quinta-feira, 31 de julho de 2008

Plantão do Café

Quinta-feira 31 de Julho,Dia Mundial do Orgasmo!



Nessa quinta-feira 31 de Julho se comemora o dia mundial do orgasmo. O dia do Orgasmo foi criado por redes de Sex Shop Inglesas. Claro que com o intuito de vender mais apetrechos sexuais. Claro que com o intuito de vender mais apetrechos sexuais, mas mesmo assim, a causa é nobre.Na Inglaterra cerca de 80% das mulheres não gozam durante a relação com seus parceiros ( a pesquisa não aponta se foram computadas relações lésbicas). Enquanto que aqui no Brasil cerca de 50% das mulheres tem problemas diversos ligados a relações sexuais que incluem falta de desejo, falta de orgasmo, dor durante o coito em si, e ausência de tesão.
Tirando os diversos problemas de ordem sexuais, 30 % das brasileiras nunca tiveram um orgasmo, só o conhecem de terem ouvido falar.

Algumas Curiosidades:

- A palavra orgasmo vem do grego orgasmós que significa ferver de ardor.

- O orgasmo tem duração de cerca de 2 a 10 segundos no homem, na mulher a duração do orgasmo é de cinco a dez segundos a mais que o masculino. Em algumas mulheres, já foram medidos orgasmos de até 1 minuto.

- Na hora do orgasmo, as paredes da vagina soltam uma descarga de 244 minivolts. Cinco mulheres produzem energia suficiente para acender uma lâmpada de um volt.

- Na idade média as mulheres evitavam ter orgasmos durante a menstruação. Para que seus filhos não nascerem ruivos

- O orgasmo de um coelho dura apenas quatro segundos.

- A atriz Regina Duarte encenou o primeiro orgasmo na televisão em 7 de Junho de 1979. Ele ocorreu no seriado Malu Mulher. Numa cena de sexo com Mário (Paulo Figueiredo), a câmera focalizou a mão fechada de Regina, que se abriu como num espasmo.

- Pesquisadores japoneses estão criando a camisinha musical. Eles instalaram um micro chip na ponta do preservativo e querem que a camisinha toque Love me do na hora do orgasmo.

- Em 1593, um inquisidor médico relatou a existência do clitóris pela primeira vez. Ao observar uma mulher acusada de bruxaria, ele descreveu o órgão como o bico do seio do diabo.


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O Fato Que eu Sublinhei Acima em Negrito,Vermelho e Bláblá,me deixou meio triste,porque vamos parar para pensar (ta meio fora de assunto,mais logo retomarei o assunto em pauta)....Certo,e se essa crença da idade média for verdade? Putz,è raro ver uma ruiva natural...Maldade Divina Isso. Mais Bem,Voltando Ao Assunto,Eu nem Sabia Que Esse Dia Existia,Recebi a Noticia por E-mail (Sim,Quer Mandar uma Dica,Solução,Critica,Vídeo Porno,Telefone da Prima,Foto Nua [Caso você que esteja lendo,seja mulher,gostosa,e de preferencia ruiva],Envie Seu E-Mail para cafeholandes@yahoo.com.br) O Café Holandês Deseja um Feliz Dia Do Orgasmo para todas as Suas Leitoras, caso você,leitora do Rio Grande do Sul,Queira Vir Comemarar Com algum Membro da Equipe, Só Entrar Em Contato ;D ...E Para você,leitor Cueca e Punheteiro,Pegue Sua Playboy da Natalia ex BBB,vá para o Banheiro,e Após isso Volte Para Curtiu Nossa Programação Normal, e Não Esqueça de Lavar a Mão.
Café Holandês,Divertindo,Informando e Agredindo seus Olhos De Maneira Saudável Com Bagaceiragem e coisas Bacanas ,Obrigado Por Escolher os Nossos Serviço....

Pois Lembresse,o Carteira Pode Estár Se Negando de Levar a Porcaria
das Suas Correspondência para mendigar alguns centavos do Governo,Mas Nós,Levamos
Até você Humor e Diversão a você todos os Dias,e Sem Cobrar Por Isso ;)

Grande Abraço a Todos,e Após Uns Dias Parado,Estou Voltando as Postagem!

(Bruno Grohl)

quarta-feira, 30 de julho de 2008

Lobão elogia Winehouse e diz ser a favor da liberação das drogas

Sempre polêmico e conservando sua postura com relação à liberação das drogas, o cantor Lobão comentou que o consumo de maconha, para ele, é algo cotidiano.

Defendendo sua opinião, o músico afirmou que a legalização das drogas as tornariam menos perigosas. "Se fossem liberadas, seriam menos perigosas. Você poderia comprar cocaína de qualidade, e as pessoas não cheirariam maisena, vidro moído, mármore", declarou.


"Maconha, para mim, é como se fosse cigarro. Acabo de comer e acendo um. Gosto de fumar", completou Lobão, em entrevista à revista Quem.


Na ocasião, o cantor também fez elogios à britânica Amy Winehouse. "Ela é sensacional! Jimi Hendrix seria um sacristão perto dela. A história da maioria desses gênios é dramática, se não trágica".
Roubado descaradamente do cifraclub xD
(Anão Bucha)

Propaganda de Cerveja

Dia desses estava eu olhando tv, quande de repente começa mais um comercial de cerveja, a vulga B.O.A., quando surge Serjão Loroza e Karina Bacchi, então eles começam a dançar e etc...
Sinceramente se não fosse pela Juliana Paes e pela Karina Bacchi com certeza seria uma droga de comercial, mas não estou critiando pois até sou um admirador de comerciais de cerveja (como todo homem, diga-se de passagem!), mas siceramente criatividade nunca é demais!!!!





Eu não disse!!!

O CARA

Noticias Esquisitas

Estava eu, escutando um dos CDs do cafezinho(melhor programa de rádio do Brasil, quem dirá do mundo!!!), quando me deparei com a seguinte faixa...


Noticias esquisitas


>>> “Compositor morre asfixiado por falta de inspiração...”

>>> “Congresso de videntes, é adiado por problemas imprevistos...”

>>> “Ancião é multado por passar dos 80...”

>>> “Japonês se salva de nevasca, por estar com a japona...”

>>> “ Oriental morre de febre amarela.”

>>> “Português atira no próprio estômago pra matar a fome.”

>>> “Padeiro diz a John Lenon: o Sonho acabou...”


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Sim eu tive a capaciade de digitar tudo isso, só por que era pro café Holandes...
; )



(Ingrid Bonness)

terça-feira, 29 de julho de 2008

Jim Morrison vivo [?]


Um dos grandes nomes do rock, Jim Morrison, vocalista do grupo The Doors, pode estar ainda vivo. [??]
A confirmação foi feita por Ray Manzarek, tecladista da banda. Manzarek afirmou que o cantor pode estar morando em Seychelles um arquipélago africano localizado no Oceano Índico [espertinho]
Manzarek lembra que Morrison falava simular sua própria morte e se esconder em algum local longe dos Estados Unidos, o músico cogita a possibilidade. "Eu ainda me pergunto se sua morte foi uma charada complexa".
"Jim era uma alma inquieta, sempre procurando por algo a mais em sua vida, e mesmo os seis anos de sucesso - e excessos - do The Doors não foram o suficiente para ele", completou o tecladista.
Jim Morrison foi encontrado morto em Paris, no ano de 1971
meo tah loko neh
acho q naum seria possível fikar tanto tempo assim sem ser reconhecido
uahuha
Karina TK

segunda-feira, 28 de julho de 2008

Geração Saúde!

Dr. Paulo Ubirtan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local, foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...


Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?

Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes
e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais:isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!


P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?

R: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca come?
Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango.


P: Devo reduzir o consumo de álcool?

R: De jeito nenhum. Vinho é feito de frutas
Brandy é um vinho destilado,
o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior
proveito dela. Cerveja também é feita de grãos.
Pode entornar!


P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?

R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!


P: Frituras são prejudiciais?

R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?


P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?

R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele
aumente de tamanho.


P: Chocolate faz mal?

R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se
ficar feliz !!!
E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a
intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira gosto na outra - muito
muito SEXO e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU!!!

P.s.: Se caminhar fosse saúdavel, carteiro seria imortal!!!

O CARA
Vem aí Xá do Holandês, aguarde...

As 100 Melhores Leis de Murphy

1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior
maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.

2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.

3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
manual.

4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.

5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que
causar mais prejuízo.

6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir
driblá-las, uma quinta surgirá do nada.

7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal.
b) falsificá-lo.
c) dizer que já o tinha previsto em
seu último relatório.

8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.

9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.

10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim,
acontece.

11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos
manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.

12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível
do aparelho.

13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar
fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.

14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

15. Quando te ligam:
a) se você tem caneta, não tem papel.
b) se tem papel
não tem caneta.
c) se tem ambos ninguém liga.


16. A Natureza está sempre à favor da falha.

17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.

18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.

19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua
frente e provocar uma canelada.

20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais
destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.

21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela
em que ele está absolutamente errado.

22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde
criticá-lo.

23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.

24. Toda solução cria novos problemas.

25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no
passado.

26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais
para algum lugar.

27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.

28. Dois monólogos não fazem um diálogo.

29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você
não precisa de conselho.

30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não
houver trabalho algum a ser feito.

31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.

32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.

33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios:
1º. é impossível -
não perca meu tempo.
2º. é possível, mas não vale o esforço
3º. eu sempre
disse que era uma boa idéia.

34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao
projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando
maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só
agora!!!").

35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios
sabe apenas a média.

36. Inteligência tem limite. Burrice não.

37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos
culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.

38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com
pressa.

39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.

40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.

41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário
é o triplo.

42. As variáveis variam menos que as constantes.

43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem
ai para você.

44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando
você depender da entrega.

45. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.

46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu
fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer
outro idiota.

47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.

48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.

49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se
descobre um erro fundamental.

50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente
imóveis diante de uma câmera filmadora.

51. Nenhuma criança limpa quer colo.

52. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais
inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o
seu dedão.

53. Guia prático para a ciência moderna:
a) Se se mexe, pertence à biologia.
b) Se fede, pertence à química.
c) Se não funciona, pertence à física.
d) Se ninguém entende, é matemática.
e) Se não faz sentido, é psicologia.

54. O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem
cópia.

55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre
exceções às exceções já estabelecidas.

56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente
de um técnico, retornando assim que ele se retirar.

57. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se
está sozinha, você está acompanhado.

58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de
que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.

59. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na
única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.

60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que
fazer, senão estudar a matéria dele.

61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não
consegue lembrar o nome do autor.

62. Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e
legais são gays.

63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.

64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos
que também sobraram.

65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua
confusão mental quando algo der errado.

66. Tudo é possível. Apenas não muito provável.

67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será
instalado no lugar de mais difícil acesso.

68. Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta,
duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.

69. O dia de hoje foi realmente necessário?

70. A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.

71. A vida é uma droga. E você ainda reencarna.

72. Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.

73. Se o sapato serve, é feio!

74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do
sábado.

75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

76. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!

77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.

78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é
proporcional ao valor do carpete.

79. Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a
situação.

80. A fila do lado sempre anda mais rápido.

81. Nada é tão ruim que não possa piorar.

82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.

83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.

84. No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e
contra o vento.

85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na
frente.

86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.

87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

88. Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da
cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho
de cerâmica te morde.

89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?

90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de hd!

91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.

92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado,
e quando você não está.

93. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.

94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.

95. "Pilhas não incluídas"

96. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover
do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.

97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra
aquilo que você não deveria ter dito.

98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.

99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.

100. Um morro nunca desce.


O CARA

Vem aí Xá do Holandês, aguarde...

domingo, 27 de julho de 2008

Plantão do Café

Defunto errado é velado pela família por 5 horas

O verdadeiro filho estava em Tatuí, na casa de uma irmã, a 55 km do local

Familiares e amigos de Claudinei Ribeiro da Silva, 24 anos, estavam velando seu corpo por cerca de cinco horas, em Votorantim, região de Sorocaba, no final da noite de segunda-feira, quando descobriram que ele estava vivo.

Como Silva estava jurado de morte e desaparecido há alguns dias, quando seu pai foi chamado para reconhecer o corpo, uma confusão fez com que o pedreiro Pedro Ribeiro, 46 anos, reconhecesse o corpo de um jovem encontrado baleado como sendo de seu filho.

De acordo com o jornal O Estado de S. Paulo, o verdadeiro filho estava em Tatuí, na casa de uma irmã, a 55 km do local onde estava ocorrendo o velório. Uma tia do "morto" interrompeu o velório para dizer que Silva estava vivo. Ela havia ligado para uma sobrinha na cidade vizinha que a informara.

O Instituto Médico Legal (IML) de Sorocaba disse que o pai esteve lá para reconhecer o corpo. Ribeiro disse que estava muito abalado e acredita ter se confundido. Até esta terça-feira, o corpo não tinha sido identificado.

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O Legítimo Ente Querido....
(Sim,a Foto é do Filme um Morto Muito Louco...clássico
do Cinema em casa)

(Bruno Grohl)

História do Kama Sutra





(Anão Bucha)

Brasil O País de Todos!!!

Aqui estão algumas pérolas que já foram escritas em
redações e questões dissertativas por alguns estudantes.


- Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.
- O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.
- O vento é uma imensa quantidade de ar.
- O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.
- Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos
pudessem viver melhor.
- Pericles foi o principal ditador da democracia grega.
- O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de
necessidades.
- O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se
afogavam dentro d'água.
- A principal função da raiz é se enterrar.
- A igreja ultimamente vem perdendo muita clientela.
- O sol nos dá luz, calor e turistas.
- As aves têm na boca um dente chamado bico.
- A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que
realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.
- Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.
- A harpa é uma asa que toca.
- A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
- Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem,
comem por duas vezes.
- O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por
dia.
- Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se
for empalhado.
- A insônia consiste em dormir ao contrário.
- A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.
- A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos
escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do
país.
- O Chile é um país muito alto e magro.
- As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.
- O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.
- Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam
de acordo se envenenavam.
- A prosopopéia é o começo de uma epopéia.
- Os crustáceos fora d'água respiram como podem.
- As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite.
- Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo.
- As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de
cuspir.
- A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.
- Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da
Mesopotamia.
- O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.
- A Previdência Social assegura o direito à enfermidade coletiva.
- O Ateísmo é uma religião anônima.
- A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de
três minutos.
- O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.
- Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.
- Caracter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por
um indivíduo após manter relações sexuais


Vejam só o que os vestibulandos de 94 foram capazes de escrever na prova de
redação, dado o tema "A TV forma, informa ou deforma?" A seleção foi feita
pelo professor José Roberto Mathias.

- A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de uma
maneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de comunicação.

- A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação,
informação e deformação.

- A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada
não...

- A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo
intertida como tambem as vista...

- A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com
isso fabrica muitas cabeças...

- Sempre ou quase sempre a TV está mais perto de nosco... fazendo com que o
telespectador solte o seu lado obscuro...

- A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral.

- A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de
locomoção.

- A TV é o oxigênio que forma nossas idéias.

- ... por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de
informar e deformar os homens...

- A TV ezerce poder, levando informaçoes diárias e porque não dizer
horárias.

- Nós estamos nos diluindo a cada dia e nao se pode dizer que a TV não tem
nada a ver com isso...

- A televisão leva fatos a trilhares de pessoas...

- A TV acomoda aos teles inspectadores...

- A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas...

- A televisão pode ser definida como uma faca de trez gumes. Ela tanto pode
formar, como informar, como deformar...


Outras pérolas, extraídas de vestibulares da UFRJ, PUC-RJ e Unicamp:

- E por enquanto a decisão está indecisa.
- Hitler, apesar de tudo, era um grande extrativista.
- É preciso deter o avanço bélico e fronteiriço dos EUA.
- Todos os seres humanos (menos algumas exceçoes) habitam esse pequeno e
frágil globo chamado planeta terra.
- Ao longo dos tempos, como todos esperávamos, a história mundial vem se
modificando.
- As pessoas morrem agonizadamente.
- Milhares de pessoas pegaram epidemia de cólera.
- Tecnologia sigifica dinheiro, e como só um terço do mundo possui esse
recurso...
- No passado, nao existia absolutamente nada para se comunicar, se informar
e com o passar do tempo as coisas foram mudando radicalmente.
- Quem sabe se na pré-história os indivíduos pretencentes à raça humana já
tinham idéia de se comunicar com os outros mesmo a longas distâncias? Ou
quem sabe se eles eram até mais evoluídos do que nós? Uma coisa é certa:
eles existiram.


Agora algumas pérolas escolares.

História

- O Hino Nacional Francês se chama La Mayonèse.
- Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado.
- Resposta a uma pergunta: "Não cei".
- Entres os índios de América, destacam-se os aztecas, os incas, os pirineus, etc.
- A História se divide em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea (esta, a dos nossos dias).
- Em Esparta as crianças que nasciam mortas eram sacrificadas.
- A dotrina de Jezús propagou por ter batizado S. João no rio de Campos de Jordão.
- Resposta à pergunta: "Que entende por helenização?": "Não entendo nada".
- No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram se sifilizando.
- Com a morte de Jesus Cristo os apóstolos continuaram a sua carreira.
- Os pagãos não gostavam quando Deus pregava sua dotrina e tinham a idéia de eliminá-lo.
- Entre os povos orientais os casamentos eram feitos "no escuro" e os noivos só se conheciam na hora h.
- então o governo precisou contratar oficiais para fortalecer o exército da marinha.
- Em homenagem a Gutenberg, fizeram na Alemanha uma estátua, tirando uma folha do prelo, com os dizeres: "e a luz foi iluminada".
- No tempo colonial o Brasil só dependia do café e de outros produtos extremamente vegetarianos.

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Geografia

- A capital de Portugal é Luiz Boa.
- O canal do Panamá, que fica no Japão...
- O principal rio nos Estados Unidos é o Mininici.
- A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.
- O Brasil é um país muito aguado pela chuva.
- Na América do Norte tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro cimentadas.
- Oceano é onde nasce o Sol; onde ele nasce é o nascente e onde desce decente.
- Na América Central há países como a República do Minicana.
- A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo.
- As constelações servem para esclarecer a noite.
- As principais cidades da América do Norte são Argentina e Estados Unidos.
- Expansivas são as pessoas tangarelas.
- O clima de São Paulo é assim: quando faz frio é inverno; quando faz calor é verão; quando tem flores é primavera; quando tem frutas é outono e quando chove é inundação.
- Os planetas são 9: Mercúrio, Vênus, Terra, Marte. os outros 5 eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, o sr. não vai esperar eu lembrar, vai? (e espero que não vai abaixar a nota por causa disso).

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Ciências, Física, Química e Biologia

- Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que o Dr. Fontoura inventou o biotônico.
- Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.
- Solo é quando numa orquestra um dos músicos "capricha" sozinho e os outros ficam na escuta.
- Parasitismo é o fato de um não trabalhar e vivendo a dar "mordidas"
nos outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais.
- Antibióticos são esses remédios que os médicos receitam para liquidar com a febre dos doentes, mas muitas vezes liquidam é com o doente.
- Assexuada é a pessoa que não está nem do lado de cá nem do lado de lá.
- Trompa de Eustáquio é o instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.
- Resposta à pergunta: "Em quantas partes se divide a cabeça?" Resposta: "Depende da força da cacetada".
- Resposta à questão: "Enuncie a lei de Boyle": "Eu sabia, mas o que meu lapis escreveu, minha borracha apagou".
- Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.
- Evaporação é quando a água que colocamos num copo aplica o verbo reflexivo "se mandar".
- Princípio de Arquimedes: todo corpo mergulhado na água, sai completamente molhado.

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Música

- Carlos Gomes foi um dos maiores operários do Brasil. Ele escreveu aquela famosa ópera Ponte Preta (ele era de Campinas - por isso é que fizeram aquele time de futebol).
- Ritmo é a parte da Música q serve para batucar.
- Sinfonía é a parte da orquestra em que os músicos só tocam sanfona.
- Batuta é aquela varinha que os maestros usam para ameaçar os músicos, caso estes toquem errado.

....................................

Inglês

- There are some tickets on the shelf: "Há alguns talões lá na Shell".
- Shut the door, please: "Chute a dor, por favor".
- Do you speak Portuguese? - Of course!: Você fala português? - Fiz curso!
- I am sorry: Eu estou sorrindo.
- Are you hungry?: Você é húngaro?

....................................

Português

- Ditongo é a repetição da música típica mais popular da Argentina.
- Parêntesis é o gráu da família que existe entre os pais e filhos, tios e sobrinhos, avós e netos, primos e primas, etc.
- Abreviação é quando o aluno está com preguiça de escrever a palavra toda, então só escreve uma parte dela.
- Preposição, conforme diz a palavra pela sua própria entomologia, é aquela que é colocada antes da outra que é mais importante.
- Conjunção é a grafia que se usa quando se quer conjugar um verbo.
- Sujeito é a pessoa com quem a gente está falando.
- Concordância é quando nós estamos de acordo com o que o outro falou.

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Outras

- O cuco não bota seus próprios ovos.
- Duas linhas paralelas não se encontram nunca, salvo quando se dobra uma delas.
- Um círculo é uma linha que encontra constantemente sua extremidade.
- A lua é um planeta similar à Terra, só que mais morto.
- Diz-se que é inseminação artificial quando é o fazendeiro que fecunda a vaca e não o touro.
- O sereno aparece nas folhas quando o sol as faz transpirar.
- Em caso de síncope: fricionar o peito da vítima. Se fôr uma mulher, fricionar o ante-braço. Em caso de fratura: para ter certeza de que um osso está fraturado, convém deslocá-lo para a direita e a esquerda. m caso de sangramento do nariz, coloque o nariz sob o corpo.
- O triângulo que tem um ângulo de 90° é chamado de triângulo quadrilátero.


O CARA

sexta-feira, 25 de julho de 2008

Arrogância

O diálogo abaixo é verídico, e foi travado em outubro de 1995 entre um navio da Marinha Norte Americana e as autoridades costeiras do Canadá, próximo ao litoral de Newfoundland.
Os americanos começaram na maciota:

- Favor alterar seu curso 15 graus para norte
para evitar colisão com nossa embarcação.

Os canadenses responderam de pronto:
- Recomendo mudar o SEU curso 15 graus para sul.

O americano ficou mordido:
- Aqui é o capitão de um navio da Marinha Americana.
Repito, mude o SEU curso.

Mas o canadense insistiu:
- Não. Mude o SEU curso atual

O negócio começou a ficar feio. O capitão americano
berrou ao microfone:
- ESTE É O PORTA-AVIÕES USS LINCOLN, O SEGUNDO MAIOR
NAVIO DA FROTA AMERICANA NO ATLÂNTICO. ESTAMOS
ACOMPANHADOS DE TRÊS DESTROYERS, TRÊS FRAGATAS E
NUMEROSOS NAVIOS DE SUPORTE. EU EXIJO QUE VOCÊS
MUDEM SEU CURSO 15 GRAUS PARA NORTE,
OU ENTÃO TOMAREMOS CONTRAMEDIDAS PARA
GARANTIR A SEGURANÇA DO NAVIO.

E o canadense respondeu:
- Aqui é um farol, câmbio!


O CARA

quinta-feira, 24 de julho de 2008

Autoridades da Rússia pretendem proibir estilo emo através de lei


O polêmico estilo emo pode ser tratado como algo ilegal por causa de uma nova lei na Rússia.


Segundo o site NME, a legislação do país pretende regular sites sobre assuntos emo e também proibir o uso roupas de tal estilo em escolas e prédios públicos.


As autoridades russas definem os emos como adolescentes que se vestem de preto, usam piercings no rosto e "franjas que cobrem metade do rosto", de acordo com o jornal The Guardian.


A elaboração da lei foi motivada pelo receio de problemas futuros provocados pelo "modo de vida" da tribo, que geralmente é associada à pensamentos depressivos e até mesmo suicidas.


A discussão da lei já gerou vários protestos, comandados pelos jovens, no país no último final de semana, segundo o NME.
(Anão Bucha)

quarta-feira, 23 de julho de 2008

Prepare Seus Ouvidos...

Glória Maria prepara CD de bossa nova, samba e rock


Curtindo férias de dois anos da TV, Glória Maria decidiu lançar um CD no ano que vem, como contou em entrevista à revista TDB! publicada domingo. Ontem, de Paris, a apresentadora disse que o repertório e a gravadora ainda são sigilo, mas o disco vai trazer canções de seus gêneros favoritos: bossa nova, samba e rock.
"Não quero ser cantora profissional. Quero brincar de cantar", garante, sem descartar a possibilidade de um dia largar o jornalismo para seguir soltando a voz. "Quem sabe? Nunca sabemos o que a vida nos reserva", diz Glória Maria.

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Roberto Justos Que se cuide.
Não Entendeu?! Confira

(Bruno Grohl)

terça-feira, 22 de julho de 2008

Separados Ao Nascer






(Bruno Grohl)

ESCLARECIMENTOS SOBRE A CERVEJA

O USO CONTÍNUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
- Não, o álcool é a mais pesada das drogas, apenas uma garrafa de cerveja, pesa cerca de 900 gramas.

A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
- Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados afirmam que preferem whisky.

MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
- Sim. Está provado que nas blitz da polícia, eles nunca pedem pra fazer teste nas gestantes... E quando elas têm que andar em linha reta, os guardas acham que ela está torta pelo peso da barriga.

CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
- Não. Uma experiência foi feita c/ mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um, e, em seguida, colocaram um por um diante de um espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
- Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar a cerveja aberta em cima da mesa por muito tempo sem um acondicionamento especial, ela perde o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
- Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas proximidades de bares universitários.

BEBIDA MATA?
- Sim. Anos atrás, soube-se que um rapaz, ao passear pelas ruas, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão, levando-o à morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cervejas com modelos gostosas.

O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
- Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome. Todas indicam que em primeiro lugar estaria o garçom.

A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
- Que eu me lembre não!


O CARA

10 coisas sobre BLOGS que você não pode morrer sem saber

Foram muitos anos de estudos e pesquisas pelo mundo afora, e finalmente o Café Holandês Corporations , conseguiu montar um material inédito sobre a cultura “que é o blog na internet. Abaixo estão os 10 fatos mais importantes de um resumo feito nas 12895 páginas do resultado científico.
01 - No mundo morre 1 blogueiro por minuto por motivos inexplicáveis. As vítimas são encontradas semi-nuas e com forte desnutrição.
02 - Em 1996, foi criado o primeiro blog na internet. Seu criador, Gira Brahmani, indiano de 23 anos continua desaparecido após ter ficado 90 dias de jejum em frente ao computador postando em seu blog. Dizem que seu corpo se materializou em um plano virtual, outros falam que sua alma ainda agoniza dentro do seu blog abandonado. Lógico que tudo isso não passa de um folclore criado por internautas com bloguenite que afirmam ter visto Gira Brahmani pedir ajuda em seus blogs.
03 - Milhões de blogs no mundo são criados acidentalmente. Criando a cada ano na internet 20 teragigamegabytes de lixo virtual. Os maiores causadores desse lixo virtual, são os analfabetos digitais que acessam a internet sem saber o motivo do porque acessar a internet.
04 - Estudo feito pelo centro de pesquisas da Kingdown Comics em Londres, provou em pesquisas recentes que 90% dos internautas blogueiros utilizam escovas de dente azuis (a minha é rosa!!!), e também que 40% desses blogueiros tem o hábito de guardar os tubos usados de cremes dentais.
05 - Mais de 90% das mulheres blogueiras preferem transar em cadeiras giratórias quando seus computadores estão conectados em algum blog(0.0). E a posição mais utilizada e sentada de costas para o parceiro.(eu estou nos outros 10%, que preferem algo+ light....)
06 - 30% dos blogueiros homens já encostaram o pênis no monitor, e 90% das mulheres acham isso ridículo.(concordooo é nojento)

07 - As unhas da mão, dos pés, os cabelos e os pelos púbicos crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido em comparação daqueles que não possuem blogs.
08 - 50% dos blogueiros entrevistados pela revista Werid, dizem que venderiam a mãe pra que o acesso de seus blogs aumentassem drasticamente, e apenas 5% disseram que mataria alguém, só pra ver seu blog noticiado na tv ou em jornais sensacionalistas.
09 - 10% das pessoas que possuem blogs tem síndrome do pânico. E essas pessoas acreditam que outros blogueiros que visitam seus blogs, só fazem isso para atormentá-las.
10 - O número de visitantes de um blog é proporcional ao número de relações sexuais que o dono do blog tem com diferentes parceiras. Se um blog tem 4 mil acessos diários, a proposrção é que ele transe com 4 pessoas diferentes por semana. Já as mulheres que possume blogs de sucesso, aceitam ter relações bissexuais sem maiores problemas(que nojo!!!).

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Nada mais a declarar.



(Ingrid Bonness)

segunda-feira, 21 de julho de 2008

O QUE NÃO DIZER NA HORA H - Instruções!

O que JAMAIS O Homem pode se dizer para uma mulher na hora H:

1. Esse monte de furo aqui na sua coxa é celulite?
2. Você sempre se contorce desse jeito ou está tendo um ataque epilético?
3. Você escovou os dentes?
4. Nooossa! Cabem dois aqui dentro.
5. Que gosto estranho…
6. Como você está se sentindo ao transar com o cara mais gostoso da cidade?
7. Você estava usando sutiã com enchimento, né?
8. Por que você não faz academia?
9. Dá pra ser mais discreta?
10. Fica de quatro! Já!
11. Vou te fazer gemer gostoso!
12. Deixa que eu faço!
13. Goza, sua porca!
14. Fica quietinha e relaxa.
15. Ei, tá acordada?
16. Tá com tesão, gata?
17. Você prometia mais.
18. Você agüenta tudo?
19. Pelo jeito, você já fez muuito isso antes.
20. Pô, pensei que esses também fossem loiros…
21. Eu adoro mulher com barriguinha.
22. Para todos os efeitos, nós somos só amigos, tá?
23. Vou deixar cinqüentinha no criado-mudo. É pro táxi.
24. Isso Ana! Quer dizer, Maria! Isto é, Rosalva.
25. Respire pelo nariz. Você consegue!
26. Vira esse rabão pra mim, sua biscate!

O que a mulher JAMAIS pode dizer ao homem na hora H:

1. Pensei que fosse maior.
2. Por favor, dá pra apressar com isso?
3. De novo fingi um orgasmo, e você acreditou!
4. Meu ex, conseguia fazer essa posição
5. Nossa, você poderia definir mais essa barriga né Mô?
6. O que vamos fazer com tantas prestações? - Mostrando descaso, lembrando dos problemas!
7. Sabia que ele era o assassino! - Mostrando descaso, lembrando da novela!
8. Que tal eu te fazer um fio-terra agora?
9. Você foi o primeiro cara que broxou comigo, sabia?
10. Vai.. Vai.. Vai... Óh Gianichin.. Digo, vai amor!
11. Você acha que eu só penso em você quando transamos?

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Utilidade Publica

(Bruno Grohl)

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Memorando da Redação:

Na Noite Deste Domingo (20 de Julho),Chegou a mim,diversas reclações sobre o penultimo post de nosso querido amigo e blogueiro Anão Bucha,sobre a imagem da postagem,mais precisamente,eu curti a postagem,achei bem bolada,mais enfim,peço desculpa a quem não curtiu,não temos intenção de "divulgar putaria" (quem quiser entra em contato,que eu tenho um site com umas holandesas que são uma Loucura). Peço Desculpa,e vou dar um "puxão de orelha" no blogueiro anão,pois ele não tinha direito de fotografar a minha propriedade e posta-lá em seu post!

Atenciosamente

Bruno Grohl

PS:A Parte Sobre o Ocorrido Ser na minha propriedade é brincadera...
até porque eu não seria tão idiota de me entregar...
è Brincadera,Se Manda Policia Aqui,eu Vo ai ,e ai o Bixo
Pega.

PS2:To vendendo,Quem Quiser,Entrar Em Contato ;)



domingo, 20 de julho de 2008

Resident Evil vai ganhar filme de computação gráfica

Resident Evil: Degeneration será o primeiro filme realizado em computação gráfica, baseado na aclamada franquia de jogos da Capcom. Fruto de uma parceria entre a Sony Pictures do Japão e a própria Capcom, o filme teve seu site oficial inaugurado, com blog de produção e sinopse.

A trama da animação deve contar com a participação do protagonista de Resident Evil 4, Leon Kennedy. Pouco se sabe do enredo até o momento, mas a história tem início sete anos após o “Incidente Umbrella” que culminou na detonação de um dispositivo termonuclear em Raccoon City. Maiores informações sobre o filme devem emergir no próximo dia 25, durante a Comic-Com (uma das maiores feiras de quadrinhos do mundo).O DVD de Degeneration sai no final do ano, enquanto isso confira o trailer.





(Anão Bucha)

Plantão do Café

Dercy Gonçalves morre aos 101 anos no Rio de Janeiro

A atriz Dercy Gonçalves, que no último dia 23 de junho completou 101 anos (ou 103, de acordo com sua versão), morreu na tarde deste sábado (19) no Hospital São Lucas, em Copacabana, zona sul do Rio de Janeiro.
O enterro da atriz será em sua cidade natal, Santa Maria Madalena, a 219 km do Rio de Janeiro. A partir da manhã deste domingo (20), o corpo será velado na Assembléia Legislativa do Estado do Rio.Dercy foi internada por volta das 4h de sábado no Centro de Tratamento Intensivo (CTI) com pneumonia grave. De acordo com a assessoria do hospital, às 11h a atriz recebeu a visita de sua filha e ainda estava lúcida. Durante a tarde, seu estado de saúde piorou para um quadro de sepse pulmonar e insuficiência respiratória, e os médicos a declararam morta às 16h45.
CarreiraDercy Gonçalves foi uma das pioneiras da teledramaturgia brasileira, e atuou em novelas até 1992, com "Deus Nos Acuda", da TV Globo. Sua estréia no teatro aconteceu em 1929, na cidade de Leopoldina (MG), em dueto com o ator Eugênio Pascoal. No Rio de Janeiro, faz carreira no teatro de revista na década de 30 e nos anos 40.No ano de 1943, estréia no cinema com o filme "Samba em Berlim", e desde então participou em mais de 30 filmes. O último lançado em vida foi o curta-metragem "Célia & Rosita", de 2000. Dercy ainda participou de "Nossa Vida Não Cabe Num Opala", longa de Reinaldo Pinheiro premiado no Cine PE em maio deste ano, que ainda não foi lançado comercialmente. Conhecida por seu humor debochado e pelos palavrões, tornou-se sinônimo de improviso e irreverência. Nascida Dolores Costa Gonçalves, em Santa Maria Madalena, no Rio de Janeiro, adotou em 1927 o nome artístico de Dercy Gonçalves para tentar a carreira de cantora.

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Neste Curto Espaço de tempo em que o café holandês Existe,já vimos muitas
personalidades do muito artistico partirem desta,para uma melhor...mais nenhuma
nos surpreendeu tanto,como a morte desta querida centenária,que com sua graça e
"boca suja",era adorada por todos...o Café Holandês,presta suas condelências,a esta estrela
que sempre será lembrada por muitos.Certo que ela pizo no barro depois do dilúvio (piadinha
velha e desnescessária hein xD ).Dercy Gonçalves...Eternamente Lembrada pelos
Brasileiros.

(Bruno Grohl)

sexta-feira, 18 de julho de 2008

Como o Gaúcho se prepara para o inverno

Aos amigos de outros Estados, que não conhecem nossa realidade, fica aqui o registro de como o gaúcho se prepara para enfrentar o inverno com temperaturas abaixo de zero, estocando comida.....
Esse é um segredo passado de pai pra filho ao longo dos anos, no Rio Grande do Sul....

Eu já fiz meu estoque, e tu indio véio?


(Anão Bucha)

Redublagem

Fear 1°



Fear 2°



" Vo te mata seu f.d.p., rato borrachudo..."
HAHAHAHAHAH muito bom

O CARA

quarta-feira, 16 de julho de 2008

Pérolas de Steven Wright

Se você não conhece Steven Wright, ele é o famoso cientista que disse:


"Acordei uma manhã e todas as minhas coisas tinham sido roubadas... E substituídas por réplicas exatas."


A mente dele vê coisas de modo diferente de como nós vemos; ele é espantoso e divertido. Eis algumas de suas pérolas:


01 - "Eu mataria para ganhar um Prêmio Nobel da Paz."

02 - "Peça dinheiro emprestado a pessimistas - eles não esperam devolução."

03 - "Metade das pessoas que você conhece está abaixo da média."

04 - "99% dos advogados dão aos restantes má reputação."

05 - "42,7% de todas as estatísticas são feitas na hora."

06 - "A consciência é o que machuca quando todas as suas outras partes sentem-se tão bem."

07 - "Uma consciência limpa é usualmente sinal de má memória."

08 - "Se você quer um arco-íris, tem que suportar a chuva."

09 - "Todos os que acreditam em psicocinese levantem minha mão."

10 - "O pássaro madrugador pode conseguir a minhoca, mas é o segundo rato que pega o queijo."

11 - "Eu quase tive uma namorada sensitiva mas ela me deixou antes que nos encontrássemos."

12 - "OK ! mas qual é a velocidade do escuro ?"

13 - "Se tudo parece estar indo bem, obviamente você passou por cima de algo."

14 - "Depressão é meramente raiva sem entusiasmo."

15 - "Quando tudo está vindo no seu encontro, você está na pista errada."

16 - "Ambição é uma pobre desculpa por não ter suficiente senso de preguiça."

17 - "Trabalho compensa no futuro, ociosidade compensa agora."

18 - "Pretendo viver para sempre - até agora tudo bem."

19 - "Se a Barbie é tão popular, por que você tem que comprar seus amigos?"

20 - "O que acontece se você fica meio morto de medo duas vezes ?"

21 - "Meu mecânico me disse: "Não consegui consertar seus freios, assim fiz a sua buzina soar mais alto."

22 - "Se a princípio você não conseguir, destrua todas as evidências de que você tentou."

23 - "Uma conclusão é quando você se cansou de pensar."

24 - "Experiência é algo que você não tem até logo depois de precisar dela."

25 - "A dureza da manteiga é proporcional à maciez do pão."

26 - "Roubar idéias de uma pessoa é plágio; roubar de muitas é pesquisa."

27 - "Quanto mais cedo você fica para trás, mais tempo você tem para alcançar."

28 - "Todos têm memória fotográfica, alguns só não têm filme."

29 - "Posso levitar pássaros, mas ninguém liga pra isso."

30 - "24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?"

31 - "Estive pensando em como minha vida seria diferente se eu tivesse nascido um dia antes. Concluí que pouca coisa mudaria, a não ser o fato de que eu teria feito essa mesma pergunta ontem."

32 - "Exatamente agora estou tendo amnésia e déjà vu ao mesmo tempo. Tenho a impressão de que já esqueci deste momento alguma vez."

33 - "Finalmente sei qual será o meu epitáfio: 'você é o próximo'."

34 - "Cérebro é um órgão fantástico. Começa a funcionar assim que você acorda e não pára até que você comece a trabalhar."


O CARA

Plantão do Café

Urso invade loja de eletrônicos nos EUA

Um urso foi flagrado pelo circuito fechado de vídeo ao invadir uma loja de eletrônicos americana na terça-feira.
A curiosa invasão teria acabado com a chegada de policiais, que afugentaram o urso.Ligados nos monitores, os funcionários da Circuit City, uma loja de eletrônicos em Colorado Springs, nos Estados Unidos, assistiram à entrada do animal. Dentro da loja, o urso aparece olhando para a área de atendimento ao cliente e reconhecendo o ambiente.
De acordo com testemunhas, o urso acabou quebrando a vidraça da porta para fugir.
O animal teria ido à loja de eletrônicos depois de sair de um restaurante, onde teria se assustado com o alarme.
Autoridades de Colorado Springs tentaram localizar o urso depois que ele saiu da loja, mas não conseguiram encontrá-lo.
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E Com Vocês o Zé Colmeia do Século 21,Sim,Agora São I-Pods, não Cestas
de Piquinique

(BЯuno GЯohl)



Cinema Brasileiro

Para uma fácil aceitação da população de determinadas regiões, os cinemas locais mudam os nomes dos filmes. Veja abaixo o nome de alguns filmes que já foram mudados por nordestinos e Gaúchos,respectivamente:





*Cinema No Nordentes:

Uma Linda Mulher-A Cabrita Aprumada
O Poderoso Chefão-O Coroné Arretado
O Exorcista-Arreda Capeta!
Os Sete Samurais-Os Jagunço di Zóio Rasgado
Godzila-O Calangão
Os Brutos Também Amam-Os Vaquero Baitola
Sansão e Dalila-O Cabiludo e a Quenga
Perfume de Mulher-Cherim di Cabocla
Tora, Tora, Tora!-Oxente, Oxente, Oxente!
Mamãe faz cem anos-Mainha num Morre Mais!
Guerra nas Estrelas-Arranca-rabo nu Céu
Um Peixe Chamado Wanda-O Lambarí cum nomi di Muié
Noviça Rebelde-Beata Increnquera
O Corcunda de Notre Dame-O Monstrim da Igreja Grandi
O Fim dos Dias-Nóis Tamo é Lascado
Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita-Um Cabra Pai D' égua di Quem Ninguém Discunfia
Os Filhos do Silêncio-Os Minino du Mudim
A Pantera Cor-de-rosa-A Onça Aviadada


*Cinema No Rio Grande Do Sul

Uma Linda Mulher - Uma Chinoca Buenacha
O Poderoso Chefão - O Bagual Cuiudo
Exorcista - Vem Capeta, Que te Arreganho a Facão!
Os Sete Samurais - Sete Gaudérios Ca's Vista Estreita
Godzila - A la fresca ! Que Baita Lagarto!
Os Brutos Também Amam - Rebenqueados de Amor
Sansão e Dalila - O Crinudo e a China
Perfume de Mulher - Asa de Chinoca
Tora, Tora, Tora! - Mas Bah! Mas Bah! Mas Bah!
Mamãe Faz Cem anos - A Véia tá Cheirando a Defunto
Guerra Nas Estrelas - Peleia no Firmamento
Um Peixe Chamado Wanda - O Muçum-Prenda
Noviça Rebelde - Madre Alvorotada
O Corcunda de Notre Dame - O Tortinho Estropiado
O Fim Dos Dias - O Bagualão contra o Demo
Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita - Boi Manso é Que Arromba a Porteira
Os Filhos do Silêncio - Boca Fechada
A Pantera Cor-de-rosa - Gato-do-Mato Fresco
Corra Que A Polícia Vem Aí - Vamo Saí Fedendo Que vem Vindo os Milico
E O Vento Levou - Oigalê! O Minuano Levô!
7 Anos No Tibet - Sete anos no Tio Beto
O Homem Bicentenário - Guasca de Ferro
Nove Meses - Tá Prenha!
Querida Encolhi As Crianças - Mulher Véia! encolhi as Cria
Procurando Nemo - Cadê o jundiá?
SERA QUE ELE É = Séra ele Corinthiano!!!!!!!
homens de preto - viventes de luto
O Náufrago - Mais Perdido que Cusco em Tiroteio
Titaníc - O caíacão furado
Forest Gump - Tchê, que mala-de-loco
A múmia - Um xirú enfaichado
O senhor dos anéis - O piá dono da argola
Despedida de solteiro - Bochincho lá nas tia
O homem de seis milhôes de dólares - Taura com a guaiaca forrada
Vovó doidona - Véia Caduca
Os Simpson - Os Fagundes
11 homens e um segredo - 11 gaudério e um causo
2 Filhos de Francisco - Os piah do Chico

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Oxente Tchê

(BЯuno GЯohl)


Arquivo