sua carreira com sua vida.

6. Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite.

7. Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca atingirá) todo o seu potencial, essa palavra seria "reuniões".

8. Há uma linha muito tênue entre "hobby" e "doença mental".

9. Seus amigos de verdade amam você de qualquer jeito.

10. Nunca tenha medo de tentar algo novo. Lembre-se de que um amador solitário construiu a Arca. Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic.

Quero, um dia, poder dizer às pessoas que nada foi em vão... que o AMOR existe, que vale a pena se doar às amizades a às pessoas, que a vida é bela sim, e que eu sempre dei o melhor de mim... e que valeu a pena!


Esse é o cara!!!!

O CARA

domingo, 18 de maio de 2008

25 Formas de Passar o Tempo no Elevador

1 - Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.

2 - Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça novo.

3 - Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.

4 - Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?"

5 - Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: "Ei, é minha!"

6 - Traga uma Câmera e tira fotos de todos no elevador.

7 - Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.

8 - Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.

9 - Deixe uma caixa no canto e quando alguém entrar pergunte se elas ouviram um tique-taque.

10 - Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.

11 - Pergunte: "Você sentiu isso?"

12 - Fique bem perto de alguém, fungando em seu cangote de vez em quando.

13 - Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".

14 - Mate moscas que não existem.

15 - Diga às pessoas que você pode ver sua aura.

16 - Grite: "Abraço grupal", então force as pessoas a se juntarem.

17 - Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".

18 - Abra sua pasta ou bolsa e enquanto olha dentro dela pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"

19 - Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.

20 - Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!" e recue devagar.

21 - Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.

22 - Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.

23 - Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.

24 - Encare outro passageiro por um tempo e fale: "Estou usando meias novas".

25 - Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz e diga para os outros: "Este é o meu espaço".


(Bruno Grohl)

sexta-feira, 16 de maio de 2008

Klarice,A Piloto de Fuga





huahuahuahuahuahuahuahuahuahuahuahaua,Valentino Rossi é para os Fracos ;)


(Bruno Grohl)

terça-feira, 13 de maio de 2008

Você sabe que está no século 21 quando...

Você sabe que está no século 21 quando:

1 - Você acidentalmente tecla sua senha no microondas.

2 - Há anos não joga paciência com cartas de papel.

3 - Você tem uma lista de 10 números de telefone para falar com sua família de 3 pessoas.

4 - Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.

5 - Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.

6 - Todo comercial de TV tem um site indicado na parte inferior da tela.

7 - Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta para buscá-lo.

8 - Você levanta pela manhã e liga o computador antes de tomar o café.

10 - Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps...

11 - Você não sabe o preço de um envelope comum.

12 - A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho).

13 - Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo no celular).

14 - Você digita o "0" para telefonar de sua casa.

15 - Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando com preguiça, volta para casa quando já escureceu.

16 - Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou.

17 - Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.

17 - Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.

18 - Você voltou para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 17.

19 - E agora você está rindo sozinho.

20 - Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem.



Triste Realidade xD



(Bruno Grohl)


segunda-feira, 12 de maio de 2008

Não é Velho é Classico!!!!

Muppets - Mahna Mahna


Puts quem não se lembra do Muppets!!!

O CARA

terça-feira, 6 de maio de 2008

O Jogo

Eu Leonardo Mingotti (vulgo bob) tenho a honra de escrever para o café holandês.Pois bem ,trago vocês o melhor jogo de todos os tempos, o nome dele é o” jogo” e é muito fácil de ser jogado.

Ele tem 3 regras, ( AS 3 LEIS DE RODRIGO MENDEL’ATE)


PRIMERA REGRA

Penso no jogo ,tah jogando


SEGUNDA REGRA:

Começo o jogo, perdeu

TERCERA REGRA

Perdeu,comunica a alguém



Entendeu? Começa a jogar então rapaz o/



(Bob)

sexta-feira, 2 de maio de 2008

Web-Seriado: Os Aspirantes a Jaspion

Leitores e Leitoras Deste Humilde Blog,Depois de Quase uma Semana,Sem as postagens
deste que voz Fala.eu Voltei Trazendo Uma Novidade: a 1ª Web-Série Produzida Pelo
Nosso lisérgico Blog: Os Aspirantes a Jaspion!
Sim Amigos,Produzido Por Gordo (vulgo o Cara) e Bruno Grohl,Essa Modesta Web-Série,Conta
Com Efeito Técnológicos Nunca Antes Vistos,Uma Trilha Sonora Perfeita e Um Elenco
Destruidor,Tudo para Entreter Você,Caro Leitor! Você vai se Escabalar,Chorar,Se Emocionar...
De tanto Rir Da Cara Deste Povo.Prometemos Algo Inovador Caro Leitor!
è garantia de Diversão,ou o Seu Dinheiro de Volta.....Como Não Foi Pago
nada por isso,c vc não gostar,va acessar o Site da Sandrinha e não me Aparece Mais
Por Aqui.
Pretendemos Concorrer no Festival de Cannes Ateh
Meados de 2015....Steven Spielberg que se Cuide ;)
Créditos no Final do Vídeo =)

Episódio 1: Os Viajantes de Plutão





(Bruno Grohl)

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