terça-feira, 31 de janeiro de 2012

Amor, Tô Gorda?



Coisa feia mulher, admita sua própria culpa e perca esta mania chata. Não não...

Erro!



Errar é humano, persistir no erro...é mais humano ainda.

Dorgas?!



Malditos duendes zombeteiros, metendo-se em nossas vidas e em esquendo nossos objetos quando não estamos olhando. Estou farto deles!

O Sábio Homer Simpson [2]



É...nem o sábio Homer Simpson consegue explicar a complexidade do cérebro feminino.

O Jeito Peter de Fazer As Coisas



Mega Eficiente huahuahauhauhauhauahuahuahauhauhauhauhaua.

Plantão do Café


Policiais militares de Santa Catarina interromperam o trabalho, na noite deste domingo (29), e pararam suas viaturas no Mercado Público de Florianópolis durante a ronda noturna. Eles tiraram fotos obscenas com uma estátua de uma vaca, que faz parte de um evento mundial chamado Cow Parade.

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Não vamos ser hipócratas, quem aqui nunca tirou uma foto, encoxando a vaquinha do cow parade, que tire a primeira pedra...AAAAI!

segunda-feira, 30 de janeiro de 2012

Pornô x Vida Real






A triste realidade de não ser pago com sexo por realizar tarefas simples, como concertar a foto copiadora...

Testemunha de Jeová



Eu já fiz essa piada com uma garota que me perguntou se eu era testemunha de Jeová...nunca vou me esquecer da cara dela depois de ouvir o "não, porque eu não vi a briga" uahuahuahuahuahaa. Baita Trollada.

Diabetes!



Pô pai, puta falta de sacanagem com a mãe isso =(

Calça Mágica!




Não tem alegria maior, do que colocar uma calça ou bermuda que você está a tempos sem usar e achar uma graninha despretensiosamente em algum dos bolsos, bom demais. Fica a dica, se você achar, que ficara um bom tempo sem usar determinada peça de roupa, coloque uma graninha no bolso dela, nem que seja 2 reais. Vai ser o seu eu do passado, trazendo uma alegria para o seu eu do futuro.

Esta Entrando no Ar...

O Jornal do Futuro!


1ª Edição



2ª Edição





Cara, é absurdo como o Léo Lins consegue passar tanta credibilidade com assuntos tão idiotas, o cara é gênio huahauhauhauhauhauaa

Plantão do Café


O ator Nicolas Cage ganhou no último dia 29 de janeiro, uma estátua de cera (foto à direita) museu de cera Grevin em Paris, França.



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Tah tah, agora a pergunta que não quer calar...qual dos dois é o de cera?!

sábado, 28 de janeiro de 2012

Aquela Mina Ali...



O que tem de filho meu perdido por ai, não é brincadeira amigo...

Minha Maior Perda!



Essa é para você querida, que pensa que tudo é eterno, e nada é palitó. Um abraço =)

O Sábio Homer Simpson



Se essas filosofias fossem falhas, ele não teria um casamento de mais de 20 anos, isso é fato!

Quer um Xamego, Gatinha?



2 Litros do mais puro xamego, só pra você...sua linda! hahahahahaha

quarta-feira, 25 de janeiro de 2012

Facebook



Baita pontaria huahauhauhauhauaa

Garota Estranha



Não sei porque, mas esse é o tipo de donzela que eu convidaria tranquilamente para ir lá em casa tomar um café...

Sopa Indigesta! [6]




Vão tirar a pornografia do ar?!
Agora a porra ficou séria...

Sopa Indigesta! [5]




E bota estrago nisso...queremos o megaupload de volta!

segunda-feira, 23 de janeiro de 2012

Sopa Indigesta! [4]


huahuahauhauhaa, fato!

Sopa Indigesta! [3]


Censura de cú é rola!

Sopa Indigesta! [2]


SOPA no good, no good...

Sopa Indigesta!

Você Sabe o Que é SOPA e PIPA?

Se você respondeu, que sopa é aquela iguaria gastronômica preparada nas noites de inverno pela mamãe e Pipa é um brinquedo que divertia seu pai durante sua infância humildade e longínqua lá em Barbacena, você está errado.

SOPA (Stop Online Piracy Act) e PIPA (Protect Intellectual Property Act) foram "leis", criadas por algum congressista bunda mole, que prevê a preservação dos direitos autorais de obras, como filmes, séries, músicas, livros e etc., proibindo seu compartilhamento e veiculação na internet, podendo levar para o xilindró, o individuo que praticar tal ato. As supostas leis surgiram com tamanha força, que a galera do FBI, tirou o nosso querido megaupload do ar... e prendeu seu fundador, o que tirou alguns hackers do sério, levando-os a invadir o site do FBI. Depois de todo o estardalhaço, a lei perdeu força e encontra-se momentaneamente suspensa.

Por via das dúvidas, baixe o máximo que puder... livros, séries, filmes, músicas, pornografia, santo e o que mais puder, antes que mais e mais sites de upload e download saiam do ar.

Teria os maias, previsto para 2012 o fim do mundo... dos downloads?

Fujam para as colinas!

domingo, 22 de janeiro de 2012

Adotado?



Pô pai, sacanagem =\
huahuahauhauhauhauhauhaa

sábado, 21 de janeiro de 2012

Capitão Planeta!




huahuahauhuahauhauhauhauhauhauahuahua

Games: Resident Evil 6 está confirmado!

Os zumbis estão de volta! Capcom anuncia para o final do ano o 6º capitulo da saga.


20 de novembro de 2012, essa é a data em que o 6º capitulo da saga de terror mais famoso dos mundos do game, volta com o seu sexto título. A jogabilidade vista em resident evil 4 (para PS2 e Game Cube) e Resident Evil 5 (PS3 e X-Box360) são mantidas e certamente aperfeiçoadas e a grande novidade do game é a volta de algo que os fã mais fieis fda série (assim como eu) sentiram faltam nos últimos títulos: Zumbis

A movimentação acontecerá em vários locais do mundo (Até agora, de certo apenas a china e a fictícia Tall Oaks nos Eua) e ao que tudo indica o jogo será paralelo com o jogador alternando entre os personagens em determinados momentos do jogo. Leon S. Kennedy, Chris Redfield e um terceiro personagem ainda não identificado são os protagonistas da série. O modo cooperação, visto em resident evil 5 também estará presente. Outra grande novidade é a volta de Sherry Birkin, de resident evil 2, agora já crescida.
O game promete e ao que tudo indica, tem tudo para ser um dos melhores da série nessa nova geração de consoles. Se o mundo não acabar este ano como prometeram os mais, o veremos ser dominado por zumbis.Carreguem suas pistolas e partam para o ataque!

Segue abaixo, o primeiro trailer oficial do game, com legendas em português




quinta-feira, 19 de janeiro de 2012

Problemas Financeiros?!




Como já diriam Hermes e Renato "Mulher gosta de dinheiro, quem gosta de peru é bixa"

15 Maneiras Infalíveis de Irritar um Médico

Sabe aquele médico (isso mesmo, não doutor, doutor é que faz doutorado, o médico é simplesmente médico e não doutor) chato, que se você tem uma crisezinha de garganta qualquer, ele já te interna, aprenda aqui 15 maneiras infalíveis de irrita-lo.

1. Comece a consulta reclamando da demora, mesmo que tenha sido atendido rapidamente. Depois, diga ao médico que ele é o terceiro que você procura pelo mesmo motivo, e que você só quer mais uma opinião, pois não confia muito em médico. Diga também aquela frase clássica: "Cada médico fala uma coisa !"

2. Nunca responda diretamente às perguntas. Se ele perguntar se você teve febre, diga que teve tosse.

3. Leve sempre 3 crianças com você (nem precisam ser seus filhos), especialmente aquelas que mexem em tudo, sobem nos móveis e ficam fazendo perguntas no meio da consulta. Combine, previamente, com uma delas, para quebrar o termômetro do médico.






4. Peça receita de um medicamento controlado. Diga que não é para você, mas para uma vizinha muito amiga sua. Não esqueça de dizer que ela toma esses remédios há anos e que não fica sem ele, e que você quer retribuir um favor dela.

5. Quando o médico estiver se despedindo de você, já na sala de espera, diga bem alto, para os outros ouvirem também: "Vamos ver se agora o senhor acerta!"

6. No retorno da consulta, inicie com: "Estou pior que antes". Aproveite para incluir, no relato, novas queixas. Diga que você passou por um farmacêutico, muito antigo e muito conceituado no bairro que a sua tia mora, e ele resolveu trocar os remédios.

7. Insista para que o médico tente descobrir a causa daquela cólica que você teve há seis meses, e que desapareceu misteriosamente. Insista em contar os sintomas com riqueza de detalhes.

8. Traga os exames solicitados por médicos de outras especialidades. Se ele for clínico geral, consiga um eletroencefalograma para ele dar o laudo. Pergunte se ele faria o favor de ver a mamografia da sua vizinha (outra).

9. Descubra onde seu médico dá plantão à noite, e só passe a procurá-lo lá. Dê preferência a hospitais públicos, onde ele não ganha por ficha de cliente.

10. No final da consulta, pergunte se ele não faria o favor de dar um atestado, pois você não "teve condições de trabalhar hoje", ou, então, diga que você tinha que resolver uns probleminhas pessoais e não deu para ir trabalhar.

11. Já que estamos falando em atestados, não esqueça-se de pedir um também para sua vizinha, pois você ainda deve outros favores à ela.

12. Ao chegar no consultório, experimente dar-lhe o seu diagnóstico e pedir-lhe para já receitar o medicamento que você indicar. Ex.: Doutor, estou com Lombalgia (dor nas costas), acho bom o Sr. passar uma Benzetacil pra mim!

13. Lembra da vizinha? Pois é, pergunte para ele se pode trazer a vizinha para tomar uma Benzetacil também, pois ela está sentindo a mesma coisa.

14. Coloque o despertador para 3:00 da manhã e vá ao plantão noturno dele. Ao ser questionada do motivo pelo qual está no hospital, responda-lhe que está com insônia.

15. Leve um de seus filhos - que não tem nada - e diga-lhe que ele teve febre no dia anterior, mas não veio antes por falta de tempo. Se ele perguntar sobre a febre, responda com um sorriso no rosto: "Já passou, mas resolvi vir por precaução".

Vida de Merda [Parte 24]

Minha vida é uma merda, mas não dou a mínima!

Situações Inusitadas que fazem você parar,sentar,levar as mãos ao rosto, pensar, estufar o peito e dizer já com certo ar de conclusão:
-"Vida de Merda".

*Hoje meu pai estava me mostrando algumas fotos de familia no computador e, sem querer, mostrou uma foto da minha mãe fazendo um boquete nele. Como se não bastasse, começou a contar cada detalhe do que aconteceu naquela noite.

*Hoje descobri que minha família é bem de vida porque minha mãe processou o fabricante do anticoncepcional quando engravidou de mim.

*Hoje chego em casa, cansado do trabalho e minha mãe vem toda feliz me dizendo que comprou uma "Capa de Invisibilidade" no Mercado Livre por R$ 1.400. No meu cartão.

*Hoje meu noivo comprou preservativos flourescentes, e ele acredita que é um cavaleiro Jedi.

*Hoje meu pai está tentando me convencer de que Michel Teló é melhor que Iron Maiden. Eu aprendi a ouvir metal com ele.

*Hoje meu namorado disse que ia me dar alguns presentes para apimentar nossa relação. Fiquei toda feliz e ele chegou com um pote de cera depilatória e um sabonete intimo.

*Hoje tava jogando video-game com uns amigos aqui em casa. Decidi colocar uma música e meu amigo foi procurar músicas eletrônicas no meu pendrive. Ele abriu uma pasta cheia de fotos da minha namorada com roupas íntimas. Quando eu olho pra tv pra tirar, percebi que era o pendrive dele.

*Hoje eu que trabalho em uma loja de calçados, fui atender uma cliente. Ela comprou um sapato que custava R$ 79,99. Fomos até o caixa, ela me deu R$ 80,00 e ficou ali parada que nem uma estatua. Então perguntei se ela queria mais algo, ela falou que estava esperando o 'troco'.

*Hoje estava procurando minhas chaves na bolsa da minha esposa e achei um pacote com 2 camisinhas. Estava escrito na embalagem "contem 3 unidades" e fazem 9 anos que não usamos mais preservativos.

*Hoje eu e meu irmão nos escrevemos em um suposto "concurso para redecorar a nossa casa", onde enviamos um vídeo e este foi selecionado e ganhamos. Os organizadores mandaram a familia toda ficar fora por 6 horas. Chegamos em casa agora pouco e tudo foi roubado!

*Hoje meu pai ajudou no parto de uma porca da nossa fazenda e disse que foi a coisa mais linda que ele já fez. Minha mãe sempre conta que ele não estava na sala de parto quando eu nasci porque achava nojento.

*Hoje estava jogando futebol com uns amigos quando tomei um carrinho e quebrei os 2 dentes da frente. Como se já não bastasse a dor e a humilhação, agora sou popularmente conhecido como "Garagem de estacionar rola".

*Hoje às 1h da manhã minha mãe veio ao meu quarto me dar parabéns e me desejar "felizes 15 anos". Meu aniversário é amanhã e estou fazendo 17.

*Hoje minha mãe disse na frente da família que meu irmão era o filho preferido dela. Ele é meu meio irmão, por parte de pai.

Vida de Merda!

Retirado de: http://vidademerda.com.br

Ash Pedreiro



Vou tentar usar essa na quermesse aqui da vila para ver se cola...

Veja mais em: http://www.ash-pedreiro.blogspot.com/

quarta-feira, 18 de janeiro de 2012

Não Se Fazem Mais Celulares Como Antigamente



Hoje em dia, qualquer tombo e o celular já era...antigamente tu jogava na parede e a única coisa que quebrava, era a parede.

Pai Celestial, Nos ilumine...



Amém!

Ó Formosa Dama...



Baixa Auto-Estima de Cú é Rola!

terça-feira, 17 de janeiro de 2012

Mulheres Satisfeitas?




É Alan...Eu Também Nunca Vi Nenhuma Satisfeita.
huahuahuahauhauhauhauhauhauahuahuahuahuahua

PES X FIFA




Sou Muito Mais Meu Bom e Velho Ronaldinho Soccer...
Grande Juugada...Saque do Golero
=\
huahuahauhauhauhauhauaa

Evolução?!

Corram para as colinas que a merda está feita...

segunda-feira, 16 de janeiro de 2012

Diego, é Você?



Acho que o suposto Diego não saiu bem dessa... hhuahuahauhauhaa

Amizades



E é exatamente assim que acontece. Fato.

Pau na Máquina?



Mandar os vírus para a quarentena é coisa de gente fraca!

Os 3 Patetas...

E o Gol Chalerinha:



"ó a merda...ó a merda...ó a merda"

Os 10 Escritores Mais Bêbados da Literatura

1 – Edgar Allan Poe: O cara sempre gostou de uma birita, mas quando sua mulher, Virgínia Clenn começou a sofrer com a tuberculose que viria a lhe matar, é que o cara entornou ainda mais;

2 – Sthepen King: é parece que o álcool afeta os miolos e dá uma inspiração danada para histórias macabras. King se confessou alcoolotra por mais de uma década, e que ainda Jack Torrance de O iluminado foi uma inspiração em sí mesmo;

3 – Jack London: Um manguaceiro imoderado, cuja vida desregrada levou-lhe a sérias complicações. Morreu com uma overdose de morfina, um triste fim para o homem de infância tumultuda, e de experiências difícis da vida;

4 – Raymond Chandler: Em 1932 Chandler ocupava a vice-presidência na Dabney Oil Syndicate, uma empresa petrolífera em Signal Hill, Califórnia, mas acabou por perder este emprego bem remunerado devido a problemas de alcoolismo.Para piorar quando sua companheira Cissy Pascal faleceu, Chandler, afundou ainda mais no alcoolismo;

5 – Oscar Wilde: o escritor irlandês teve uma vida social agitada e extravagante. Suas aventuras amorosas homessexuais o levaram a prisão. Levantava canecos como ningém, o que inclusive agravou seu ataque de meningite.

6 – Nelson Rodrigues: O brasileiro de origem de classe média que tratou a perversão em grande parte de suas obras, era sabidamente um boêmio, com noitadas regadas a muito whisky e cigarros;

7 – Charles Bukowski: O garoto mau da literatura norte-americana, levou o estilo ébrio de ser às últimas conseqüências também fora das páginas. Perdeu emprego, todo o dinheiro, mulher e filhos e terminou morando na rua. Só depois de muitos anos, quando seus livros atingiram algum sucesso, conseguiu se restabelecer na vida.

8 – Francis Scott Fitzgerald : Um dos maiores escritores americanos, como ele próprio sabia foi pego pela bebida.Sua saúde foi afetada fortemente pelo alcoolismo.

9 – Alexandre Dumas: Talvez o criador de Os três mosqueteiros seja mais lembrado por suas extravagâncias e a falta de tato ao lidar com dinheiro, mas é fato que em seu château estava sempre cheio de pessoas, e com recpções regadas a bebida é claro;

10 – Mario Quintana: O poeta gaúcho que viveu grande parte de sua vida em quarto de hoteis, não tinha grana, e mantinha uma relação estreita com o copo. Certa feita um amigo ao cruzar com ele num bar pela manhã perguntou-lhe – Já bebendo, Mário? E o poeta respondeu-lhe – Já, não. Ainda.

sábado, 14 de janeiro de 2012

Alguêm Explica?



"Isso aê filhão, da um sorrisão pro Papai."


Imagina o piá vendo isso daqui, sei lá, uns 18 anos?
Se fosse eu riria bastante...e certamente daria uma amenizada no trauma =)

Moves Like Silvio

MÁÁÁÁ OOOOÊÊ!





HUAHUAHAUHAUHAUHAUHAUAHUA, Perfeito.
Pra mim é o Hit do verão de 2012...

Hoje é Sábado...

...Portando, vou beber, mas somente um copo:
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Dois no máximo. Ou talvez três...

sexta-feira, 13 de janeiro de 2012

Teste Cego



É amigo...antes de praticar o coito, é bom dar uma lavadinha no guri.
huahuahuahuahuahuahauhauhauaa

Mictórios




A zona de respingo DEVE ser respeitada, isso é fato!

Os Melhores Titulos do Cinema Pornô









Link__________________________________________

Só os blockbusters do sexo...
Ví isso no http://opornoehmeupastor.tumblr.com
Para você amigo mão de playmobil, certamente vale um click.

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