José Alencar Facts

Alguns Fatos Sobre o Ex-Vice Presidente Brasileiro Imortal, José Alencar.

"José Alencar...Como Sempre Sorrindo Debochadamente Para a Morte"

* José Alencar Não Autorizou o Filme Com a Sua biografia. Para Evitar Processos o Estudio Mudou o Nome Para Highlander.

* Diz a Lenda Que Quem Bebe No Santo Graau Se Torna Imortal. José Alencar o Usa Para Guardar Sua Dentadura a Noite.

* José Alencar Costuma Praticar Paraquedismo, Sem Paraquedas.

* José Alencar Escalou o Monte Everest Vestindo Somente Bermuda e Chinelo de Dedo.

* Humanos Quando Mordidos Viram Vampiros. Vampiros Quando Mordidos Viram José Alencar .

* José Alencar é o Criador do Leite Longa Vida.

* O Seriado Chaves é o Preferido de José Alencar .

* José Alencar Lançou o Programa "Carro Para Todos", Barateando os Veículos Com a Exclusão De Alguns Itens Superfluos Como o Cinto de Segurança, Freios e Limpador de Para Brisa.

* José Alencar atravessou o Canal da Mancha, em Apineia.

* José Alencar é Praticante de Bungee Jump Wireless.

* José Alencar r foi a unica pessoa que sobriveu após ter sido internada no Hospital Sírio-Libanês

Neymar Facts

E com você alguns fatos sobre Neymar...o novo "dono" do mundo:

1. Neymar não faz gol, porque gol é carro popular.
2. Quando Neymar recebe cartão amarelo, o cartão é de ouro.
3. Neymar vai fazer a próxima edição do aprendiz pra demitir todo mundo!
4. O que Neymar e o PT têm em comum? Mesmo errados continuam no poder.
5. Hoje é o Dia Mundial Sem Carro porque o Neymar reclamou do trânsito!
6. Hoje Neymar não treina! Vai dar uma palestra sobre poder e liderança para Barack Obama, Roberto Justus e Eike Batista.
7. Até o Chuck Norris está com medo do Neymar.
8. Neymar jogou um pouco de gelo pra cima, só de molecagem. Guarulhos ainda está se recuperando da chuva de granizo...
9. Se o Neymar participar do Big Brother Brasil e ele for eliminado… quem sai é o Pedro Bial.
10. Dunga foi demitido da seleção para dar espaço para Neymar.
12. Mano Menezes, se não chamar Neymar para a seleção brasileira é o próximo demitido.
13. Sorte do dia: O Neymar ainda não te demitiu.
14. Lula apostou um dedo com Neymar pra ver quem era o homem mais poderoso do Brasil. O resto, todo mundo sabe…
15. Neymar é o único que pode pedir música no Fantástico sem fazer os três gols.
16. Quando você for conversar com o Neymar no MSN, a opção “chamar atenção” estará desativada.
17. Neymar Futebol Clube chama o Capitão Nascimento de 02.
18. Neymar recusou a proposta do Chelsea pq não queria dividir a atenção com a Rainha Elizabeth.
19. 'Quem é esse Zé Ninguém que dá nome ao CT do meu clube?', disse Neymar em seu último treino no CT Rei Pelé.
20. Após a demissão de Dorival Jr. O presidente olhou pro Neymar e disse: "Vamos tesouro, não se misture com essa gentalha".
21. Uma vez tentaram reprovar o Neymar de ano. A diretoria mandou demitir todos os professores e expulsar os alunos do colégio.
22. Neymar pediu um emprego no World Trade Center e foi negado. O resto, todos sabemos...
23. Quem vaiar Neymar será convidado a se retirar do estádio.
24. Se o Neymar perder mais um pênalti ele demite o goleiro adversário.
25. Se Neymar fosse do Flamengo já teriam soltado o Bruno e prendido o delegado.
26. Uma vez o Neymar disse que não gostava do cabelo do Marcelo Tas. O resultado, todos conhecem...
27. Numa disputa de par um ímpar com o espelho, Neymar escolheu ímpar e ganhou.
28. Sorte de amanhã: Neymar não trabalha com você.
29. Neymar comprou um iPhone 4. Três segundos depois, Steve Jobs foi demitido.
30. Foi Neymar quem invadiu o Twitter por não admitir piadinhas com seu nome.
31. Aliás, esta lista não tem o número 11 porque Neymar também não admite piadas com seu número.
32. Neymar desmente a teoria de Galileu e Copérnico: "A Terra gira em torno de mim."
33. Vão anular as eleições esse ano e deixar que Neymar decida quem será o novo presidente.
34. E no sétimo dia, Neymar mandou Deus descansar.
35. Se você substituir o Neymar no Fifa Soccer, o videogame trava.

36. Depois da surra, as últimas palavras do Chuck Norris antes de morrer: "Neymar, I'm your father..."
37. Neymar nasceu no mesmo ano do impeachment do Collor e o povo ainda acha que foram os caras pintadas que o tiraram do poder.
38. O mundo iria acabar em 2012, mas Neymar quer jogar a Copa de 2014 e por isso o fim do mundo foi adiado.
39. Neymar faz gol olímpico no pebolim.
40. Neymar demitiu hoje o Papa do Vaticano. Segundo Neymar quem manda em Santos é ele.
41.O Neymar é tão rico que o seu barriga deve 14 meses de aluguel pra ele.
42. O Saci Pererê tinha duas pernas, até o seu técnico mandar ele pegar a bola do Neymar e bater um pênalti.
43. Quando Neymar usa óculos escuros é para não ofuscar o Sol com o brilho de seus olhos.
44. Dorival só foi demitido por que é Junior. Se fosse Sandy, o Neymar traçava.
45. Quando apareceu CALA BOCA NEYMAR NOS TT's, ele demitiu o dono do twitter.
46. Quando o Neymar Futebol Clube perde uma partida de futebol no Playstation 2, cai um presidente da Sony.
47. Depois de ter demitido Dorival Junior, Neymar promete anunciar ainda esta semana novo técnico do Santos Futebol Clube.
48. O médico que deu um tapa no traseiro do Neymar nunca mais encontrou um emprego.
49. Neymar declara que só saberemos se o Mano Menezes continuará no cargo de técnico da Seleção Brasileira depois da próxima convocação.
50. O Dorival disse para Neymar: só vou ser Demitido no dia que NEVAR em São Paulo!
51. O Neymar fez NEVAR em São Paulo.
52. O Neymar vai dar game over no #Restart e dar um #Restart nos Mamonas Assassinas!
53. Neymar pediu pra ser rei, Roberto Carlos e Pelé hoje São meras celebridades
54. Neymar tem tanto R$ que ele nem se importava de pagar pensão pra Stephanie Brito.
55. O Neymar é tão rico que paga o seu próprio salário, porque ninguém tem tanto dinheiro.
56. Quando dizem que "Felicidade não tem preço" é porque ninguém sabe quanto Neymar pagou por ela.
57. O Neymar é tão rico q o q ele recolhe de imposto de renda é o suficiente para cobrir o rombo da previdência.
58. A gorjeta que o Neymar dá pro entregador de pizza é maior que o seu salário por mês.
59. O Messi deu um helicóptero pro Maradona.. O Neymar já encomendou um onibus espacial pro Mano Menezes.
60. O Neymar é tão rico,que quando sua casa suja ele não contrata uma empregada,ele compra uma casa nova.
61. Antes de fazer uma pesquisa espacial, a NASA entra em contato com Neymar para conseguir o dinheiro necessário.
62. Neymar só não foi pro Chelsea porque um jogador não pode ganhar mais que o dono do clube.
63. Neymar é tão rico que pediu um joão-bobo pra treinar lençol. Acabou ganhando o Chicão e Marcinho Guerreiro.
64. O Neymar é tão rico que ele não dá caneta nos adversários, ele dá Mont Blanc.
65. Neymar é tão rico que Eike Batista pediu dinheiro emprestado a ele.
66.Neymar é tão rico, que quando estava passeando em Brasília perdeu sua carteira no meio da rua, esse lugar agora é conhecido com Banco Central.
67. O Neymar é tão rico q nunca dá carrinho.. dá Ferrari, Lamborghini..
68.Chelsea fez uma proposta ao Santos para comprar Neymar e Neymar fez uma proposta ao Chelsea para comprar o Chelsea.
69. Neymar não faz gol de bicicleta...ele faz gol de harley davidson

Val Baiano Facts

A torcida rubro negra está na bronca com Val Baiano. O jogar ex-Barueri (ou seria Prudente?!) chegou ao clube rubro negro com a missão (impossível) de substituir Adriano imperador no ataque do clube. Não cumpriu a missão (qualquer um tinha certeza de tal fato).Pior. O jogador fez partidas irregulares...e perdeu gols incríveis e consequentemente jogou fora a sua chance de ser o novo camisa 9 do mengão.



A torcida então resolveu prestar uma “homenagem” ao artilheiro dos gols perdidos.
Com vocês, o Val Baiano Facts:

1 – Val Baiano é o único caso de paranormalidade que o Padre Quevedo aceita como verdadeiro.
2 – A última cabeçada que Val Baiano acertou foi na quina da mesa quando tinha 3 anos de idade e isso explica muita coisa.
3 – Se as bandeirinhas de corner virassem as traves, Val Baiano chutaria todas as bolas na lateral.
4 – Se as traves fossem arvores, Val Baiano seria resposavel pelo desmatamento da Amazônia.
5 – Val Baiano já perdeu um duelo de embaixadinhas para o Saci Pererê.
6 – Chuck Norris contou até o infinito duas vezes mas não conseguiu contar os gols perdidos por Val Baiano.
7 – Val Baiano mata 12 mosquitos por jogo aplaudindo os lançamentos do Pet que ele desperdiça.
8 – Você pode comprar um DVD com os gols de Val Baiano em qualquer papelaria próxima a sua casa. Basta pedir um DVD virgem.
9 – Val Baiano já fez mais de 100 gols. Todos na época em que trabalhava na Volkswagen.
10 – Para Val Baiano não existe gol feio. Nem gol bonito.
11 – Stevie Wonder tem mais visão de jogo que Val Baiano.
12 – Uma pessoa foi internada em um hospício garantindo que viu Val Baiano pedir a música no Fantástico.
13 – Quando alguém marca um gol com Val Baiano no videogame, o jogo trava.
14 – Deus perdoa. Val Baiano também.
15 – Quando Val Baiano joga futebol com seu filho, o filho deixa ele fazer gols.
16 – Rubinho faz gol mais rápido que Val Baiano.

Bernardinho Facts!

Depois de "Zé Mayer Facts" , "Chuck Norris Facts" e "Sonião Abraão Facts", Eis que Chegou a Vez de Apresentarmos a você caro leitor, os "fatos" sobre o mal humorado técnico da seleção masculina de vôlei: Bernardinho.

1. A energia liberada pela fúria de Bernardinho em uma única partida poderia iluminar uma cidade com 10 milhões de habitantes durante 3 semanas;
2. Quando fica nervoso, Bernardinho não conta até 10. Ele conta até 10 bilhões. Esse é o tempo necessário para Bernardinho se acalmar um pouco;
3. Quando a mãe de Bernardinho deu a luz a ele, o médico não se atreveu a dar palmadas na bunda de Bernardinho. Ai dele se ele fizesse isso. Porém dizem que Bernardinho não foi parido. Ele se revoltou com a placenta e saiu do útero, visivelmente irritado, e xingando a mãe, que tempos mais tarde seria colocada na reserva;
4. O urro do Bernardinho podia ser ouvido em Plutão. O planeta se encolheu de medo quando ouviu o grito, se transformando em um planeta anão e fugindo do sistema solar. É essa a verdadeira causa de a astrofísica estar revendo o "status" de planeta de Plutão;
5. Certo dia, Michael Jackson, um vocalista negro muito conhecido, teve a coragem de desafiar Bernardinho. Bernardinho não deixou por menos e deu um urro bem alto, assustando o Michael; Hoje sabemos o motivo pelo qual Michael Jackson ficou branco.
6. Quando fica irritado, Bernardinho costuma morder barras de ferro, porém o calor de sua fúria derrete as barras antes da segunda mordida;
7. Bernardinho pode transformar madeira em carvão apenas com um grito de raiva;
8. Deus criou o mundo em seis dias. Se fosse Bernardinho, teria criado em 3 sets a 0;
9. Bernardinho é o único ser capaz de se irritar em uma partida de xadrez;
10. Quando Bernardinho morde o dedo indicador, um novo dedo aparece. Estima-se que Bernardinho morda 17 dedos indicadores por partida;
11. Enquanto você lê esse artigo, Bernardinho já substituiu 800 pessoas e mordeu 20 dedos;
12. O deserto do Saara já foi uma floresta antes de Bernardinho ser picado por um mosquito africano;
13. Chuck Norris, com alguns Roundhouse Kicks, quebrou um pedaço do planeta Júpiter. Se fosse Bernardinho, em uma única cortada teria deixado Júpiter em pó;
14. Calcula-se que Bernardinho cite 5000 'porras', 10000 'caralhos' e 20000 'merdas' por minuto, quando está calmo;
15. Uma vez Bernardinho tomou 1000 comprimidos de calmante. Os remédios conseguiram fazer Bernardinho ir ao hospital xingando a mãe do médico;
16. Com um único urro de raiva, Bernardinho pode transformar água em cachaça, e vice-versa;
17. Com o surgimento de Bernardinho, o prêmio de campeão do mundo de vôlei é entregue para o segundo colocado, porquê Bernardinho nunca perde um campeonato. Se o prêmio não fosse entregue ao segundo colocado, a competição perderia a graça e Bernardinho não teria mais espaço para troféus;
18. Quando em estado de fúria, a mordida de Bernardinho atinge 400 toneladas-força;
19. A fúria de Bernardinho nasceu primeiro que o próprio Bernardinho;
20. O cavalo de Napoleão era preto antes de ouvir um grito de Bernardinho;
21. Em 1945, os EUA jogaram 2 bombas atômicas no Japão, causando inúmeros estragos e mortes em duas cidades. Se fosse um ace de Bernardinho, o território japonês não existiria mais hoje;
22. Bernardinho fica irritado só 24 horas por dia. O resto do dia ele fica um pouco mais calmo;
23. O urro de Bernardinho é o único som ouvido (e até visto) na Lua.;
24. Bernardinho é o único ser capaz de deixar Chuck Norris na reserva de um jogo de vôlei;
25. Bin Laden se esconde para não ter que ouvir xingamentos do Bernardinho;