sexta-feira, 28 de novembro de 2008

O Melhor de Hermes e Renato [Parte 1]

O Filho Viado:







Area 51: os Farofeiros do piscinão de Ramos:




O Sufocador:


Documento Trololó: Os Fanfarrões:





(Bruno Grohl)

As 20 Melhores Cantadas de Pedreiro

Em algumas postagens anteriores deste renomado blog, tivemos algumas cantadas infaliveis de pedreiro.Pois Bem, Não Estamos sendo repetitivos,muito pelo contrário, estamos apenas trazendo a você,caro leitor e virador de massa do meu brasil, O Guia com as 20 Melhores Cantadas de Pedreiro ,tudo para você conquistar aquela crentizinha que passa serelepe todo dia em frente a obra,enquanto você vira o concreto.


E Aqui Estão Elas:



1. Você é o ovo que faltava na minha marmita.
2. Eu beberia o mar se Você fosse o sal.
3. Não sabia que flor nascia no asfalto.
4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?
5. Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom! (NOTA 10)
6. Ohhh… essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês…
7. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
8. Você é a areia do meu cimento.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas…. o filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Ae cremosa… Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quero morrer feliz!
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau…. Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, quanta carne…. e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa…


Utilidade Pública para os funcionários da Construção civil nacional.


(Bruno Grohl)

quarta-feira, 26 de novembro de 2008

26 COISAS QUE SE ATRAEM

1. Mãos e seios.


2. Olhos e bunda.


3. Nariz e dedo.


4. Pobre e funk.


5. Mulher e vitrines.


6. Homem e cerveja.


7. Queijo e goiabada.


8. Chifre e dupla sertaneja.


9. Carro de bêbado e poste.


10. Tampa de caneta e orelha.


11. Moeda e carteira de pobre.


l2. Tornozelo e pedal de bicicleta.


13. Jato de mijo e a tampa do vaso.


14. Leite fervendo e fogão limpinho.


15. Político e dinheiro público.


16. Dedinho do pé e ponta de móveis.


17. Camisa branca e molho de tomate.


18. Tampa de creme dental e ralo de pia.


19. Café preto e a toalha branca da mesa.


20. Dezembro na Globo e Roberto Carlos .


21. Chave trancando a porta e telefone tocando.


22. Show do KLB e controle remoto ( Para mudar de canal).


23. Chuva e carro trancado com a chave dentro.


24. Dor de barriga e falta de papel higiênico.


25. Bebedeira e mulher feia.


26. Mau humor e segunda-feira!!!


Nirvana("Mameluco")

terça-feira, 25 de novembro de 2008

O Capitalismo no Mundo

Capitalismo ideal:
Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!


Capitalismo americano:
Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.


Capitalismo francês:
Você tem duas vacas. Entra em greve porque quer três.


Capitalismo canadense:
Você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo americano. As vacas morrem. Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.


Capitalismo japonês:
Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.


Capitalismo italiano:
Você tem duas vacas. Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetto!


Capitalismo enron:
Você tem duas vacas. Vende três para a sua companhia de capital aberto usando garantias de crédito emitidas por seu cunhado. Depois faz uma troca de dívidas por ações por meio de uma oferta geral associada, de forma que você consegue todas as quatro vacas de volta, com isenção fiscal para cinco vacas. Os direitos do leite das seis vacas são transferidos para uma companhia das Ilhas Cayman, da qual o sócio majoritário é secretamente o dono. Ele vende os direitos das sete vacas novamente para a sua companhia. O relatório anual diz que a companhia possui oito vacas, com uma opção para mais uma. Você vende uma vaca para comprar um novo presidente dos Estados Unidos e fica com nove vacas. Ninguém fornece balanço das operações e público compra o seu esterco.


Capitalismo britânico:
Você tem duas vacas. As duas são loucas.


Capitalismo holandês:
Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.


Capitalismo alemão:
Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.


Capitalismo russo:
Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você para de contar e abre outra garrafa de vodca.


Capitalismo suíço:
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.


Capitalismo espanhol:
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.


Capitalismo português:
Você tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho não cresce...


Capitalismo chinês:
Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Você se gaba de ter pleno emprego e alta produtividade. E prende o ativista que divulgou os números.


Capitalismo hindu:
Você tem duas vacas. E ai de quem tocar nelas.


Capitalismo argentino:
Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês. As vacas morrem. Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano do FMI.


Capitalismo brasileiro:
Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria a CCPV - Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca. Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presumia que você tivesse 200 vacas e para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo....



(Bruno Grohl)

Quadrinhos do Meu Brasil [5]

Tapejara,O Ultimo Guasca:



Cyanide And Happiness:



(Bruno Grohl)

Correspondente Esportivo do Café

Correspondente Esportivo Do Café: As melhores e Piores do Esporte.Veja Aqui,o que você viu o Milton Neves Falando no Domingo a Noite,Só Que Sem Toneladas de Merchãn,Com um Pouco mais de Bom Humor,e Sem o Neto Defecando Pela
Boca.


Campeonato Brasileiro: Principais Jogos da Rodada


Vitória 4 x 2 Grêmio

Escurraçado Do Grêmio Ainda No Primeiro Semestre de 2008 (Diga-se de Passagem Invicto),
Vagner Mancine deu o Troco no Time Gremista.Há Quem Diga,Que a Macumba Do Vitória Foi Forte.O Grêmio perdeu Chances Incriveis No Jogo,E Acabou Cainda de 4 Na Bahia. Grêmio a 5 Pontos do Lider,e o Vitória,Com a Ajuda do preto Véio,de Algumas Galinhas e de um Despacho Bem Feito,Segue Na Zona de Classificação para a copa Sulamericana.

Cruzeiro 3 x 2 Flamengo

O Flamengo Não se Intimidou com o Mineirão Lotado,Já o Arbitro Carlos Eugênio Simon,Sim.
O àrbitro não marcou um penalti Claro em Diego Tardelli e Interferiu Diretamente no Resultado
da partida.Flamengo Fora do G4,Cruzeiro No G4,Ambos Sem Chances de Titulo....O prêmio de consolação dos Flamenguistas vai Ser Zuar os Vascainos,Que Estão Cada vez Mais Perto da Segundona.


Vasco 1 x 2 São Paulo

Vasco Já Esta Se Encaminhado para a Série B.Até Já Fechou Contrato com uma Fornecedora de Materias Esportivos da Série B: a Champs.São paulo,Segue Lider,E Pode Ser Campeão Ainda Na próxima Semana.2 a 1 ,com direitos a pedido de volta Eurico por parte da Insatisfeita Torcida Cruz Maltina.

Outros Resultados:

Figueirense 4 x 3 Náutico
Atlético Paranaense 2 x 2 Botafogo
Portuguesa 0 x 0 Goias
Coritiba 5 x 1 Santos
Inter 0 x 2 Fluminense
Sport 3 x 0 Atlético Mineiro
Palmeiras 2 x 0 Ipatinga

Classificação (Só os 5 Primeiros) :

1°São Paulo 71
2ºGrêmio 66
3°Cruzeiro 64
4ºPalmeiras 64
5ºFlamengo 63

5 Pontos Atráz do Lider São Paulo,A Quem Diga,Que Na Padaria da Azenha,o Sonho
Acabou Para os Grêmistas.
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Criatividade Em Baixa Hoje,Vou Absterme Apenas as Noticias Esportivas....


(Bruno Grohl)

domingo, 23 de novembro de 2008

Um minutinho por favor...

Esta é uma história verídica do suporte de uma empresa famosa de São Paulo.
Não precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida,
mas ela está movendo um processo contra a organização, que a demitiu por
justa causa.
Segue o diálogo que gerou a demissão, entre o ex-funcionário e um cliente
da empresa:
- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem... estou tendo problemas com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras
sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram
- Hum... o que aparece na sua tela?
- Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o prompt C: na tela?
- O que é esse prompiti?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que
digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é um monitor?
- É essa tela que se parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que
diz quando está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então. Veja onde está ligado o cabo
de força.
- Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ótimo. Siga para onde vai o cabo e me diga se ele está na
tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- OK. Achei.
- Siga-o e veja se está bem conectado na parte traseira do
computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você se ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu
tenho vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, ligue a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem luz.
- Estão... sem luz?

Pausa longa.............................

- Ah! OK, descobrimos o problema agora.Você ainda tem as caixas e
os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você pega tudo, desliga o seu sistema, empacota e
leva de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é burro demais pra ter um computador.

É REAL.....ESTÁ NA JUSTIÇA DO TRABALHO-SP

P.S.:
Pra quem ainda tem dificuldade de saber a diferença entre Software e Hardware:
- Software é a parte que você xinga.
- Hardware é a parte que você chuta.

O CARA

sexta-feira, 21 de novembro de 2008

Virus e Spam's Mais Famosos Do Orkut [2]

Segunda Parte da Odisséia inculta-literária,que visa manter você,orkuteiro desocupado,bem mais informado sobre as artemanhas dos Hacker's,que te perseguem para roubar o seu perfil e mudar a sua orientação sexual,para te causar embaraço perante a sociedade social e orkuteira brasileira,fazendo com que seus amigos te zoem,por você estar como curioso no orkut.

Se Você não viu a Primeira parte,clique aqui.

Seguem Abaixo,mais 3 Virus e Spam's para seu conhecimento:


*Copa Nacional de Futebol Amador

O Scrap:COPA NACIONAL FUTEBOL

10 Anos Realizando Competicoes
Revelando Talentos
Fazendo Amigos


28/09 a 04/10 2008
MARILIA SP


CATEGORIAS

Juvenil..92/93
Junior...90/91
Prof.....84 a 89


CONVITE ESPECIAL

Estamos Convocando você a participar em nossa competicão
Sobre normas e regras - site oficial
Atleta convocado vai jogar nossa SELECAO NACIONAL
Limite de 15 atletas por categoria
Apresentacao: 28/09
MARILIA SP


PARCERIA: EUROPA ESPORTES

Os jogadores selecionados

90 dias Treinamento e preparacao para futebol europeu
Alojamento completo
Copa Sao Paulo Juniores 2009
Campeonato Estadual 2009


PAISES

Brasil
Inglaterra
Holanda
Espanha
Italia


ESCLARECIMENTO:
Devido a muitos golpes a organizacao informa

Verificar na Policia Federal
Procon
Conselho Tutelar


INFORMACOES

www.copanacional.org

14 3454 1052
14 3414 1367
14 9789 2954


Validade (03 dias)
16/08
Cod.

O Que é Para Parecer: È Amigo,Aquele Dia,que o seu pai tanto esperou para ver aconteceu.
após te financiar alguns milhares de reais em materiais esportivos,escolinha de futebol
e tratamente médico (pois além de perna de pau,você vivia machucado),você finalmente foi
reconhecido e convidado para participar de uma copa nacional de futebol amador,com olheiros
de várias partes do mundo.O Que você está esperando para deixar o papai orgulhoso,ficar
rico e tentar comer alguma famosa? Essa é a sua chance,esqueça o Efipã de Alegrete,ou o
Interséries do Seu Colégio,você pode ser um profissional.


O Que é Na Realidade: Hacker Fanfarrão,Quer usar sua fraquesa,contra você.
Fazer o seu sonho de se tornar um Jogador profissional e aparecer na capa
do Winning Eleven se Tornar um Pesadelo.A Idéia,é te Atrair Para o Interior de São Paulo,
Roubar Teu Rim,e Te Deixar em uma Banheira Cheia de Gelo...e é claro,roubar o seu perfil e
trocar a sua orientação Sexual.



*Webcaseiras

O Scrap: gaarota saiiu do banhho e esqueceuu a webcamm ligadda, gatinhha chupoou o namorrado e elle graavou no yahhoo, muitoss flagraas WWW.WEBCASEIRAS.COM E VEEJA

O Que é Para Parecer:Para você,Jovem Adolescente,Que Sempre Homenageia a Prima Adolescente ou a Professora Gostosa No Banho,e Que anda tão fraco,que nem consegue mais estudar... Eis Que Surge Algo Inovador,um Site de Putaria,com vários "flagras" .Novidade da Boa,Que te Seduz,e te Faz Acessar...

O Que é na realidade: Um Gordo De 40 Anos de rego cabeludo,Criou Vários Perfis "Fakes",com Várias fotos de mulheres gostosas,com o Intuito,de roubar o perfil,de você,jovem adolecente,Apenas pelo prazer de ver você entrar em desespero,ao ver o seu perfil ser exterminado....aquele depoimento daquela jovem gatinha,apagado,aquela foto do amigo bebado que você sempre ri quando vê mas que não tem nenhuma copia sem ser no orkut,apagada,todo os seus glitter grafics recebidos e todos aqueles 10 mil aplicativos inúteis,Apagados...e é claro,sua orientação sexual,será mudada...e você acabara chorando no ombro de alguem,dizendo que vacilou e teve o orkut
roubado.

*Ganhe fácil na Loteria

O Scrap:Se existisse um método altamente secreto...
Que garantisse ganhar prêmios em qualquer concurso da LOTOFACIL...
Um método guardado por apostadores profissionais...
Se fosse possível sempre acertar algum prêmio na lotofacil...
Você teria interesse em conhace-lo?

Pois existe: você ordena as dezenas e o sistema as distribui de tal forma que sempre haverá alguma premiação, em qualquer sorteio da lotofacil. Você pode verificar nos concursos anteriores, é incrivel.

www.comoganheinaloteria.com.br

____________________
Conheça também o EMVI. O software que trabalha pra você. Gera renda sem nenhuma interferencia de sua parte. www.empregadovirtual.com.br
____________________
Metcalfe. O melhor e mais barato Marketing Multi Nivel. Infalivel porque é matematicamente perfeito, visite: www.metcalfe.com.b


O Que é para Parecer: Um Bom Samaritano,descubriu subtamente um jeito "facil" de ganhar na loteria,e quer compartilhas com você,amigo sem Sorte...è o Destinho Batendo na Porta,não
perca.

O Que é na Realidade: Esperto quer se aproveitar da sua ingenuidade e pobreza,fazendo
com que você entre no site,para ganhar na loteria,e adquira o sonho de todo o pcmaniaco
fã de picapau,que consiste em: Dinheiro,Mulheres,Casas,Mulheres,Iates,Mulheres,Carrões,Mulheres..e Por Ai Vai.
Na Realidade,ele Quer Roubar Teu Perfil,Te Humilhar com coisas Obscenas no seu perfil,mudar
tua orientação sexual...e te fazer motivo de chacote pública...
Corra,o mais rápido possivel

Voltaremos Com Mais Em breve...




Texto Original do Café Holandês ®


Texto revisado Pela Super-Hiper-Ultra-Mega Amiga Ane ;D

(Bruno Grohl)

Quadrinhos do Meu Brasil [4]

Jesus,o Motorista do Dia!




O Rim:





(Bruno Grohl)

Lei da Atração

A mente humana tem um poder avassalador, pena que isso é restrito a poucas cabeças pensantes, afinal de contas a grande maioria da população é alienada e só usa 10% do cérebro, a outra parte da população esse grupo seleto de que vos falo teria a capacidade de usar a lei da atração que consiste em:

A pessoa (seu primo semi-analfabeto do interior não conta) faz um pedido e pensa positivo e o universo se rearranja para que aconteça, por exemplo: se você pensar minha vida é uma merda e o universo disser,seu pedido é uma ordem (como no Aladim).Pronto sua vida é uma merda...

Agora se você pensar diferente e dizer nossa eu sou grato pela minha vida e pelo o que tenho, e pronto você pensar positivo e atrari o positivo pra você(é como o homem de ferro é atraido por um imã) e pronto o universo se arranja pra que as coisas acontesão, mas isso pode demorar dias,mês,anos(ou numca acontecer isso só depende de você)...

Certas pessoas(pagas para dizer que isso da certo) diseram que isso da certo mas não a nada conprovado cientificamente, talvez isso passe só de uma crendisse popular(ou talvez um segredo contado por duendes ao vocalista do tihuana) você é quem sabe faça o teste(ou não responda nenhuma questão pensando que vai errar todas)

suba um degrau de cada vez você não precisa ver toda escada, só o primeiro degrau...(luterking)

(Gordinho Johnson)

quinta-feira, 20 de novembro de 2008

Correspondente Esportivo

As Informações Esportivas dos Esportes Para você,de Forma Legal,

Engraçada e de Bom Gosto...Sem você Precisar Aturar o Galvão Bueno ou o Comentárista Pé no Saco de Sua Respectiva Região.
Correspondente Esportivo do Café,Traz Para você,os Principais
Jogos Desta Quarta-Feira Para você.

Confira:






Brasil 6 x 2 Portugal

Como Sempre com o Cargo Ameaçado,o Pupilo Numero da branca De Neve,o Técnico Dunga, Calou a Boca de Muitos Brasileiros,Ao Enfiar uma "Sacola" Nos Portugueses de Portugal.Gols De Luis Fabiano(3),Elano,Maicon e Adriano "Pança-de-Chopp" Imperador. Cristiano Ronaldo,Que Bate um Bolão no Meu Winning Eleven Aqui de casa,passou a brancas nuvens,e o unico adversário a ser aplaudido aqui durante o ano,realmente,foi só o Argentino Messi. O Brasil Volta a Campo,creio eu que Só no Aque vem...ou Deve Fazer Mais Algum Amistoso,para delirio de Galvão Bueno(que acabou sem vóz o jogo de Hoje),Ainda Nesse Ano.


Internacional-RS 4 x 0 Chivas Guadalajara

Desfalcado do Craque Alex,o Time de Porto Alegre em Noite Inspirada de D'alessandro e Nilmar Garantiu Vaga inédita Na Final da Copa Sulamericana,ao Bater o Time deGuadalajara, Por 4 a 0 Em Porto Alegre.O Time,Que tem Como Torcedor Roberto Gomes Bolãnos,O Chaves, Caiu de 4 em Porto Alegre,e Com Certeza Não Voltou Para casa Rindo.Os Gols Colorados Foram Anotados Por D'alessandro e Nilmar (Ambos Marcaram Dois na Partida). O Inter Volta a Jogar na próxima Quarta Feira,Contra Argentinos Jr ou Estudiantes de La plata( A Definir Nesta Quinta-Feira)



Argentina 1 x 0 Escocia

Na estréia de Don Dieguito como Técnico,A Argentina passou Pela Seleção da Escocia,Que Jogou na Escócia,Pelo Placar Minimo de Um Gol.Jogadores Escoceses Jogaram Fortemente Embrigados e de Kilty,e em clima amistoso,Acabaram derrotados em casa. Mil Litros de Whyski Puro Malte Doze Anos,Foram Consumidos para afogar as magoas após a derrota...que no final das contas, nem foi tão ruim assim.A Argentina eu Não Sei Quando Joga De Novo...e a Escocia Deve ter algum campeonato de quem bebe mais ou de quem joga a tora de madeira mais longe por esses dias....






Sem-Camisa 0 x 2 Com-Camisa

Arranca Canela De Bairro Que Pegou Fogo na Noite Desta Quarta Feira,os jogadores do time Sem-Camisa,reclamaram da Desvantagem de Jogar Sem Camisa no Frio,e Como a Fofa (Federação Organizada de Futebol Alternativo) ,não Se Prontificou,o Povo resolveu Ingerir uma Certa quantidade Elevada de Alcool para enganar a friagem.Resultado,Entraram em campo, Totalmente Alcoolizados,Perderam o Jogo (Zé Pneu da Borracharia,Anotou Duas Buchas,Uma de Canela e a Outra de Pancreas),e a Pancada Foi generalizada,o Jogo Acabou em 5 Minutos,Com o pessoal do Samu dando Glicose Para os bebuns Fora do campo,(no estilo oxigênio para quem Joga na Altitude),No Final do Jogos,Todos Se Abraçaram,choram Muito,e no melhor estilo "Te Considero Pra Caramba cara",foram embora para suas respectivas residencias,onde as suas senhoras com certeza os aguardavam com um rolo de macarrão e um cobertor para acomodalos no sofá-cama fétido da Sala.


O Correspondente Esportivo do Café Retorna...Ou Não.....Ou Sim.....Bom,Veremos


(Bruno Grohl...Desculpa os erros de Portuguêis,é Que Deu preguiça em Nóis)

terça-feira, 18 de novembro de 2008

CÚMULOS

Cúmulo da Safadeza: Dar em cima da secretária eletrônica.

Cúmulo da Rapidez 1: Fechar a gaveta, trancar e jogar a chave dentro.

Cúmulo da Rapidez 2: Ir ao enterro de um parente e ainda encontrá-lo vivo!

Cúmulo da Paciência: Vomitar de canudinho.

Cúmulo da Paciência: Esvaziar uma piscina com um conta-gotas.

Cúmulo do Masoquismo: Escorregar pelado em um corrimão de gilete, cair uma bacia de álcool e se enxugar com uma toalha de lixa.

Cúmulo do Azar: Ser atropelado por um carro funerário.

Cúmulo do Egoísmo: não vou contar só eu que sei.

Cúmulo da Ejaculação Precoce: O cara já ta vestindo o pijama e mulher ainda ta tirando a camisola.

Cúmulo da Velocidade no Basquete: Arremessar na sexta e acertar no Sábado.

Cúmulo da Velocidade: Dar a volta na mesa e pegar você mesmo!

Cúmulo do Exagero: Passar manteiga no Pão de Açúcar.

Cúmulo do Vegetarianismo: Levar a namorada para trás da moita e comer a moita.

Cúmulo da Elasticidade: Colocar um pé no Pão de Açúcar, outro no Corcovado e lavar o saco na Baia de Guanabara.

Cúmulo da Preguiça: Ver um pernilongo chupando seu sangue e não espantá-lo.

Cúmulo da Traição: Suicidar-se com punhalada nas costas.

Cúmulo da Visão: Derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.


Cúmulo da Sorte: Ser atropelado por uma ambulância.

Cúmulo da Economia: Usar o papel higiênico dos dois lados.

Cúmulo do Esquecimento: Ih! Esqueci!

Cúmulo da Burrice: Olhar pelo buraco da fechadura numa porta de vidro.

Cúmulo do Ciúme: Brigar com a mulher porque ela abriu as pernas na hora do parto.

Cúmulo da Confiança: Jogar palitinho pelo telefone.

Cúmulo da Coincidência: No cinema, extrair meleca do nariz, fazer uma bolinha e, ao grudá-la debaixo do assento, encontrar outra.

Cúmulo do Engano: Uma minhoca entrar numa macarronada pensando que é suruba.

Cúmulo da Esperança: Travesti tomar groselha na esperança de ficar menstruado.

Cúmulo da Organização: Comer sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética.

Cúmulo da Revolta: Morar sozinho, fugir de casa e deixar um bilhete dizendo que não volta mais.

Cúmulo da Maldade: Colocar tachinhas na cadeira elétrica.

Cúmulo da precaução: bicha tomar pílula.

Cúmulo da tristeza: acordar bem humorado, lembrar que é casado e tem que voltar pra casa.

Cúmulo do arrependimento do carrasco: pois é, sempre que enforco alguém me dá um nó na garganta.

Cúmulo do Ciúmes: Brigar com a mulher porque só um dos gêmeos se parece com o pai.

Cúmulo da falta de sorte: Ser reprovado no exame de fezes.

Cúmulo da Economia: Tirar cera do ouvido e passar no chão.

Cúmulo da Vaidade : Engolir um batom para passar na boca do estômago.

Cúmulo da Lerdeza1: Apostar corrida sozinho e pegar segundo lugar.

Cúmulo da Lerdeza2: Assistir corrida de lesma em câmara lenta.

Cúmulo do Respeito: Comer uma viúva com camisinha preta.



Nirvana("Mameluco")

segunda-feira, 17 de novembro de 2008

Porque os Terroristas São Árabes?

Todo o resto do mundo se pergunta porque, para os terroristas árabes, é tão fácil se suicidar. Eis as razões...

É proibido:
1 - Sexo antes do casamento.
2 - Tomar bebidas alcoólicas.
3 - Ir a bares.
4 - Ver televisão.
5 - Usar a Internet.
6 - Esportes, estádios, festas.
7 - Tocar buzina.
8 - Comer carne de porco (nem lingüiça).
9 - Música não religiosa.
10 - Ouvir rádio.
11 - Barbear-se.

Além disso:

12 - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir.
13 - Farrapos em lugar de roupas.
14 - Come-se carne de burro cozida sobre bosta seca de camelo (pra acender e manter o fogo).
15 - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos.
16 - Sua esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação.
17 - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com a burka.
18 - Reza-se para Alah, às 6:00, 9:00,12:00, 15:00 e 18:00, no pôr do sol, 21:00-00:00.
19 - A temperatura básica nos países árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais).
20 - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, e nas partes mais sujas.

E Finalmente:

21 - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!

Fale a verdade... Você também não se mataria?


(Bruno Grohl)

domingo, 16 de novembro de 2008

A IDADE CHEGOU!

VOCÊ SABE QUE ESTÁ VELHO QUANDO...

Já não acha ruim carregar o guarda-chuva para cima e para baixo;

Vai para a consulta no médico um mês antes da data marcada

Erra o caminho de casa.

Usa sempre aquele casaquinho de tricô azul.

Quando vai conversar com alguém diz: "na minha época"

Quando vai conversar com alguém diz: "na minha mocidade"

Olha para sua vizinha gostosa e diz: "peguei no colo!"

Assobia por aí melodias sem nexo nenhum.

Carrega o jornal para onde for.

Carrega a receita do médico para onde for.

Põe o seu melhor terno para ir comprar pão.

Refere-se ao dinheiro como "mirreis".

Vai à feira todo sábado.

Na mesma feira briga com todos os feirantes.

Dentro do ônibus pega aquele cara quieto para Cristo, só para meter o pau nos políticos.

Leva sempre uma sacolinha para carregar coisas de velho.

Arruma companheiros de caminhada.

Gosta de esfregar a barriga no balcão dos botecos.

Durante uma viagem longa o velho (você) sentado no banco da frente do carro, dá aquela escarrada para fora da janela e, como o carro está a 100 Km/h o "verdão" cai todo na cara do neto que se encontra no banco de trás.

Os farmacêuticos já lhe chamam pelo nome.

Para velho carro bom é o Ford "bigode”.

Começa a gritar, achando que sua surdez é aplicável aos outras mil pessoas que estão a sua volta.

Confunde (fisicamente) o neto (4 anos) com o filho (27 anos).

Computador é coisa do capeta!

Repara se o apresentador do Jornal do meio dia pintou o cabelo. Hein ?????



Nirvana("Mameluco")

He-Man explica a crise econômica internacional






(Bruno Grohl)

sábado, 15 de novembro de 2008

A Mulher do Lenhador!!!

Um velho lenhador adoeceu e sua dedicada esposa foi à floresta cortar lenha, única fonte de subsistência do casal. Inábil no manuseio do machado, ela o deixa cair no rio. Desesperada, apela aos céus:

- Valha-me, Deus!!!

E Deus aparece.

- Por que choras assim, mulher?

- Oh, meu Deus!!! Meu machado caiu no rio, não sei nadar, sem ele não conseguirei cortar lenha e eu e meu marido morreremos de fome.

Deus mergulha no rio e de lá traz um machado de ouro maciço.

- É este o teu machado, mulher?

- Não, meu senhor. Não tenho dinheiro para ter um machado de ouro.

Deus mergulha novamente e dessa vez traz um machado de prata.

- É este teu machado, mulher?

- Não, meu senhor. Sou pobre e não posso ter um machado de prata.

Deus mergulha pela terceira vez e traz o machado dela.

- É este teu machado, mulher?

- Sim, meu senhor, é esse. Muito obrigada.

Deus então, feliz pela honestidade da mulher, a presenteia com os três machados.
A vida do casal muda por conta do dinheiro conseguido com a venda dos dois machados valiosos.
Depois de alguns anos, o casal vai visitar aquela floresta, para recordar os velhos tempos. O lenhador escorrega e cai no rio. A mulher, desesperada, novamente apela aos céus:

- Valha-me, Deus!!!!!!!!!

E Deus aparece.

- Por que choras, mulher?

- Meu marido caiu no rio e não sabe nadar.

Deus mergulha no rio e surge com o Reinaldo Gianecchini

- É este teu marido, mulher?

- Sim, sim. é esse meu senhor!!!

Deus se enfurece:

- Mulher desonesta e mentirosa! Como ousa tentar enganar-me?

- Não é isso, meu Deus. É que pensei: se eu disser que não, ele vai mergulhar de novo e trazer-me o Brad Pitt. Vou dizer que não e aí ele trará meu verdadeiro marido. Como recompensa pela minha honestidade, dar-me-á os três homens e como não posso praticar trigamia, achei melhor aceitar logo o primeiro que me trouxestes.

Convencido pela justificativa da mulher, Deus a deixa ficar com o Reinaldo Gianecchini.

*Moral da estória*

MULHER QUANDO QUER, MENTE DE UM JEITO QUE ATÉ DEUS ACREDITA!


O CARA

Nomes Criativos !!!!

Abaixo, relacionamos nomes estranhos de pessoas, registrados em cartórios de todo o Brasil. O objetivo não é de ridicularizar, mas de trazer uma pequena amostra da criatividade do povo brasileiro. Os nomes foram coletados a partir de listas públicas, como uma relação de segurados com nomes estranhos divulgada pelo extinto INPS na década de 80, e pesquisas em cartórios realizadas por autores de livros especializados.

> Abrilina Décima Nona Caçapavana Piratininga de Almeida,
> Abxivispro Jacinto,
> Acheropita Papazone,
> Adalgamir Marge,
> Adegesto Pataca,
> Adoração Arabites (masculino),
> Aeronauta Barata,
> Agrícola Beterraba Areia Leão,
> Agrícola da Terra Fonseca,
> Alce Barbuda,
> Aldegunda Carames More (masculino),
> Aleluia Sarango,
> Alfredo Prazeirozo Texugueiro,
> Alma de Vera,
> Amado Amoroso,
> Amável Pinto,
> Amazonas Rio do Brasil Pimpão,
> América do Sul Brasil de Santana,
> Amin Amou Amado,
> Amor de Deus Rosales Brasil (feminino),
> Anatalino Reguete,
> Antônio Americano do Brasil Mineiro,
> Antonio Buceta Agudim,
> Antonio Camisão,
> Antonio Dodói,
> Antonio Manso Pacífico de Oliveira Sossegado,
> Antonio Melhorança,
> Antônio Morrendo das Dores,
> Antonio Noites e Dias,
> Antônio P. Testa,
> Antonio Pechincha,
> Antônio Querido Fracasso,
> Antonio Treze de Junho de Mil Novecentos e Dezessete,
> Antônio Veado Prematuro,
> Apurinã da Floresta Brasileira,
> Araci do Precioso Sangue,
> Argentino Argenta,
> Aricléia Café Chá,
> Armando Nascimento de Jesus,
> Arquiteclínio Petrocoquínio de Andrade,
> Asteróide Silverio,
> Ava Gina (em homenagem a Ava Gardner e Gina Lolobrigida),

> Bananéia Oliveira de Deus,
> Bandeirante do Brasil Paulistano,
> Barrigudinha Seleida,
> Bende Sande Branquinho Maracajá,
> Benedito Autor da Purificação,
> Benedito Camurça Aveludado,
> Benedito Frôscolo Jovino de Almeida Aimbaré Militão de Souza Baruel de
> Itaparica Boré Fomi de Tucunduvá,
> Benigna Jarra,
> Benvindo Viola,
> Bispo de Paris,
> Bizarro Assada,
> Boaventura Torrada,
> Bom Filho Persegonha,
> Brandamente Brasil,
> Brasil Washington C. A. Júnior,
> Brígida de Samora Mora Belderagas Piruégas de Alfim Cerqueira Borges Cabral,
> Bucetildes (chamada, pelos familiares, de Dona Tide),

> Cafiaspirina Cruz,
> Capote Valente e Marimbondo da Trindade,
> Caius Marcius Africanus,
> Carabino Tiro Certo,
> Carlos Alberto Santíssimo Sacramento Cantinho da Vila Alencar da Corte Real Sampaio Carneiro de Souza e Faro,
> Caso Raro Yamada,
> Céu Azul do Sol Poente,
> Chananeco Vargas da Silva,
> Chevrolet da Silva Ford,
> Cincero do Nascimento,
> Cinconegue Washington Matos,
> Clarisbadeu Braz da Silva,
> Colapso Cardíaco da Silva,
> Comigo é Nove na Garrucha Trouxada,
> Confessoura Dornelles,
> Crisoprasso Compasso,

> Danúbio Tarada Duarte,
> Darcília Abraços de Carvalho Santinho,
> Deus Magda Silva,
> Deus É Infinitamente Misericordioso,
> Deusarina Venus de Milo,
> Dezêncio Feverêncio de Oitenta e Cinco,
> Dignatario da Ordem Imperial do Cruzeiro,
> Dilke de La Roque Pinho,
> Disney Chaplin Milhomem de Souza,
> Dolores Fuertes de Barriga,
> Dosolina Piroca Tazinasso,
> Drágica Broko,

> Ernesto Segundo da Família Lima,
> Esdras Esdron Eustaquio Obirapitanga,
> Esparadrapo Clemente de Sá,
> Espere em Deus Mateus,
> Estácio Ponta Fina Amolador,
> Éter Sulfúrico Amazonino Rios,
> Excelsa Teresinha do Menino Jesus da Costa e Silva,

> Faraó do Egito Sousa,
> Fedir Lenho,
> Felicidade do Lar Brasileiro,
> Finólila Piaubilina,
> Flávio Cavalcante Rei da Televisão,
> Francisco Notório Milhão,
> Francisco Zebedeu Sanguessuga,
> Francisoreia Doroteia Dorida,
> Fridundino Eulâmpio,

> Gigle Catabriga,
> Graciosa Rodela D'alho,

> Heubler Janota,
> Hidráulico Oliveira,
> Himineu Casamenticio das Dores Conjugais,
> Holofontina Fufucas,
> Homem Bom da Cunha Souto Maior,
> Horinando Pedroso Ramos,
> Hugo Madeira de Lei Aroeiro,
> Hypotenusa Pereira,

> Ilegível Inilegível,
> Inocêncio Coitadinho,
> Isabel Defensora de Jesus,
> Izabel Rainha de Portugal,

> Jacinto Fadigas Arranhado,
> Jacinto Leite Aquino Rego,
> Janeiro Fevereiro de Março Abril,
> João Bispo de Roma,
> João Cara de José,
> João Cólica,
> João da Mesma Data,
> João de Deus Fundador do Colto,
> João Meias de Golveias,
> João Pensa Bem,
> João Sem Sobrenome,
> Joaquim Pinto Molhadinho,
> José Amâncio e Seus Trinta e Nove,
> José Casou de Calças Curtas,
> José Catarrinho,
> José Machuca,
> José Maria Guardanapo,
> José Padre Nosso,
> José Teodoro Pinto Tapado,
> José Xixi,
> Jovelina Ó Rosa Cheirosa,
> Jotacá Dois Mil e Um,
> Juana Mula,
> Júlio Santos Pé-Curto,
> Justiça Maria de Jesus,

> Lança Perfume Rodometálico de Andrade,
> Leão Rolando Pedreira,
> Leda Prazeres Amante,
> Letsgo (de Let's go),
> Liberdade Igualdade Fraternidade Nova York Rocha,
> Libertino Africano Nobre,
> Lindulfo Celidonio Calafange de Tefé,
> Lynildes Carapunfada Dores Fígado,

> Magnésia Bisurada do Patrocínio,
> Manganês Manganésfero Nacional,
> Manolo Porras y Porras,
> Manoel de Hora Pontual,
> Manoel Sovaco de Gambar,
> Manuel Sola de Sá Pato,
> Manuelina Terebentina Capitulina de Jesus Amor Divino,
> Marciano Verdinho das Antenas Longas,
> Maria Constança Dores Pança,
> Maria Cristina do Pinto Magro,
> Maria da Cruz Rachadinho,
> Maria da Segunda Distração,
> Maria de Seu Pereira,
> Maria Felicidade,
> Maria Humilde,
> Maria Máquina,
> Maria Panela,
> Maria Passa Cantando,
> Maria Privada de Jesus,
> Maria Tributina Prostituta Cataerva,
> Maria-você-me-mata,
> Mário de Seu Pereira,
> Meirelaz Assunção,
> Mijardina Pinto,
> Mimaré Índio Brazileiro de Campos,
> Ministéio Salgado,

> Naida Navinda Navolta Pereira,
> Napoleão Estado do Pernambuco,
> Napoleão Sem Medo e Sem Mácula,
> Natal Carnaval,
> Necrotério Pereira da Silva,
> Novelo Fedelo,

> Oceano Atlântico Linhares,
> Oceano Pacífico,
> Olinda Barba de Jesus,
> Orlando Modesto Pinto,
> Orquerio Cassapietra,
> Otávio Bundasseca,

> Pacífico Armando Guerra,
> Padre Filho do Espírito Santo Amém,
> Pália Pélia Pólia Púlia dos Guimarães Peixoto,
> Paranahyba Pirapitinga Santana,
> Pedra da Penha,
> Pedrinha Bonitinha da Silva,
> Percilina Pretextata Predileta Protestante,
> Peta Perpétua de Ceceta,
> Placenta Maricórnia da Letra Pi,
> Plácido e Seus Companheiros,
> Pombinha Guerreira Martins,
> Primeira Delícia Figueiredo Azevedo,
> Primavera Verão Outono Inverno,
> Produto do Amor Conjugal de Marichá e Maribel,
> Protestado Felix Correa,

> Radigunda Cercená Vicensi,
> Remédio Amargo,
> Renato Pordeus Furtado,
> Ressurgente Monte Santos,
> Restos Mortais de Catarina,
> Rita Marciana Arrotéia,
> Rocambole Simionato,
> Rolando Caio da Rocha,
> Rolando Escadabaixo,
> Rômulo Reme Remido Rodó,

> Safira Azul Esverdeada,
> Sansão Vagina,
> Sebastião Salgado Doce,
> Segundo Avelino Peito,
> Sete Chagas de Jesus e Salve Patria,
> Sete Rolos de Arame Farpado,
> Simplício Simplório da Simplicidade Simples,
> Soraiadite das Duas a Primeira ,

> Telesforo Veras,
> Terebentina Terepenis,
> Tospericagerja (em homenagem à seleção do tri: Tostão, Pelé, Rivelino,
> Carlos Alberto, Gerson e Jairzinho),
> Tropicão de Almeida,

> Última Delícia do Casal Carvalho,
> Último Vaqueiro,
> Um Dois Três de Oliveira Quatro,
> Um Mesmo de Almeida,
> Universo Cândido,
> Usnavy (em homenagem à U.S.Navy, a Marinha Americana),

> Valdir Tirado Grosso,
> Veneza Americana do Recife,
> Vicente Mais ou Menos de Souza,
> Vitória Carne e Osso,
> Vitimado José de Araújo,
> Vitor Hugo Tocagaita,
> Vivelinda Cabrita,
> Voltaire Rebelado de França,

> Wanslívia Heitor de Paula,

> Zélia Tocafundo Pinto.


Mas nenhum chega aos pés de um garoto sueco, cujo nome é nada mais nada menos que...
Brfxxccxxmnpcccclllmmnprxvclmnckssqlbb11116.

Pequena relação de prenomes:
Audifax, Chikakó, Devercilírio, Farmácio, Fordência, Gravitolina, Matozóide, Obedemigo, Ocricócrides, Omenzinha, Pelumendia, Presolpina, Sudene.

Tem também o Sr. Necessário Frescura (cujo apelido era "Seu Sério"), casado com a Sra. Putassa Frescura (ambos já falecidos). Deixaram vasta familia, de vários "Frescuras".

Há também o casal Atualpa Fonte e Sisorosa Feitosa,
os irmãos: Epílogo, Verso, Estrofe, Poesia e Pessoína Campos;
os irmãos: Xerox, Autenticada e Fotocópia;
os irmãos: Cedilha, Vírgula, Cifra e Ponto;
as irmãs: Defuntina e Finadina;
as irmãs: Dialinda e Noitelinda;
os irmãos: Rebostiana e Euscolástico;
os irmãos: Phebo Lux Rochester (em homenagem aos sabonetes e ao laboratório) e Godson ("filho de Deus", em inglês), de Belo Horizonte;
os irmãos: Creio Em Deus Pai Kramer e Espírito Santo Riograndense Kramer;
os irmãos Soljenitsin Davis (nome de um pensador russo) e Lilacilda (pensadora hebraica).

Tem ainda a pequena Dinanca, cujo nome veio dos apelidos Dino (pai) e Danca (mãe);
o caso do pai e filho: Fredolino e Merdolino;
o flamenguista fanático que batizou seus filhos com nomes do tipo: Flamena e Zicomengo.
Sem falar numa família inteira, no Sul do Brasil, cujo sobrenome é Cachorroski.

E tem o caso dos dois irmãos chamados Zalboeno e Zalxijoane. "Zalboeno" foi "montado" através de combinações com o nome do Balboeno, ex-jogador de futebol da Argentina. E "Zauxijoane" é: "Za" (de Zalboeno), "Auxi" (Auxiliadora, a mãe), "Joa" (João, o pai) e "Ne" (Nordeste, a região onde nasceu).

Combinações estranhas são comuns.
Exemplos: Kêmula Katrine, Liney Lindsay, Reimar Rainier...

E também combinações entre nomes de irmãos:
Zigfrid, Zigfrida, Zingrid e Ingrid;
João, Joana, Juan (João, em espanhol) e Juana (Joana, também, em espanhol);
Larraína e Railander; Lanerli, Roverli e Lierson.

No Rio Grande do Norte, há uma família cujos nomes dos filhos são os números em francês, na ordem de nascimento: Un Rosado, Deux Rosado, Trois Rosado, Quatre Rosado, Cinq Rosado etc. Nossa fonte não sabe ao certo quantos são, mas tem conhecimento de um Vingt Un Rosado (21)...

Nomes de personalidades também costumam batizar diversas pessoas pelo Brasil afora.
Exemplos: Adolpho Hitler de Oliveira, Anjo Gabriel Rodrigues Santos, Charles Chaplin Ribeiro, Elvis Presley da Silva, Hericlapiton da Silva, Ludwig van Beethoven Silva, Maicon Jakisson de Oliveira, Marili Monrói, Marlon Brando Benedito da Silva, Sherlock Holmes da Silva...

Na época do seriado Dallas, eram comuns nomes como: Pâmela, Suelen, Jotaerre, Biull...

Tem também os irmãos Wakko, Yakko e Dot, em homenagem a um desenho animado da Warner.

Mas os próprios artistas não ficam atrás. Os filhos da cantora Baby do Brasil (antigamente conhecida como Baby Consuelo) se chamam: Sarah Sheeva, Zabelê, Nana Shara, Kriptus Rá Baby, Krishna Baby e Pedro Baby.

E há os clássicos erros de cartório ou mesmo dos pais, que não sabem como se escreve o nome. Há, por exemplo, uma pessoa chamada Merco (era para ser Américo...). E tem uma mulher chamada Jafa Lei. O diálogo no cartório:
"Qual o nome?" - "Já falei...". E como é difícil acertar o nome Washington. Tem Uoston, Woxington e Oazinguito...

O pior é quando é de propósito. Uma empregada doméstica, daquelas bem simples, deu à filha o nome de Madeinusa. Quando uma pessoa da casa foi perguntá-la o motivo do nome, ela respondeu, inocentemente: "É que eu estava pegando suas roupas para lavar e li na etiqueta de sua camiseta a palavra 'Made in USA', eu achei tão lindo..."


O CARA

Virus e Spam's Mais Famosos Do Orkut [1]

O Café Holandês Traz Para você,Alguns dos Virus e Spams Mais Famosos Do Orkut,Que Certamente Vão Estar Na Sua Página de recados Quando Você Abrir o seu orkut para checar se aquela bela garota do cabelo pomposo te mandou um Glitter Grafic ou se ela Pelo menos se preocupou em Te Deixar um Abracinho via Buddy Pocket. Escolhemos 3,Para "Abrirmos os Trabalhos" (Não,Não Tem nadaa Ver com Macumba):




*O Financiamento da parati:

O Scrap:desculpe nao deu pra te ligar ta uma correria hoje. ta ai o site que te disse que limpou o nome do meu primo sem precisar

pagar as contas.

www. cpflimpo. org


boa sorte com o financiamento da parati. me liga viu? bjus!!!

O Que é para Parecer: Sempre o Clássico Primo Tramposo da Familia que foi prezo mais vezes que o Fernandinho Beira Mar ,Por Furto de Galinha Alheia,Subtamente Encontrou um meio de Burlar o Spc (Só pra Contraria),e Limpar o Seu Nome. Se isso Já não bastasse,o Singelo Scrap,è fechado com um: Boa Sorte Com O Financiamento da parati...Pô,Uma Parati?! Sim,amigo,você é um Singelo Sonegador,e pé de chinelo,que está financiando...Uma Parati Modelo 86,Que Não Sobe Lomba,Mais Que Desce Que é uma Beleza.
O Que é Na Verdade: Um Engraçacinho Querendo Roubar o Teu perfil

*Muamba Delivery:
O Scrap:Compre Direto do PARAGUAY

www.megainformatica.com

www.megainformatica.com

www.megainformatica.com

O Que é Para Parecer: Natal Chegando,você,Consumidor Asciduo das Barraquinhas de camelô e de vendedorres ambulantes da sua cidade,se vê Seduzido pela oportunidade,de comprar aquele video-game de ultima geração,vindo de taiwan para o seu sobrinho pentelho,por menos da metade do preço,comprar aquele faqueiro,tambem de taiwan,para aquela tia mala,que te empurra,aquele arroz de leite,ruim,todo domingo...enfim,presentiar parentes com economia.
O Que é Na Verdade: Um Engraçadinho Querendo Roubar o Teu perfil...e Mudar a Sua Orientação Sexual.



*O Aparelho de Surdez (QUE???):
O Scrap:Você conhece alguém que faz uso de aparelhos auditivos, tem dificuldade, não ouve bem ou tem problema de surdez? Então, veja

que notícia ÓTIMA! Foi criado por uma fonoaudióloga Brasileira, o maior Programa Privado de Atenção a Saúde Auditiva do

Brasil chamado “Direito de Ouvir”, o projeto oferece aparelhos auditivos, de varias marcas e modelos com até 70% de desconto!

Todos os atendimentos são acompanhando por uma equipe múltipla de fonoaudiólogos. O ACESSO AO APARELHO AUDITIVO É FÁCIL,

BASTA O PACIENTE OU SEU RESPONSÁVEL FAZER O CADASTRO NO SITE DO PROJETO DIREITO DE OUVIR E AGUARDAR O RETORNO, O ATENDIMENTO

E AGENDADO EM ATÉ 48 HORAS, E HÁ UNIDADES EM TODO BRASIL! w w w .direitodeouvir . c o m . b r
Peço sua ajuda para divulgar o projeto, há centenas de pessoas esperando esta noticia maravilhosa! envie este recado a seus

amigos ou pessoas que precisem. w w w . direitodeouvir . c o m . b r ou FONE:16-3720-4562 Deus lhe abençoe!

O Que é Para Parecer: Fonoaudióloga,Inteligente e com complexo de madre Tereza de Caucuta ,resolve achar a solução para o problema da surdez dos brasileiros,com preço de custo,um singelo deus lhe abençoe no final ,antecedido de um numero de telefone,o leva a crer que a pessoa,tem Boas inteções.Faz Ate com que você,pense em clicar no Site,Para Ajudar Aquele Seu Amigo ,Que Na Segunda-Feira Pós Jogo,Se Faz De Surdo,Ao Ser Zuado por Você.
O Que é Na Verdade: Pode Ser Até de Boa Fé,mais eu particularmente,não conheço Ninguem Que Tenha Clicado... o Que Nos Leva a Crer,Que é Apenas um Engraçadinho Querendo Roubar o Teu Perfil,Mudar a Tua Orientação Sexual,e Te Colocar Em Comunidade Do Tipo: Eu Sou Como O Ronaldo,Adoro Travecos...Ou Eu Dou a Bunda,e Daí? ...
Fuja o mais Rápido Para as Montanhas.


Voltaremos Com Mais Em breve...


Texto Original do Café Holandês ®



(Bruno Grohl)

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