quinta-feira, 30 de setembro de 2010

Tipos de Corida



TU TA GRAVANDOOO?


terça-feira, 28 de setembro de 2010

As dorgas da África são legais.


Vi no Capinaremos.

Felipe Neto é para os fracos.

Os bons assistem o vlog do cara do Google Translate:



domingo, 26 de setembro de 2010

Eu sei o que você fez na madrugada passada!






"Una mano en el ratón y el otro en la tabla" é o novo hit do momento

Passe esta ideia adiante ;D


O CARA

Sua mente é suja.


Parabéns para quem viu desde o começo três belos porquinhos: seu lugar no céu está guardado por ter uma cabeça pura e sem malícias.

sexta-feira, 24 de setembro de 2010

10 Coisas que você não sabia a respeito do "NADA"




O "nada" é uma das coisas que não existem da qual mais coisas sabemos, ainda quando se utiliza para designar à ausência de qualquer coisa. Tanto é assim que os matemáticos apregoam que "o nada não tem nenhum significado preciso... e os físicos dizem que "o nada não tem nenhum significado técnico..."

1. Há muito mais "nada" do que matéria..
Cerca de 73% do Universo é composto de "nada" (ou o que os cientistas chamam "energia escura" ). Dos 27% restante, 23% é matéria escura, partículas que não podem ser vistas nem medidas diretamente. Só 4% é matéria bariônica, o tipo de coisas que chamamos de "algo".

2. O "Nada" compõe o "Tudo".
Qualquer "algo", é composto quase em sua totalidade por "nada". Principalmente, os átomos consistem em enormes espaços vazios. A solidez da matéria é uma ilusão causada pelos campos magnéticos das partículas sub-atômicas. Difícil acreditar, mas uma barra de aço tem mais "nada" do que aço.

3. Cada vez há mais e mais "Nada".
Os astrofísicos mediram a expansão do Universo e descobriram que a energia escura (o "nada") se estende para os confins do Universo a velocidade direta e crescente.

4. O "Nada" pesa e é poderoso.
O "Nada" também tem peso, devido a sua energia. Há aproximadamente um grama de "nada" a cada 400 mil quilômetros quadrados. Mas a energia desse pouco "nada" é potencialmente maior que toda a energia de todas as armas e plantas nucleares do planeta.

5. A origem do Universo é o "Nada".
Atualmente, tirando as equações complicadas do meio, a física sustenta que o Universo foi criado do "nada", assim como a maioria das religiões sustenta. Isto é: "nada" deu origem ao Universo.

6. No "Nada" acontecem muitas coisas.
Inclusive do vazio mais vazio, não se pode dizer que realmente não ocorra "nada" ali. Os cientistas especulam que o vazio está completamente cheio de partículas e antipartículas que se aniquilam entre si em menos de 10-25 milisegundos. Um tempo tão curto de duração que "não dá tempo" da existência de uma maneira consistente ou, dito de outra maneira, não chega a ter efeitos sobre o Universo.

7. O "Nada" é intocável.
O vazio não succionará os astronautas, como nos filmes, se sua nave se romper. O que acontecerá em realidade é que o vazio irá "fabricar espaço", e a atmosfera da nave empurrará os astronautas para esse espaço. Em outras palavras, ninguém nem nada pode entrar no "Nada": ali onde há algo, não pode ter nada.

8. Num buraco negro não há nada do "Nada".
Os buracos negros não são buracos em absoluto, não estão vazios. Bem longe de parecer-se a um "Nada", são em realidade os pontos com mais coisas do Universo. O que ocorre é que há tanta matéria num buraco negro, que o "nada" não é suficiente para criar um "lugarzinho de nada.

9. Nada é para sempre.
Você pode escolher viver a sua vida de duas formas distintas: "o Nada é para sempre" ou "nada é para sempre". A depender desta escolha estará o sucesso naquilo tudo que planejar fazer.

10. Comentar não custa "Nada


O CARA

10 coisas que você não deve dizer...

Em um almoço de família.

10- Dar uns pega nas primas não é pecado, afinal, primas não são parentes. Falando nisso, como estão as suas filhas tio Valdir?!

9- Tio Valdir, o senhor com esse bigode e essa boina está a cara daquele policial do Village People.

8- A prima Mirtes é vegetarina?! Vegetariano é aquele lance de dois sexos né...tipo a Lady Gaga?

7- Tio Jurandir, me empresta o filme novo da Rita Cadillac?

6- Alguêm por acaso teria ai um vidro de colirio, um cd do Bob Marley....e um pacote de cheetos?

5- O filme novo do Dicaprio?! Já vi, mas não curti não....ele morre no final.

4- Que vinho ruim tio Vanderlei...anda roubando da igreja de novo?!

3- O cabelo da tia Raimunda parece a peruca do Chico Xavier

2- Ei tio Olavo...o senhor conhece o Mário?!

1- Nossa mas...que cheiro de cola de sapateiro.


quinta-feira, 23 de setembro de 2010

Neymar Facts

E com você alguns fatos sobre Neymar...o novo "dono" do mundo:

1. Neymar não faz gol, porque gol é carro popular.
2. Quando Neymar recebe cartão amarelo, o cartão é de ouro.
3. Neymar vai fazer a próxima edição do aprendiz pra demitir todo mundo!
4. O que Neymar e o PT têm em comum? Mesmo errados continuam no poder.
5. Hoje é o Dia Mundial Sem Carro porque o Neymar reclamou do trânsito!
6. Hoje Neymar não treina! Vai dar uma palestra sobre poder e liderança para Barack Obama, Roberto Justus e Eike Batista.
7. Até o Chuck Norris está com medo do Neymar.
8. Neymar jogou um pouco de gelo pra cima, só de molecagem. Guarulhos ainda está se recuperando da chuva de granizo...
9. Se o Neymar participar do Big Brother Brasil e ele for eliminado… quem sai é o Pedro Bial.
10. Dunga foi demitido da seleção para dar espaço para Neymar.
12. Mano Menezes, se não chamar Neymar para a seleção brasileira é o próximo demitido.
13. Sorte do dia: O Neymar ainda não te demitiu.
14. Lula apostou um dedo com Neymar pra ver quem era o homem mais poderoso do Brasil. O resto, todo mundo sabe…
15. Neymar é o único que pode pedir música no Fantástico sem fazer os três gols.
16. Quando você for conversar com o Neymar no MSN, a opção “chamar atenção” estará desativada.
17. Neymar Futebol Clube chama o Capitão Nascimento de 02.
18. Neymar recusou a proposta do Chelsea pq não queria dividir a atenção com a Rainha Elizabeth.
19. 'Quem é esse Zé Ninguém que dá nome ao CT do meu clube?', disse Neymar em seu último treino no CT Rei Pelé.
20. Após a demissão de Dorival Jr. O presidente olhou pro Neymar e disse: "Vamos tesouro, não se misture com essa gentalha".
21. Uma vez tentaram reprovar o Neymar de ano. A diretoria mandou demitir todos os professores e expulsar os alunos do colégio.
22. Neymar pediu um emprego no World Trade Center e foi negado. O resto, todos sabemos...
23. Quem vaiar Neymar será convidado a se retirar do estádio.
24. Se o Neymar perder mais um pênalti ele demite o goleiro adversário.
25. Se Neymar fosse do Flamengo já teriam soltado o Bruno e prendido o delegado.
26. Uma vez o Neymar disse que não gostava do cabelo do Marcelo Tas. O resultado, todos conhecem...
27. Numa disputa de par um ímpar com o espelho, Neymar escolheu ímpar e ganhou.
28. Sorte de amanhã: Neymar não trabalha com você.
29. Neymar comprou um iPhone 4. Três segundos depois, Steve Jobs foi demitido.
30. Foi Neymar quem invadiu o Twitter por não admitir piadinhas com seu nome.
31. Aliás, esta lista não tem o número 11 porque Neymar também não admite piadas com seu número.
32. Neymar desmente a teoria de Galileu e Copérnico: "A Terra gira em torno de mim."
33. Vão anular as eleições esse ano e deixar que Neymar decida quem será o novo presidente.
34. E no sétimo dia, Neymar mandou Deus descansar.
35. Se você substituir o Neymar no Fifa Soccer, o videogame trava.

36. Depois da surra, as últimas palavras do Chuck Norris antes de morrer: "Neymar, I'm your father..."
37. Neymar nasceu no mesmo ano do impeachment do Collor e o povo ainda acha que foram os caras pintadas que o tiraram do poder.
38. O mundo iria acabar em 2012, mas Neymar quer jogar a Copa de 2014 e por isso o fim do mundo foi adiado.
39. Neymar faz gol olímpico no pebolim.
40. Neymar demitiu hoje o Papa do Vaticano. Segundo Neymar quem manda em Santos é ele.
41.O Neymar é tão rico que o seu barriga deve 14 meses de aluguel pra ele.
42. O Saci Pererê tinha duas pernas, até o seu técnico mandar ele pegar a bola do Neymar e bater um pênalti.
43. Quando Neymar usa óculos escuros é para não ofuscar o Sol com o brilho de seus olhos.
44. Dorival só foi demitido por que é Junior. Se fosse Sandy, o Neymar traçava.
45. Quando apareceu CALA BOCA NEYMAR NOS TT's, ele demitiu o dono do twitter.
46. Quando o Neymar Futebol Clube perde uma partida de futebol no Playstation 2, cai um presidente da Sony.
47. Depois de ter demitido Dorival Junior, Neymar promete anunciar ainda esta semana novo técnico do Santos Futebol Clube.
48. O médico que deu um tapa no traseiro do Neymar nunca mais encontrou um emprego.
49. Neymar declara que só saberemos se o Mano Menezes continuará no cargo de técnico da Seleção Brasileira depois da próxima convocação.
50. O Dorival disse para Neymar: só vou ser Demitido no dia que NEVAR em São Paulo!
51. O Neymar fez NEVAR em São Paulo.
52. O Neymar vai dar game over no #Restart e dar um #Restart nos Mamonas Assassinas!
53. Neymar pediu pra ser rei, Roberto Carlos e Pelé hoje São meras celebridades
54. Neymar tem tanto R$ que ele nem se importava de pagar pensão pra Stephanie Brito.
55. O Neymar é tão rico que paga o seu próprio salário, porque ninguém tem tanto dinheiro.
56. Quando dizem que "Felicidade não tem preço" é porque ninguém sabe quanto Neymar pagou por ela.
57. O Neymar é tão rico q o q ele recolhe de imposto de renda é o suficiente para cobrir o rombo da previdência.
58. A gorjeta que o Neymar dá pro entregador de pizza é maior que o seu salário por mês.
59. O Messi deu um helicóptero pro Maradona.. O Neymar já encomendou um onibus espacial pro Mano Menezes.
60. O Neymar é tão rico,que quando sua casa suja ele não contrata uma empregada,ele compra uma casa nova.
61. Antes de fazer uma pesquisa espacial, a NASA entra em contato com Neymar para conseguir o dinheiro necessário.
62. Neymar só não foi pro Chelsea porque um jogador não pode ganhar mais que o dono do clube.
63. Neymar é tão rico que pediu um joão-bobo pra treinar lençol. Acabou ganhando o Chicão e Marcinho Guerreiro.
64. O Neymar é tão rico que ele não dá caneta nos adversários, ele dá Mont Blanc.
65. Neymar é tão rico que Eike Batista pediu dinheiro emprestado a ele.
66.Neymar é tão rico, que quando estava passeando em Brasília perdeu sua carteira no meio da rua, esse lugar agora é conhecido com Banco Central.
67. O Neymar é tão rico q nunca dá carrinho.. dá Ferrari, Lamborghini..
68.Chelsea fez uma proposta ao Santos para comprar Neymar e Neymar fez uma proposta ao Chelsea para comprar o Chelsea.
69. Neymar não faz gol de bicicleta...ele faz gol de harley davidson

Val Baiano Facts

A torcida rubro negra está na bronca com Val Baiano. O jogar ex-Barueri (ou seria Prudente?!) chegou ao clube rubro negro com a missão (impossível) de substituir Adriano imperador no ataque do clube. Não cumpriu a missão (qualquer um tinha certeza de tal fato).Pior. O jogador fez partidas irregulares...e perdeu gols incríveis e consequentemente jogou fora a sua chance de ser o novo camisa 9 do mengão.



A torcida então resolveu prestar uma “homenagem” ao artilheiro dos gols perdidos.
Com vocês, o Val Baiano Facts:

1 – Val Baiano é o único caso de paranormalidade que o Padre Quevedo aceita como verdadeiro.
2 – A última cabeçada que Val Baiano acertou foi na quina da mesa quando tinha 3 anos de idade e isso explica muita coisa.
3 – Se as bandeirinhas de corner virassem as traves, Val Baiano chutaria todas as bolas na lateral.
4 – Se as traves fossem arvores, Val Baiano seria resposavel pelo desmatamento da Amazônia.
5 – Val Baiano já perdeu um duelo de embaixadinhas para o Saci Pererê.
6 – Chuck Norris contou até o infinito duas vezes mas não conseguiu contar os gols perdidos por Val Baiano.
7 – Val Baiano mata 12 mosquitos por jogo aplaudindo os lançamentos do Pet que ele desperdiça.
8 – Você pode comprar um DVD com os gols de Val Baiano em qualquer papelaria próxima a sua casa. Basta pedir um DVD virgem.
9 – Val Baiano já fez mais de 100 gols. Todos na época em que trabalhava na Volkswagen.
10 – Para Val Baiano não existe gol feio. Nem gol bonito.
11 – Stevie Wonder tem mais visão de jogo que Val Baiano.
12 – Uma pessoa foi internada em um hospício garantindo que viu Val Baiano pedir a música no Fantástico.
13 – Quando alguém marca um gol com Val Baiano no videogame, o jogo trava.
14 – Deus perdoa. Val Baiano também.
15 – Quando Val Baiano joga futebol com seu filho, o filho deixa ele fazer gols.
16 – Rubinho faz gol mais rápido que Val Baiano.

terça-feira, 21 de setembro de 2010

Pedofilia.

segunda-feira, 20 de setembro de 2010

sexta-feira, 17 de setembro de 2010

O Diário de Daniela.

Nem vai ter hoje a frescura de música e frase e tal, tô com preguiça, rs.



Episódio de Hoje: Vergonha Musical Brasileira, vulgo VMB.


Ok, não vi ontem o VMB, estava desanimada com o que estava concorrendo nas categorias (além do fato de que eu não olho tv). Hoje ao acordar tomei um susto enorme com os vencedores.

Artista do ano - Restart

Clipe do ano - Restart - "Recomeçar"

Show do ano - Nx Zero

Hit do ano - Restart - "Levo Comigo"

Revelação - Restart

Aposta - Thiago Pethit

Rock - Pitty

Pop - Restart

MPB - Diogo Nogueira

Rap - MV Bill

Música eletrônica - Boss in Drama

Artista internacional - Justin Bieber



Sim, não coloquei todas as categorias, peguei as que 'premiam' bandas, e não qualquer outra coisa.

O VMB do ano passado também gerou uma revolta do cão por Cine ter ganhado algo que eu não lembro o que era.

Agora vamos comparar os vendedores do VMB de 1998:

Melhor videoclipe do ano: "Ela Disse Adeus" - Os Paralamas Do Sucesso

Escolha da audiência: "Diário de um Detento" - Racionais MC's

Melhor videoclipe de pop: "Ela Disse Adeus" - Os Paralamas do Sucess

Melhor videoclipe de rock: "Andar na Pedra" -Raimundos

Melhor videoclipe de MPB: "Não Enche" - Caetano Veloso

Melhor videoclipe de rap: "Diário de um Detento" - Racionais MC's

Banda ou artista revelação: "Proibida pra Mim" - Charlie Brown Jr


A MTV se vendeu muito nos últimos anos, motivo da minha pessoa (que adorava ver o Disk MTV) a parar de assistir tv. Tá certo que o que aparece na tv é 99% lixo, faz sentido isso, mas premiar merda daí já é demais. E o pior: quem escolheu os vencedores foi o público. Na mesma premiação onde Skank, Raimundos e Paralamas eram reis, agora Restart e Nx Zero tomam o posto.

O povo tenta esconder o 'medo/insegurança' com modinhas (vai que aquela mina lá, o pe lanza letra minúscula no nome dela porque ela não merece, se candidata e ganha algo na próxima eleição? acho meio difícil, já que o público da banda é só menores de 15 anos haha Até os caras do KLB estão disputando para deputado eu acho, FUUUUU). Como falou um amigo meu, "o que essas crianças precisam é de ditadura no lombo". Sim, eu concordo muito com isso. Hoje em dia qualquer um pode fazer o que bem entender e quando quer. Se eu mandasse nessa merda de Brasil, mandava criar uma lei onde só pode ser músico quem se formar em música, e essa coisa de produtor seria crime, rs. Tô cansada de ver qualquer um estufar o peito e dizer que é músico e blábláblá (sendo que nem sabe afinar um violão, parabéns, músico de merda).

Me sinto uma tia velha, mesmo tendo 17 anos na cara, porque olho para a nova junventude e vejo crianças (e até gente maior de 18) agindo como se tivesse Síndrome de Down. E depois essas mesmas 'crianças' vem por aí falar de liberdade de expressão e de que ninguém tem sentimentos hoje em dia, sendo que elas próprias agem como robôs escravos da mídia.

Antes que venha alguma cria de 12 anos chorar pelo o que eu estou escrevendo: Estou criticando algo e argumentando o porquê de tudo isso. Se você não sabe o que é argumento e ao invés de aprender a discutir algum assunto fica falando que as pessoas que 'falam' mal das coisas que tu diz que vai amar pro resto da vida é inveja, lembre-se que eu invejo pessoas que possuem talento (como já citei uma vez aqui: "Realmente tenho inveja: da voz de Freddie Mercury, da insanidade do Queens of the Stone Age, do jeito épico do Muse de se sobressair num palco gigante com apenas 3 integrantes, da simplicidade dos Beatles, da atitude do RATM... invejo muito isso."). Aprenda a ser uma pessoa no mínimo com uma capacidade mental de saber pensar e agir sozinho, cara criança.

Se você disser que eu sou uma pessoa preconceituosa contra coloridos e mimimi, saiba que eu não discrino ninguém: odeio todo mundo do mesmo jeito. E se você escuta esse tipo de coisa, age retardamente e lê o Café, saiba que eu tenho muita vergonha de você. Muita.

"Crianças fãs de Gaystart, aprendam: uma geração inteira lutou contra o governo e o capitalismo escravatista tendo como base os ideais de Rage Against The Machine, mas isso não lhes foi ensinado. Nada do que REALMENTE VALE A PENA LHES FOI ENSINADO." (Pessoa épica que comentou isso uma vez aqui no blog)

Enfim, deixo vocês com um bela canção nessa linda sexta-feira:

A história do mexilhão feio

terça-feira, 14 de setembro de 2010

Weird Woman Auto-tune







Versão "COLANACABEÇA4EVER!!!"






(8) "And I’m backin’ up, backin’ up, backin’ up, backin’ up, cuz my daddy taught me good!"
Vai ser o hit do verão



O CARA

Bazinga FAIL!!!







WHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAT??!?!1!!?1?!?ONZE?!?!?!?




O CARA

Vídeo Mais Sem Noção EVER!!!






Os coments são o melhor:

"Cadela com Cólica - Fatão"

"NIGHTWISH MANOLO"

"Ela também deve ser namorada do patrão"




O CARA

Deve ter feito falta...

Estava eu dando uma "banda" pelos sites de noticias, quando vejo algo um tanto quanto interessante...




segunda-feira, 13 de setembro de 2010

O amor é cego.


Pobre lesminha ;/

quinta-feira, 9 de setembro de 2010

O SHOW DE SCHUNEMANN - Especial Auto Tune







(8) Chega de carro sem air bag
Chega de carro sem air bag

Cinto de segurança?
É da época das carroças

É da época das carroçaaaaaaaaaaaaaaaaas...



/Rimuito


O CARA

quarta-feira, 8 de setembro de 2010

Somos fodas.

Estamos no momento nos sentindo muito honrados e fodasticamente fodas por receber um tweet do @LOBO_DA_CORAGEM apontando um post nosso sobre esse querido animal épico, aquele
lindo.




Para os atrasados que não viram o tal post, clique aqui. Obrigado, Lobo, por este pequeno 'gesto'. Prometemos fazer um Lobo da Coragem #2 por aqui.


FUCK YEA!

terça-feira, 7 de setembro de 2010

domingo, 5 de setembro de 2010

Cyber Café #15 The Last Stand

Ok...
posso admitir que é um dos jogos mais tensos e difíceis que já joguei, nele o personagem é um sobrevivnete do virus dos zumbis, e tem que matá-los toda a noite, mas tem que manter sua barricada reformada, procurando armas e sobreviventes, com certeza um jogo ÓTIMO...
dica: tiro nas guampa...


http://www.thecrazysteve.com/wp-content/uploads/2008/08/laststand.jpg


Jow

10 Maneiras De Se Dar Bem Numa Briga!

10 dicas para se dar bem numa briga e não acabar no hospital por conta de sua pose de machão.

10- Não pense que você sabe lutar: você não sabe



Olha aí os durões brigando na escola

Se você nunca brigou, então não sabe brigar. Se só brigou no colégio, na 6ª série, porque o Godô quis roubar o seu lanche, então também não sabe brigar. Se não é treinado pelo exército, ou faixa preta de alguma arte marcial crível, ou se nunca brigou numa situação de perigo real contra alguém que estava disposto a te causar dano extremo, então você definitivamente nunca brigou, e não sabe brigar.

Sugiro que se acalme, e saia de fininho, a não ser que o outro cara seja tão inexperiente como você.

9- Corra



Procure a saída mais próxima antes que seu nariz pague o preço

Não fique lá.

É a única maneira 100% eficaz de não se ferir. A mais sábia das artes marciais se chama 100 metros rasos. Caso esteja sozinho, e sem precisar carregar nada, então ponha sebo nas canelas e saia de lá como se você estivesse no Carandiru e ouvisse a Choque entrando pela porta pra dar bom dia.

Só um idiota se lança numa situação de perigo real contra um absoluto desconhecido tendo outras alternativas.

8- Se lembre de que agressão é crime



A pose de valentão vai embora bem rápido

Só brigue se estiver certo.

No mínimo, Chegar às vias de Fato ( Lei de Contravenções Penais, Capítulo Especial, Artigo 21 , Parágrafo Único) , que é agredir alguém sem feri-lo, causa de 15 dias a 3 meses de prisão ou multa. Isto inclui um empurrão, soco, gravata, ou algo que o valha.

Lesão corporal dá de 3 meses a 1 ano, se causar dano grave, de 2 a 8 anos, e se for lesão seguida de morte, de 4 a 12 anos de cadeia.

E lá na cadeia você que tanto adora brigar vai ter bem o que quer. Mas lá vai ser por algo bem mais significativo do que alguém ter pisado no seu Puma. Vai brigar quem sabe pela sua vida e/ou virgindade anal.

Brigue somente em caso de legítima defesa e ponto final, seu cuzão encrenqueiro.

7- Lembre-se da santa trindade



Não estamos falando de rezar

Estão vindo com tudo? Não tem como fugir? Estão querendo te machucar pra valer?

Então lembre-se da santa trindade: Saco, Olhos, Garganta.

Acerte aí, mas só em casos de vida ou morte, caso contrário vai para a cadeia. Não existe herói ou faixa preta que aguente uma porrada forte em algum destes lugares. Dedo no olho vale. Joelhada no saco também. É a lei da natureza.


6- Improvise



Se virou briga de verdade, sem regras

Saleiro? Cadeira? Garrafa? Use.

Quando a luta é pela própria vida, vale absolutamente TUDO. Se está brigando e não é pela própria vida, então você é um idiota e merece a surra que vai levar.

Caso contrário, use o que estiver em mãos: faca, pedaço de pau, pimenta, bastão de baseball, copo de vidro, cadeira, mesa, monitor de computador, qualquer coisa que tiver à disposição.

5- Fique somente o tempo necessário



Alguém vai apanhar muito

Derrubou o cara? Saia daí. A polícia, os amigos dele, ou ele mesmo podem vir e te pegar ainda.
Atrás de um grande homem sempre tem mais uns três ou quatro homens maiores ainda.

4- Se for brigar, enlouqueça



Se for pra entrar, vá sem dó

Já ouviu o ditado: Pago pra não entrar, mas dou o dobro pra não sair?? Pois é.

Ninguém quer briga com alguém louco. Meu irmãozinho, um moleque de 58kgs, certa vez foi ameaçado por três caras enormes, que não queriam deixá-lo passar no corredor do seu dormitório. Ele foi para o quarto, voltou com um bastão de baseball, e desceu o na canela de um dos infelizes.

Nunca mais ninguém sequer olhou torto para ele.

Babe, xingue, grite morda, arranhe, chute, aja como se você fosse a Regan e o outro cara fosse o Padre Merrin com um frasco de água benta.

3- Quem anuncia é marca



Aja como se fossem bons amigos

Faça cara de que não é com você? chame o cara pertinho com cara de quem quer conversar na paz? e POW!, desça um bem no queixo dele. Um soco bem dado nessa região derruba qualquer um. Vá no queixo, e ponha o cara pra dormir.


2- Analise bem a situação



Mas vê se analisa rápido, pensar demais é um atalho entre a sua cara e o punho do outro

Antes de mais nada: examine o cara. Se ele tiver mais de 100kgs, um braço da grossura de um barril, tatuagens de prisão e uma cicatriz do tamanho de um taco de sinuca da ponta do pé até a testa, brigar não é o caminho mais indicado. Não. Você quer ser amigo dele. Amigo. Amigo. Shhhh. Isso. Amigo. Bom menino.

Examine o ambiente: você é um travesti afro-brasileiro que fala "oxente", e está num bar de skinheads? Então saiba que se você tossir errado na direção de alguém , vai brigar com trinta.

O cara é pitboy? Os amigos dele não estão longe. Veja se os amigos dele estão por perto, dificilmente um parceiro vai deixar outro apanhar, portanto uma briga de um contra um em muitos casos vira a cena do Burly Brawl de Matrix Reloaded.

Só que você não é Neo e a vida não é Matrix. Você não vai ganhar de dois ou três caras a não ser que eles sejam molengas, leigos, frouxos, ou azarentos.

Calma aí, Escolhido.

1- Não brigue



Algumas pessoas acham que são super-heróis

Precisa dizer? Um embate físico expõe você a qualquer tipo de dano, inclusive mortal. Você não é Neo, Rickson Gracie, Mike Tyson , ou Bruce Lee. Uma lutinha à toa pode te colocar na cadeira de rodas pro resto da vida.

O melhor que pode acontecer numa briga é você sair ileso! Tem tudo a perder, e nada a ganhar.

Menção Honrosa: Não soque a cabeça de alguém que está te mordendo?

Um sábio ditado africano.


Artigo escrito por Igor Alexandre da Revista Papo de Homem.

Aos Vegetarianos


Como Ja Disse Troy McClure: "Se uma vaca podesse, ela comeria você e todos aqueles que você ama."

Atenção: O Café Holandês Não Tem Preconceito Contra Vegetarianos...Apenas Aprecia a Maminha Mal-Passada.

OMFG

Bulgaro faz cirurgia de sexo para ficar igual Lady gaga

O búlgaro Penio Daskalov, de 24 anos, que participou da versão búlgara do "Big Brother", disse que pretende passar por uma cirurgia de mudança de sexo para ficar parecido com a cantora Lady Gaga, segundo reportagem do site “Radar Online”.


http://s.glbimg.com/jo/g1/f/original/2010/09/03/untitled-1__.jpg

Alguém já avisou pra ele/ela/isso que aLady Gaga já tem o mesmo instrumento que ele no meuio de suas pernas?

Arquivo