O CARA
sábado, 31 de julho de 2010
Keanu Reeves é Imortal!!!
Os internautas [/leia: desocupados] não cansam de inventar nóias. Dessa vez, a interwebs formulou uma teoria bizarra sobre o astro de Matrix: ele seria imortal.
Primeira evidência: o ator não mudou quase nada ao longo dos anos.
Segunda evidência: esse cara aqui embaixo é um ator francês chamado Paul Mounet, que morreu em 1922 sob circunstâncias desconhecidas. O corpo dele nunca foi encontrado. E ele é a cara de Reeves.
A parte esquisita: Keanu Reeves “nasceu” no Líbano — Paul Mounet também. Já existe um vídeo que explica a teoria conspiratória com mais detalhes. Nele, a imortalidade de Keanu é comprovada também por uma estranha semelhança com o imperador Carlos Magno!
O CARA
sexta-feira, 30 de julho de 2010
Sexo segundo Edir Macedo
POSIÇÕES SEXUAIS E SEUS PECADOS, SEGUNDO EDIR MACEDO
Retirada do livro: ‘Castigo Divino’ da Igreja Universal do Reino de Deus – (Edir Macedo)
AUTOR : Bispo Edir Macedo
Vejam os comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:
Posição de quatro:
É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra.
Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida.
Sexo Oral:
O prazer de levar um órgão sexual à boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores.. A mulher, engolindo o sêmen, não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.
Tem mais teorias sexuais abaixo
Sexo Anal:
O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e mendigos.. A pessoa que sodomiza ou é sodomizada se iguala a um rato pestilento…
Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno..
Posição recomendada:
O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso.
Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem, após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, pois a fêmea deve estar: Orando ao Senhor para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide…..
Depois do ato sexual:
Os dois devem orar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo.
Como penitência:
O açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação..
________________________________________________________________________
Não se esqueçam de alimentar seus mendigos anais. Enquanto faz um churrasco com o sal grosso da trepada.
Retirada do livro: ‘Castigo Divino’ da Igreja Universal do Reino de Deus – (Edir Macedo)
AUTOR : Bispo Edir Macedo
Vejam os comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:
Posição de quatro:
É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra.
Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida.
Sexo Oral:
O prazer de levar um órgão sexual à boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores.. A mulher, engolindo o sêmen, não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.
Tem mais teorias sexuais abaixo
Sexo Anal:
O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e mendigos.. A pessoa que sodomiza ou é sodomizada se iguala a um rato pestilento…
Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno..
Posição recomendada:
O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso.
Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem, após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, pois a fêmea deve estar: Orando ao Senhor para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide…..
Depois do ato sexual:
Os dois devem orar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo.
Como penitência:
O açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação..
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Não se esqueçam de alimentar seus mendigos anais. Enquanto faz um churrasco com o sal grosso da trepada.
Dicionário prático para evangelização em inglês
Século 21. O mundo está diferente...a religião também. Dia após dia uma nova religião surge, principalmente no mercado Brasileiro, onde a corrida paroquial é mais disputada do que a última fatia de pizza em uma família de obesos. Para se ter uma boa colocação nessa corrida existe algo fundamental: O inglês!
Isso mesmo! Está disponível agora para você, pastor, pastora, servo, coroinha...e demais membros que contribuem financeiramente para algum tipo de igreja, o incrível, o sensacional...o multi uso: Dicionário prático para evangelização em inglês
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Com o seu dicionário prático para evangelização em inglês você poderá levar a palavra do senhor para a terra do tio Sam ou para demais localidades onde o inglês seja a língua fluente e assim, agremiar milhares de adeptos e colocar a sua igreja no topo da corrida financeira entre paróquias.O dicionário prático para evangelização em inglês possui milhões de frases de cunho evangélico, para que você possa disseminar a palavra de Deus com rapidez e comodidade, tais como:
- It's a capeta thing (Isso é coisa do capeta.)
- Hold in the hand of god, hold in the hand of Jeová (Segura na mão de Deus, segura na mão de Jeová.)
- Profanation you are. (Você está profanando.)
- Go away capeta, in the name os Jesus! (Sai capeta, em nome de Jesus!)
- Read the bible. (Leia a biblia.)
- Jesus coming back soon. (Jesus breve voltará.)
- R.R Soares is not a reverendo Love Joy. (R.R Soares não é o Reverendo Love Joy.)
- Edir Macedo is not a Globo employed. (Edir Macedo não é funcionário da Globo.)
- Pay the dizimo. (Pague o dizimo.)
- Jesus love you, because you pay the dizimo. (Jesus ama você, porque você paga o dizimo.)
- Jesus cure you, of course, but before...pay the dizimo. (Jesus cura você, é claro, mas antes...pague o dizimo.)
- Buy your place in the heaven hear. (Compre o seu lugar no céu aqui.)
- Your money is not to us. Your money is for Jesus. (Seu dinheiro não é para nós. Seu dinheiro é para Jesus).
+ 7 Mil frases!
Adquira agora o seu exemplar e leve um milagre de brinde!
Mais um lançamento da igreja universal editora.
Quando você achava que já tinha visto de tudo...
...Eis que surge:
Eles sairam da américa latina...medo, muito medo!
Eles sairam da américa latina...medo, muito medo!
quinta-feira, 29 de julho de 2010
Plantão do Café
A polícia boliviana encontrou um laboratório de refino e 240 quilos de cocaína na casa de Valentín Mejillones Acarapi.
O líder espiritual do presidente da Bolívia, Evo Morales, foi preso, acusado de tráfico de drogas. Valentín Mejillones Acarapi celebrou rituais do povo aimara na cerimônia de posse de Evo Morales, em janeiro de 2006.
A polícia boliviana encontrou um laboratório de refino e 240 quilos de cocaína na casa dele. O pajé declarou que foi enganado por dois colombianos, que lhe pediram a casa emprestada para fabricar, segundo eles, remédios naturais.
______________________________________________________
Há!
Após a prisão do líder espiritual, Evo Morales anúnciou a privatização do laboratório de refino...agora ele é boliviano.
Vida de Merda [Parte 20]
Minha vida é uma merda, mas não dou a mínima!
Situações Inusitadas que fazem você parar,sentar,levar as mãos ao rosto, pensar, estufar o peito e dizer já com certo ar de conclusão:
-"Vida de Merda".
Hoje minha vizinha evangélica me viu sem camiseta. Ela disse para minha mãe que eu estou tentando seduzi-la.
Hoje meu cachorro saiu correndo do quarto da minha irmã com algo na boca, fui tirar sem olhar o que era, só depois percebi que era uma camisinha usada.
Hoje eu estava no enterro de um colega, um momento muito triste. Entretanto, quando o padre começou o pronunciamento e falou na "casa do pau" ao invés de "na casa do pai" eu não resisti, dei uma gargalhada muito alta. Todos ouviram e olharam para mim.
Hoje estava fazendo uma apresentação de dança na frente de mil pessoas. Minha amiga escorregou e abaixou a minha saia. Tudo bem, por que era para nós estarmos com outra bermuda por baixo. Mas ela abaixou a saia, a bermuda e a calcinha. Há 7 meses eu não me depilava.
Hoje liguei para o meu namorado e perguntei se ele queria sair, ele me perguntou se eu estava na internet e eu disse que sim. Ele mandou eu ficar em casa e baixar musica pra ele.
Hoje eu estava me masturbando,quando minha avó de 89 anos abriu a porta do meu quarto e começou a dar risada.
Hoje estava tomando banho quando minha namorada entrou e começou a tirar a roupa. Já pensava sacanagem quando ela sentou no vaso e começou a cagar. Como se não fosse o bastante, ela entra no box, limpa a bunda e me beija.
Hoje meu namorado disse que me amava e depois falou: "Pegadinha Do Malandro...".
Hoje eu estava deitada com meu namorado, quando de repente ele bate na minha barriga e canta: "Ela balança mas não para".
Vida de Merda!
Retirado de: http://vidademerda.com.br
Situações Inusitadas que fazem você parar,sentar,levar as mãos ao rosto, pensar, estufar o peito e dizer já com certo ar de conclusão:
-"Vida de Merda".
Hoje minha vizinha evangélica me viu sem camiseta. Ela disse para minha mãe que eu estou tentando seduzi-la.
Hoje meu cachorro saiu correndo do quarto da minha irmã com algo na boca, fui tirar sem olhar o que era, só depois percebi que era uma camisinha usada.
Hoje eu estava no enterro de um colega, um momento muito triste. Entretanto, quando o padre começou o pronunciamento e falou na "casa do pau" ao invés de "na casa do pai" eu não resisti, dei uma gargalhada muito alta. Todos ouviram e olharam para mim.
Hoje estava fazendo uma apresentação de dança na frente de mil pessoas. Minha amiga escorregou e abaixou a minha saia. Tudo bem, por que era para nós estarmos com outra bermuda por baixo. Mas ela abaixou a saia, a bermuda e a calcinha. Há 7 meses eu não me depilava.
Hoje liguei para o meu namorado e perguntei se ele queria sair, ele me perguntou se eu estava na internet e eu disse que sim. Ele mandou eu ficar em casa e baixar musica pra ele.
Hoje eu estava me masturbando,quando minha avó de 89 anos abriu a porta do meu quarto e começou a dar risada.
Hoje estava tomando banho quando minha namorada entrou e começou a tirar a roupa. Já pensava sacanagem quando ela sentou no vaso e começou a cagar. Como se não fosse o bastante, ela entra no box, limpa a bunda e me beija.
Hoje meu namorado disse que me amava e depois falou: "Pegadinha Do Malandro...".
Hoje eu estava deitada com meu namorado, quando de repente ele bate na minha barriga e canta: "Ela balança mas não para".
Vida de Merda!
Retirado de: http://vidademerda.com.br
quarta-feira, 28 de julho de 2010
terça-feira, 27 de julho de 2010
Porra Jyglypuff!!!
hahahahahahahahaha
Eu ri muito disso
Se você não entendeu esses são videos virais do seriado Flash Forward antes de seu lançamento, há alguns também que fãs fizeram para impedir o cancelamento. Inteligentemente colocada a canção de Jyglypuff, pois ficou bem contrastada com o vídeo.
Se você não conhece o seriado vai achar graça só pela lembrança de Pokémon que mora em nossos corações
Agora, se você não conhece nem Flash Forward nem Pokémon...
O CARA
Eu ri muito disso
Se você não entendeu esses são videos virais do seriado Flash Forward antes de seu lançamento, há alguns também que fãs fizeram para impedir o cancelamento. Inteligentemente colocada a canção de Jyglypuff, pois ficou bem contrastada com o vídeo.
Se você não conhece o seriado vai achar graça só pela lembrança de Pokémon que mora em nossos corações
Agora, se você não conhece nem Flash Forward nem Pokémon...
=/
Que Deus tenha piedade da sua alma
Que Deus tenha piedade da sua alma
O CARA
segunda-feira, 26 de julho de 2010
...E mais uma vez os coloridos nos fazem rir.
Tô começando a gostar deles, vou criar um em casa pra quando ele falar eu rir muito. rs
E mais uma vez aparece um vídeo de alguém defendendo Fiuk, Justin Bieber, Restart, Crepúsculo, e outras coisas afeminadas:
Comentários feitos por meninos que assistiram esse vídeo: "Peitos". nada mais. xD
Por favor, uma salva de facepalm's pra coitada ali.
Toda vez que eu vejo esse vídeo eu sinto vergonha alheia, muita vergonha alheia. Acho que a maioria que vê essas crianças fazendo isso, deve-se parar e lembrar de como era a sua infância.Por incrível que pareça eu era daquelas poucas crias que odiava Rouge, Broz, Rebelde, e afins, mas curtia Sandy & Junior :D. Cadê a infância de "qualidade" que existia uns anos atrás? Regada com muito Power Rangers, Tom & Jerry mudos, Pantera Cor-de-Rosa muda, Pica-Pau, Tartarugas Ninjas, 7 Belo, pirulito de coca-cola, pirocóptero, Jaspion, chocolate hidrogenado, lego, Tomb Raider, Chiquititas (só a 1ª temporada foi tri), Eliana, Xuxa do mal 666 from hell, Mamonas Assassinas, Black Kamen Rider, Pokemon, Digimon, Samurai Warriors, Beyblade, cartas do Yu-Gi-Oh!, pitchulinha, milhopan, Beija-Flor, tazos, Perna Longa, Patolino, Pato Donalt, Tio Patinhas, Mario, Sonic, Top Gear, Jarassic Park, Resident Evil, Castlevania, O Rei Leão, Aladin, e por aí vai. Desculpe, mas a minha infância foi mais 'emocionante' que a sua no meu tempo rostinho bonitinho não fazia diferença bjs
Para dar mais risadas dos coloridos, clique aqui, e aqui, e aqui.
E mais uma vez aparece um vídeo de alguém defendendo Fiuk, Justin Bieber, Restart, Crepúsculo, e outras coisas afeminadas:
Comentários feitos por meninos que assistiram esse vídeo: "Peitos". nada mais. xD
Por favor, uma salva de facepalm's pra coitada ali.
Toda vez que eu vejo esse vídeo eu sinto vergonha alheia, muita vergonha alheia. Acho que a maioria que vê essas crianças fazendo isso, deve-se parar e lembrar de como era a sua infância.
Para dar mais risadas dos coloridos, clique aqui, e aqui, e aqui.
Whata Porra is This?!
Vá até o tradutor do Google (http://translate.google.com.br) e digite:
Clique em traduzir e o resultado será:
Não sei o que me assusta, isso ou o aquele lance sinistro que vem no word quando você digita =rand(100,100).
Clique em traduzir e o resultado será:
Não sei o que me assusta, isso ou o aquele lance sinistro que vem no word quando você digita =rand(100,100).
Vida de Merda [Parte 19]
Minha vida é uma merda, mas não dou a mínima!
Situações Inusitadas que fazem você parar,sentar,levar as mãos ao rosto, pensar, estufar o peito e dizer já com certo ar de conclusão:
-"Vida de Merda".
-Hoje recebi um oficial de justiça na minha casa. Era um processo que o meu pai está movendo contra mim pra ser ressarcido do valor que pagou de pensão desde quando eu tinha 7 anos até agora, com 22.
-Hoje fui preso em Paris porque dei uma catarrada de cima da Torre Eiffel.
-Hoje cheguei em casa e minha mãe estava com uma amiga. Minha mãe me perguntou se eu conhecia o 'Chupetel' e eu respondi: ' Conheço sim, é um que passa droga ali na pracinha'. A amiga da minha mãe é irmã dele.
-Hoje minha mãe queimou meus livros da trilogia O Senhor dos Anéis, pois segundo ela "O Olho que Tudo Vê" é o demônio nos observando.
-Hoje eu estava beijando o meu namorado loucamente, quando noto que ele está com os olhos abertos vendo Lazy Town.
-Hoje eu e meu namorado estavamos deitados e ele começou a balançar minha barriga com os dedos, depois perguntou: "Quer gelatina?".
-Hoje descobri que meu pai é gay. Contei para meu namorado, e ele disse: "Pelo menos ele tem cara de ativo!"
-Hoje disse que amava uma pessoa, e ela me respondeu: 'boa noite' .
-hoje eu disse para o meu namorado o quanto eu o achava lindo. Ele me disse que eu lembrava um pouco o Didi Mocó.
-Hoje eu descobri que os balões do meu aniversário de um ano foram camisinhas vencidas que a minha mãe, que é enfermeira, pegou no posto de saúde.
-Hoje almocei com a minha empregada. Ela ficou me dando lições de etiqueta e falou que eu sou mal educada.
-Hoje descobri que minha 'ficante' é um homem que fez mudança de sexo.
-Hoje minha avó arregalou os olhos e apertou o peito com as mãos fazendo cara de dor, eu gelei e fui pega-la pois parecia que ela ia cair. Ela me chamou de trouxa por ter caido nessa e riu da minha cara. É a segunda vez que ela faz isso.
Vida de Merda!
Retirado de: http://vidademerda.com.br
Situações Inusitadas que fazem você parar,sentar,levar as mãos ao rosto, pensar, estufar o peito e dizer já com certo ar de conclusão:
-"Vida de Merda".
-Hoje recebi um oficial de justiça na minha casa. Era um processo que o meu pai está movendo contra mim pra ser ressarcido do valor que pagou de pensão desde quando eu tinha 7 anos até agora, com 22.
-Hoje fui preso em Paris porque dei uma catarrada de cima da Torre Eiffel.
-Hoje cheguei em casa e minha mãe estava com uma amiga. Minha mãe me perguntou se eu conhecia o 'Chupetel' e eu respondi: ' Conheço sim, é um que passa droga ali na pracinha'. A amiga da minha mãe é irmã dele.
-Hoje minha mãe queimou meus livros da trilogia O Senhor dos Anéis, pois segundo ela "O Olho que Tudo Vê" é o demônio nos observando.
-Hoje eu estava beijando o meu namorado loucamente, quando noto que ele está com os olhos abertos vendo Lazy Town.
-Hoje eu e meu namorado estavamos deitados e ele começou a balançar minha barriga com os dedos, depois perguntou: "Quer gelatina?".
-Hoje descobri que meu pai é gay. Contei para meu namorado, e ele disse: "Pelo menos ele tem cara de ativo!"
-Hoje disse que amava uma pessoa, e ela me respondeu: 'boa noite' .
-hoje eu disse para o meu namorado o quanto eu o achava lindo. Ele me disse que eu lembrava um pouco o Didi Mocó.
-Hoje eu descobri que os balões do meu aniversário de um ano foram camisinhas vencidas que a minha mãe, que é enfermeira, pegou no posto de saúde.
-Hoje almocei com a minha empregada. Ela ficou me dando lições de etiqueta e falou que eu sou mal educada.
-Hoje descobri que minha 'ficante' é um homem que fez mudança de sexo.
-Hoje minha avó arregalou os olhos e apertou o peito com as mãos fazendo cara de dor, eu gelei e fui pega-la pois parecia que ela ia cair. Ela me chamou de trouxa por ter caido nessa e riu da minha cara. É a segunda vez que ela faz isso.
Vida de Merda!
Retirado de: http://vidademerda.com.br
domingo, 25 de julho de 2010
sábado, 24 de julho de 2010
O problema de Ribéry...Poderia ser a sua solução!
O craque da seleção Francesa Frack Ribéry, este sujeito bonito da foto abaixo, está com sérios problemas:
Coitadinha, foi mordida por um marimbondo, tá "toda inchada"....
Não, o problema dele não é a aparência e nem a gordinha de rosa com cara de faceira. Ribéry e mais dois colegas de seleção arrumaram uma "treta" braba com a justiça Francesa. O trio (Franck Ribery,Karim Benzema e Sidney Gouvou) é acusado pela policia Francesa de manter relações sexuais com uma prostituta...menor de idade.Os jogadores conheceram a Francesa Zahia Dahar em uma discoteca de Paris e se relacionaram com a moça "sexualmente". Ribéry manteve contato com a moça e inclusive pediu "atendimento a domicilio, pagando uma viajem para a moça até Munique, local onde o jogador mora. A viajem da moça saiu caro a Ribéry...mas não no sentido econômico. Ribéry alegou a justiça que não sabia a idade da moça, porém, como foi ele o comprador da passagem, por tabela ele teria de saber a idade da moça.Ribéry e Benzema responderão o processo em liberdade. O outro elemento foi liberado pela justiça.
A justiça Francesa prevê reclusão de até três anos e multa de 45 mil euros para quem se envolve com garotas de programa que tenham menos de 18 anos.
Abaixo as fotos da "menina" causadora da polêmica:
A justiça Francesa prevê reclusão de até três anos e multa de 45 mil euros para quem se envolve com garotas de programa que tenham menos de 18 anos.
Abaixo as fotos da "menina" causadora da polêmica:
Coitadinha, foi mordida por um marimbondo, tá "toda inchada"....
Plantão do Café
Mano Menezes aceita convite e é o novo técnico da seleção brasileira
A copa mal acabou e o substituto do "simpático" técnico gaúcho Carlos Caetano Bledorn Verri, conhecido carinhosamente por Branca de Neve como "Dunga" já foi escolhido. O plano A da CBF acabou indo para o ralo...ou melhor, para o Palestra Itália. Felipão, o primeiro pretendido por Ricardo Teixeira para substituir Dunga disse um "não muito obrigado" e foi para o Palmeiras. A CBF parte então para o plano B: Muricy Ramalho. Muricy foi mais um a dizer "não" a Ricardo Teixeira, permancendo no seu atual time, o Fluminense. Para você ver caro leitor, a quantas anda a popularidade da seleção Brasileira, Muricy preferiu ficar no Fluminense (Campeão da Série C do campeonato brasileiro em 1999) a ir treinar a Seleção canarinho.
A CBF então deu sua última cartada e foi para o plano C: Mano Menezes. Mano Menezes até então no Corinthians não pensou duas vezes e disse sim a Ricardo Texeira
Recapitulando: Felipão e Muricy Ramalho desdenharam a seleção...e ela acabou sobrando então para Mano Menezes. Um gaúcho substituindo outro a frente da seleção.
A CBF então deu sua última cartada e foi para o plano C: Mano Menezes. Mano Menezes até então no Corinthians não pensou duas vezes e disse sim a Ricardo Texeira
Recapitulando: Felipão e Muricy Ramalho desdenharam a seleção...e ela acabou sobrando então para Mano Menezes. Um gaúcho substituindo outro a frente da seleção.
Mano Menezes, gaúcho de 48 anos, já tem 13 anos como técnico profissional. Mano apareceu pela primeira vez no cenário nacional como técnico do 15 de Novembro de Campo Bom (e você pensando que ele tinha estourado no Grêmio Né?), quando levou o time gaúcho a um inédito terceiro lugar da copa do Brasil de 2004, tendo eliminado times grandes, como por exemplo o Vasco da Gama.No mesmo ano treinou o Caxias, também do Rio Grande do Sul. Em 2005 foi contratado pelo Grêmio, rebaixado no ano anterior, com a missão de levar o clube de volta a elite do Brasileiro. Mano pegou um elenco com menos de 11 jogadores e mesmo com contratações inexpressivas conseguiu o título da competição, vencendo o Náutico em um jogo dramático, que rendeu até filme (A classica "Batalha dos Aflitos", que até hoje arranca lágrimas dos torcedores Gremistas). Nos anos seguintes Mano foi bicampeão gaúcho e vice campeão da libertadores da américa, sendo derrotado pelo Boca Juniors da Argentina.Mano ficou no Grêmio de 2005 à 2007.Em 2008 Mano chegou ao Corinthians, a missão: Levar o time de volta a elite do futebol Brasileiro(Porra, de novo?).Mano foi campeão da segundona com o Corinthians, sem grandes sustos. Neste mesmo ano ele foi vice da Copa do Brasil, sendo derrotado pelo Sport Recife. No ano seguinte foi campeão da Copa do Brasil, sobre o glorioso Sport Club Internacional e campeão Paulista encima do Santos (com um gol de encobrida de Ronaldo na final que rendeu um orgasmo a Luciano do Valle). No ano seguinte Mano Menezes foi eliminado na Libertadores e do campeonato paulista.
Em 2010 ele parte para o grande desafio da sua vida: Treinar a seleção Brasileira.
____________________________________________________________
Mano tem o apoio de todos os torcedores Brasileiros...mas não tem o meu.
Um dado importante sobre a carreira de Mano Menezes:
- Campeão da Copa do Brasil 2009 (Corinthians)
- Vice-Campeão da Copa do Brasil 2008 (Corinthians)
- Vice-Campeão da Libertadores da América 2007 (Grêmio)
Mano Menezes tem uma carreira vitoriosa semelhante a de...Renato Gaúcho!
Renato Gaúcho?! o.0
Isso mesmo, o atual treinador do Bahia:
- Vice-Campeão da Copa do Brasil 2006 (Vasco da Gama)
- Campeão da Copa do Brasil 2007 (Fluminense)
- Vice-Campeão da Libertadores da América 2008 (Fluminense)
Mano Menezes tem 13 anos de carreira. Renato tem 10. Mano treinou times mais expressivos que os de Renato...e obteve o mesmo desempenho.
Estou com a pulga atrás da orelha com relação a "Brother" Menezes no comando da seleção...Espero que ele traga o hexa e cale a minha boca.
quarta-feira, 21 de julho de 2010
terça-feira, 20 de julho de 2010
43 maneiras "sutis" de dizer que você vai defecar
1. Vou ali passar um fax
2. Vou ali quebrar a louça
3. Vou acompanhar um amigo que veio do interior e está indo pro Rio.
4. Vou sujar a barba do marujo.
5. Vou corta o rabo do macaco..
6. Vou ali ajudar um amigo do Interior a Chegar no Rio!
7. Vou ali cortar o charuto
8. Vou dar uma borrada na porcelana
9. Vou fritar o acarajé. Já volto
10. Vou fazer um download…
11. Vou postar no Twiter…
12. Vou ali falar com Ari Barroso…
13. Vou dar comida pro Seu Celite.
14. Vou lá no banheiro enviar um E-mail já volto!
15. Vou alí porque o esquilo tá saindo da toca.
16. Vou fabricar um boneco de argila sem braço e sem perna.
17. Vou tirar o quibe da garagem.
18. Vou dar uma chapiscada na louça!!!
19. Vou fazer um depósito do produto interno bruto
20. Vou levar o tinga no toboágua.
21. Vou na casa do pedrinho.
22. Vou alisar o moreno
23. Vou fabricar um chokito.
24. Vou escorrer um aipim.
25. Vou descomer
26. Vou lá cortar o Churros….
27. Vou soltar a trança!
28. Vou ali soltar um trem bala.
29. Vou decorar a porcelana!
30. Vou assinar a lei áurea!!
31. Vou ao Banco de Boston fazer um depósito bruto
32. Vou mandar um sedex para as Tartarugas Ninja
33. Vou ali compor uma música profunda pro Caetano Veloso e já volto.
34. Vou ler as novas notícias politicas na veja e já volto
35. Vou brincar de fazer ilha…
36. Vou despachar um deputado
37. Vou ali desempacotar o negresco.
38. Vou enviar um e-mail com anexo pra presidentecia dizendo o que acho sobre a corrupção!
39. Tô com vontade de desfragmentar a CPU
40. Vou tirar o pardal da gaiola
41. Vou lá fazer uma revisão no escapamento
42. Vou alí jogar a âncora no mar
43. Vou obrar
2. Vou ali quebrar a louça
3. Vou acompanhar um amigo que veio do interior e está indo pro Rio.
4. Vou sujar a barba do marujo.
5. Vou corta o rabo do macaco..
6. Vou ali ajudar um amigo do Interior a Chegar no Rio!
7. Vou ali cortar o charuto
8. Vou dar uma borrada na porcelana
9. Vou fritar o acarajé. Já volto
10. Vou fazer um download…
11. Vou postar no Twiter…
12. Vou ali falar com Ari Barroso…
13. Vou dar comida pro Seu Celite.
14. Vou lá no banheiro enviar um E-mail já volto!
15. Vou alí porque o esquilo tá saindo da toca.
16. Vou fabricar um boneco de argila sem braço e sem perna.
17. Vou tirar o quibe da garagem.
18. Vou dar uma chapiscada na louça!!!
19. Vou fazer um depósito do produto interno bruto
20. Vou levar o tinga no toboágua.
21. Vou na casa do pedrinho.
22. Vou alisar o moreno
23. Vou fabricar um chokito.
24. Vou escorrer um aipim.
25. Vou descomer
26. Vou lá cortar o Churros….
27. Vou soltar a trança!
28. Vou ali soltar um trem bala.
29. Vou decorar a porcelana!
30. Vou assinar a lei áurea!!
31. Vou ao Banco de Boston fazer um depósito bruto
32. Vou mandar um sedex para as Tartarugas Ninja
33. Vou ali compor uma música profunda pro Caetano Veloso e já volto.
34. Vou ler as novas notícias politicas na veja e já volto
35. Vou brincar de fazer ilha…
36. Vou despachar um deputado
37. Vou ali desempacotar o negresco.
38. Vou enviar um e-mail com anexo pra presidentecia dizendo o que acho sobre a corrupção!
39. Tô com vontade de desfragmentar a CPU
40. Vou tirar o pardal da gaiola
41. Vou lá fazer uma revisão no escapamento
42. Vou alí jogar a âncora no mar
43. Vou obrar
Com a palavra, Ronald Rios
Esse é o piloto do que era pra ser um programa de tv aberta, mas acho que não rolo porque o vídeo é antigo.
Mas esse cara ta Mtv apresentando o Badalhoca [/q eu vi uma vz e achei a coisa mais sem noção do mundo, e isso é um elogio
O CARA
segunda-feira, 19 de julho de 2010
Epic Edit Choir
Esse é o Mystery Guitar Man
Ele é um brasileiro que mora no EUA desde que tinha 10 anos [/ o q mostra q brasileiro é td desocupado, não importa onde esteja
Os vídeos deles são todos nesse estilo (naum sei se são todos eu naum vi TODOS, mas acho q a maioria)
Enjoy =D
O CARA
domingo, 18 de julho de 2010
TUTORIAL: Como Ser um Grande FDP no Supermercado
1. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.
2. Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
3. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms pra você.
4. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vai passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da seção têxtil e a juntarem-se a você para um luau.
5. Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, de uma de britney e comece a chorar e grite: “Por que é que vocês não me deixam em paz?”
6. Encontre uma câmera de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz.
7. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a com você durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
8. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema da “Missão Impossível”.
9. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e
quando alguém estiver vendo os produtos grite “ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!”
10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite
no chão, em posição fetal, e grite: “NÃO! As vozes! Outra vez as vozes!”
11. Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: “Onde é que está o papel higiênico?”
2. Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
3. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms pra você.
4. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vai passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da seção têxtil e a juntarem-se a você para um luau.
5. Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, de uma de britney e comece a chorar e grite: “Por que é que vocês não me deixam em paz?”
6. Encontre uma câmera de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz.
7. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a com você durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
8. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema da “Missão Impossível”.
9. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e
quando alguém estiver vendo os produtos grite “ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!”
10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite
no chão, em posição fetal, e grite: “NÃO! As vozes! Outra vez as vozes!”
11. Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: “Onde é que está o papel higiênico?”
sábado, 17 de julho de 2010
Vamos brindar a geração “sem palmadas”
Vamos brindar à nova geração, a geração que tem tudo nas mãos... e não da valor.
No meu tempo, um simples jogo de vídeo game era 40 reais, hoje em dia, um CD com mais de mil daqueles jogos que custavam 40 reais estão menos de 10. Pornografia, era em fita. Pegava-se escondido do pai ou do irmão e se rezava para não ser pego. Hoje, loirinhas mamando em cavalos estão apenas a um clique na internet, e para não ser pego é só minimizar a janela e depois de tudo, limpar os cookies.
Música era o que o nosso pai e a nossa mãe ouvia. Tinha que se respeitar, afinal, eles eram os donos da casa e do rádio. Hoje em dia se escuta o que quer, quando quer, e como quer, e é claro, sempre falando dos gostos musicais caretas dos pais e das demais pessoas que só gostam dessas coisas "bregas e sem ritmo". Essa geração que gosta de uma academia, que acha bonito injetar drogas destinadas a animais em seu próprio corpo, para dar uma “bombada”, que acha bonito maltratar animais, humilhar idosos e depredar o patrimônio alheio.
No meu tempo, um simples jogo de vídeo game era 40 reais, hoje em dia, um CD com mais de mil daqueles jogos que custavam 40 reais estão menos de 10. Pornografia, era em fita. Pegava-se escondido do pai ou do irmão e se rezava para não ser pego. Hoje, loirinhas mamando em cavalos estão apenas a um clique na internet, e para não ser pego é só minimizar a janela e depois de tudo, limpar os cookies.
Música era o que o nosso pai e a nossa mãe ouvia. Tinha que se respeitar, afinal, eles eram os donos da casa e do rádio. Hoje em dia se escuta o que quer, quando quer, e como quer, e é claro, sempre falando dos gostos musicais caretas dos pais e das demais pessoas que só gostam dessas coisas "bregas e sem ritmo". Essa geração que gosta de uma academia, que acha bonito injetar drogas destinadas a animais em seu próprio corpo, para dar uma “bombada”, que acha bonito maltratar animais, humilhar idosos e depredar o patrimônio alheio.
Hoje em dia está em votação no congresso uma medida que proíbe os pais de darem palmadas, beliscões e puxões de orelhas nos filhos. Se com esses recursos os filhos de hoje já, desculpem os termos, defecam na cabeça dos pais, imagina como será possível educar um filho sem eles. Eu me orgulho de dizer, apanhei na infância. Fui repreendido quando necessário, e sou grato por isso. Foi me imposto limites, andei fora da linha e não os respeitei, ai meu amigo, foi hora das havaianas entrarem em ação. Nossa juventude já está perdida. O "novo jeito de educar", empregado por pais que apanharam na sua infância e pensaram "filho meu vai ser educado no amor e no afeto, nada de violência" não surtiu efeito. Pelo contrário, está dando origem a adolescentes rebeldes, que batem em professores, se auto mutilam, que humilham seus semelhantes...que não tem limites, vindo por vezes a agredirem até mesmo os próprios pais dentro de casa.
O comunicador da RBS TV de Santa Catarina Luis Carlos Prates é da velha guarda. Recentemente em seu programa ele ergue a bandeira da já velha e efetiva “pedagogia da cinta”. Tocando em miúdos: “Quando o diálogo falha... é hora da velha cinta de couro entrar em ação”. Falando em Santa Catarina, é de lá que vem um dos casos mais preocupantes da nossa juventude atual no Brasil: Dois jovens, filhos de influentes da região de Florianópolis (Um deles filho de um diretor da RBS TV), drogaram e estupraram uma menina de 13 anos. São os frutos da geração “amor sim, violência não”.
Certamente nunca levaram nem sequer uma palmada na vida. Não tiveram limites. Não tiveram educação. Amor demais estraga. Limites não. Palmadas não estragam. Palmadas impões limites. Uma criança, que nem sequer saber ler, não vai entender um discurso todo esquematizado sobre o certo ou errado, e se assim educada for, ao se por em situação semelhante a da infância não lembrara do que foi conversado, e errará novamente. É queimando a mão que sabemos que o fogo faz mal. É lembrando de uma palmada doida que saberemos a diferença entre o certo e o errado.
O senado que vá cuidar do que realmente importa e que deixe os pais educarem seus filhos como acharem melhor. Pode me chamar de retrógrado, de ignorante, de boçal...mas sou contra a geração “sem palmadas”. Fica aqui o meu protesto contra o senado nacional.
Certamente nunca levaram nem sequer uma palmada na vida. Não tiveram limites. Não tiveram educação. Amor demais estraga. Limites não. Palmadas não estragam. Palmadas impões limites. Uma criança, que nem sequer saber ler, não vai entender um discurso todo esquematizado sobre o certo ou errado, e se assim educada for, ao se por em situação semelhante a da infância não lembrara do que foi conversado, e errará novamente. É queimando a mão que sabemos que o fogo faz mal. É lembrando de uma palmada doida que saberemos a diferença entre o certo e o errado.
O senado que vá cuidar do que realmente importa e que deixe os pais educarem seus filhos como acharem melhor. Pode me chamar de retrógrado, de ignorante, de boçal...mas sou contra a geração “sem palmadas”. Fica aqui o meu protesto contra o senado nacional.
Vida de Merda [Parte 18]
Minha vida é uma merda, mas não dou a mínima!
Situações Inusitadas que fazem você parar,sentar,levar as mãos ao rosto, pensar, estufar o peito e dizer já com certo ar de conclusão:
-"Vida de Merda".
*Hoje estava me masturbando com a porta trancada quando meu pai bate na porta e digo que estou cagando. Eu estava no meu quarto.
*Hoje às 2h da manhã, minha mãe entra no meu quarto com tudo. Eu estava com fone e no susto fechei a janela. A janela de trás era do RedTube.
*Hoje descobri que tem uma velha de 81 anos que virou lésbica no meu prédio. Ela diz estar namorando a minha avó.
*Hoje minha ex-esposa que mora em uma cidade vizinha pediu para ficar em minha casa com a familia pois era formatura dela. Ela me tratou muito bem e disse que limparia minha casa depois! Limpou mesmo! Levou todos os móveis, notebook, celular, e deixou só um colchão com um bilhete: TRANSE NO CHÃO!
*Hoje minha namorada bebada se cagou toda dormindo. Ela tava na minha casa, na minha cama e eu estava deitado junto com ela.
*Hoje minha mãe ligou para o meu namorado dizendo que minha menstruação estava atrasada e que eu estava grávida. Ele terminou comigo dizendo que o filho não era dele. Moral da história: Eu tomo um remédio que altera meu ciclo menstural, e agora estou menstruada, solteira e além disso, eu sou virgem.
*Hoje levei minha namorada em casa e meu pai me chama de canto e acusa de pedofilo. Eu tenho 24 anos e a menina é alguns meses mais velha do que eu.
*Hoje minha mãe me xingou de vagabundo porque eu não quis catalogar os filmes daqui de casa. Faço faculdade e tenho 3 trabalhos atrasados para entregar.
*Hoje minha namorada terminou comigo porque descobriu que homosexualidade pode ser hereditária. Minha mãe é lésbica.
*Hoje fiz sexo com minha namorada e meu papagaio agora imita gemidos dela.
*Hoje meu irmão de 12 anos, usou meu cartão de credito para fazer palhetas.
*Hoje meu meu melhor amigo me contou que ele teve um sonho, onde ele estava comendo uma mulher, a minha mãe.
*Hoje após beber 1L de Água de Coco, descubro que essa merda é laxante.
*Hoje fui pra casa do meu namorado porque estava com muito tesão, quando cheguei ele estava no computador. Tirei a roupa e falei para ele me comer, ele disse para esperar porque a carambola dele ia ficar madura na Colheita Feliz.
*Hoje pedi a minha ficante em namoro, ela olhou na minha cara, deu risada e disse: "Nem fudendo!"
*Hoje cheguei em casa bebada e não consegui abrir a porta com a chave. Comecei a bater e tocar a campainha. Quem abriu a porta foi minha vizinha, eu estava no andar errado.
*Hoje minha melhor amiga disse que só se aproximou de mim, porque sou esquisita como ela.
*Hoje estava procurando uma meia na gaveta da minha mãe e encontro um pinto de borracha.
*Hoje meu namorado terminou comigo alegando que o nosso namoro da azar para seleção brasileira.
*Hoje minha sobrinha preferiu dar o último danone que tinha para boneca a dar pra mim.
*Hoje fui comemorar meu aniversário na casa do meu namorado. Crente que iríamos transar. Mas fiquei assistindo ele jogar Super Mário no pc.
*Hoje minha mãe me chamou de preguiçoso. Tenho 25 anos, sou casado, tenho dois filhos, e com o dinheiro que eu ganho trabalhando, eu sustento ela.
*Hoje eu falei para o meu ex-namorado que ia compra um Xbox 360 e ele disse: "Agora sim vai dar vontade de ir na tua casa".
*Hoje minha melhor amiga sentou no meu colo, fiquei excitado e ela não fala mais comigo.
*Hoje minha namorada terminou comigo porque eu me recusei a votar na Dilma.
*Hoje minha mãe é uma mãe moderna. Ela me bate com o cabo USB.
*Hoje coloquei veneno pra rato e o gato da vizinha comeu. Coloquei o gato dentro de um saco e fui jogar o gato em um terreno baldio na esquina da minha rua. Ao caminhar, um ladrão chega e me diz: "passa a sacola!", e roubou o gato morto.
*Hoje contei para minha mãe que sou lésbica, ela me deu um tapa e perguntou se o neto dela seria feito com o dedo.
*Hoje descobri que um grande amigo é gay e, além disso, só transa com a namorada porque ela se parece comigo.
*Hoje eu vi um cara andando de carroça falando em um celular melhor que o meu.
*Hoje eu estou pesando quase 120kg e sou gordinho desde pequeno, complexado com isso. Acabei de ganhar de aniversário uma camisa “EXTRA GG” dos meus amigos dizendo: "Eu venci a anorexia!".
*Hoje eu levei um sermão da minha mãe porque saí sem casaco ontem e fiquei doente. Tenho 29 anos.
Vida de Merda!
Retirado de: http://vidademerda.com.br
Situações Inusitadas que fazem você parar,sentar,levar as mãos ao rosto, pensar, estufar o peito e dizer já com certo ar de conclusão:
-"Vida de Merda".
*Hoje estava me masturbando com a porta trancada quando meu pai bate na porta e digo que estou cagando. Eu estava no meu quarto.
*Hoje às 2h da manhã, minha mãe entra no meu quarto com tudo. Eu estava com fone e no susto fechei a janela. A janela de trás era do RedTube.
*Hoje descobri que tem uma velha de 81 anos que virou lésbica no meu prédio. Ela diz estar namorando a minha avó.
*Hoje minha ex-esposa que mora em uma cidade vizinha pediu para ficar em minha casa com a familia pois era formatura dela. Ela me tratou muito bem e disse que limparia minha casa depois! Limpou mesmo! Levou todos os móveis, notebook, celular, e deixou só um colchão com um bilhete: TRANSE NO CHÃO!
*Hoje minha namorada bebada se cagou toda dormindo. Ela tava na minha casa, na minha cama e eu estava deitado junto com ela.
*Hoje minha mãe ligou para o meu namorado dizendo que minha menstruação estava atrasada e que eu estava grávida. Ele terminou comigo dizendo que o filho não era dele. Moral da história: Eu tomo um remédio que altera meu ciclo menstural, e agora estou menstruada, solteira e além disso, eu sou virgem.
*Hoje levei minha namorada em casa e meu pai me chama de canto e acusa de pedofilo. Eu tenho 24 anos e a menina é alguns meses mais velha do que eu.
*Hoje minha mãe me xingou de vagabundo porque eu não quis catalogar os filmes daqui de casa. Faço faculdade e tenho 3 trabalhos atrasados para entregar.
*Hoje minha namorada terminou comigo porque descobriu que homosexualidade pode ser hereditária. Minha mãe é lésbica.
*Hoje fiz sexo com minha namorada e meu papagaio agora imita gemidos dela.
*Hoje meu irmão de 12 anos, usou meu cartão de credito para fazer palhetas.
*Hoje meu meu melhor amigo me contou que ele teve um sonho, onde ele estava comendo uma mulher, a minha mãe.
*Hoje após beber 1L de Água de Coco, descubro que essa merda é laxante.
*Hoje fui pra casa do meu namorado porque estava com muito tesão, quando cheguei ele estava no computador. Tirei a roupa e falei para ele me comer, ele disse para esperar porque a carambola dele ia ficar madura na Colheita Feliz.
*Hoje pedi a minha ficante em namoro, ela olhou na minha cara, deu risada e disse: "Nem fudendo!"
*Hoje cheguei em casa bebada e não consegui abrir a porta com a chave. Comecei a bater e tocar a campainha. Quem abriu a porta foi minha vizinha, eu estava no andar errado.
*Hoje minha melhor amiga disse que só se aproximou de mim, porque sou esquisita como ela.
*Hoje estava procurando uma meia na gaveta da minha mãe e encontro um pinto de borracha.
*Hoje meu namorado terminou comigo alegando que o nosso namoro da azar para seleção brasileira.
*Hoje minha sobrinha preferiu dar o último danone que tinha para boneca a dar pra mim.
*Hoje fui comemorar meu aniversário na casa do meu namorado. Crente que iríamos transar. Mas fiquei assistindo ele jogar Super Mário no pc.
*Hoje minha mãe me chamou de preguiçoso. Tenho 25 anos, sou casado, tenho dois filhos, e com o dinheiro que eu ganho trabalhando, eu sustento ela.
*Hoje eu falei para o meu ex-namorado que ia compra um Xbox 360 e ele disse: "Agora sim vai dar vontade de ir na tua casa".
*Hoje minha melhor amiga sentou no meu colo, fiquei excitado e ela não fala mais comigo.
*Hoje minha namorada terminou comigo porque eu me recusei a votar na Dilma.
*Hoje minha mãe é uma mãe moderna. Ela me bate com o cabo USB.
*Hoje coloquei veneno pra rato e o gato da vizinha comeu. Coloquei o gato dentro de um saco e fui jogar o gato em um terreno baldio na esquina da minha rua. Ao caminhar, um ladrão chega e me diz: "passa a sacola!", e roubou o gato morto.
*Hoje contei para minha mãe que sou lésbica, ela me deu um tapa e perguntou se o neto dela seria feito com o dedo.
*Hoje descobri que um grande amigo é gay e, além disso, só transa com a namorada porque ela se parece comigo.
*Hoje eu vi um cara andando de carroça falando em um celular melhor que o meu.
*Hoje eu estou pesando quase 120kg e sou gordinho desde pequeno, complexado com isso. Acabei de ganhar de aniversário uma camisa “EXTRA GG” dos meus amigos dizendo: "Eu venci a anorexia!".
*Hoje eu levei um sermão da minha mãe porque saí sem casaco ontem e fiquei doente. Tenho 29 anos.
Vida de Merda!
Retirado de: http://vidademerda.com.br
sexta-feira, 16 de julho de 2010
Tipos de contatos do MSN
Compulsivo
É a pessoa que não consegue ficar 1 minuto offline. Coloca no status “estou na escola/trabalho, não incomode”. Pow, se está fazendo algo importante e não quer ser incomodado, que saia do MSN!Poliglota
Adora colocar uma frase no subnick em outro idioma e deixar as outras pessoas boiando. E quando perguntamos a pessoa não responde o significado.
Excitado
É o contato que troca o nick de 5 em 5 minutos e fica entrando e saindo sem parar. Ele necessita de atenção.
DJ
É o pessoal que coloca no status a música que está ouvindo. Como se as outras pessoas se importassem com isso.
O pescador
É o sujeito que está online 24 horas por dia. Sai de casa pra trabalhar e deixa seus amigos no vácuo esperando pela resposta.
Sentimental
É a galerinha que coloca no status aquelas frases cafonas que catou no Google, e aproveita pra fazer declaração de amor para seu amado via MSN.
Novato
É o seu amigo, que acabou de comprar um computador e a primeira coisa que fez foi criar um MSN. Ele provavelmente usa emoticons de palavras, manda winks, e escreve o nick em código ASCII.
Participante de Reality Show
Mesmo nunca ter participado, adora colocar no status o que está fazendo e informar a todos:
Ex: Estou comendo, Fui ao Shopping, Dormindo…
Rambo:
Aquele que adora te metralhar de mensagens de 1 palavra
Ex:
Fulano diz:
*oi
*cara
*e
*aí
*como
*vai
*?
Contato bomba
Aquele que fica te chamando toda hora mandando winks, emoticons e pedindo atenção.
Contato Bin Laden
Aquele que sempre tem um motivo para te xingar.
Fotógrafo
Aquele que não pode ver nada que já fica tirando print e mandando pra você.
- Eu sei que você se identifica com um desses tipos, admita!
quinta-feira, 15 de julho de 2010
quarta-feira, 14 de julho de 2010
A maldade está nos olhos de quem vê
Do Terra: Fernandinha Paes Leme toma sol e recebe olhares indiscretos de Thiago Gagliasso e de "outra pessoa"
Seria mesmo uma pautinha divertida, se essa "outra pessoa" não fosse O PAI de Fernanda, o jornalista Álvaro José.
O CARA
Legendários Fail
Conheça a Lenda da TV Brasileira. O programa que trouxe um novo conceito na linguagem televisa. Original, Inovador... Uma lenda! Tudo isso apenas na cabeça do Marcos Mion.
Eu não cheguei a ver o programa ainda, mas pelo que o vídeo mostra, nem preciso.
O CARA
O CARA
terça-feira, 13 de julho de 2010
Taylor Lautner fala sobre assédio e violência de fãs brasileiras
"Suck it Bitches!"
Comentários sobre o vídeo acima:
a) Nelson diz para todas as adolescentes retardadas impressionáveis: Râ rã
b) (8)"...Girl i love you so much
I wish we could be together
Unfortunately we cant cause
Im rich and famous and you're not..."
c) O Brasil tem Guarda Nacional??? [/tenso
O CARA
I Will Survive
Em uma recente viagem à Europa, uma família de três gerações (um sobrevivente do Holocausto, sua filha e seus netos) dançam a canção pop de Gloria Gaynor - "I Will Survive" em campos de concentração e memoriais em toda a Europa.
O.o
HAHHAHAAHAHAHAHAH
Carai, eu ri muito disso
Extra - Você já viu esse no celular de algum amigo: Jesus Christ I Will Survive
O CARA
"Suck That, German Bitches!"
O.o
HAHHAHAAHAHAHAHAH
Carai, eu ri muito disso
Extra - Você já viu esse no celular de algum amigo: Jesus Christ I Will Survive
O CARA
Eminem Dá Conselhos Para Crianças
Remember the magic words: "Please", "Thank you" and "Step off, bitch"
O CARA
Os Verdadeiros Contos de Fada
Chapeuzinho Vermelho
A história atual todos nós conhecemos: chapeuzinho vermelho, lobo mau, vovozinha e lenhador... Não preciso explicar certo!? Mas, na história original o lenhador não existe, na verdade a chapeuzinho e sua vovó são devoradas e pronto, parou por ai, nada de final feliz aqui.
Em outra versão ainda mais antiga, a chapeuzinho faz um strip-tease pro lobo (que as vezes era representado por um lobisomem ou um ogro) para assim poder fugir enquanto ele esta "distraído". Existe ainda uma versão mais bizarra ainda da história, onde o lobo estripa a vovó e obriga a chapeuzinho a jantá-la com ele. A chapeuzinho, que não é besta, diz que precisa ir ao banheiro (que naquela época ficava do lado de fora das casas) e fugia. Percebam que, em todas as versões que citei, o lobo sempre se dá bem no final, de uma forma ou de outra.
Branca de Neve
Na história original da Branca de Neve, a "madrasta malvada" (que em algumas versões não é madrasta e sim sua mãe original) não cai de um penhasco como é mostrado no final do filme da Disney. Ela na verdade é forçada a vestir sapatos de ferro em brasa e dançar até cair morta. Outra bizarrice nessa história é a idade da branca de neve. Na versão dos Irmãos Grimm ela tem apenas sete anos, ou seja, príncipes pedófilos eram normais naquela época. E ao invés de dar um "beijo de amor", o principie carrega o CORPO MORTO (ou adormecido, se vocês quiserem) da branca de neve para seu palácio, para que assim ela estivesse sempre com ele (isso pode ser considerado um tipo de necrofilia?). Depois de algum tempo, um de seus servos, cansado de ter que carregar um caixão de um lado pro outro, resolve descontar suas frustrações dando uma baita SURRA na branca de neve. Um dos golpes desferidos no estômago faz com que ela vomite a maçã envenenada e assim volte à vida.
Mas de todas as mudanças feitas através dos anos, a mais sangrenta foi em relação ao coração da Branca de Neve. Nas histórias mais antigas a rainha não pedia ao caçador para trazer só ele. Ela queria também outros órgãos principais como pulmão, fígado etc... fora isso ela também queria um jarro com seu sangue (acho que o caçador precisou mais que um cervo pra resolver isso). Vocês devem estar perguntando: "pra que tudo isso?". Simples, ela queria JANTAR a branca de neve! Bizarro não!?
A Bela Adormecida
Essa sim tem um passado bizarro. Nas primeiras versões, ao invés de espetar o dedo numa agulha e cair desacordada, a bela adormecida tinha uma "farpa" encravada debaixo da unha. Parece uma mudança pequena, mas ela nos leva ao ponto que realmente importa. Nessa mesma versão, o príncipe não é tão encantado assim, e resolve, digamos... se satisfazer na bela ainda adormecida. Depois de satisfeito, ele simplesmente vai embora (o Budd do Kill Bill não foi tão inteligente e acabou morto). Nove meses depois, a adormecida dá luz a gêmeos que, em busca de leite acabam acidentalmente chupando o dedo dela, retirando assim a farpa amaldiçoada.
E a coisa não para por ai, o príncipe que a engravidou (estuprou) continuou voltando (se é que vocês me entendem) durante os nove meses. Quando ele chegou lá e encontrou a bela, já não mais adormecida e com duas crianças, ele decidiu se casar com ela (pelo menos isso, né?), mas ele não poderia levá-la ao seu castelo, pois sua mãe era uma OGRA! (o feminino de ogro é ogra?) que tinha o habito de comer qualquer criança que aparecesse em seu caminho.
Por isso ele esperou alguns anos até que seu pai morresse e ele virasse rei para aí então poder levar sua mulher para seu reino. E assim aconteceu, mas na primeira viagem que ele fez, sua mãe ogra resolveu fazer o que todo ogro tem que fazer: comer seus dois netos, e não satisfeita, também sua nora. Mas, com a ajuda do cozinheiro a bela acordada conseguiu se esconder até o retorno de seu marido (rei “half-ogro”), que quando ficou sabendo dos planos de sua mãe (ogra) mandou mata-la. Bunito né!?
Em outras versões, o príncipe na verdade já era rei, e a mãe ogra era a esposa do rei, o resto é bem parecido. A esposa ciumenta quer, como vingança, comer (no sentido alimentício) os dois filhos bastardos do rei, mas acaba sendo descoberta e é queimada viva numa fogueira. Moral da história, se você encontrar uma mulher desmaiada num bosque, se divirta e não volte nunca mais; ou, se você for uma ogra, não tente comer seus netos; ou ainda, se vocês for uma mulher adormecida no meio do bosque, use cinto de castidade, ou ainda, não espete seu dedo numa agulha amaldiçoada!
Eu podia ficar nisso o resto da semana...
Cinderela
Esse é um dos contos de fadas mais antigos já registrados, e com a maior quantidade de variações também (+ou-700). Algumas versões envolvendo um peixe gigante no lugar da fada madrinha datam de 850AD! Em outras histórias a fada madrinha é na verdade uma árvore que nasce sobre o túmulo da mãe da Cinderela.
Uma das modificações mais brutais ocorre no momento em que as irmãs malvadas tentam calçar os sapatos de cristal para enganar o príncipe, numa versão bem bizarra da história, uma delas CORTA fora seus dedos do pé para vestir o sapatinho e assim enganar o príncipe. Mas ela é desmascarada pelos pássaros amigos da Cinderela, que mostram ao príncipe o sangue escorrendo pelos sapatinhos, e depois, como vingança, arrancam os olhos das duas irmãs que terminam suas vidas cegas e mancas.
Há ainda uma outra versão (na verdade, ela é tão diferente que alguns nem a consideram como uma versão e sim um tipo de CINDERELLA ORIGINS) onde a cinderela era filha de um rei viúvo (algumas vezes a própria Cinderela foi quem matou a mãe) que jurou nunca mais se casar, a não ser que encontre uma mulher tão bela quanto a falecida esposa, que tivesse os cabelos cor de ouro, e que conseguisse calçar os mesmos sapatos da finada (fetiche por pés sacou!?). Acaba que sua filha (cinderela) preenche todos os requisitos, como 2 e 2 são 4, nada mais lógico que ele se casar com a própria filha.
Ela, por sua vez, na tentativa de fugir do casamento com seu próprio pai velho, barrigudo e incestuoso, foge pelo mar num armário de madeira (eu também achei estranho mais fazer o que, os caras eram criativos oras), no final ela consegue fugir, mas acaba do outro lado do mundo trabalhando como escrava na casa das irmãs malvadas, e daí pra frente começa a historia que vocês conhecem.
João e Maria
Essa por si só já é assustadora, afinal, um pai que larga os filhos na floresta para morrer de fome não é lá o tipo de coisa que se lê para crianças certo!? Mas, numa versão mais antiga, a madrasta má, que pressiona o marido a lagar seus filhos na floresta, e a bruxa má são a mesma pessoa. Achei isso bem esquisito, mas as duas personagens tem personalidade bem similar. Outra alteração feita durante os anos foi com relação à própria bruxa que, em certa versão da história, na verdade é um casal de demônios, e ao invés de cozinhar João, eles querem estripa-lo num cavalete de madeira.
Quando o demônio "macho" sai para uma caminhada, a "demônia" manda Maria ajudar João a subir no cavalete, assim, quando seu marido voltar, tudo já estaria preparado. A esperta Maria finge não saber como colocar João deitado e pede para a "demônia" mostrar como se faz. Quando ela deita no cavalete, João e Maria a amarram ela e rapidamente cortam sua garganta. Depois fogem levando o dinheiro e a carroça do pobre casal de demônios.
O Flautista de Hamelin
Nessa historia, um tocador de flautas mágico é contratado por uma cidade para livra-la de uma infestação de ratos. Ele cumpre seu papel, mas quando volta para receber seu tão suado dinheirinho, a cidade se recusa a pagar. Daí, como vingança, ele usa os poderes de sua flauta para raptar todas as crianças da cidade e só as devolve após receber seu pagamento. Até aqui tudo bonito, mensagem positiva e uma moral no fim da historia. Mas, o conto original não é bem assim, nele, o encantador não devolve as crianças depois de receber da relutante cidade. Na verdade ele faz com que elas todas se afoguem num rio. E, em algumas versões ainda mais antigas, há referencias a pedofilia em massa dentro de uma caverna escura.
A pequena sereia
A grande diferença nesse conto está em seu final. Ao invés de se casar com o príncipe e viver feliz para sempre, a pequena sereia na verdade é abandonada por ele logo após ela beber a poção mágica que lhe transforma em mulher. Mas, como tudo tem seu preço, a poção tem um pequeno efeito colateral: durante o resto de sua vida a pequena ex-sereia iria sentir uma dor tremenda nos pés, como se eles estivesse pisando constantemente em facas. Vendo a traição, alguém (juro que não consegui descobrir quem) oferece um punhal para que ela tenha sua vingança. Mas, ao invés disso, ela pula no mar e "morre" se dissolvendo em espuma. Bom, comparado com a chapeuzinho vermelho, essa é até bem tranqüila.
aqui vocês encontrarão vários contos de fadas diferentes, o problema e que estão todos em inglês.
http://www.pitt.edu/~dash/grimmtales.html
Esse site é excelente, tem tudo sobre contos de fadas, sua origem, adaptações, e outras coisas legais, dêem uma olhada no FAQ dele que tem mais coisas sobre as versões sinistras dos contos de fadas, mais uma vez, todo em inglês.
http://www.surlalunefairytales.com/index.html
Bons Sonhos
O CARA
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