Célebres momentos de Gregory House

Ele é sarcástico,ele manca de uma perna,ele tem um coração de pedra,mas na verdade é um amor de pessoa.
Viciado em Vicodin,apaixonado por música e dotado
de um senso de humor totalmente peculiar.este é Gregory House,personagem de Hugh Larrie em House,Seriado norte americano,que atualmente se encaminha para a sua 6ª temporada.Eu,house maníaco que sou,fiz um "selecionado",com algumas frase e situações protagonizadas pelo personagem de Hugh Larrie na série.
Com você,os célebres momentos de Gregory House e Cia:



1- House: -"Eu me tornei médico por causa do filme do
Patch Adams"

2-Cuddy: -"House o que você está fazendo?"
House: -"Salvando a vida de um preso que está no corredor da morte."

3-House: -"Todo ser humano mente, a unica variavel é sobre o quê."

4-House: -"as verdades começam em mentiras"

5-Cuddy: -"Ele está morrendo!"
House: -"Todos nós estamos! "

6-House: -"Se você fala com Deus você é religioso; se Deus fala com você, você é esquizofrênico!!!"

7-House: -"Eu sou o diretor do departamento de doenças infecciosas, com dupla especialização em doenças infecciosas e nefrologia. Eu também sou o único doutor empregado nesse hospital que é obrigado a estar aqui contra sua vontade. Mas sem preocupações, afinal a maioria de vocês poderia ser tratado por um macaco com um frasco de analgésicos. E por falar nisso, vocês talvez vejam eu tomando comprimidos. É Vicodin, é meu, não é para vocês. E eu não tenho um problema com administração de dor, e sim um problema com dor. Mas quem sabe? Talvez eu esteja errado. Talvez eu esteja doidão demais para saber. Então, quem quer ser atendido por mim? "

8-House: -"Leia menos… veja mais TV”

9-House: -"Como disse o filósofo Jagger uma vez: ‘Você não pode ter sempre aquilo que quer”

10-House: -“Mentiras são como as crianças: apesar de inconvenientes,o futuro depende delas”

11-House: -“Por que Deus ganha crédito quando alguma coisa boa acontece?”

12-House: -“Preciso ir, o prédio está cheio de pessoas doentes. Se correr, talvez consiga evitá-las”

13-House: -“Quando se quer saber a verdade sobre alguém, essa deve ser a última pessoa a ser consultada”

14-House: -“Preciso ir, o prédio está cheio de pessoas doentes. Se correr, talvez consiga evitá-las”



E por ultimo e não menos Importânte:
15-House: -"Todo Mundo Mente"

31 de Julho: Dia Mundial do Orgasmo!

Sabe que dia é hoje?
Se você respondeu que hoje é o dia do Santo Inácio de Loyola, por favor feche está página.
Hoje é o dia mundial... Do orgasmo.
Sim, esse dia mundial existe a uns 4 anos, e foi"criado" por redes de Sex Shop inglesas, é claro, com o intuito de "aumentar as vendas".
Pesquisas mostraram que 80% das mulheres da terra da rainha, não chegam ao climax no momento do ato sexual. Enquanto no Brasil, 50% das mulheres nunca chegaram ao climax, 30% não fazem nem idéia do que é, ou apenas conhecem por nome.
O dia do orgasmo mais do que pretexto para alavancar o comércio, é um alerta para a qualidade do sexo praticado. Se concientizar que a parceira precisa se satisfazer sexualmente, se concientizar que sexo não é só para a ejaculação e orgasmo do homem. Pode vir a salvar muitos casamentos, reacender velhas paixões ou mesmo dar um basta na indiferença.
Então, gurisada medonha do meu Brasil, é hora de começar a cuidar bem das vossas senhoras. Caso o contrário o padeiro pode se encarregar disso, e você certamente não vai gostar.
Fica aqui a dica do café holandês.
Agora aqui vão algumas curiosidades sobre o orgasmo:


- O orgasmo tem duração de cerca de 2 a 10 segundos no homem, na mulher a duração do orgasmo é de cinco a dez segundos a mais que o masculino. Em algumas mulheres, já foram medidos orgasmos de até 1 minuto. (O Do Porco Dura mais de 2 horas...é algo para se invejar)

- Na hora do orgasmo, as paredes da vagina soltam uma descarga de 244 minivolts. Cinco mulheres produzem energia suficiente para acender uma lâmpada de um volt.

- Na idade média as mulheres evitavam ter orgasmos durante a menstruação. Para que seus filhos não nascerem ruivos

- A atriz Regina Duarte encenou o primeiro orgasmo na televisão em 7 de Junho de 1979. Ele ocorreu no seriado Malu Mulher. Numa cena de sexo com Mário (Paulo Figueiredo), a câmera focalizou a mão fechada de Regina, que se abriu como num espasmo.

- Pesquisadores japoneses estão criando a camisinha musical. Eles instalaram um micro chip na ponta do preservativo e querem que a camisinha toque "Love Me Do" na hora do orgasmo.

- Em 1593, um inquisidor médico relatou a existência do clitóris pela primeira vez. Ao observar uma mulher acusada de bruxaria, ele descreveu o órgão como o bico do seio do diabo.

Interesante não?

Feliz dia do Orgasmo a Todos!

Videos Insanos!!!

O CARA

Oh! Darling - Dana Fuchs and Martin Luther McCoy (Legendado)

Mew 1° video, que emoção!!!

Pra quem não sabe essa é uma das músicas do filme Across the Universa, onde toda a trilha é das músicas dos Beatles, um ótimo filme!!!

O CARA

Como fazer um coquetel molotov!!!

Coisas q eu percebi:

*Tem uma querida q fala "Ai meo deus!" no meio do video, tio bem namo cagona pra enche o saco!!!
*O pía ajudante, ta de guardapó do SENAI
*O cara teve a cara de pau de usa a camisa Universidade Federal do Maranhão, pÔ
*Anarquistas no Brasil, O.o


Pelamorde DEUS, não façam isso em casa crianças!!!
O CARA

Programa do Jô - Marcelo Adnet

O CARA

Quintana de Bolso [5]!!!

Há uns que morrem antes; outros depois. O que há de mais raro, em tal assunto, é o defunto certo na hora exata.



Esquece todos os poemas que fizeste. Que cada poema seja o número um.


Qualquer ideia que te agrade,
Por isso mesmo... é tua.
O autor nada mais fez que vestir a verdade
Que dentro em ti se achava inteiramente nua...


Se um poeta consegue expressar a sua infelicidade com toda a felicidade, como é que poderá ser infeliz?


Mas que susto não irão levar essas velhas carolas se Deus existe mesmo...


O grande consolo das velhas anedotas são os recém-nascidos...


Senhora, eu vos amo tanto / Que até por vosso marido / Me dá um certo quebranto.


Qual Ioga, qual nada! A melhor ginástica respiratória que existe é a leitura, em voz alta, dos Lusíadas.


Três amores... Quem me deu
Tão estranha sorte assim?
Três amores, tenho-os eu
E nenhum me tem a mim!


O mais triste da arquitetura moderna, é a resistência do seu material.


Tudo o que acontece é natural - inclusive o sobrenatural.


Quem faz um poema abre uma janela.
Respira, tu que estás numa cela abafada,
esse ar que entra por ela.
Por isso é que os poemas têm ritmo
- para que possas profundamente respirar.
Quem faz um poema salva um afogado.


Só a poesia possui as coisas vivas. O resto é necropsia.


SEMPRE QUE CHOVE
Sempre que chove
Tudo faz tanto tempo...
E qualquer poema que acaso eu escreva
Vem sempre datado de 1779!


Somos donos de nossos atos,
mas não donos de nossos sentimentos;
Somos culpados pelo que fazemos,
mas não somos culpados pelo que sentimos;
Podemos prometer atos,
mas não podemos prometer sentimentos...
Atos sao pássaros engailoados,
sentimentos são passaros em vôo.


DA OBSERVAÇÃO
Não te irrites, por mais que te fizerem...
Estuda, a frio, o coração alheio.
Farás, assim, do mal que eles te querem,
Teu mais amável e sutil recreio...


Quem não compreende um olhar,
tampouco compreenderá uma longa explicação


Não tenho a pretensão de que todas as pessoas que gosto, gostem de mim. Nem que eu faça a falta que elas me fazem.
O importante pra mim é saber que eu em algum momento fui insubstituível.
E que esse momento será inesquecível.


Que importa restarem cinzas se a chama foi bela e alta?


O mais feroz dos animais domésticos é o relógio de parede: conheço um que já devorou três gerações da minha família.



O CARA

A Essa Técnologia..

Dia a desses, durante uma fria noite de sexta-feira, uma verdadeira tragédia caiu sobre o meu feliz e harmonioso lar:

Meu computador estragou!

Sim, o meio de comunicação do século XXI, da minha modesta residência, sucumbia apósduas quedas de luz, que para o probre micro, já de certa idade, foram quase fatais.

O windows estava corrompido, e eu, mesmo com um diploma que me tornaria apto a solucionar problemas relacionados a hardwares e softwares debaixo do
braço, não consegui solucionar o problema. A imagem de uma noite de sexta longe da internet,longe dos msn's,orkut's esites de pornografia argentina de baixa qualidade,me levaram ao desespero.

Sim,desespero. Parece que eu tinha perdido um ente querido da minha familia.
Talvez se a minha avó viesse a falecer, o desespero não seria tão grande. Até porquê a simpatica velinha não me proporciona uma velocidade considerável para navegar narede... Na verdade até poderia, se ela não fosse mão de vaca.

Enfim, já conformado, lá pelas duas horas da manhã, tendo esgotado todos os recursos possiveis que estavam a meu alcance: futriquei em tudo que eu pude...até levar um choque meio forte que me afastou da máquina (dica: nunca, mas nunca tentei abrir uma cpu que esteja ligada na tomada... Usar uma faca de serinha então, torna a idéia ainda pior).Tentei também ligar para conhecidos que tem elevado conhecimento, mas após alguns xingões devido ao adiantado da hora, e após o meu cartão chegar na contagem dos ultimos reais, minhas possibilidades tinha acabado naquela noite.

Conformado, me dirigi até a televisão, onde Jô Soares e Otávio Mesquita me arremeteram a desligar a tv. Jô Soares não tem mais a graça de antigamente... E Otavio Mesquita, coitado. No seu programa, além de quadros imbecis, o apresentador tentou sem sucesso contar algumas piadas de sogra, das mais manjadas, daquelas que o Ari Toledo usava na época em que era moreno e ainda fazia sucesso.

Enfim,sem nada o que fazer e totalmente sem sono, peguei o velho playstation, sintonizei em uma rádio local e comecei a pensar na vida, no amor, na falta de dinheiro,no fracasso futebolistico do time, e na Tecnologia. Sim, a tecnlogia. A alguns anos atráz, você não se desesperaria pelo seu computador ter estragado, até porquê você não tinha um.

Antigamente suas opções de lazer em uma sexta a noite,eram levar aquela garota pomposa no baile de sexta a noite... Voltar para casa, assistir um VHS no bom e velho video cassete, e se lhe desce insônia, por quê não levar um grande clássico da literatura brasileira, cheio dos vós,estas e afins.

Hoje em dia não é bem assim.Os bailinhos de sexta a noite deram lugar ao pancadão ou ao pagodão. As garotas não tem mais cabelos pomposos, e sim micro-saias que deixam a mostra até o seu útero. O VHS, deu lugar ao dvd pirata de má qualidade do camêlo,que é comprado por valor pifeo e acaba morrendo em uma imensidão de acaros embaixo daquele leão de porcelana chinesa na estante da sala. Os livros, bem, os livros ainda existem, mas o desejo de lê-los, são poucos que ainda tem.Programa comum para muitas pessoas no sábado a noite, é usurfruir da internet. Para trovar aquela garota... Baixar aquele filme para não ter que pagar 8 reais no cinema.

A tecnologia está em sua volta, no celular no seu bolso,no forno microondas da sua cozinha, onde você sempre queima a pipoca e esquenta aquele arroz com galinha feito pela sua mãe, está na sua tv, no seu dvd.No mp4, onde você tem os hits da mulher melância.Está em tudo.Você depende da tecnologia.Se Acomoda com ela.E só percebe esta dependência, quando ela é tirada de você.Quando ela falha.Você pode até negar, mas você, assim como uma grande e esmagadora maioria, é um dependente da tecnologia.

(Des)Motivacional

Amar é...

Lembra dessas figurinhas bacanas? Não faço ideia de qual o ano destas pérolas,mas uma das primeiras lembranças que tenho destas figurinhas,é do meu irmão com o álbum completo.Álbum esse que infelizmente não existe mais.Enfim,eu hoje me encontro em um dia muito nostálgico.Parei para arrumas coisas que estavam encaixotadas já há um certo tempo,pula pirata,detetive,banco imobiliário,fitas vhs...E do nado,me veio a cabeça.Joguei no Google Imagens,e apareceualgumas figurinhas.Quem tiver interesse tem gente vendendo o álbum no mercado livre.
Aqui Segue algumas imagens para refrescar sua memória leitor:







Nostálgia Pouca É Bobagem.

pUTA fOTO iNFAME [2]!!!

Bora nois!!!

Maldito Photoshop!!!

Haa 14 Bis!!! Sacou!!!

Pelo menos são sinceros!!!

Bom lugar!!! Bem Movimentado!!!

Me perdi no segundo paragrafo!!!

HAaa sacaniei!!!

Bah certo, certo!!!

Ahhhh SAcaniei!!!

hushrhsurh!!!(sei la o q isso que dize)

O Amor é lindo!!!

Nelson diz no Msn: Ha ha!!!

VAi se fode!!!

A prgunta do sia é: COMO!!!??!??

Ráa!! Se fudeoram!!

Não, não, xa pra mim!! Pode bota uns jacaré que fica 10!!!

O Fim do Crepúsculo!!!

Ai as pessoa pergunta: ma cume q começo essa história de gripe suína mermo!?!?
R: Esses idiota ai seu moço!!!
Meu pai é um idiota Mode on!!!

Flw Rapeizi!!!

O CARA

Humor na Caneca

O CARA

Mía Mello dos "DezNecessários" no Programa do Jô

AHAHHAHAHAAHAHAH!!!!!!

Muito Bom ri muito puta merda

O CARA

CQC e a pedofilia!!!!

O CARA

Anabela de Malhadas dos 3 quilos e tal

Só olhem, por favor...

Puta merda, é brabo!!!!
O CARA

O Garrincha da Canção Popular (Odair José)

Odair José surgiu nos anos 70, deparando-se com a ditatura do governo militar, que censurava, prendia e torturava quem opunha-se a ela...
Nesse periodo a censura era rigida com as manifestações artisticas, mesmo indo contra a maré ele obteve a consagração popular com seu estilo MPB, Brega Popular dos anos 70.
Odair José fazia musicas simples, com temas as vezes complexos, simples e belos, como um drible do Garrincha...
Odair José ousava apontar na época da ditadura temas como: sexo, prostituição, libertinagens, amores impossíveis, coisas que na época eram totalmente proibidas de tocar nas rádios isso difilculdava a vida dos artistas, pois não podiam mostrar seu trabalho...
Proibido pelos militares, Odair ainda atraiu a furia da igreja ao realizar uma OPera Rock (ooooooo yes) de protesto religioso...
Bem mas eu estou lhes relatando tudo isso pra que vocês saibam que hoje quando você fala um palavrão em uma musica ninguém vai te prender, porque alguém lutou pra isso...
Odair José é um dos únicos artistas tributados em vida, o cd Eu Vou Tirar Você Desse Lugar é um progeto independente que reune os maiores sucessos do Garrincha da musica tais como:
Eu Vou Tirar Você Desse Lugar, interpretado por Paulo Miklos. Uma Lagrima, interpretada por Pato Fu. Eu Você e a Praça, interpretada por Zeca Baleiro,
e por ai vai. É por essas e por outra que devemos no minimo respeitar esse grande artista, que na minha modesta opinião é o rei da boa musica brega.
Está ai também uma dica, se você conhece, nossa, que bom, você é cult, caso contrario procure conhecer um dos maiores artistas da nossa musica ^^

''Se você pensa que o mundo é quadrado, se você pensa que o amor não existe, se você acha que anda tudo errado é por isso que está sempre triste...'' (Odair José)

Célebres Momentos de Steve Stifler

Por que não dizer lendário? Steve Stifler ostenta a bandeirado cafajeste de coração.Engraçado,irreverente e sem noção,praticamente o Joselito dos EUA.Figura marcante datrilogia original de American Pie (recentemente adquiri os três filmes em VHS por míseros três reais,morram de inveja).Stifler é um mito.Tomou esperma,levou um revigorante banho de urina,se deliciou com um bela trufa de caquinha de cachorro,traçou duas lésbicas e é dono de frases,por quê não,inesquecíveis.Hoje o café holandês traz até você os célebres momento de Steve Stifler.Dê algumas boas risadas seu cara de cú sujo:

1-"Acaricie meu saco que vai brotar um milkshake"

2-"Meu saco parece um Briochi"

3-Stifler-"Ô Vida,to com o rego cheio de cobertura.Ai Finch.Vai quere agora ou pra viajem?!"
Finch- "Um ditado espirituoso não diz nada.Voltaire"
Stifler-"Me paga um boquete.Ron Jeremy"

4-"É uma batalha,que nem no Donkey Kong Sua Bicha"

5-Finch-"Jimmy,deixa que eu falo com eles,eles são iguais a mim...."
Stifler-"Sao Viados?"
Finch-"Não seu imbecil,são finos,cultos e sofisticados....."
Stifler-"Então...Tudo viado"


6-"Vai a merda Finch!Por acaso você comeu cocô meu querido?Fico saltitando por ai igual uma bailarina a semana inteira dizendo ai o casamento isso,ai o casamento aquilo,você é especial,eu sou especial,somos um bando de babacas especiais.Que sabe?Eu vo da umazinha essa noite,e vai se uma dilicia,vai se tipo assim,gosta disso meu amor,e ela vai dize manda vê neguinho,chupe meus peitinhos como se estivesse mamando numa vaca"

7-Recepcionista - "Senhor Stiffler,vou le dizer novamente,o senhor ligou a dois dias cancelando a sua
reserva"
Stifler -"Quem ligou foi o senhor cara de cú sujo Finch aqui e o idiota do outro lado do balcão cancelou a reserva"
Recepcionista - "Lamento senhor Stiffler,mas se o senhor não convenser o senhor Finch a dividir o quarto com osenhor,o senhor não vai poder se hospedar"
Stifler - "Ó meu nobre senhor,sabe o que o senhor é? O Senhor é um cara de cú sujo,otário,zé mano e puto...Vai chupar o seu pai"
Recepcionista - " O meu pai???!!!"

8-"Tá na hora de eu dá umazinha nas madrinhas,e olha que eu nem vou precisar de calças...Vai se um festival de fudelança,eu vô manda vê com as madrinhas."

9- "Me abre, me fecha, me chama de gaveta"

10-Stifler- "Finch, eu odeio não odiar você!"
Finch- "Eu já transei com a sua mãe...duas vezes!"

11- Stripper- "Querido,você não precisa fazer nada que você não queira..."
Stifler- "Opa opa,nunca mais saia do personagem! Não interessa se o Kevin ta chorando porquê o Finch arranco o piru dele com a boca. Você é uma policia corrupta e você uma faxineira séria,e eu o pervertido da cabana que precisa de corretivos e faxina."

12-Stifler na boate gay:

Ave Stifler!

Plantão do Café

Cruzeiro leva a virada do Estudiantes e deixa escapar título da Libertadores



Depois de arrancar um empate sem gols no jogo de ida na Argentina, o Cruzeiro levou a decisão para o Mineirão, que recebeu um grande público, mas o apoio da torcida não foi suficiente para evitar a derrota para o Estudiantes, por 2 a 1, de virada, e a perda do título da Copa Libertadores 2009. O time argentino conquistou a competição continental pela quarta vez.








Em Cartaz no Mineirão:
"Sonho de uma Noite de Veron"
Estréia Mundial: 09/12
Nos Emirados Árabes Unidos....Há

Frases,Frases & Mais Frases

*Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês.

*A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros

*A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.

*Eu ressuscitarei, nem que para isso eu tenha que morrer!

*Já cheirei coca, tem o mesmo cheiro que pepsi!

*Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!

*Criança e tamanco só se faz com pau duro

*O arroto é um peido que subiu na vida.

*Dou um boi pra não entrar numa briga, mas se eu entrar, não quero nem saber, quero meu boi de volta!

*Do maracujá eu só não comi a Mara.

*Se algum dia alguém te chamar de burro, não ligue, mas... continue pastando!

*Se nem Jesus admitia que a mãe dele fazia sexo, por que eu tenho que admitir?

*A hierarquia é como uma prateleira: quanto mais no alto, mais inútil.

*Se você consegue se manter calmo quando todos perderam a cabeça, provavelmente não entendeu a gravidade da situação.

e por ultimo,uma do mestre Chapolin Colorado:
*Se ele ousar por um pé nessa casa... é porque ele é perneta.

Dos Tempos de Atari...

Tua mãe?!?!?

Sua mãe é tão burra que demorou 2 horas para assistir 60 segundos!

Sua mãe é tão velha que ela sentava atrás de Jesus na terceira série!

Sua mãe é tão gorda que para por o sinto ela usa um boomerang!

Sua mãe é tão burra que tentou roubar uma amostra grátis!

Sua mãe é tão gorda que o cinto dela chama Equador!

Sua mãe é tão gorda que tem outras mulheres gordas orbitando ela!

Sua mãe é tão gorda que caiu no Grand Canyon e ficou entalada!

Sua mãe é tão do gueto que tem treta com os muleques da rua por causa de pipa!

Sua mãe é tão gorda que eu tava vendo TV, ela passou na minha frente, eu perdi 3 comerciais!

Sua mãe é tão gorda que quando bipam ela, pensam que ela tá dando ré!

Sua mãe fede tanto que fez abrirem as janelas de um submarino!

Sua mãe é tão f*$&#@ que se masturba com o Soco do GUGU!

sua mãe é tão gorda que pra ir dum lado a outra da bunda tem que pegar onibus!

Sua mãe é tão velha que que ela te amamento com leite em pó!

Sua mãe é tão burra que comprou um Zeebo!

Sua mãe é tão velha que brincava de taco com a Dercy!

Sua mãe é tão gorda que para tirarem foto 3×4 tem que ser via satélite!

Sua mãe é tão gorda que ela fica em 2 fuso horários!

Sua mãe é tão nojenta que eu liguei para ela e peguei infecção no ouvido!

Sua mãe é tão gorda que ela colocou uma capa de chuva amarela e gritaram “Taxiii!!”

Sua mãe é tão gorda que quando ela vai no cinema ela senta perto de todo mundo!

Sua mãe é tão gorda que ela ocupa os 2 lados da família!

Sua mãe é tão gorda que quando ela peida, a bunda dela bate palma!

Sua mãe é tão estranha que mata galinha na rasteira!

Sua mãe é tão burra que confundiu os Jonas Brothers com os Beatles!

Sua mãe é tão gorda que evita tuneis!

Sua mãe é tão gorda que o peso dela é em arrobas!



Ministério da Saúde Adverte: Não tente usar isto na escola, propenção a ficar sem dentes!

Nós do Café Holandes desaprovamos o chingamentos voltados a familiares, está postagem é simplesmente com intuito humorístico.

O CARA

pUTA fOTO iNFAME!!!

Confissões de Twiter

A vida imita a arte

Fluxograma Créu no Alojamento

Como estragar uma foto

Duck Hunt 4ever!!!

Nelson diz no Msn: Hã, Hã!!!

Não é o que parece!!!

Não é o que parece !!![2]

Quem tem medo de ir no dentista levanta a mão

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O CARA

Feliz Dia Mundial do Rock!

Sabe que dia é hoje? Sim, sabemos que é segunda-feira.Sabemos também que é dia do engenheiro de saneamento e dia do cantor...
Mas hoje também é dia...

DO ROCK.

Isso mesmo baby! Hoje é nada mais,nada menos do que o dia mundial do Rock 'N' Roll. Um dia que certamente Chuck Berry nem deve ter imaginado ao criar
o estilo.

O dia mundial do rock "nasceu" em 13 de julho (Jura?) de 1985, graças a um pessoal muito bacana, que resolveU usar a mÚsica para chamar a atenção para o povo da etiópia ter algo melhor para comer do que farinha e areia. o festival foi chamado de Live Aid, e rolou simultâneamente na Filadélfia (Terra do Will Smith) e em londres (Terra dO Big Bang, o relógio não o começo dos tempos), e contou com a presença de Black Sabbath (com Ozzy), Status Quo, INXS, Loudness, Mick Jagger, David Bowie, Dire Straits, Queen, Judas Priest, Bob Dylan, Duran Duran, Santana, The Who e Phil Collins entre muitos outros.

24 anos depois, não temos um festival da magnitude e nobridade do live aid, porém, temos show espalhados pelo mundo todo (acho que no afeganistão não rola,mas tudo bem...eles tem outras preocupações, como fazer mal a cabras e apoiar o Bin Laden que com certeza é fã do Phil collins, 0.o). Show esses que rolam pelo mesmo motivo, seja no Brasil ou no Japão: Comemorar...o Rock!

Você não tem um dia mundial do funk, nem do axé...Gospel até tem, mas é pro RR Soares arrecadar dinheiro e levar mais pessoas para o céu, então não Conta.

Então meu caro leitor,vamos pegar as nossas camisetas do Guns 'n' Roses e afins e ir para a rua, comemorar o dia do bom e velho rock 'n'roll, e torcerpara que esse dia perdure por muitos e muitos e muitos anos, sempre relembrando creendence, sex Pistols, Jimmy Hendrix, The Doors e Afins.

Feliz Dia Mundial do Rock A Todos.

God Save The Queen. \o/

10 coisas que todo homem já fez com seu pênis

01. Brincou de helicóptero, de preferência em frente a um espelho

02. Deu uma de ventríloco e fez uma voz para o dito cujo

03. Colocou um apelido

04. Cortou os pelos do saco “só pra ver como ficaria”

05. Deixou ele em posição estratégica, com uma calça com um bolso grande, e pediu para alguma mulher pegar alguma coisa no seu bolso

06. Fez guerra de jato de mijo no mictório

07. No banheiro da balada ou do boteco “brincou” de alguma das alternativas a seguir:

- Derreter o gelo do mictório
- Empurar a bolinha de naftalina para um lado e para o outro
- Empurrar algum pentelho que caiu por lá para o buraquinho de saída

08. Mediu com uma régua e foi tirar a prova sobre algumas lendas como a do tamanho do pé ou a do dedo médio

09. Tentou mijar no estilo “fonte” e fez a maior zona no banheiro

10. Coçou e deu aquela ajeitada no saco disfarçadamente

O CARA

WTF?!?!?

Os japones sempre foram muito avançados nesse negócio de sexo, pois agora a última novidade. Trata-se de uma daquelas máquinas nas quais colocamos moedas ou notas, em troca de salgadinhos e refrigerantes. Só que, nesse caso, o produto em questão são lingeries usadas de colegiais (ah, sim, o fetiche é específico) – dispostas ao lado da foto de suas supostas donas. Segundo o site Weird Asia (muito bom, por sinal), as tais máquinas são uma febre por aquelas bandas. A matéria diz que as calcinhas de colegiais fazem muito sucesso no país, e são vendidas clandestinamente em várias lojas, inclusive. Bizarro, vai…

O CARA

Viagens, aviões...mestres!!!

Mais ou menos 29 anos, executivo, bem apessoado, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha, depara-se com uma morena escultural sentada na poltrona junto à janela. Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando entrever um belíssimo par de coxas, seios no tamanho exato, empinados, lábios carnudos, mas sem volume demasiado, enfim, uma deusa….

Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atenção. Após 15 minutos de vôo e o cavalheiro não se contém:
— É a primeira vez que vai a New York?
Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada:
— Não, é uma viagem habitual…
Ele, agora animado:
— Trabalha com moda, por acaso…?
— Não, viajo em função de minhas pesquisas…
— Desculpe-me a curiosidade, é escritora…?
— Não, sou sexóloga.
— Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, a quê, especificamente?
Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo:
— No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino, o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil.
— Nas suas pesquisas, a que conclusão já chegou?
— Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Índios, sem dúvida, são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e, em contrapartida, os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em gozo. Logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Além disso… Oh! Desculpe-me Sr., eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome…
- Mohammed Pataxó!


Ah! De boa o cara mato a pau!!!

O CARA

Plantão do Café

Adolescente engravida após nadar em piscina de hotel Egípcio

Uma mulher está processando um hotel egípicio após garantir que sua filha engravidou após usar a piscina do local. A informação está na edição desta quinta-feira do jornal britânico ‘The Sun’.

A filha de 13 anos da polonesa Magdalena Kwiatkowska voltou das férias no Egito esperando um bebê. A mãe acredita que a adolescente concebeu após entrar em contato com esperma que foi deixado na piscina.

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Sempre Desconfiei Desses "Banhos de leite" tomados pelos Egípcios.Há

Sem noção mata idoso com chute no peito!!!

Mas também olha quem era o infeliz do motorista:

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O CARA

Corinthians: Pai x Filho

FILHO: Pai, por que o senhor sempre fala que eu tenho que ser Corintiano?

PAI: Porque o Corinthians é o melhor time do mundo filho. É o Timão!

FILHO: Mas o Corinthians não foi rebaixado para a segunda divisão? E o apelido Timão não é porque no símbolo do Corinthians tem um timão de navio?

PAI: Bem, é verdade. Mas nós só fomos rebaixados por causa de uma parceria com um fundo de investimentos chamado MSI que desgraçou o Corinthians.

FILHO: Mas não foi essa MSI que comprou o Tevez, o STJD e o Márcio Rezende de Freitas para garantir o título nacional de 2005 que na verdade foi conquistado pelo Internacional?

PAI: Foi, mas depois….AH, isso não importa filho. Nós somos a maior torcida de São Paulo e a segunda maior do Brasil.

FILHO: Isso é legal né pai!? Mas a Índia e a China são os países mais populosos do mundo e nunca ganharam uma Copa, e a Itália, que é um país pequeno e com menos torcida, já tem quatro mundiais não é!?

PAI: É filho, tá certo porra!!!

FILHO: Calma pai, o senhor está bravo só porque o Corinthians não é nada disso que o senhor pensava?

PAI: Pára com isso filho! Nós já fomos campeões mundiais!!!

FILHO: Sério Pai!? Quando?

PAI: Em 2000.

FILHO: Que legal, então nós também ganhamos a Libertadores em 99?

PAI: Não, na verdade quem ganhou a Libertadores em 99 foi o Palmeiras. Você não sabe que nós NUNCA ganhamos uma Libertadores em mais de 90 anos de história!?

FILHO: Ué, então porque o Corinthians jogou esse mundial em 2000?

PAI: Ah! É que fomos convidados para jogar porque ganhamos o Brasileirão em 98 e tínhamos o apoio de um grupo de investidores estrangeiros que precisava colocar o Corinthians lá. O Vasco ganhou a Libertadores de 98 e também foi chamado.

FILHO: Entendi. Então na Europa chamaram o campeão da Copa dos Campeões de 98?

PAI: Sim, mas também chamaram o Manchester United, que venceu a Copa em 99.

FILHO: Então por que não chamaram o Palmeiras? Porque o campeão Sul-americano de 99 não foi e o Corinthians que nunca passou de uma semi-final de Libertadores foi?

PAI: Não sei filho, mas que merda!!!!

FILHO: Então esse torneio não foi sério. Não teve critério para as escolhas dos clubes! Mas o Corinthians ganhou do Manchester United e do Real Madrid né pai?

PAI: Não. Na verdade ganhamos do perigoso Raja Casablanca com um gol roubado em que a bola não entrou, empatamos com o Real Madrid, no Morumbi, graças ao Anelka que perdeu um pênalti e depois goleamos o poderoso Al Nasser por 2 X 0.

FILHO: E na final ganhamos de quem?

PAI: Na verdade não ganhamos. Empatamos com o Vasco por 0 X 0 no Maracanã e o título veio nos pênaltis.

FILHO: Quem foi o herói Corintiano que fez o gol do título?

PAI: Ninguém. Na verdade o Edmundo chutou pra fora e nós ganhamos.

FILHO: Mas esse ano comemoramos 31 anos do título de 77. Que campeonato foi esse tão importante?

PAI: Foi o Campeonato Paulista. Saímos de uma fila de 22 anos sem título com gol de Basílio contra a “fantástica Ponte Preta”.

FILHO: Ah, sei. Mas não foi nesse jogo que o Rui Rei, artilheiro da Ponte, se vendeu e foi expulso logo no começo do jogo só pra não fazer gols e assim ajudar o Corinthians?

PAI: Foi seu filho da puta, mas e daí!?

FILHO: Mas pai. Esse ano o São Paulo completou 31 anos do primeiro título Brasileiro que conquistou e ao invés de festa e camiseta comemorativa, ganhou mais um e agora eles são HEXA.

PAI: Foda-se filho! Eles são Bambis!!!!

FILHO: São Pai? Mas eles me dizem que são Hexa Brasileiro, Tri da Libertadores e Tri Mundial. É verdade?

PAI: É verdade filho! (de cabeça baixa)

FILHO: É verdade também que se não fosse um tal de Grafite, atacante do São Paulo, nós teríamos sido rebaixados também no Paulistão?

PAI: Você não quer falar de Fórmula 1!?

FILHO: Tá bom pai. Mas o Rubinho não é Corintiano?

PAI: Puta que pariu moleque! É, caralho!

FILHO: Vixe pai!!! O Rubinho é corintiano e o melhor piloto Brasileiro da atualidade, o Felipe Massa, é são-paulino. Vamos falar de futebol mesmo vai.

PAI: Calma lá!!! Mas o Senna era corintiano filhão!!

FILHO: Eu sei pai. Já me falaram isso. E me contaram que como corintiano ele não agüentou. Em 93 viu o São Paulo conquistar o Bi Mundial e o Palmeiras sair da fila em cima do Corinthians, aí percebeu que não adiantava torcer pra esse time e enfiou o carro no muro.

PAI: (APENAS SUSPIRA)

FILHO: Calma paizinho. Vamos passear, me leva no CT do Corinthians.

PAI: (chorando) Nós não temos CT filho, agente treina num campo público todo esburacado que não tem nem energia elétrica.

FILHO: Então me leva no estádio do Corinthians.

PAI: (chorando mais ainda) Não temos estádio porra! Temos uma chácara que apelidamos de fazendinha e que é menor do que qualquer ginásio da NBA.

FILHO: (puto da vida) Chega pai! Assim não dá. Não temos estádio, não temos time, nosso título mais comemorado é um paulistão roubado, o nosso quarto título brasileiro foi mais roubado ainda, somos o único clube grande da capital paulista que não tem Libertadores, a nossa torcida é a segunda do país e de nada adiantou, torcida do São Caetano é mil vezes menor e já viu o time numa final de Libertadores, nosso título mundial é uma fraude, o maior ídolo da nossa torcida no século XXI é um gordo e nós acabamos de jogar a segunda divisão, e você ainda quer que eu seja corintiano. Você é um fanfarrão pai!!!!!

PAI: (um minuto de silêncio)

FILHO: Posso fazer só mais uma pergunta pai?

PAI: Pode filho!!! (enquanto seca as lágrimas)

FILHO: Pra que time torce aquele FDP do presidente Lula?

PAI: Corinthians meu Deus!!!!! Corinthians!!!!

FILHO: Mãe pode ficar tranquila, se o pai sabe de tudo isso e ainda torce pro Corinthians é porque ele gosta de ser enganado e nem desconfia que eu sou filho do vizinho.



Nesse espírito de vitória (a máquina tricolor socou três neles, hehe), faço minha homenagem a um os clubes mais conhecidos (não consegui pensar em outro adjetivo) do Brasil.

P.S.: Ronaldo, respeitamos seu momento, sentimos por seu luto.


O CARA