O CARA
segunda-feira, 28 de junho de 2010
Música infantil promíscua - As pererecas sapecas
"três pulinhos pra frente, dois pulinhos pra trás, mãozinha na cintura rebolar é bom demais, agacha levanta, um pulo bem DADO, quem pular mais alto vai ganhar um namorado..."
minha filha NUNCA vai sair de casa até os 30 anos
Falando nisso...
Por falar em strike, no final do ano passado, a multishow apresentou um programa, rock estrada, onde eles acompanhavam as bandas por um certo tempo... após algum desses shows, o baterista da banda urinou em um copo, musturou com suco de limão e outras coisas, e...bem, vejam por si próprios...
digo que sinceramente achei uma atitude sem o mínimo de consideração por fãs que, muitas vezes saem de uma cidade para outra, depois de passarem semanas juntando dinheiro para ver sua banda preferida tocar, e os caras vão lá e fazem isso...não faço idéia da repercussão que esse fato gerou, mas eu no minimo metia um processo.
Jow
digo que sinceramente achei uma atitude sem o mínimo de consideração por fãs que, muitas vezes saem de uma cidade para outra, depois de passarem semanas juntando dinheiro para ver sua banda preferida tocar, e os caras vão lá e fazem isso...não faço idéia da repercussão que esse fato gerou, mas eu no minimo metia um processo.
Jow
Pop Song
esse clip fo ifeito por um comediante canadense, criticando a indrustia pop, o que se pode levar para a nossa cultura musical hoje em dia...
e o que me leva ao novo clipe da banda emo/poprock strike, que fizeram um clipe com uma musica semelhante, confesso que , por mais que eu não goste da banda strike, achei esse clipe e letra interessantes
o nome da música é: "a tendencia"
e o que me leva ao novo clipe da banda emo/poprock strike, que fizeram um clipe com uma musica semelhante, confesso que , por mais que eu não goste da banda strike, achei esse clipe e letra interessantes
o nome da música é: "a tendencia"
domingo, 27 de junho de 2010
Cyber Café #13 Jumpers for Goalposts 3
Confesso que nunca gostei de jogos de futebol...e confesso também que não achei um jeito de explicar o que se faz nesse jogo, só que tu és um jogador de futebol que começa jogando na rua e depois e contratado por times, e sempre finaliza os gols no seu time, com vida social e empresário, tem que fazer sucesso entre o mundo desportivo
Jow
Jow
O Medo Te Deixa Idiota
Eis os exemplos que comprovam...
Exemplo 1:
Você está deitado na cama à noite e ouve um ruído estranho.
O que faz?
Cobre-se com o lençol! Muito bem, principalmente se o seu lençol for à prova de balas. Com isso o homem mal com uma faca não conseguirá atravessas o poderoso tecido, pois a ponta da faca vai dobrar. Genial!
E ainda têm aqueles que, desconfiados, olham debaixo da cama. Ótimo! Supondo que tenha um assassino ali em baixo, de que adiantará olhar? Ele te matará antes! Imagine então se algum dia você encontrasse alguém em baixo da sua cama, o que diria?
- Boa noite, senhor. O que está fazendo aí em baixo?
- Bem, eu estava esperando alguém para matar. Sabe como é, alguém tem que fazer alguma coisa nesta casa...
- Mas, homem de Deus, saia daí que está fazendo um frio danado! Ande suba, vai pegar uma gripe aí nesse piso úmido! Mate-me aqui na cama que está mais quentinho.
Exemplo 2:
Você ouve um ruído estranho na cozinha e levanta só de ceroulas - ou talvez até sem elas, e pergunta:
- Tem alguém aí?
Ah, faça-me o favor né! Você realmente acredita que se tiver alguém ele vai responder?
Pior que isso é quando você chega à conclusão de que se houver alguém ele só pode está atrás da porta do banheiro. Aí, então, petrificado de medo, entra passo-a-passo no banheiro para verificar, esquecendo que se tivesse alguém alí, você levaria uma bordoada somente ao tentar colocar o cabeção pra dentro da porta.
Exemplo 3:
Você está no banco do passageiro de um carro e, de repente, o motorista começa a correr como se fosse o Nigel Mansell, mas sem o Nigel e nem o Mansell, e você alí apavorado. O que faz? O normal, proteger-se agarrando ao "puta merda" em cima da porta e olhando com o rabo dos olhos para o louco que guia alí do lado. Você é capaz de atravessar o piso com suas freadas no freio imaginário. Nesta mesma situação o que fazem as mães é se agarrar à bolsa no colo, como se fosse um airbag. Exelente!
Exemplo 4:
E quando está andando de bicicleta sem freio e de repente ela embala em uma “pirambeira”? O que te ocorre? Tirar os pés dos pedais é lógico! Show, muito bem, muito inteligente! Quando você perder o total controle, solte também as mãos do guidão. O que acha que vai acontecer? Que vai sair voando como o E.T.?
Exemplo 5:
Quando você vai tomar uma injeção, o que faz? Deixa a bunda tão dura que a agulha bate e volta. Sabemos que dói mais, mas não conseguimos evitar. O medo nos força a cometer uma idiotice atrás da outra.
Exemplo 1:
Você está deitado na cama à noite e ouve um ruído estranho.
O que faz?
Cobre-se com o lençol! Muito bem, principalmente se o seu lençol for à prova de balas. Com isso o homem mal com uma faca não conseguirá atravessas o poderoso tecido, pois a ponta da faca vai dobrar. Genial!
E ainda têm aqueles que, desconfiados, olham debaixo da cama. Ótimo! Supondo que tenha um assassino ali em baixo, de que adiantará olhar? Ele te matará antes! Imagine então se algum dia você encontrasse alguém em baixo da sua cama, o que diria?
- Boa noite, senhor. O que está fazendo aí em baixo?
- Bem, eu estava esperando alguém para matar. Sabe como é, alguém tem que fazer alguma coisa nesta casa...
- Mas, homem de Deus, saia daí que está fazendo um frio danado! Ande suba, vai pegar uma gripe aí nesse piso úmido! Mate-me aqui na cama que está mais quentinho.
Exemplo 2:
Você ouve um ruído estranho na cozinha e levanta só de ceroulas - ou talvez até sem elas, e pergunta:
- Tem alguém aí?
Ah, faça-me o favor né! Você realmente acredita que se tiver alguém ele vai responder?
Pior que isso é quando você chega à conclusão de que se houver alguém ele só pode está atrás da porta do banheiro. Aí, então, petrificado de medo, entra passo-a-passo no banheiro para verificar, esquecendo que se tivesse alguém alí, você levaria uma bordoada somente ao tentar colocar o cabeção pra dentro da porta.
Exemplo 3:
Você está no banco do passageiro de um carro e, de repente, o motorista começa a correr como se fosse o Nigel Mansell, mas sem o Nigel e nem o Mansell, e você alí apavorado. O que faz? O normal, proteger-se agarrando ao "puta merda" em cima da porta e olhando com o rabo dos olhos para o louco que guia alí do lado. Você é capaz de atravessar o piso com suas freadas no freio imaginário. Nesta mesma situação o que fazem as mães é se agarrar à bolsa no colo, como se fosse um airbag. Exelente!
Exemplo 4:
E quando está andando de bicicleta sem freio e de repente ela embala em uma “pirambeira”? O que te ocorre? Tirar os pés dos pedais é lógico! Show, muito bem, muito inteligente! Quando você perder o total controle, solte também as mãos do guidão. O que acha que vai acontecer? Que vai sair voando como o E.T.?
Exemplo 5:
Quando você vai tomar uma injeção, o que faz? Deixa a bunda tão dura que a agulha bate e volta. Sabemos que dói mais, mas não conseguimos evitar. O medo nos força a cometer uma idiotice atrás da outra.
sexta-feira, 25 de junho de 2010
Dunga em:
Um Dia de Fúria!
Pô...Ele só queria escalar o Elano!
(A Parte do Alex Escobar foi a melhor. Não entendeu? Clique aqui.)
quinta-feira, 24 de junho de 2010
O Indispensável Quebrador de Ovos
Apenas eu me divirto com este tipo de comercial?! Canais de vendas sempre são excelentes fontes de humor. Veja o EZ Cracker, que facilita sua vida na tão engenhosa e difícil tarefa de quebrar ovos. Note a bagunça, olhe a sujeira…
O CARA
O CARA
Clássicos de Chapolin Colorado [3]
Ator de Chaves/Chapolin, Roberto Gomez Bolaños, ainda não se recuperou de cirugia
Nós do Café Holandês estamos torcendo para que Bolanõs melhore logo e dure ainda muitos e muitos anos o criador de um dos maiores ícones da televisão brasileira.
O CARA
O ator e criador do seriado Chaves, o mexicano Roberto Gómez Bolaños, ainda não se recuperou totalmente das cirurgias as quais foi submetido em novembro do ano passado, e em fevereiro deste ano, esta última da próstata.
Marcela Gómez, filha do comediante de 81 anos, confirmou que as cirurgias debilitaram o ator, que agora apresenta dificuldades para caminhar.
Em entrevista à Televisa Espectáculos, Marcela comentou:
"Meu pai está se recuperando ainda das operações. Ficou com uma debilidade nos músculos, e isso o impossibilita de andar. Está fazendo fisioterapias, massagens para fazê-lo andar, bem como exercícios físicos, ou seja, está no processo de recuperação", explicou.
A filha de Chespirito disse ainda que, o bom humor do pai e seu constante e elevado estado de ânimo são o que o ajudam a se recuperar.
Nós do Café Holandês estamos torcendo para que Bolanõs melhore logo e dure ainda muitos e muitos anos o criador de um dos maiores ícones da televisão brasileira.
A Casa do Dr. Zurita
Estamos Aqui Para Isso
Chapolin em Acapulco
Há Hotéis Tão Limpos, Que Limpam Até A Carteira
Juleu e Romieta
Cada Um Vale o Que É
Pulgas Amestradas
Casa Velha
A Morte do Chapolin Colorado
Honorável Medidor de Luz
Estamos Aqui Para Isso
Chapolin em Acapulco
Há Hotéis Tão Limpos, Que Limpam Até A Carteira
Juleu e Romieta
Cada Um Vale o Que É
Pulgas Amestradas
Casa Velha
A Morte do Chapolin Colorado
Honorável Medidor de Luz
O CARA
quarta-feira, 23 de junho de 2010
Argumentos pra quê te quero.
De uns tempos pra cá, vim acompanhando algo muito tosco, mas que me fez rir muito. Mais uma bandinha coloridinha aparece, as fãs que curtem essa banda logicamente também gostam de Restart. Sempre tem uns para falar ao contrário das fãs, advinha qual será a reação das fãs? Xingar muito no twitter -n e xingar. E quando a coisa começa a esquentar e pede argumentos do por quê gostar de X coisa, eis as futilidades saltando do teclado das menininhas. Tirei alguns prints dos argumetos/xingamentos mais épicos que apareceram.
(Se não conseguir ler, clique na imagem para melhor entendimentoResolução sucks)
E o mais tenso:
Não irei colocar link de onde tirei essas pérolas para não houver maior bafafá
Enfim, quando li isso não sabia se ria ou se chorava de rir. Gente, como uma criatura não conhece Rage Against The Machine, AC/DC e afins? COMO? E ainda por cima dizer que "deve ser essas merdas que são famosos por uma semana e somem". Esse é o naipe dos fãs dessas novas "bandas". Já bastava os comentários desse tipo das fãs de Crepúsculo.
Fiquei pensando e cheguei numa prévia conclusão de que essas crianças (lembre-se que fãs de Restart, Justin Bieber, Colírios, Crepúsculo e afins maiores de 16 anos possuem um sério probleminha na cabeça) realemente não possuem uma culturaCadê os pais nessa hora?.
Uma pessoa intitular "power pop" como parte do rock sem mesmo saber quem foi AC/DC ou Rage Against The Machine, por favor né.
Um colunista fez um post falando que o Muse "está matando o rock" (post aqui) e que também deu ataque de fãs, mas, por favor, olhem um pouco os comentários feitos pelos fãs da banda, não se compara.
Para você que tem preguiça de ir até o sr. Google e procurar boas bandas e fica ouvindo tudo o que a mídia colcoca na tua frentee para você, meu camarada, que já vem de uma boa influencia/cultura e já conhece de longe as músicas que listarei agora.
Rá eu sei tocar essa
Ok, parei por aqui, poderia colocar mais 1342 bandas boas que tem por aí, mas daí ficaria muito extenso.
Frase filosófica pra tudo isso:
Por favor Máfia Leite com Pera tenha dó de mim :( rs
(Se não conseguir ler, clique na imagem para melhor entendimento
E o mais tenso:
Enfim, quando li isso não sabia se ria ou se chorava de rir. Gente, como uma criatura não conhece Rage Against The Machine, AC/DC e afins? COMO? E ainda por cima dizer que "deve ser essas merdas que são famosos por uma semana e somem". Esse é o naipe dos fãs dessas novas "bandas". Já bastava os comentários desse tipo das fãs de Crepúsculo.
Fiquei pensando e cheguei numa prévia conclusão de que essas crianças (lembre-se que fãs de Restart, Justin Bieber, Colírios, Crepúsculo e afins maiores de 16 anos possuem um sério probleminha na cabeça) realemente não possuem uma cultura
Uma pessoa intitular "power pop" como parte do rock sem mesmo saber quem foi AC/DC ou Rage Against The Machine, por favor né.
Um colunista fez um post falando que o Muse "está matando o rock" (post aqui) e que também deu ataque de fãs, mas, por favor, olhem um pouco os comentários feitos pelos fãs da banda, não se compara.
Para você que tem preguiça de ir até o sr. Google e procurar boas bandas e fica ouvindo tudo o que a mídia colcoca na tua frente
Ok, parei por aqui, poderia colocar mais 1342 bandas boas que tem por aí, mas daí ficaria muito extenso.
Frase filosófica pra tudo isso:
Por favor Máfia Leite com Pera tenha dó de mim :( rs
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segunda-feira, 21 de junho de 2010
TUTORIAL: Como ser um grande FDP no banheiro
1. Pegue um tubo de papel higiênico qualquer
2. Deixe o papelão de molho na água da pia
3. Abra-o em duas partes
4. Rasgue em vários pedaços
5. Molhe mais uma vez
6. Pressione até que os pedacinhos fiquem unidos
7. Modele até ficar assim
8. Coloque sua obra de arte na beira do vaso sanitário
E... pronto !Lindo, não?! Eu fiz e posso afirmar com toda certeza que dá certo, passei mal de tanto rir ! (:
domingo, 20 de junho de 2010
Desce a Letra: Máfia Leite com Pêra
Aprendam crianças ranhentas:
Favor ignorar a promoção das artes.
PS: Por favor coloridinhos, tenham pena de mim e não me batam com a sua máfia do mal ou ataquem com comentários hilários e fúteis :(ironia kd rs
PS: Por favor coloridinhos, tenham pena de mim e não me batam com a sua máfia do mal ou ataquem com comentários hilários e fúteis :(
Coisas idiotas que fazemos diariamente
... não sei por que, mas todos nós temos reações idiotas ao nos deparar com simples situações cotidianas. São coisas que fazemos sem nos dar conta e não conseguimos explicar por que agimos com tanta idiotice.
1. Por que a mania de abrir a geladeira a cada quarto de hora se sempre sabemos o que há lá dentro?
2. Por que abrimos a boca sempre que olhamos para o teto? Para caçar moscas?
3. Por que arregalamos os olhos quando estamos na escuridão? No que pensamos? Que temos superpoderes? Oh, vou arregalar os olhos para ativar minha visão noturna! É isso?
4. Por que é tão surpreendente que a areia da praia queime com o sol a pino, quando nos pomos a correr como loucos gritando: “Ui.. tá queimando, tá queimando”? Claro que queima, que esperava?
5. Por que gostamos tanto de fazer “caras e bocas” no espelho do elevador?
6. Por que há tanta gente que quando o sorvete está na metade morde a parte de baixo da casquinha, se sabe que por ali é que ele vai escorrer?
7. Por que quando alguém vai pôr gotas nos olhos abre a boca daquela maneira tão estranha? É colírio, não cachaça!
8. Por que quando assoamos o nariz abrimos o lenço e olhamos? Que esperamos encontrar? Berbigões?
9. Por que quando chegamos ao alto de uma montanha colocamos as mãos na “cadeira”?
10. Por que quando chove e estamos sem um guarda-chuva abaixamos a cabeça? Talvez caminhando assim não fiquemos molhados?
11. Por que quando colocamos uma carta na caixa de correio não podemos evitar olhar pela ranhura e ver o que há lá dentro? O que esperamos encontrar? Um carteiro anão?
12. Por que quando dobramos uma esquina e topamos com alguém, ele sempre tem uma cara de imbecil?
13. Por que quando estamos num lugar alto temos a obsessão de ver nossa casa? – “Olha, olha ali, ao lado do edifício vermelho…”
14. Por que quando ficamos chateados, cruzamos os braços? O que ganhamos com isso?
15. Por que quando nos deixam pendurados no telefone ficamos olhando como se o aparelho tivesse a culpa?
16. Por que quando o celular toca sentimos a necessidade irreprimível de começar a andar de um lado para o outro?
17. Por que quando um aparelho elétrico não funciona não ocorre outra coisa que apertar com mais força o botão de liga/desliga?
18. Por que seguimos tentando tirar as cartas pelo buraco da caixa de correio se sabemos que a única coisa que conseguimos é arranhar os dedos?
19. Por que todo fumante alguma vez se equivocou e acendeu um cigarro ao contrário? É um castigo pelo qual todos têm que passar?
20. Por que todo mundo, em algum momento de sua vida, foi olhar uma vitrine, calculou mal a distância e meteu o “narigão” no vidro?
21. Por que todos tentamos pelo menos alguma vez tocar o nariz com a língua e nos dá raiva se não conseguimos?
1. Por que a mania de abrir a geladeira a cada quarto de hora se sempre sabemos o que há lá dentro?
2. Por que abrimos a boca sempre que olhamos para o teto? Para caçar moscas?
3. Por que arregalamos os olhos quando estamos na escuridão? No que pensamos? Que temos superpoderes? Oh, vou arregalar os olhos para ativar minha visão noturna! É isso?
4. Por que é tão surpreendente que a areia da praia queime com o sol a pino, quando nos pomos a correr como loucos gritando: “Ui.. tá queimando, tá queimando”? Claro que queima, que esperava?
5. Por que gostamos tanto de fazer “caras e bocas” no espelho do elevador?
6. Por que há tanta gente que quando o sorvete está na metade morde a parte de baixo da casquinha, se sabe que por ali é que ele vai escorrer?
7. Por que quando alguém vai pôr gotas nos olhos abre a boca daquela maneira tão estranha? É colírio, não cachaça!
8. Por que quando assoamos o nariz abrimos o lenço e olhamos? Que esperamos encontrar? Berbigões?
9. Por que quando chegamos ao alto de uma montanha colocamos as mãos na “cadeira”?
10. Por que quando chove e estamos sem um guarda-chuva abaixamos a cabeça? Talvez caminhando assim não fiquemos molhados?
11. Por que quando colocamos uma carta na caixa de correio não podemos evitar olhar pela ranhura e ver o que há lá dentro? O que esperamos encontrar? Um carteiro anão?
12. Por que quando dobramos uma esquina e topamos com alguém, ele sempre tem uma cara de imbecil?
13. Por que quando estamos num lugar alto temos a obsessão de ver nossa casa? – “Olha, olha ali, ao lado do edifício vermelho…”
14. Por que quando ficamos chateados, cruzamos os braços? O que ganhamos com isso?
15. Por que quando nos deixam pendurados no telefone ficamos olhando como se o aparelho tivesse a culpa?
16. Por que quando o celular toca sentimos a necessidade irreprimível de começar a andar de um lado para o outro?
17. Por que quando um aparelho elétrico não funciona não ocorre outra coisa que apertar com mais força o botão de liga/desliga?
18. Por que seguimos tentando tirar as cartas pelo buraco da caixa de correio se sabemos que a única coisa que conseguimos é arranhar os dedos?
19. Por que todo fumante alguma vez se equivocou e acendeu um cigarro ao contrário? É um castigo pelo qual todos têm que passar?
20. Por que todo mundo, em algum momento de sua vida, foi olhar uma vitrine, calculou mal a distância e meteu o “narigão” no vidro?
21. Por que todos tentamos pelo menos alguma vez tocar o nariz com a língua e nos dá raiva se não conseguimos?
sábado, 19 de junho de 2010
Plantão do Café
Presidente Lula sobre Saramago: "contribuiu de maneira decisiva para valorizar a língua portuguesa"
Para Lula, Saramago foi 'militante da liberdade'
Presidente Lula lamenta morte de José Saramago
Para Lula, Saramago foi decisivo na valorização do idioma
Lula lamenta morte de Saramago e exalta valorização do português
Saramago foi um dos maiores nomes da literatura, diz Lula
_________________________________________
Excelentíssimo Senhor Luiz Inácio "Lula" da Silva...o senhore realmente sabe quem foi José Saramago?!
Ó Deus, eu Me Pergunto...
Para Lula, Saramago foi 'militante da liberdade'
Presidente Lula lamenta morte de José Saramago
Para Lula, Saramago foi decisivo na valorização do idioma
Lula lamenta morte de Saramago e exalta valorização do português
Saramago foi um dos maiores nomes da literatura, diz Lula
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Excelentíssimo Senhor Luiz Inácio "Lula" da Silva...o senhore realmente sabe quem foi José Saramago?!
Ó Deus, eu Me Pergunto...
Plantão do Café
Cientistas estudam uso de veneno de aranha contra a impotência
O veneno de uma aranha brasileira pode servir de base para o tratamento da disfunção erétil – ou impotência sexual –, segundo estudo apresentado este mês na Conferência da Associação Americana do Coração. De acordo com os pesquisadores, a picada da aranha armadeira (Phoneutria nigriventer) “pode causar priaprismo, uma ereção potencialmente prejudicial e dolorosa que pode durar muitas horas e levar à impotência”. E esse efeito poderia ser a base de um novo tratamento contra o problema sexual.
Na pesquisa, cientistas brasileiros e americanos purificaram uma toxina do veneno da aranha e a testaram em roedores. E os resultados mostraram que essa toxina causa uma reação química em cadeia que ajuda a melhorar o fluxo sanguíneo em tecidos do pênis – o que ajudaria a tratar a impotência sexual. “Essa toxina poderia ser importante para o desenvolvimento de novos agentes para o tratamento da disfunção erétil”, concluíram os autores.
_____________________________________________
Olha desde os meus sete anos (na época em que a Carla Perez e a Sheila Carvalho aparaciam quase peladas na banheira do Gugu) eu sei que "aranhas" tem o poder de provocar ereção em nós homens...e não precisei de diploma para isso =)
sexta-feira, 18 de junho de 2010
Tutorial: Como ser um grande FDP no MSN
1. Fique entrando e saindo com o nick "Tô te vendo";
2. Chame um monte de gente pra mesma conversa;
3. Diga "Oi, tudo bem?" e quando a pessoa responder diga "Quem é você, o que faz no meu MSN?";
4. Comece a contar uma história e do nada pare e pergunte: "Você gosta de banana?";
5. Pra tudo que a pessoa falar, você responde: "Sério? Não diga!";
6. Chame a atenção de alguém e grite: "TERREMOTO!!!";
7. Coloque a mesma foto, nick e subnick que a pessoa e finja ser ela;
8. Quando alguém estiver com o status OCUPADO ou AUSENTE, fique mandando a frase "Eu sei oque você está fazendo";
9. Fale mal da pessoa pra ela mesma e depois diga: "Ops, janela errada";
10. Fale que viu a pessoa fazendo algo que ela não fez e insista nisso até ela perder a linha;
11. Ecreva GOOOL no nick e fique entrando e saindo no dia que não tiver jogo, quando virem te perguntar de quem é o gol, você responde: "Caralho, mas você é curioso,heim!?";
12. Pra tudo que a pessoa falar, você responde: "Mas falando nisso, você vem sempre aqui?";
13. Finja estar bravo com a pessoa e a faça ficar preocupada, depois diga: "Nossa, por que você acha que eu to bravo com você?";
14. Corrija tudo que a pessoa escrever errado e a chame de burra;
15. Diga pra pessoa que precisa urgente falar com ela e fique chamando a atenção, quando ela responder diga: "Você já foi ao banheiro hoje?";
16. Diga pra alguém "Eu só posso tá doente" e quando a pessoa perguntar por quê, diga "Porque ainda perco meu tempo falando com você no MSN";
17. Pergunte pra pessoa "Oi, você tem MSN?" e quando ela responder, diga: "Então me add lá pra gente conversar";
18. Pra tudo que a pessoa escrever, responda: "Não intendi";
19. Comece um assunto muito sério e do nada diga: "Espera aí que eu vou cagar";
20. Repita tudo que a pessoa escrever pra você;
21. Inicie uma conversa com a palavra "NÃO", e quando te perguntarem "não oque?" você responde "NÃO", aí a pessoa vai perguntar denovo e você responde: "NÃO sei NÃO, e você?";
22. Diga "Oi, tudo bem?" e quando a pessoa responder que sim, diga: "Ah, que pena";
23. Pergunte algo pra pessoa e quando ela responder diga: "E o que eu tenho a ver com isso?";
24. Quando alguém perguntar como você tá, diga: "Eu tava bem, mas agora que você tá aqui eu não to mais";
25. Fique entrando e saindo do MSN com o nick "Sou pobre, não tenho MSN" "Falando nisso, me add aí no MSN";
26. Mande todos os seus emoticons e winks, desenhe e chame atenção desesperadamente.
2. Chame um monte de gente pra mesma conversa;
3. Diga "Oi, tudo bem?" e quando a pessoa responder diga "Quem é você, o que faz no meu MSN?";
4. Comece a contar uma história e do nada pare e pergunte: "Você gosta de banana?";
5. Pra tudo que a pessoa falar, você responde: "Sério? Não diga!";
6. Chame a atenção de alguém e grite: "TERREMOTO!!!";
7. Coloque a mesma foto, nick e subnick que a pessoa e finja ser ela;
8. Quando alguém estiver com o status OCUPADO ou AUSENTE, fique mandando a frase "Eu sei oque você está fazendo";
9. Fale mal da pessoa pra ela mesma e depois diga: "Ops, janela errada";
10. Fale que viu a pessoa fazendo algo que ela não fez e insista nisso até ela perder a linha;
11. Ecreva GOOOL no nick e fique entrando e saindo no dia que não tiver jogo, quando virem te perguntar de quem é o gol, você responde: "Caralho, mas você é curioso,heim!?";
12. Pra tudo que a pessoa falar, você responde: "Mas falando nisso, você vem sempre aqui?";
13. Finja estar bravo com a pessoa e a faça ficar preocupada, depois diga: "Nossa, por que você acha que eu to bravo com você?";
14. Corrija tudo que a pessoa escrever errado e a chame de burra;
15. Diga pra pessoa que precisa urgente falar com ela e fique chamando a atenção, quando ela responder diga: "Você já foi ao banheiro hoje?";
16. Diga pra alguém "Eu só posso tá doente" e quando a pessoa perguntar por quê, diga "Porque ainda perco meu tempo falando com você no MSN";
17. Pergunte pra pessoa "Oi, você tem MSN?" e quando ela responder, diga: "Então me add lá pra gente conversar";
18. Pra tudo que a pessoa escrever, responda: "Não intendi";
19. Comece um assunto muito sério e do nada diga: "Espera aí que eu vou cagar";
20. Repita tudo que a pessoa escrever pra você;
21. Inicie uma conversa com a palavra "NÃO", e quando te perguntarem "não oque?" você responde "NÃO", aí a pessoa vai perguntar denovo e você responde: "NÃO sei NÃO, e você?";
22. Diga "Oi, tudo bem?" e quando a pessoa responder que sim, diga: "Ah, que pena";
23. Pergunte algo pra pessoa e quando ela responder diga: "E o que eu tenho a ver com isso?";
24. Quando alguém perguntar como você tá, diga: "Eu tava bem, mas agora que você tá aqui eu não to mais";
25. Fique entrando e saindo do MSN com o nick "Sou pobre, não tenho MSN" "Falando nisso, me add aí no MSN";
26. Mande todos os seus emoticons e winks, desenhe e chame atenção desesperadamente.
quinta-feira, 17 de junho de 2010
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