domingo, 28 de fevereiro de 2010

Clássicos de Chapolin Colorado

Dia desses estava eu e Bruno Grohl na casa de um amigo nosso, quando o filho do amigo desses nosso amigo mostrou o boneco do Chaves que ele ganhou em uma promoção de uma rede de fast-food, nisso indaguei a Bruno Grohl :
"Na idade dele eu já conhecia Chaves fazia tempo!"
Visto que a diferença de idade entre eu e o piá era por volta dos 13 anos.

Você também ja deve ter passado por situação parecida, isto porque Chaves & Chapolin reinam absolutos quando o assunto é Clássicos dos Anos 80/90.

Esses dias mesmo eu estava olhando e rindo junto com meu pai e minha sobrinha, três gerações que ainda gostam das mesmas piadas inocentes que agradam o público brasileiro.

Teses de conclusão já foram feitas baseadas na obra de Roberto Gomez Bolaños, sobre como ela ainda perdura na televisão brasileira mesmo com as mudanças que estão cada vez mais rápidas.

Será porque o tio Silvio tá gagá e nunca se lembra de tirar da grade de programação?

Sei que eu, sempre que passo na frente da TV, paro pra olhar, uma das pouquíssimas coisas que me fazem ainda ter esperança nessa geração de crianças que vem por ai.

Se você ficou um pouco nostálgico com esse texto, preparei algo que irá matar um pouco a saudade da nossa infância. Postarei aqui alguns videos dos episódios que de alguma forma me marcaram.

Estão postados somentes as primeiras partes, se você quiser assistir todo é só clicar no video e ir no YouTube, que lá deve ter as respectivas continuações.

Enjoy =D


O Ventrilouco (Boneco Sinforoso)






Ovos Podres e Moscas






Hospedaria Sem Estrelas (Super Sam)






Extrato de Energia Volátil (M de Montito)






Mão Negra






A Múmia do Museu






Os Aerolitos






Transplante de Cérebro






O Abominável Homem das Neves






Corneta Paralisadora





Curtiu né...

Então conte-nos algo sobre Chaves & Chapolin em sua vida. Algum epísodio que o marcou. Alguma história de encontro de gerações frente a TV. Etc... Etc... Etc...

O CARA

sábado, 27 de fevereiro de 2010

Top 5 - Bandas Independentes

independente
1. Que ou o que goza de independência.
2. Que revela independência ou amor pela independência.
3. Livre.
4. Autónomo.

Bandas Independentes. Marginalizadas pela mídia ou simplesmente, caracterizadas como "insuficientes" artisticamente falando, para obter um contrato com uma gravadora?
Ao ouvir a palavra "independente", você automaticamente associa com "falta de qualidade".

"Se ninguém Abraça a bronca...é porque não deve prestar".
Esse é o pensamento que muitos brasileiros tem a cerca do termo "independente".
E isso não se aplica apenas para a música! Aplicasse também para outras áreas artísticas, como por exemplo, o cinema. As vezes o simples fato de um filme ser Israelense, falando em Aramaico, legendado e baseado em um livro não divulgado em solo brasileiro, ele acaba sendo marginalizado pela audiência. Audiência essa que segue algo totalmente tendêncioso: A mídia.

Pensamento comum das massas é o de que "Se não tem repercussão, não é bom".
Pensamento extremamente triste. Pensamento de pessoas que ouvem Ivete Sangalo, porquê passa no Faustão e assistem a saga crepúsculo, pelo simples fato de estampar 75% da página das revistas expostas na banca de revistas perto de alguma escola ou faculdade.

Pensando nisso, resolvemos fazer um "Top Five", Apenas com Bandas "marginalizadas" pela mídia. Bandas de alta qualidade e que raramente são lembradas nos meios de comunicação. É claro, existem bem mais do que cinco excelentes bandas no cenário independente, mas ficaria algo maçante falar sobre todas elas, então achamos cinco mais do que suficiente. Pedimos desculpas se cometemos alguma injustiça mas estas, ao nosso ver, estão em um patamar bem mais elevado que as demais.

5° Faichecleres
Considerados os "primos pobres" da banda gaúcha cachorro grande, os Faichecleres Surgiram no Paraná em meados de 1998. O seu estilo "rock n'roll canalha" é inconfundível e tem conquistado uma grande legião de fãs desde então (Especialmente em São Paulo e na Região Sul Brasileira). Músicas como "O Seu Cafajeste" , "Metida demais" e "Aninha Sem Tesão" caíram nas graça do público graças as suas letras, animadas e porque não, indecentes. A banda ainda tenta galgar um espaço maior no cenário musical nacional. Em 2006 os Faichecleres foram indicados ao prêmio de melhor clipe independente no VMB, com o clipe de "Metida demais" , mas infelizmente acabaram não levando. A banda já tem dois álbuns lançados em quase doze anos de carreira.


4° Dance of Days

Criada em 1997 por Fábio “Nenê” Altro, a Banda Paulista Dance of Days Conquistou e vem conquistando uma legião de fãs desde a sua criação.
Guitarras distorcidas, vocais esganiçados e letras melancólicas saídas diretamente da cabeça do enigmático líder da banda. Foram 12 anos de estrada, resistindo a investida de grandes gravadores e mantendo intacto a sua doutrina e estilo pós-punk, que fizeram a dance of days adquirir reconhecimento e espaço dentro da cena alternativa e em todo o circuito do rock nacional.A Banda tem Seis Albúns e Um Dvd lançados, totalmente independentes. A banda disponibiliza todas as suas musicas para download na internet, atravéz do site trama virtual. No ano passado, após o lançamento do seu ultimo album "a dança das estações", a banda encerrou suas atividades. Atualmente Nenê Altro está com um projeto (também independente) intitulado de Nenê Altro & e o Mal da Caim.



3° Wander Wildner
Dotado de um dos mais inconfundíveis sorrisos do Rio Grande do Sul, Wanderley Luis Wildner, ou Simplesmente Wander Wildner é um ícone da musica alternativa Brasileira. Antigo Líder da Banda Punk Gaúcha Replicantes, Autor clássico regravados por outros artistas (Como as Bandas Penélope e Ira!), Wander é tido como um "Deus" para a nova geração do Rock Gaúcho. "Eu rezo pra ele todas as noites antes de dormir" disse Carlinhos Carneiro, vocalista da Banda Bidê ou Balde em entrevista contida no Making of do Dvd Acústico Mtv Bandas Gaúchas. Famoso em diversas partes do Brasil, Wander faz um peculiar sucesso em Pernambuco, onde costuma
aparecer com frequência. Seu ápice na região foi um show, onde misturou a sua música com o frevo, estilo musical local. Wander gravou um CD de pequena tiragem intitulado "Ajuda ai velhinho" com o objetivo de arrecadar dinheiro para uma viajem a Europa.Wander fez uma tiragem de 50 cópias e vendeu apenas para amigos proximos e assim atingiu a sua meta: viajar para a Europa. O disco é tão raro que nem o próprio Wander o Possui.


2° Autoramas
Formado Em 1997 por Gabriel Thomaz (compositor de hits de bandas como Raimundos e Ultraje a Rigor e até então, guitarrista e vocalista da banda Little Quail & The Mad Birds) e Bacalhau (Ex-Baterista da Banda Planet Hump), a Banda Carioca tem em seu currículo, nada mais nada menos do que 13 anos de existência, Quatro Álbuns de estúdio, três coletâneas (Uma delas em espanhol, lançada apenas na argentina e outra em inglês, lançada apenas no Japão) e um álbum /DVD ao vivo, intitulado MTV Apresenta: Autoramas Desplugado (Trabalho mais recente da banda). A banda está na sua terceira baixista: Flávia Couri (Vocalista e baixista da também independente, Doidivanas). Em 2005 os Autoramas chegaram a um marco em sua carreira: Foram os maiores vencedores na noite de prêmios do vídeo music Brasil (VMB). A Banda levou Três prêmios, entre eles o de melhor clipe independente com o clipe, "Você sabe". Na época quem ainda comandava o baixo dos Autoramas era Selma Viera. Além de Selma Vieira e Flávia Couri os Autoramas ainda teve uma terceira baixista: Simone. Recentemente a banda participou do programa "Som Brasil: Erasmo Carlos", produzido pela Rede Globo de Televisão.


1° Bidê ou Balde
Gaúcha e com 12 anos de estrada, a Bidê ou Balde coleciona altos e baixos em sua longa carreira. Do sucesso em âmbito nacional com o primeiro álbum: Se Sexo é o que Importa só o Rock é Sobre Amor (Com Hits como "Melissa" e "E Por que não?") que rendeu aos gaúchos uma aparição no global, programa do Jô e lhes rendeu elogios intermináveis da crítica, até o declínio, que veio no acústico MTV bandas gaúchas, que seria a grande chance da banda se firmar a nível nacional. A banda estava pronta para despontar novamente no cenário nacional com a regravação do Hit "E Por que não?" na versão do acústico MTV, porém, nem a banda e nem a sua gravadora na época (A Sony Music) esperavam o que estava por vir: A Banda foi processada! Isso mesmo. O ministério federal entrou com uma ação contra a banda, alegando que a musica era um "incentivo" ao incesto e pedofilia. Como resultado do tal processo, a música foi impedida de tocar em rádios ou em qualquer outro veiculo de informação. A Sony quebrou o contrato com a banda e desde então, a Bidê ou Balde segue vivendo do sucesso que construiu após lançar três excelentes álbuns de estúdio e de ainda ter uma ótima participação no acústico MTV bandas gaúchas, contando inclusive com a participação de Roger Moreira do Ultraje a Rigor em uma das músicas.




Dica do Café Holandês: Não Acredite em Tudo Que você lê! Busque informações de todas as maneiras que você puder e forme você mesmo a sua própria opinião.

E viva a música independente, afinal musica é sempre bom e um pouco de conhecimento na área, nunca é demais.

Ronaldinho Soccer...2010?

Internacional x Emelec se Enfrentaram na última Terça-Feira no Gigante da Beira Rio, em Porto Alegre. 2 a 1 Colorado.

Alguns fã de Ronaldinho Soccer (Game de Futebol do, infelizmente extinto, Super Nintendo) e torcedor do Colorado dos pampas, compilou os melhores momentos do jogo, com a narração do game. o Resultado você abaixo:




"Viva Sena \o/"

Rafinha Bastos...

E o Manual de Reportagem!

Rafinha Bastos apresenta um pequeno manual de como se fazer uma reportagem padrão.
Baseado na obra do jornalista britânico Charlie Brooker "How To Report The News".




huahuahuahuahuahuahuahaa.Simplesmente Genial!

A Volta do CQC!

O programa retorna em Março à grade de programação da rede bandeirantes. A primeira chamada sobre a volta do programa já está rolando na grade de programação da emissora e você pode conferi-lo abaixo:



A Reestréia do Programa Será no Dia 15 de Março, Fique Ligado!

Da Série...

O Coadjuvante Protagoniza a Cena:



"É Hang-Loose Mano..."

quinta-feira, 25 de fevereiro de 2010

Áhh o álcool..

Sintoma, causa e solução dos problemas dos bêbados

Sintoma: Pés frios e úmidos.

Causa: Pegou a garrafa pelo lado contrário.
Solução: Gire a garrafa até que a mesma esteja apontando para o teto.

Sintoma: Pés quentes e úmidos.
Causa: Você mijou nas calças.
Solução: Vá ao banheiro mais próximo para se limpar.

Sintoma: Sua boca está com um gosto forte de cigarro.

Causa: Você deve ter caído sobre o cinzeiro.
Solução: Cuspa e enxague a boca com uma cerveja bem gelada.

Sintoma: O chão está se movendo.

Causa: Estão te carregando.
Solução: Pergunte onde vão te levar pelo menos.

Sintoma: reflexo na água de múltiplas caras olhando pra você.

Causa: Você está no banheiro, tentando vomitar.
Solução: Enfie o dedo na garganta.

Sintoma: Você ouve as pessoas falar com um misterioso eco.

Causa: Está com o copo na orelha.
Solução: Pare de bancar o palhaço.

Sintoma: O bar está se movendo, as pessoas estão vestidas de branco e a música é muito repetitiva.

Causa: Você está em uma ambulância.
Solução: Não se mova. Possível coma alcoólico.

Sintoma: Seu pai está muito novo e todos seus irmãos estão lhe observando com curiosidade.

Causa: Você entrou na casa errada.
Solução: Pergunte se podem te mostrar onde é sua.

Sintoma: Uma enorme lâmpada do bar está te cegando os olhos.

Causa: Você está deitado na rua e já é dia.
Solução: Pare em uma padaria, tome um café bem forte e vá embora dormir.


E aí vai uma listinha de coisas que você difícilmente vai ouvir um bêbado falando..


Coisas que são MUITO DIFÍCEIS de se dizer quando se está bêbado:

- Indubitavelmente
- Otorrinolaringologista
- Inconstitucionalidade

Coisas que são EXTREMAMENTE MUITO DIFÍCEIS de se dizer quando se está bêbado:

- Desoriginalizará
- Transubstancial
- Verosimilhança
- Três tigres.

Coisas que são COMPLETAMENTE IMPOSSÍVEIS de se dizer quando se está bêbado:

- Foda-se, que menina horrível!!
- Nem pense nisso, a última coisa que eu faria agora era te comer!
- Chega, já bebi demais por hoje.
- Desaparece sua vaca, que eu tenho namorada e sou um cara fiel!!!

Metaleiro


É triste ver a que ponto chega o ser humano...

Sacanagem


Quem nunca colocou sal numa lesma que se atire contra a parede (:


Milhouse existe




Laser sólido?


Adoooro mágica -q



quarta-feira, 24 de fevereiro de 2010

A Revolta dos Bigodudos!

A saída de Angélica da Casa do Big Brother Brasil 10 Causou Revolta em Alguns:



huahuahuahuahuahuahauhauhauhauhauhauhauhaua
Só para constar,independente de buço ou não...eu ia!

Plantão do Café

A Loura do Monterrey


Uma celebração escandalosa. No último dia 30 de janeiro, a americana Catherine Leah Spencer, de 30 anos, mostrou os seios ao comemorar um gol do Monterrey na vitória de 2 a 0 sobre o Cruz Azul pelo Campeonato Mexicano. Por conta da atitude, a beldade foi detida pode desordem pública e recebeu uma multa de 500 pesos (cerca de R$ 71).




Para piorar, o presidente do Monterrey, Jorge Urdiales, avisou que Leah Spencer, que ficou conhecida como a “Loura do Tec” (uma alusão ao nome do estádio do Monterrey), está proibida de assistir aos jogos da equipe.
De acordo com o jornal “La Affición”, Leah, que estava acompanhada do noivo, César Moreno, um cantor de rock do México, revelou que bebeu uma garrafa de champagne inteira antes da partida e que teria ingerido algumas latas de cerveja.
Tanto ela quanto o noivo ficaram indignados e questionaram o modo como foram tratados pelas autoridades mexicanas.



Para ver Fotos da Loura em Ação, clique aqui!
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Eu não ficaria nada triste se a moda pegasse aqui no Brasil...

Cyber Café #4 Infectator Wolrd dominator

Hey pessoal! Tudo okayz por ae? Hoje voltei da aula muito cansado, mas com o intuito de postar esse game que me fez dormir tarde da madruga, fazendo eu me atrasar para a escola, se chama "Infectator World Dominator tabajara" O objetivo é o seguinte: TU, bagualudo véio que é, criou um vírus que faz as pessoas virarem mortos vivos, os famosos zoombies, ou zumbi na moda brasileira. Seu objetivo é dominar o mundo e funciona assim, tu clica num azarado pra ser infectado, esse vai lah e morde otro azarado, tendo assim dois zumbis, que mordem os outros e assim sucessivamente.
Com o tempo tu ganha outros zombies, como Michael Jackson dançando Thriller, Papai Noel, Venom e outros.


Click no ataque zumbi a Groelandia para jogar

dica: Não se esqueça que se matar todos na cidade ela é destruida, e se destruir todas as cidades o país é destruido, assim pelo mundo todo. E também vá de vez em quando para o "LAB" onde tu aumenta a força e rapiudez entre outras coisas do seu vírus.

Abração
Jow

Dourado , o Mito [3]

Enquanto Isso No Paredão do BBB 10:








Marcelo Dourado, o Chuck Norris Brasileiro!

Vida de Merda [Parte 13]

Minha vida é uma merda, mas não dou a mínima!

Situações Inusitadas que fazem você parar,sentar,levar as mãos ao rosto, pensar, estufar o peito e dizer já com certo ar de conclusão:
-"Vida de Merda".

*
Hoje um amigo meu me fez um grande favor, para brincar eu disse: "Pô cara brigadão mesmo, se você tivesse uma buceta eu até te comeria". Ele vira e fala: "Eu tenho um cú".

*Hoje meu ex namorado me chamou no msn e disse que sentia minha falta. Perguntei o porque disso depois de um ano que terminamos, ele respondeu que é as meias e as cuecas dele estão acabando e não tem mais quem compre.

*Hoje eu estava na faculdade, quando acaba a luz. Como sou negro todo mundo começou a falar: "Cade o Marcos?" "Marcos, Marcos" "Marcos, o rei do esconde-esconde!".

*Hoje foi meu aniversário e minha mãe nem parabéns me deu. Domingo passado ela fez uma festa aqui em casa para um primo que vai casar, e este até assaltar minha casa já assaltou .

*Hoje eu estava num super sexo com meu namorado. Quando fiquei por cima, ele começou a brincar de tirar leite com meus seios.

*Hoje eu levei minha namorada pra comprar uma sandália, como ela não conseguia se decidir no tamanho do salto eu disse: "Compra um do tamanho da sua atração sexual por mim", ela disse "Aqui não tem rasteirinha". A vendedora ficou rindo na minha cara.

*Hoje de madrugada, como estava muito calor, resolvi levantar para beber um copo de água. Ao passar pelo sala, deparo com o meu pai "brincando com o seu instrumento" assistindo aqueles filmes eróticos do Cinemax. Ainda por cima levei uma bronca.

*Hoje, beijando uma menina em uma festa, pergunto o porque ela tinha tanta saliva na boca, ela responde: "É que eu tenho tuberculose, e minha garganta esta inflamada."

*Hoje minha mãe veio me perguntar se eu sabia o que era punheta, querendo parecer santo disse que não sabia. Ela me obrigou a assistir durante 6 horas vídeos sobre o desenvolvimento masculino, masturbação e sexo.

Vida de Merda!

Retirado de:http://vidademerda.com.br

O Jeito Mais Efetivo...

...de se Pedir uma Mulher em Casamento:




Como diria a sábia frase de Hermes & Renato:
"Mulher Gosta de Dinheiro, Quem Gosta de Peru é Bixa"

terça-feira, 23 de fevereiro de 2010

Quem não gosta de garotas?


- Favor clicar na imagem para mais entendimento ;)


Pois é... nem todos curtem garotas :/


Plantão do Café

Blogueiro quer distribuir R$ 50 mil entre internautas anti-Dourado

O blogueiro José Mello, de Limeira, no interior de São Paulo, decidiu fazer uma campanha ousada contra o lutador Marcelo Dourado, participante do "Big Brother Brasil 10".




Dono de 12 lojas físicas e virtuais, o comerciante paulista criou um endereço na internet que ganhou repercussão rapidamente por oferecer um prêmio a quem votasse para eliminar Dourado do programa.

Segundo José, o plano inicial era dividir R$ 50 mil entre quem votasse no lutador e enviasse um e-mail para o endereço divulgado no blog, quantia que aumentou após a ajuda de amigos. O blogueiro, no entanto, não deixa claro no site como a quantia será distribuída entre aqueles que votarem para que o gaúcho seja eliminado nesta terça-feira.

"Comecei essa campanha pelo simples fato de ver nossos jovens apoiando um cidadão arrogante, preconceituoso, machista, desleal, nazista e com tanto ódio que até ao se pronunciar demonstra sua ira e fúria contra uma mulher", contou o blogueiro à reportagem da Folha Online.

"Temos conhecimento que os amigos e alunos do Dourado estão fechando lan houses para votar contra a Angélica e o único meio de mobilização que encontrei foi esse, de atrair o público com a distribuição dos valores", disse José.

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Ridícula essa campanha maciça para retirar o mestre Dourado do Reality Show da Rede Globo! Oferecer Dinheiro para que pessoas votem contra o participante chega a ser ridículo. Torcedores do gaúcho, colorado e icone da Heterosexualidade Brasileira, Marcelo Dourado, estão o ajudando apenas por admiração, sem dinheiro ou afins na jogada.

FORA ANGÉLICA! Te vemos na playboy...e confesso, estou ansioso por isso ;D haha

Vote Contra Angélica e vamos ajudar o mestre Dourado a permanecer na casa. Abaixo o link para a votação:

http://bbb.globo.com/



O Café Holandês resolveu aderir a essa campanha, e vamos oferecer prêmios ao internautas que ajudarem na campanha "Fica Dourado".
Distribuiremos 1 caixa de mandolates e sortearemos um pula pirata e um LP do Manolo Otero, Seminovo.

segunda-feira, 22 de fevereiro de 2010

Cyber Café #3 G-switch

Ok Ok! dando uma pausa nos posts nojentos, voltamos com mais um Cyber Café onde irei postar mais um jogo que não deve ser julgado pelo gráfico e pelos controles, sendo esse um jogo chamado "one button game" onde é jogado com um só botão (dããr), sendo em single player o botão "X" ou o click do mouse, sendo também jogado em até 6 jogadores...Então se você tem tempo nessas férias e 5 amigos na mesma situação, let's fun!!!


click na imagem para jogar

objetivo: pular os obstaculos apertando um unico botão...

abraços
Jow

domingo, 21 de fevereiro de 2010

O que é vital para sobreviver?




1. Gás oxigênio
Uma pessoa não sobrevive se ficar por mais de 3 minutos sem respirar. Raras são as exceções como os treinadíssimos mergulhadores profissionais que aguentam até 5 minutos.


2. Água
Uma pessoa não sobrevive por mais de 10 dias sem beber água.


3. Sono
Uma pessoa não sobrevive por mais de 11 dias sem dormir.
Recorde de Tony Wright em 2007, britânico que superou o recorde de 264 horas de vigília, alcançadas por Randy Gardner nos Estados Unidos em 1964 e registradas no Livro Guiness dos recordes.


4. Alimento
Uma pessoa não sobrevive por mais de 50 dias sem comer.
Recorde do ativista político Bob Sandes (Irlanda do Norte) que morreu após ficar 63 dias em greve de fome.


Nota do Autor: Vital do Latin vitale adjetivo, que se refere à vida; diz-se do que é relacionado com a vida; próprio para conservar a vida; essencial; fundamental; de capital importância; que dá força, fortificante.


p.s.: Não ta não... Eu to sempre de olho... [/fique com medo]

O CARA

Tirinhas, tirinhas...






PS: Pra onde foi todo mundo ? Eu to sozinha aqui !? ;O

sábado, 20 de fevereiro de 2010

Café Curioso


Os gases estomacais têm várias origens, podem ser provenientes de ar engolido, de reações químicas no aparelho digestivo, produzido por bactérias ou oriundo da corrente sanguínea.

A composição do peido é bastante variada, a reação entre o ácido produzido no estômago e os fluidos do intestino pode produzir dióxido de carbono (CO2), que também é um componente do ar (atomosférico) e/ou resultante da ação das bactérias. As bactérias também podem produzir hidrogênio e metano.

As proporções da composição dos gases intestinais pode depender de vários fatores, tais como, o que comemos, quanto ar é engolido, que tipo de bactérias estão no aparelho digestivo e quanto tempo o gás permanece preso.

Quanto mais o gás permanece preso, maior é a proporção de nitrogênio em sua composição, pois os outros gases podem ser absorvidos pela corrente sanguínea.

Todo o metano produzido é de origem bacteriana e não tem origem das células humanas.

O fedor do peido tem origem na presença de gás sulfídrico (H2S), metanotiol (H3C-S-H), dimetil sulfeto (H3C-S-CH3) e mercaptanas na mistura. Estes compostos contém enxofre em sua composição. A proporção dos compostos fedorentos representa algo como 1% do total.

Compostos ricos em nitrogênio, tais como escatol (3-metil indol) e indol também contribuem para o mau cheiro.

Quanto mais a dieta for rica em alimentos ricos em enxofre, maiores os problemas. por exemplo couve-flor, ovos e carne. Também pode existir um fator genético que predispõem um indivíduo a ter mais problemas com gases.

Em um adulto a produção de gases intestinais varia de 200 a 2000ml diários.

A quantidade de hidrogênio e metano na composição total pode tornar os gases inflamáveis.

Uma observação importante é que o metano, hidrogênio, gás carbônico e nitrogênio não possuem odor.



É uma boa explicação, mas eu ainda prefiro a definição da Desciclopédia sobre o assunto:
"O peido, também conhecido como pum, pu, traque, bufa, ventinho, flato ,marmelo 'afonso rodolfo etc, é aquela coisa mal cheirosa que você não devia ter feito no elevador."



Agora, um complemento...
Tipos de Peido



Alienado: Peida inconscientemente.

Apaixonado: Assume o peido da namorada.

Ateu: Peida dentro da igreja.

Atleta: Peida e sai correndo.

Azarado: Peida e o peido sai alto.

Babaca: Peida para ver a cor.

Cara de Pau: Peida e diz "Que cheiro estranho!"

Revoltado: Peida, sente o cheiro e ainda reclama

Cínico: Peida e ainda ri

Cientista: Engarrafa o peido para analisar.

Desastrado: Vai peidar e caga

Detetive: Peida e procura quem peidou.

Educado: Pede licença para peidar.

Egoísta: Peida debaixo do cobertor para cheirar sozinho.

Fingido: Peida e fica serio

Gay: Considera o peido um ventinho gostoso.

Herói: Está com caganeira e ainda consegue peidar.

Hippie: Considera o peido uma manifestação de arte.

Idiota: Peida na hora do almoço e põe a culpa no cachorro.

Indignado: Peida e não se conforma

Curioso: Peida e ascende um fósforo para ver se pega fogo.

Infantil: Peida na água só para fazer bolhinhas.

Infeliz: Pensa que vai peidar e caga na calça.

Inteligente: Peida e sai de perto.

Leproso: Peida e vai buscar o cu na esquina.

Louco: Peida e pensa que levou um tiro.

Malvado: Peida e põe a culpa nas criancinhas

Meteorológico: Peida e diz que foi um trovão.

Músico: Peida em vários tons.

Ninja: Silencioso mas mortal.

Sincero: Peida e confessa que peidou

Oportunista: Aproveita o peido dos outros para soltar o seu

Patriota: Levanta para peida.




O melhor é peidar e dar risada, recomendo ! (: uhaUHAhuaUHAuhAUHauhaUHAuahUHAuahU


sexta-feira, 19 de fevereiro de 2010

"Batpiada"



uhaUHahuAHUauaUAuaHUuhaUHA
to rindo !




Miscelânea!

miscelânea
s. f.
1. Obra composta de escritos sobre diversos assuntos.
2. Fig. Confusão; mistifório.

Resumindo...um pouquinho de tudo xD


Você Sabe como é feito o leite em pó?

O Leite em pó é uma forma moderna de consumo de leite, que desidratado, tem sua longevidade estendida. O leite em pó é feito a partir da secagem do leite comum. Para extrair a água, que compõe cerca de 90% da massa do leite, as fábricas fazem-na evaporar num processo lento, que não estraga as proteínas do produto.Primeiro, o leite escorre em paredes metálicas verticais aquecidas a 77 °C, porque o líquido não pode ser fervido. Nessa etapa evapora até 50% da água, e o leite fica pastoso. O produto concentrado segue então para uma máquina que borrifa minúsculas gotículas contra um jato de ar quente a 180 °C. Um rápido contato é o suficiente para fazer com que o restante da água evapore, e as gotículas de leite se transformem em grãos de leite seco. Então o leite é separado em diferentes fases: flocos, granulado e pulverizado.



Este leite em pó pode apresentar-se com diferentes teores de gordura, conforme o leite utilizado tenha a gordura natural do leite, seja parcialmente desnatado ou seja magro.
De qualquer forma a protéina do leite em pó é a mesma que no leite líquido, com valores próximos de 30 – 35%, o que faz um alimento extremamente interessante.
1kg de leite em pó, adicionado com água, permite obter 6-7 litros de leite recombinado.


Você Sabe o Que é Brunch?

Brunch é uma refeição de origem estadunidense que combina o café da manhã (breakfast em inglês) com o almoço (lunch em inglês). É normalmente realizada aos domingos ou feriados, quando toda a família se reúne entre 10 e 14 horas em torno da mesa.
O menu é variado e pode apresentar ovos mexidos com bacon, cereais, salada de frutas, saladas vegetais, panquecas com geléia, suco de frutas, chá e café até tortas doces e salgadas, carnes frias, pães, biscoitos, bolos etc.
Em Portugal, esta é uma opção para quem acorda mais tarde e é feita normalmente fora de casa, em estabelecimentos preparados para o efeito.


A Real idade dos Super-Heróis...


-Tony Stark (Homem de Ferro)
Criado por Stan Lee em 1963
47 Anos

-Clark Kent (Super-Homem)
Criado por Jerry Siegel & Joe Shuster em 1938
72 Anos

-Peter Parker (Homem Aranha)
Criado Por Stan Lee & Steve Ditko em 1962
48 Anos

-Steve Rogers (Capitão América)
Criado Por Jack Kirby & Joe Simon em 1941
69 Anos



- Bruce Wayne (Batman)
Criado por Bob Kane & Bill Finger em 1932
78 Anos

- Princesa Diana de Themyscira (Mulher Maravilha)
Criada por William Moulton Marston em 1941
69 Anos


As 10 Maiores bundas mais famosas do Brasil


(Clique na imagem para visualizar em tamanho maior)


Linkando!


A sessão do café com os melhores Links da Internet está de volta...com um pouco menos de Glamour, mas já é um "recomeço". É o café "Linkando" para você:

Blog: Nic Cage as Everyone
Teste: Qual a sua vocação ?
Promoção: Fãzômetro! Concorra a box das séries da universal
Séries: os 50 personagens mais inteligentes das series de tv
Blog: LulaLOL, Brilha uma estrela
Vídeo: Trote Duke Nukem
Gramática: Entenda os "porquês"
Reportagem: Coisas que os fãs de futebol devem fazer antes de morrer
Futebol: Felipão, O Técnico Mais Bem Pago do Mundo

PS: A foto não tem nada haver com o tema mas...que se dane.
PS 2: Seção copiada descaradamente de um blog cujo nome é de um Réptil que não possui dentes...
PS 3: Ainda Compro 1 *---*...e à vista!

Voltaremos...

Com a Palavra...



Moacyr Scliar!






Cego e amigo Gedeão à beira da estrada


— Este que passou agora foi um Volkswagen 1962, não é, amigo Gedeão?
— Não, Cego. Foi um Simca Tufão.
— Um Simca Tufão? ... Ah, sim, é verdade. Um Simca potente. E muito econômico. Conheço o Simca Tufão de longe. Conheço qualquer carro pelo barulho da máquina.
Este que passou agora não foi um Ford?
— Não, Cego. Foi um caminhão Mercedinho.
— Um caminhão Mercedinho! Quem diria! Faz tempo que não passa por aqui um caminhão Mercedinho. Grande caminhão. Forte. Estável nas curvas. Conheço o Mercedinho de longe... Conheço qualquer carro. Sabe há quanto tempo sento à beira desta estrada ouvindo os motores, amigo Gedeão? Doze anos, amigo Gedeão. Doze anos. É um bocado de tempo, não é, amigo Gedeão? Deu para aprender muita coisa. A respeito de carros, digo. Este que passou não foi um Gordini Teimoso?
— Não, Cego. Foi uma lambreta.
— Uma lambreta... Enganam a gente, estas lambretas. Principalmente quando eles deixam a descarga aberta.Mas como eu ia dizendo, se há coisa que eu sei fazer é reconhecer automóvel pelo barulho do motor. Também, não é para menos: anos e anos ouvindo!
Esta habilidade de muito me valeu, em certa ocasião... Este que passou não foi um Mercedinho?
— Não, Cego. Foi o ônibus.
— Eu sabia: nunca passam dois Mercedinhos seguidos. Disse só pra chatear. Mas onde é que eu estava? Ah, sim.
Minha habilidade já me foi útil. Quer que eu conte, amigo Gedeão? Pois então conto. Ajuda a matar o tempo, não é? Assim o dia termina mais ligeiro. Gosto mais da noite: é fresquinha, nesta época. Mas como eu ia dizendo: há uns anos atrás mataram um homem a uns dois quilômetros daqui. Um fazendeiro muito rico. Mataram com quinze balaços. Este que passou não foi um Galaxie?
— Não. Foi um Volkswagen 1964.
— Ah, um Volkswagen... Bom carro. Muito econômico. E a caixa de mudanças muito boa. Mas, então, mataram o fazendeiro. Não ouviu falar? Foi um caso muito rumoroso. Quinze balaços! E levaram todo o dinheiro do fazendeiro. Eu, que naquela época j á costumava ficar sentado aqui à beira da estrada, ouvi falar no crime, que tinha sido cometido num domingo. Na sexta-feira, o rádio dizia que a polícia nem sabia por onde começar. Este que passou não foi um Candango?
— Não, Cego, não foi um Candango.
— Eu estava certo que era um Candango... Como eu ia contando: na sexta, nem sabiam por onde começar.Eu ficava sentado aqui, nesta mesma cadeira, pensando, pensando... A gente pensa muito. De modos que fui formando um raciocínio. E achei que devia ajudar a polícia. Pedi ao meu vizinho para avisar ao delegado que eu tinha uma comunicação a fazer. Mas este agora foi um Candango!
— Não, Cego. Foi um Gordini Teimoso.
— Eu seria capaz de jurar que era um Candango. O delegado demorou a falar comigo. De certo pensou: "Um cego? O que pode ter visto um cego?" Estas bobagens, sabe como é, amigo Gedeão. Mesmo assim, apareceu, porque estavam tão atrapalhados que iriam até falar com uma pedra. Veio o delegado e sentou bem aí onde estás, amigo Gedeão. Este agora foi o ônibus?
— Não, Cego. Foi uma camioneta Chevrolet Pavão.
— Boa, esta camioneta, antiga, mas boa. Onde é que eu estava? Ah, sim. Veio o delegado. Perguntei:
"Senhor delegado, a que horas foi cometido o crime?" — "Mais ou menos às três da tarde, Cego" — respondeu ele. "Então" — disse eu. — "O senhor terá de procurar um Oldsmobile 1927. Este carro tem a surdina furada. Uma vela de ignição funciona mal. Na frente, viajava um homem muito gordo. Atrás, tenho certeza, mas iam talvez duas ou três pessoas." O delegado estava assombrado. "Como sabe de tudo isto, amigo?" — era só o que ele perguntava. Este que passou não foi um DKW?
— Não, Cego. Foi um Volkswagen.
— Sim. O delegado estava assombrado. "Como sabe de tudo isto?" — "Ora, delegado" — respondi. — "Há anos que sento aqui à beira da estrada ouvindo automóveis passar. Conheço qualquer carro. Sem mais: quando o motor está mal, quando há muito peso na frente, quando há gente no banco de trás. Este carro passou para lá às quinze para as três; e voltou para a cidade às três e quinze." — "Como é que tu sabias das horas?" — perguntou o delegado. — "Ora, delegado"— respondi. — "Se há coisa que eu sei — além de reconhecer os carros pelo barulho do motor — é calcular as horas pela altura do sol." Mesmo duvidando, o delegado foi... Passou um Aero Willys?
— Não, Cego. Foi um Chevrolet.
— O delegado acabou achando o Oldsmobile 1927 com toda a turma dentro. Ficaram tão assombrados que se entregaram sem resistir. O delegado recuperou todo o dinheiro do fazendeiro, e a família me deu uma boa bolada de gratificação. Este que passou foi um Toyota?
— Não, Cego. Foi um Ford 1956.

Dourado , o Mito [2]

Splich Splach fez o tapa que eu dei...

Desculpem, mas não achei um título melhor do que essa múscia da Sandy&Junior no tempo de "quequioce foi faze nu matu Maria Chiquinha..."

Imaginei o Datena passando esse vídeo no Brasil Urgente.

Imaginei o Datena passando esse vídeo no Brasil Urgente.
"Uma professora, acusada de bater e abusar de crianças é filmada no momento de sua detenção, e olha o que ela faz minha gente"




Olhem a cara de mal do policial após ageitar os óculos...

Até mais e um beijo no seu fulículo piloso, segundo as dicas da colega Amanda ;D

Jow

quinta-feira, 18 de fevereiro de 2010

Beijo Aonde ?



Olá amigos, aqui estou de volta depois de um feriado filho da puta que foi o tal do carnaval.
Filho da puta mesmo, o negócio tava horrível, tédio desgraçado, então eu, mente produtiva, aproveitei os momentos de nada-pra-fazer (e não foram poucos) para "ponhar" a cabeça pra pensar.
E enquanto este velho cérebro processava um milhão de coisas, eu pensei comigo: "Cara, por que motivo, razão e circunstância uma pessoa manda para outra um beijo no coração?"Pensem comigo, coração, um órgão vital, porém nojento pra caramba, cheio de veias, nervos, músculos, etc... então você pega um coração, coração este que para piorar não é o seu, e... BEIJA *__* !



Pra tornar isso mais real, aí vai um coração do mesmo modelo à quem eu estou me referindo...



E pra você que apartir de agora não vai mais mandar beijos no coração de ninguém... segue duas sugestões de órgãos não menos importantes, porém mais originais !


Rim ;*


Intestinos ;*

Deu nojinho ?!



E esse é o fim de um post sem muita criatividade (:
Um beijo no seu apêndice, se é que você ainda o possui !




Fotos, Fotos e Mais Fotos...

Super Sayajin Aparece Sobre Trem na Índia!

Possivel Torcedor do Coritiba Detectado!




O Novo Fenômeno da Musica Popular Brasileira!


Capcom Anuncia o Novo Game da Franquia Resident Evil:



Sem palavras...



Jigsaw




Caco o Sapo vai ao médico




"H"..."Romeu"..."Peitinho"



Estatisticas...


Coisas Que Você Não Sabe Sobre o Orkut:

*A nova versão do Orkut não possui a opção "Ignorar usuário"

*Assim como em uma caixa de emails, o orkut possui a opção "Spam", onde recados classificados como propagandas em potencial são enviados.

*O limite de fotos que você pode upar no orkut são 10 mil, dividios em no máximo 100 albúns que conterão no máximo 100 fotos, e raramente você conseguirá fechar 100 fotos em um devido aos "bugs" apresentados pela versão beta do orkut.

*Desde sua criação o orkut é uma versão beta, ou seja de testes.

*O orkut usa o beta como "desculpa" para justificar erros e bugs.

*Links que conterem "rg3" enviados em forum ou atravéz de scraps, são vírus.




*Jogos em flash estilo "Colheita Feliz" são baseados no game Harvest Moon, lançado originalmente para o super Nintendo em 1997.

*Sílvio Santos faz anúncios publicitários com a programação do Sbt no orkut.

*O Orkut foi criado por Um cidadão Chamado Orkut.

*O Senhor Orkut casou em 2008...com outro cidadão.

*Durante o dia 1º de Abril de 2008 o Orkut mudou seu nome para "Yorkut"

*O novo orkut possui uma opção semelhante a do Twitter, entitulada de "Conte algo para os seus amigos"

*O limite máximo de vídeos que você pode adicionar no orkut é 250, porém você verá constantemente pessoas com 253,260 e por aí vai.

*A primeira comunidade criada no orkut foi a da Universidade Stanford.

*Ela foi criada pelo criador do orkut, Orkut Buyukkokten

*Na versão nova, você não pode ver as "Comunidades em comum" com outro usuário.

*Nem pode marcar alguém em uma foto. Você terá que voltar a versão antiga do Orkut para fazer essas coisas.

Domínio Feminino...



Ponto de vista interessante

"Conversa entre pai e filho, por volta do ano de 2.041, sobre como as mulheres dominaram o mundo."

- Foi assim que tudo aconteceu, meu filho... Elas planejaram o negócio discretamente, para que não notássemos. Primeiro elas pediram igualdade entre sexos. Os homens, bobos, nem deram muita bola para isso na ocasião. Parecia brincadeira. Pouco a pouco, elas conquistaram cargos estratégicos: Diretoras de orçamento, Empresárias, Chefes de Gabinete, Gerentes disso daquilo.

- E aí, papai?

- Ah, os homens foram muito ingênuos. Enquanto elas conversavam ao telefone durante horas a fio, eles pensavam que o assunto fosse telenovela... Triste engano. De fato, era a rebelião se expandindo nos inocentes intervalos comerciais. "Oi querida!", por exemplo, era a senha que identificava as líderes. "Celulite", eram as células que formavam a organização. Quando queriam se referir aos maridos, diziam "O regime".

- E vocês não perceberam nada?

- Ficávamos jogando futebol no clube, despreocupados. E o que é pior: continuávamos a ajudá-las quando pediam. Carregar malas no aeroporto, consertar torneiras, abrir potes de azeitona, ceder a vez nos naufrágios. Essas coisas de homem.

- Aí veio o golpe mundial?

- Sim, o golpe. O estopim foi o episódio Hillary-Mônica. Uma farsa. Tudo armado para desmoralizar o homem mais poderoso do mundo. Pegaram-no pelo ponto fraco, coitado. Já lhe contei, né? A esposa e a amante, que na TV posavam de rivais eram, no fundo, cúmplices de uma trama diabólica. Pobre Presidente...

- Como era o nome dele?

- William, acho. Tinha um apelido, mas esqueci... Desculpe, filho, já faz tanto tempo...

- Tudo bem, papai. Não tem importância. Continue...

- Naquela manhã a Casa Branca apareceu pintada de cor-de-rosa. Era o sinal que as mulheres do mundo inteiro aguardavam. A rebelião tinha sido vitoriosa! Então elas assumiram o poder em todo o planeta. Aquela torre do relógio em Londres chamava-se Big Ben, e não Big Betty, como agora... Só os homens disputavam a Copa do Mundo, sabia? Dia de desfile de moda não era feriado. Essa Secretária Geral da ONU era simples cantora. Depois trocou o nome, de Madonna para Mandona...

- Pai, conta mais...

- Bem filho...O resto você sabe. Instituíram o robô "Troca-Pneu" como equipamento obrigatório de todos os carros... A Lei do "Já-Pra-Casa", proibindo os homens de tomar cerveja depois do trabalho... E, é claro, a famigerada semana da TPM, uma vez por mês...

- TPM?

- Sim, TPM... A Temporada Provável de Mísseis... É quando elas ficam irritadíssimas e o mundo corre perigo de confronto nuclear...

- Sinto um frio na barriga só de pensar, pai...

- Sschsshh! Escutei barulho de carro chegando. Disfarça e continua picando essas batatas...


Caras, abram o olho!!! [/fikdik]

O CARA

quarta-feira, 17 de fevereiro de 2010

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