Tempos Modernos!!!

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O CARA

A Carta de Bruninha

Observações da Bruninha (6 anos), depois de ter recebido da sua mãe a espinhosa missão de vigiar escondida sua irmã Suzana (17 anos), que teve permissão de sua severa mãe de poder namorar no sofá da sala. Ela faz seu ingênuo e detalhado relatório de tudo que viu, ouviu e sentiu.






Para Mamãe:


Mãe, a Suzana e o namorado dela apagaram a maior parte das luzes da casa e se sentaram no sofá. Ele chegou perto dela e começou a abraça-la. A Suzana deve ter começado a ficar doente, porque o rosto dela começou a ficar vermelho. O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho que pra sentir seu coração, só que ele demorou muito pra encontrá-lo!!!! Aí, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar com falta de ar. Acho que a mão dele estava fria, porque ele colocou dentro da saia da Suzana, que deitou no sofá dizendo que estava muito quente.
Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando os dois doentes: uma Lombriga enorme tinha saltado de dentro do bolso da calça dele. Foi então que a Suzana agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse.
De repente a Suzana deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer a enguia. Colocou ela inteirinha na boca e ficou tentando engolir. Acho que enguia é uma coisa muito dura e ruim de comer, principalmente viva, porque depois de um tempão a enguia vomitou e saiu da boca da Suzana ainda inteirinha!!! O namorado da Suzana então, enfiou a enguia em um saco plástico, tentando sufocá-la, daí a Suzana tentou ajudá-lo e deitou, prendendo a enguia entre as pernas, enquanto o namorado deitava em cima dela, eles ficavam tentando esmagar a enguia entre eles. Mãe, confesso que fiquei assustada porque a Suzana gritava tanto... Depois de muito tempo os dois soltaram um suspiro de alívio.
Acho que conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada embaixo da barriga do namorado da Suzana. A Suzana e o namorado sentaram no sofá e começaram a beijar e, quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia morta não ressuscitou e eles começaram a batalha novamente. Acho que o namorado dela estava cansado, pois foi a Suzana que tentou esmagar a enguia desta vez, sentando em cima dela.Acho que a Suzana é muito fraquinha, porque depois de algum tempo o namorado pediu para ela deitar de bruços e voltou a tentar esmagar a enguia, mas dessa vez com muita força. Fiquei preocupada, porque a Suzana gritava muito, porém, a vontade de matar a enguia era tão grande que a Suzana gritava: 'Vai, vai, não para, não para'.
Depois de uns minutos enfim o alívio: a enguia morreu!!! O namorado da Suzana jogou a pele da enguia pela janela.
Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como os gatos, têm sete vidas ou mais...
Ass: Bruninha

Verdades Sobre os Nicks do MSN

Analise as pessoas através do seu nick do MSN. Pode não parecer, mas ele revela muito sobre seus estados psicológicos.

- "A-M-I-G-A-S o fim de semana foi bala!!!" acabou de entrar:
Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes, terminou o namoro e está encalhadona. Uma semana antes está com o nick "O fim de semana promete". Quer mostrar pro ex e pros peguetes que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de tequila e beijar umas bocas repetidas.

"Polly em NY" acabou de entrar:
Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut escrito "Eu em Nova York". Por que ninguém bota foto de uma viagem feita a Caculé no São João no Orkut?

"Quando Deus te desenhou ele tava namorando" acabou de entrar:
Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais toca nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como "Levantou pueeera" ou "O Asa Arreia" na época do carnaval..

"Por que a vida faz isso comigo? " acabou de entrar:
Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.

"Maria Paula ocupada pra caralho" acabou de entrar:
Se está ocupada pra caralho, por que entrou, cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar.., ela não vai resistir à janelinha azul piscante e vai mandar o trabalho pras cucuias.

"Paulão, quero você acima de tudo" acabou de entrar:
Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado por elas.

"Mariazinha no banho" acabou de entrar:
Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para "Mariazinha bebendo água". Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick "Mariazinha matriculando o moleque na natação".

- "Galinha que persegue pato morre afogada" acabou de entrar:
Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que ta dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.

- "VENDO ingressos para a Choppada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP" acabou de entrar:
Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobre no meu computador é espaço publicitário.

- "Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro..." acabou de entrar:
Sempre usa um provérbio,trecho de música ou nick sedutores. Adoram usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida pra arrumar alguém pra fazer o servicinho.

- "Danny Bananinha" acabou de entrar:
Quer de qualquer jeito implacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.

"TO NEM Aí Pra vC! Baba Baby" acabou de entrar:
Tipico nick de quem levou um baita pé na bunda, e utiliza essa frase pouco famosa pra dá uma indireta básica a "pessoa" fingindo que ja o(a) esqueceu e que a fila andou!

Plantão do Café

Perdigão e Sadia se fundem e formam a Brasil Foods

Musicas para ouvir...Pintando a grade de casa

Situação:
Típico domingo de dezembro, você levou um fora daquela linda garoto de seios voluptuosos que você estava saindo. A temporada nacional do futebol está finalizada, na tv, apenas Augusto Liberato e Fausto Silva, tentando desesperadamente conquistar a sua audiência. Nada alcoólico na casa, as únicas coisas com álcool na casa são um tubo de álcool gel e uma lata de solvente, nenhum deles propícios para um bom gole. Você está entediado, não tem mais o que fazer, até a internet te abandonou, por falta de pagamento. Eis então que surge um luz no fim do túnel, ou melhor, uma lata de tinta e um portão; afinal de contas, final de ano é sinônimo de reforma na casa, para deixa - lá bela e aconchegante para a chegada do Papai Noel. Você então saca a tinta óleo do fundo da garagem, ergue um pincel e parte rumo a frente da sua residência. E o que seria bom enquanto você pinta?
Isso mesmo, música. Aqui estão 10 músicas que prometem fazer de você um artista mais alegre e sorridente até mesmo do que Leonardo da Vinci... Isso que o cara dava vinte hein.

10- Ultraje a Rigor - Me Dá Um Olá
Por que não começar com uma animadinha? Essa musica do Ultraje faz você viajar mentalmente, e te remete até uma paradisíaca praia dos anos 50, onde todas as garotas tinham cabelo pomposo e usavam roupas de mergulho à lá Michael Phelps. Ideal também para olhar para aquela vizinha gostosa, com pincel em punho e largar o refrão: "Me dá um olá-á-á , me chama um oi, onde se está-á-á-á, onde é que foi?"

9- TNT - Cachorro Louco
Agora é hora de surtar de vez e gritar aos quatro ventos "cachorro louco Uá". Com direito a uivadinha e mijadinha no poste no melhor estilo guaipeca de rua. Quem tiver senso de humor vai entender, claro... O que realmente não deve ser o caso da sua vizinha crente... Para "agradar" a moça,chegamos ao número 8...

8- Asa de Águia - Xô Satanás
"Na casa do senhor não existe satanás, xô satanás, xô satanás" ,Além de te levar a lembrar do cãozinho da dona Clotilde, essa música também é ótima para "inticar", com a dona Martis, que todo dia passa por você com a Bíblia embaixo do braço e fazendo o sinal da cruz. Aponte para a casa dela, e com direito a dancinha, largue o refrão. Você certamente será lembrado na próxima missa.

7- Comunidade Nin-Jitsu - Dusmeu
"Hoje eu vi uma coisa, que eu não entendi, um dusmeu mais confirmado, saiu com um travesti", ideal para você zuar aquele seu vizinho manezão que está no domingo sentado
com a namoradinha baranga e buçuda na varanda de casa lixando os pés de pedreiro da moça. Aponte o pincel para os dois e dispare o verso. Se o cara for bombadinho e maior que você é melhor pular essa, afinal,apanhar no domingo na frente dos vizinho não seria legal.

6-Felipe Dylon - Deixa Disso
"O menina deixa disso, quero te conhecer, vê se me da uma chance do afim de você". Nada melhor do que largar essa quando aquela beldade do fim da rua passar por você só de shortinho e com os peitinhos empinados. Você,t aradão de plantão e todo sujo de tinta e escabelado larga essa na tentativa que cole. E sim, essa cola que é uma beleza e pelo menos um sorrizinho você arranca da moça, mesmo que seja de deboche.

5- Titãs - Vossa Excelência
"Filha da puta,bandido,corrupto". Um grito de protesto emitido por Paulo Miklos, que cola legal para atucanar o domingo do seu vizinho, que vem a ser um "CC" (cargo de confiança), do atual prefeito, sujeito super do bem, que desvia verba da merenda escolar para trazer jogadores brasileiros esquecidos na china para jogar no time do município. Baita jeito de protestar, afinal você paga seus impostos e ainda pinta seu portão no domingo. Você,sujeito de bem... E preocupado com as crianças? Não, só quer aloprar o descanço alheio mesmo.

4-Wander Wildner - Quase Um Alcoólatra
"Eu sei que eu ando bebendo demais, você já me disse, eu sei que eu ando caindo no chão, e que isso causa uma má impressão" Wander Wildner não podia ficar de fora dessa lista."Quase um Alcoólatra,eu sou", se enquandra bem, para você cantar, após abrir a 9ª lata de Nova Schin na sua "pausa" do serviço.

3-Raimundos - Selim
Sim, essa não poderia ficar de fora. O hino do tarado por ciclistas tinha que estar presente, afinal você está pintando o portão de casa. Domingo a tarde,num dia lindo de sol. Óbvio que você verá belíssimas garotas serelepes pedalando pela rua,com aquelas belas calças coladinhas estilo "tomara que me comam". E você,meio tarado,depois da 9ª lata de Nova Schin, tem que lagar após ver uma bela ciclista passar: "Eu queria ser,o banquinho da bicicleta, para ficar bem no meio das pernas, e as vezes até me molhar".

2-Mamonas Assassinas - Sábado de Sol
"Sábado de sol, aluguei um caminhão, pra leva a galera, pra come feijão, chegando lá, mais que vergonha, só tinha maconha, os maconheiro tavam doidão, querendo o meu feijão". Mamonas Assassinas dispensa comentários, e essa escolha também, afinal, pelo teor alcoólico presente no seu sangue, já é um milagre vocês estar achando a grade para pintar, quem dirá conseguindo e escolher e cantar uma música ainda.

1- Elvis Presley - Love Me Tender
Tava faltando uma gringa, e todo bebum ama cantar uma música inglês,ou melhor "embromar". Nada melhor do que Love Me Tender, de Evlis Presley para fechar a noite. Sim, o dia passou, você passou a tarde inteira bebendo, ouvindo música e arrumando inimizades com os vizinhos e a grade que é bom, não foi pintada nem pela metade. Hora de sentar na calçada abrir a ultima latinha do engradado e cantarolar: "Love me tender, Love me sweet, Never let me go". E lembrar que amanhã é segunda - feira, e você vai estar com uma puta dor de cabeça por causa do engradadinho de cerveja tomado, e do sol recebido na moleira.

Chá Do Holandês

O seu programa feito por blogueiros favorito está de volta.O segundo volume do chá do holandês já esta disponibilizado no nosso modesto player que se encontra no final desta página (que você já deve estar ouvindo neste momento).
Gordo OCARA,Gordinho "The Go'go boy" Johnson & Bruno Grohl estão de volta,para animar um pouco a sua tarde.Participação especial do nosso guru para assuntos aleatórios Adilson "vulgo Adilso", Gordo Ronaldo,Fernando Henrique...e Beijo Valkíria HáHáHá. O Chá do Holandês como sempre estará disponivel para download,para você usurfruir no conforto do seu Mp3,Mp4,celular ou para você gravar em cd e ouvir no seu cd player portatil...olha que bacana? Só o café holandês proporciona isso para você hein. Segue abaixo os links para download:
Volume 1
Volume 2

Só clicar ai onde está escrito volume e baixar o programa.

O café holandês agradece a sua atenção! Obrigado por nos ler e agora por nos ouvir. Tem uma dica,sugestão,receita de bolo ou vídeo porno e quer compartilhar conosco? envie um e-mail para: cafeholandes@yahoo.com.br Ps: Agora estamos tambèm de layote novo.

Plantão do café

Homem é processado por não conseguir engravidar mulher do vizinho

Ele ganhou cerca de R$ 5,7 mil para a 'missão', que durou seis meses. Descoberta de que ele é estéril, no entanto, rendeu processo.


Um homem que vive na Alemanha foi processado por não conseguir engravidar a mulher do vizinho, depois de ser contratado por 2 mil euros (cerca de R$ 5,7 mil) para isso. Apesar de Frank Maus receber a quantia, descobriu-se depois de seis meses de tentativa que ele é estéril.

Demetrius Soupolos e a mulher, Traute, queriam ter uma criança, mas descobriram que Soupolos não poderia ter filhos. Por isso, decidiram contratar Maus, na esperança que o homem casado e com dois filhos pudesse engravidar Traute. A informação foi divulgada pela publicação alemã “Bild”.

Depois de seis meses e nenhuma gravidez – com uma média de tentativas de três vezes por semana --, Soupolos insistiu para que Maus passasse por exames médicos. Os testes mostraram que o vizinho também é estéril. Por isso, a mulher de Maus foi obrigada a admitir que as duas crianças não eram dele.

De acordo com o “Bild”, a Justiça de Sttutgart, na Alemanha, ficará responsável pela decisão sobre o caso. Outras agências dizem que, no processo, Soupolos pede seus 2 mil euros de volta. O vizinho, no entanto, não quer devolver a quantia, porque não havia dado garantias de gravidez.


Vamos parar um pouco e pensar um pouco: Se você não pode ter filhos,e você e a sua amada esposa querem muito o filho,qual a melhor atitude a se tomar?

A) Adotar uma criança?
Sim,afinal,você vai realizar o sonho de ser pai,e vai dar um lar e muito amor a uma criança sem lar e sem familia.Um belo gesto.

B) Vai pagar uma inseminação artificial para a sua senhora?
Afinal,você vai poder ir a uma clinica especializada,escolher o "produto" de ciêntista,médico ou atleta para gerar o seu filho.Sem contar que sua mulher terá os meses de gravidez,e você estará lá,juntinho,"chocando" o barrigão da vossa senhora.

C) Paga alguns milhares de euros ao seu vizinho cafajeste,para que ele transe com a sua mulher 3 vezes na semana tentando engravida-lá?
Aquele seu vizinho desempregado vai gostar da idéia,afinal,o que é melhor do que obter sexo grátis com a mulher do vizinho? é obter sexo com a mulher do vizinho,e além de tudo ser pago para isso.


Realmente,a europa é primeiro mundo.

Duas-Caras (Parte 2)

Os maiores 'roubos' do futebol brasileiro

Para quem curte futebol vale a pena ler,e até mesmo relembra alguma injustiça cometida contra o seu time do coração.


Flamengo x Atlético MG - 80 (Brasileiro)
No Maracanã o Flamengo tinha que ganhar de qualquer jeito. Mas o Galo e seu craque Reinaldo não queriam deixar! A caça ao craque atleticano foi implacável, e quando ele fez o segundo gol já estava mancando de tanto apanhar com a conivência do juíz (tendo o jogador Júnior "sugerido" que ele abandonasse o jogo). Apesar das pancadas em Reinaldo, os expulsos foram os jogadores atleticanos (Palhinha, Chicão e - o próprio - Reinaldo).

Grêmio x Flamengo - 82 - (Brasileiro)
O Tricolor gaúcho buscava o gol do empate - e do título - quando o centroavante Baltazar cabeceou no alto do gol flamenguista. Para impedir o gol, Andrade meteu a mão na pelota. Pênalti? Não para o juizão Oscar Scolfaro, que mandou o jogo seguir dizendo que o toque foi do goleiro Raul. Mas, o arqueiro estava caído na hora do lance...

Santos x Botafogo - 95 (Brasileiro)
Com gol de Túlio impedido, o Fogão saiu na frente. O Santos empatou em outro erro do juiz: o lateral Capixaba ajeitou com a mão e tocou para Marcelo Passos marcar. Pra ser campeão, o Peixe precisava de mais um gol. E conseguiu no finalzinho, com Camanducaia. Mas, em tarde "inspirada", Márcio Resende anulou, alegando impedimento.

Corinthians x Brasiliense - 02 (Copa do Brasil)
O Corinthians ganhou a Copa do Brasil de 2002 sobre o Brasiliense com uma das arbritragens (de Simon) mais tendenciosas da história.Deivid fez gol cometendo falta no zagueiro, penaltis e impedimentos não se marcavam a favor do Brasiliense.

Santos x Portuguesa - 73 (Paulista)
Na decisão por pênaltis, o Peixe converteu duas das três primeiras cobranças. A Lusa errou as três, mas ainda podia empatar, certo? Não para o juiz Armando Marques, que encerrou as cobranças e declarou o Santos campeão. Para "consertar" a lambança, a Federação Paulista decidiu dividir o título entre as duas equipes.

Portuguesa x Corinthians - 98 (Paulista)
Os três primeiros gols da partida nasceram em jogadas duvidosas. Mas a maior sacanagem veio nos acréscimos do segundo tempo: o zagueiro César, da Lusa, interceptou uma bola com o peito em sua grande área, mas o juizão Castrilli viu toque de mão e marcou pênalti. Gol! O Timão, que jogava pelo empate, foi à final.

Palmeiras x São Paulo - 71 (Paulista)
Precisando da vitória para levar o caneco, o Verdão partiu pro ataque. Depois de muita insistência, Leivinha cabeceou um balaço certeiro na meta tricolor aos 22 minutos do segundo tempo. Era o gol do empate, mas o juiz Armando Marques viu toque de mão do atacante e anulou o tento alviverde.

Corinthians x Inter - 05 (Brasileirão)
Márcio Rezende de Freitas ignorou o pênalti marcado pelo goleiro Fábio Costa no volante Tinga. Ainda por cima, expulsou o jogador do Inter por "simular" o lance. Com isso, o jogo terminou empatado em 1 a 1 e o Corinthians se aproximou mais da conquista do título. Estranhamente, este foi o último jogo apitado por Márcio como árbitro da Fifa.

Santos x Milan - 63 (Intercontinental)
No Maracanã lotado, sob forte chuva, os santistas enfiaram a botina nos milaneses, sob o olhar complacente do juiz.Anos depois, Almir Albuquerque, o Pernambuquinho, em seu livro ‘Eu e o Futebol’, confessou ter jogado dopado contra o Milan.

Monólogo [2]

Aqui estou eu pensando nas coisas do coração, o modo com que você encara os sentimentos define seu caráter e seu estado de espírito. Geralmente já formamos uma opinião sobre tudo que sentimos e esquecemos de analisar o ponto de vista dos outros.

O amor e a paixão (coisas completamente diferentes) são os sentimentos que mais se destacam entre a maioria das pessoas, mas o problema mais visível com esses sentimentos é fato de que as pessoas não compreendem o verdadeiro significado deles.

A paixão é o sentimento que transmite a dor que uma pessoa sente por gostar de outra, assim como a Paixão de Cristo (Via Sacra). Segundo a bíblia Jesus Cristo morreu na cruz por paixão a nós. Paixão é se entregar a uma pessoa, ela gostando de você ou não.

Se por acaso a pessoa por quem você está apaixonado sente o mesmo por você então isso é o amor. O amor nada mais é do que oferecer a outra pessoa tudo o que tem dentro de seu coração, isso inclui os momentos em que você não esta bem.

Se a pessoa a quem você aprecia lhe transmite tudo isso, então realmente ela o ama, o amor nada mais é do que fazer o outro se sentir melhor, a paixão é só o fato de você querer fazer isso. Mas se você não faz vai continuar sendo paixão...

È mais difícil encontrar um amor de verdade do ganhar na Mega Sena. Se apaixonar é fácil o difícil é fazer com que a outra pessoa se apaixone por você, se por acaso você conseguir isso então você estará vivendo um amor.

Muito cuidado ao expressar seus sentimentos, e preste mais atenção no que as pessoas então transmitindo a você, uma paixão pode nascer a qualquer hora, mas um grande amor não é sempre...

* "È melhor falar o que pensa agora do que do se arrepender de escolhas que não fez..." (gordinho)