A mulher com o melhor físico do mundo!

Força tarefa estréia na globo!

Na noite desta quinta feira,foi ao ar o primeiro episódio do mais novo seriado da rede globo: Força Tarefa.O programa estreiou no horário após a grande familia,horário que antigamente era ocupado pelo grande linha direta (sim,assim como todo o brasileiro eu também gostava de ver desgraça).O Programa tem uma idéia simples: Pm do bem,tenta combater policíais corruptos no melhor estilo tropa de elite.A globo volta 12 anos após o fracasso de a justiceira (seriado protagonizado pela bela e de voluptuosas sombrancelhas Malu Mader), emplacar uma série policial;e dessa vez tem tudo para dar certo,com uma boa história,boa trilha e o grande (e fanho) Murilio Benício (que na minha modesta opinião é um puta ator), protagonizando.Devido a motivos pessoais,não pude assistir ao primeiro episódio do seriado na integra,assisti a apenas algumas partes e pretendo baixálo quando vazar na net para assistir completo.Para você,que está sem nada para fazer na quinta feira a noite,fica aqui a dica.
É praticamente um 24 horas brasileiro.

Força Tarefa
Toda Quinta,às 23 Horas,na Rede Globo.
O Café Holandês recomenda.

25 Motivos para você se orgulhar...em ser homem!

01) Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.

02) Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.

03) Nada de filas para o banheiro.

04) Você consegue abrir as tampas dos potes.

05) Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.

06) Todos seus orgasmos são verdadeiros.

07) Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralhas para cima e pra baixo.

08) Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.

09) Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.

10) Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.

11) Ana Maria Braga inexiste no seu universo..

12) Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.

13) Os mecânicos te dizem a verdade.

14) Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.

15) O mundo é seu mictório.

16) Cabelos brancos e rugas somam charme.

17) Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.

18) Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de ‘visão de raios-X’.

19) Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela.

20) A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.

21) Ter barriga não o impede de usar camiseta.

22) Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet que deixam elas espumando de raiva.

23) Você percebe quando um pneu fura.

24) Você tem saco para coçar

25) Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando, e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.

50 Coisas que os homens não sabem sobre as mulheres

1. Mulheres acham homens magros que fazem dieta meio gays
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2. Mulheres odeiam ganhar lingerie de presente. Elas entendem como uma crítica às calcinhas de algodão.
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3. Esconda suas revistas pornográficas. Para elas, é coisa de adolescente imaturo
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4. Se você tem um apelido carinhoso para seu pênis, por favor, nunca o revele
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5. Mulheres gostam de homem de boné, desde que esse homem tenha 14 anos
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6. Elas odeiam exibições em economês, jurisdiquês, mediquês ou quaisquer jargões profissionais. É pernóstico
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7. É fato: mulheres odeiam rachar a conta em um restaurante
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8. Mulheres bebadazinhas topam tudo
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9. Não deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade de ela mexer em todas as gavetas
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10. Toda mulher já pensou como seria transar com seu melhor amigo
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11. Mulheres perguntam seu sobrenome logo de cara para ver se combina com o delas e, por consequência, se ficaria bem em um eventual filho de vocês.
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12. Nunca, nunca, nunca tente explicar uma traição com o argumento "Foi uma coisa sem importância". Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo "sem importância"
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13. Nunca esteja mais perfumado que a mulher a seu lado
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14. Mulheres gostam de ser elogiadas. Vale qualquer coisa: da cor do esmalte ao roteiro que ela escolheu para as férias
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15. Nunca use joias. De nenhuma espécie. Colar, nem pensar. Anel, só aliança
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16. A não ser que ela seja uma atleta ou tenha menos de 18 anos, nunca proponha um acampamento no fim de semana. Acredite: elas preferem um motel de quinta categoria a isso
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17. Mulheres adoram detalhar uma transa para as amigas. Então, se você tem um nome a zelar, preste atenção a seu desempenho
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18. Para elas, orelha não é uma zona erógena
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19. Elas classificam os homens em "para casar", "para ser amigo" e "para sair". Tal como eles fazem
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20. Cueca, só branca ou preta. Fuja das tanguinhas e daquele modelo igual a short de loira do Tchan. E sem nenhuma estampa
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21. Não é por maldade que elas se depilam com seu barbeador. É que ele simplesmente está ali no boxe
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22. Se você ainda não tiver alguma lembrança bonitinha, agradável sobre sua infância, invente. Elas não resistem
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23. Mulheres gostam de ser surpreendidas por beijos. Sem que isso signifique ir para a cama depois de dois minutos
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24. Pare de ir à manicure imediatamente. Homem que faz a unha é considerado cafonérrimo
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25. Você pode até achar ultrapassado. Mas flores são capazes de derreter um coração feminino
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26. Elas vão adorar seu carro se ele tiver um espelho no pára-sol do banco do carona
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27. Crianças mentem sobre o dever de casa, homens sobre o desempenho sexual e mulheres sobre a quantidade de pares de sapatos em seu guarda-roupa
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28. Mulheres fingem orgasmo. Quase sempre
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29. É inadmissível ser um desastre na cozinha. Nem que sua especialidade seja espaguete ao alho e óleo
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30. A maioria odeia marombados. Excesso de músculos cheira a falta de masculinidade{
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31. Mulheres não veem problemas nos carecas, o que não quer dizer que é dos carecas que elas gostam mais
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32. Para elas, a careca de um homem pode ser explicada pela genética ou pelo destino. Barriga mole de chope não tem desculpa
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33. Se for utilizar brinco, por favor, algo minúsculo, só notado por quem chegar bem perto. Mulher odeia estilo pirata
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34. Se quiser ter tatuagem, faça uma só. Mais do que isso, você pode ser confundido com um presidiário
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35. Mulheres gostariam que seus amigos gays fossem héteros
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36. Até a Sharon Stone tem celulite
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37. Luzes e tinta no cabelo são permitidas apenas para exemplares do sexo feminino
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38. Nunca peça para que elas escolham para onde vão no primeiro encontro. Elas gostam de ser levadas
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39. Elas vão ao banheiro em dupla para falar bem dos homens e mal das mulheres
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40. Por mais que a mulher o ame, ela detesta ver você e seus amigos jogando pelada
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41. Mulheres gostam de telefone. É uma boa forma de tagarelar alegremente sem necessidade
de se arrumar para sair
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42. Mulheres odeiam homens que dirigem devagar, não bebem e não tem time
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43. Mulheres odeiam ser chefiadas por mulheres
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44. Mulheres costumam se derreter quando percebem que um homem precisa de um colinho
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45. Mulheres adoram ser acariciadas entre os cabelos, sentindo seus dedos tocarem o couro
cabeludo
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46. Mulheres esperam ser consoladas quando choram
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47. Mulheres acham que, se tomam a iniciativa, eles não tem o direito de dizer não
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48. Elas amam "discutir a relação" porque é a partir disso que descobrem os defeitos e as fraquezas dos homens que estão a seu lado
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49. Elas odeiam restaurantes-rodízio, por quilo, self-service ou do tipo "coma quanto aguentar"
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50. Se elas perguntam "Estou gorda?", a resposta única, óbvia e esperada é: "Claro que não!" Nem pense em dizer outra coisa.

Café Holandês no...

Isso mesmo gurizada medonha,o seu blog bagaceira,lisérgico e sem sentido,estará neste domingo,dia 19/04 (domingo),cobrindo o evento Animextreme,no colégio Dom Bosco,na nossa querida e amada Porto Alegre.O evento ocorrerá nos dias 18 e 19 de abril.Shows de bandas, cosplays e o melhor do anime,trazidos até você pela equipe do café holandês.Só ficarem no aguardo, dia 20 postagem super ultra-hiper mega rexeada aqui nas páginas do café.Mais informações do evento abaixo:

Local:Colégio Dom Bosco
Endereço:Rua Dr. Eduardo Chartier, 360
Bairro Higienópolis
CEP 90520-100
Porto Alegre, RS
Dias: 18/04 e 19/04
Horarío: das 11 as 20 horas
Ingresso: Antecipado: 10 reais + 1kg de Alimento não perecível
Na Hora: 13 reais + 1kg de Alimento não perecível
Se não levar o kg de alimento tem que pagar mais 2 dinheiros.E se levar o alimento se liga: Não
será aceito açucar e nem sal.
Site Oficial: http://www.animextreme.com.br/
Comunidade no orkut: Clique aqui


É isso ai Gurizada,nós esbarramos por lá.



Atenciosamente,a
Equipe do Café Holandês.

O orgasmo de uma Maria Gasolina

Aiiii ...EnFiat, enFiat!
Vem KA, meu Diplomata, da um Cherokee no meu cangote.
Vem Logus!

EnFiat o seu Picasso na minha Xantia!
Eu sei que você Dakota do recado.

Tira meu Blazer!
Vem que sou toda Parati.
Você não imagina o Quantum eu quero Dart, seu Besta!

Ai amor, só você me eleva e me o Fusca.
Meu Gordini, desse jeito, eu te dou um Premio.

Não Palio!
Não Palio!
Me Kombi!
Me Kombi!

Ai amor, Kadett, que eu não estou te achando?! Ai achei.
Vou te dar o que eu Tempra você.
Vai Variant, porque não dá pra ser todo dia do mesmo Tipo.
Vai, enFiat seu Pointer Turbo no meu Courrier!

Ai Comodoro, Comodoro você!
Ta doendo mas vai Passat. Não para ainda, me Kombi mais um pouco!

Vai,D-10, D-20, D-30! Bem forte, de frente, de Corsa, de Lada. Isso, amor,
Ranger os dentes, assim GM! GM! vai,vai!

Eu sou sua mulher, sua Verona, e você, meu Omega.
Me abraça, me beija e me Ford.
Me chama de Perua!
Oggi tudo é Fiesta!
Vou Gol zar...

Plantão do Café

Exército dispersa manifestantes em Bangkok; 68 ficaram feridos

Protestos são de partidários do ex-primeiro-ministro.
Na capital, governo decretou estado de emergência.










Não Sei Porquê,mas acho que já vi esse filme...



Sensação de ter tido um momento de djavan agora...

Sim Sim,a piada foi infame!

O emprego do seu Odair

Seu Odair era o exemplo claro de um brasileiro legitimamente "fudido". Casado a 20 anos,com 10 filhos e como todo bom brasileiro nos dia atuais, estavadesempregado.Seu Odair,procurava dia e noite,passava seus olhos por todos os classificados dos melhores jornais do ramo,dia após dia, tentando sair da fila dos desempregados, mas seu Odair nunca dava sorte.Até que um belo dia,a sorte lhe sorriu: ele fora chamado para uma entrevista de emprego,emprego dos bons,4 horas de serviço,ia trabalhar com um deputado da sua cidade,a vaga era quase sua,seu Odair não acreditava,parecia bom demais para ser verdade,5 mil de salário por mês,um Sonho.Quase tudo acertado,na hora de se despedir o deputado olha para o seu Odair e diz o seguinte: - "Se Hoje,Até as 11 da noite,eu não te ligar,é porquê o emprego é seu,meu caro Odair".Seu Odair partiu em disparada para casa,contou para a familia,chamou os vizinhos,amigos próximos,parentes,fez aquela churrascada em casa,regada a cerveja e cachaça,das mais finas vendida na quitanda do seu Wesleyson.O pagode rolava,todos sorriam,comemoravam,Odair nem conseguia acreditar,"5 mil por mês não é para qualquer um",pensou ele.Tudo parecia bem,até que as 10 horas e 59 minutos da noite,o telefone toca! Todos ficam cabisbaixos,o assador apagava o fogo da churrasqueira,o seu wesleyson levava as bebidas embora,o voz de zeca pagodinho no rádio ia se esvaindo...seu odair estufa o peito,entra em casa e atende o telefone.Momentos de apreensão,a ligação havia durado pouco mais de meio minuto.Eis que na porta surge o seu Odair,com um semblante sério.Todos preocupados,até que alguem grita de perto da churrasqueira: -"O que houve Odair?" Explodindo de felicidade e ajoelhado no solo Odair emite em alto e bom som: -"Mamãe Morreu".

Maldita Inclusão Digital

Amigos do café venho lhes trazer minha indignação, perante a um fato que faz tempo venho notado...
Bem como todos já estão cansados de saber estamos na era digital...
E não to falando de trocar seu radio a pilhas por um NP3, mas sim da Internet e essa maldita inclusão digital que os artistas da globo falam na TV.

Sabe em certos pontos a Internet é muito boa, mas para pesquisas e cessar o Café Holandês é claro. Bem no inicio a Internet era assim usada para pesquisas e no Máximo um bate papo daqueles sites, estilo do terra.

Mas não era o suficiente eis que ai começa a era do MSN e Orkut, sabe como era bacana e bonito, tua mulher ficar brava por que achou um bilhete em seu bolso,bem na era Orkut ela fica brava se vê um depoimento que tu recebeu no orkut.

No meu tempo ligava-se pra pessoa pra saber como ela estava, bem na era Orkut manda-se um scrap ou a nova viadagem o buddy poke,parece que o telefone agora só é usado para cessar a NET discada(sim claro somos pobres não temos banda larga).é sabe como era bonito você tirava uma foto para guardar aquele momento especial , na era Orkut você tira uma foto pra coloca no Orkut não porque você queira guardar o momento mas sim aparecer na lista de actualizações.

''Não tem musica certa nem musica errada, tem musica boa!!!'' (cazuza)

Quintana de Bolso!!![3]

Se alguém te perguntar o quiseste dizer com um poema,
pergunta-lhe o que Deus quis dizer com este mundo...

Vale a pena viver - nem que seja para dizer que não vale a pena...

Não me ajeito com os padres,
os críticos e os canudinhos de refresco:
não há nada que substitua o sabor da comunicação direta.

O que me impressiona, à vista de um macaco,
não é que ele tenha sido nosso passado:
é este pressentimento de que ele venha a ser nosso futuro.


OS DEGRAUS
Não desças os degraus do sonho
Para não despertar os monstros.
Não subas aos sótãos - onde
Os deuses, por trás das suas máscaras,
Ocultam o próprio enigma.
Não desças, não subas, fica.
O mistério está é na tua vida!
E é um sonho louco este nosso mundo...


INSCRIÇÃO PARA UM PORTÃO DE CEMITÉRIO
Na mesma pedra se encontram,
Conforme o povo traduz,
Quando se nasce - uma estrela,
Quando se morre - uma cruz.
Mas quantos que aqui repousam
Hão de emendar-nos assim:
"Ponham-me a cruz no princípio...
E a luz da estrela no fim!"


Dupla delícia/ O livro traz a vantagem de a gente poder estar só e ao mesmo tempo acompanhado.

Só se deve beber por gosto: beber por desgosto é uma cretinice.

Mas o que quer dizer este poema? - perguntou-me alarmada a boa senhora.
E o que quer dizer uma nuvem? - respondi triunfante.
Uma nuvem - disse ela - umas vezes quer dizer chuva, outras vezes bom tempo...

A poesia não se entrega a quem a define.

Se eu amo o meu semelhante? Sim. Mas onde encontrar o meu semelhante?

Minha vida é uma colcha de retalhos. Todos da mesma cor.

Quiseste expor teu coração a nu.
E assim, ouvi-lhe todo o amor alheio.
Ah, pobre amigo, nunca saibas tu
Como é ridículo o amor... alheio!


A verdadeira arte de viajar...
A gente sempre deve sair à rua como quem foge de casa,
Como se estivessem abertos diante de nós todos os caminhos do mundo.
Não importa que os compromissos, as obrigações, estejam ali...
Chegamos de muito longe, de alma aberta e o coração cantando!


Quando guri, eu tinha de me calar, à mesa:
só as pessoas grandes falavam.
Agora, depois de adulto, tenho de ficar calado para as crianças falarem.

Esses padres conhecem mais pecados do que a gente...

Quem pretende apenas a glória não a merece.

Ah, esses moralistas...
Não há nada que empeste mais do que um desinfetante!


Do bem e do mal
Todos tem seu encanto: os santos e os corruptos.
Não há coisa na vida inteiramente má.
Tu dizes que a verdade produz frutos...
Já viste as flores que a mentira dá?


Da Perfeição da Vida
Por que prender a vida em conceitos e normas?
O Belo e o Feio... O Bom e o Mau... Dor e Prazer...
Tudo, afinal, são formas
E não degraus do Ser!


O CARA