sábado, 31 de outubro de 2009
Jet - Are gonna be my girl
Sei que não é de hábito nosso postar clips, mas essa montagem ficou realmente boa, não faço ideia de qual anime é, mas encaixou muito bem na música.
O CARA
Intolerância ou ignorância? A "Puta" da UniBan
Dia 22 de outubro, na Universidade Bandeirante em São Paulo, uma aluna de turismo foi "crucificada" pelos alunos da instituição por trajar uma minissaia, as ações foram xingamentos, tentativas de tocá-la e fotografá-la, e além, ameaças de estupro e cuspidas.
Sei que nosso blog não é de cunho jornalístico, mas diante de um fato destes, não pude me calar.
Ela não precisava ir vestida daquele modo. Fato. Mas teriam o direito, as centenas de alunos, de agirem daquele modo para com ela?
John Locke disse: "Minha liberdade termina onde começa a sua.”
O modo como nos vestimos, creio eu, é de nosso livre arbítrio segundo a constituição, desde que não seja um atentado ao pudor.
Mas este não é um fato isolado, posso afirmar que você amigo leitor, assim como eu, já presenciou algo parecido, pode não ter sido tão grave como foi com a garota supracitada, mas com certeza foi um ato tão desprezível quanto.
Repito, ela não precisava ir vestida daquele modo (diz-se que ela ia a uma festa após a aula), pois o tamanho da saia, em nada escondia suas coxas, é natural ao homem olhar e ficar embasbacado quando vê uma mulher vestida de forma sensual, mas daí, ir além disso sem o consentimento dela, é bestial.
Este ato foi somente uma amostra do que a mentalidade "evoluída" e "civilizada" da sociedade é capaz.
Este ato teve sim um cunho preconceituoso, e diria mais, fascista, sim, pois "apelar para ignorância" é um pensamento fascista, onde "o que tu pensas ou queres, não me importa, pois sou mais forte que tu e estou amparado pelos meus companheiros". Foi exatamente isto que me veio à mente quando soube da frase dita por um dos alunos da instituição: "Solta ela professor! Deixa pra nós. Vamo estupra!".
O que mais me causou revolta nisso tudo (pois o que não falta são agravantes neste caso), foi que isto tudo não ocorreu em um presídio, ou em uma comunidade controlada por forças militares ditatoriais - onde o estupro e a violência fazem parte do processo - mas sim em uma universidade, onde a cultura e a sapiência deveriam ser a norma, onde a democracia e as diferenças deveriam ser aceitas de braços abertos.
Mas o que faremos nós para que isto não se repita com você mesmo amiga leitora, ou com sua namorada amigo leitor? Você pode me dizer: “É só não se vestir daquele modo.”
Mas isto não abrange somente o modo certo ou errado de você se vestir, isso implica na democracia, pois se você não pode nem usar as roupas que quer, sem ser achincalhado, imagine o resto? Este tipo de ato é o embrião da intolerância e ignorância.
Será que sempre permitirão que você se vista como quer? Ou pense o que quiser? Ou siga religião que preferir?
Pode parecer que o que eu estou escrevendo aqui pareça apocalíptico demais, mas, Mussolini fez marcha sobre Roma do dia para a noite?
E como diria o saudoso Nelson Rodrigues: A vida como ela é...
Vídeo da saída dela da univesidade:
Luca Alvarenga:
O CARA
Sei que nosso blog não é de cunho jornalístico, mas diante de um fato destes, não pude me calar.
Ela não precisava ir vestida daquele modo. Fato. Mas teriam o direito, as centenas de alunos, de agirem daquele modo para com ela?
John Locke disse: "Minha liberdade termina onde começa a sua.”
O modo como nos vestimos, creio eu, é de nosso livre arbítrio segundo a constituição, desde que não seja um atentado ao pudor.
Mas este não é um fato isolado, posso afirmar que você amigo leitor, assim como eu, já presenciou algo parecido, pode não ter sido tão grave como foi com a garota supracitada, mas com certeza foi um ato tão desprezível quanto.
Repito, ela não precisava ir vestida daquele modo (diz-se que ela ia a uma festa após a aula), pois o tamanho da saia, em nada escondia suas coxas, é natural ao homem olhar e ficar embasbacado quando vê uma mulher vestida de forma sensual, mas daí, ir além disso sem o consentimento dela, é bestial.
Este ato foi somente uma amostra do que a mentalidade "evoluída" e "civilizada" da sociedade é capaz.
Este ato teve sim um cunho preconceituoso, e diria mais, fascista, sim, pois "apelar para ignorância" é um pensamento fascista, onde "o que tu pensas ou queres, não me importa, pois sou mais forte que tu e estou amparado pelos meus companheiros". Foi exatamente isto que me veio à mente quando soube da frase dita por um dos alunos da instituição: "Solta ela professor! Deixa pra nós. Vamo estupra!".
O que mais me causou revolta nisso tudo (pois o que não falta são agravantes neste caso), foi que isto tudo não ocorreu em um presídio, ou em uma comunidade controlada por forças militares ditatoriais - onde o estupro e a violência fazem parte do processo - mas sim em uma universidade, onde a cultura e a sapiência deveriam ser a norma, onde a democracia e as diferenças deveriam ser aceitas de braços abertos.
Mas o que faremos nós para que isto não se repita com você mesmo amiga leitora, ou com sua namorada amigo leitor? Você pode me dizer: “É só não se vestir daquele modo.”
Mas isto não abrange somente o modo certo ou errado de você se vestir, isso implica na democracia, pois se você não pode nem usar as roupas que quer, sem ser achincalhado, imagine o resto? Este tipo de ato é o embrião da intolerância e ignorância.
Será que sempre permitirão que você se vista como quer? Ou pense o que quiser? Ou siga religião que preferir?
Pode parecer que o que eu estou escrevendo aqui pareça apocalíptico demais, mas, Mussolini fez marcha sobre Roma do dia para a noite?
E como diria o saudoso Nelson Rodrigues: A vida como ela é...
Vídeo da saída dela da univesidade:
Luca Alvarenga:
O CARA
sexta-feira, 30 de outubro de 2009
Adilson Batista Way Of Life
A Situação: Campeonato Brasileiro.O Seu Time Está Brigando por uma Vaga Na Libertadores. Jogo Em Casa Contra um Time Ameaçado de Rebaixamento.Seu time sai na Frente,porém,você sofre a virada.Seu time está melhor,empata o jogo e nos Instantes Finais..Vira o Jogo Para 3 a 2.Qual Seria a Sua Reação Se Você Fosse Técnico Deste Time?
A) Vibraria,Abraçaria o Autor do Gol e Comemoria Com a Comissão Técnica.
B) Comemoraria Sozinho,Feliz,Dando Soquinhos No Ar,Com um Sorrisinho na Cara e Um Ar de Dever cumprido no Semblante?
C) Se Jogaria Encima de um Jogador Reserva e Brincaria de "Lutinha" Com Ele.Logo Em Seguido Daria Um Losango Aberto Invertido na Placa de Publicidade,Gritaria para a Torcida, Abraçaria o Bandeirinha,Discutiria com os Jogadores Adversários e Voltaria Ofegante e Faceiro Para a área Técnica?
Se Você Respondeu C...Você Acertou!
_________________________________________
Só Abrindo um Parenteses Na Postagem: O Cara Is Back!Após uma Temporada de Descanço nas Bahamas,Um Dos Criadores Do Café Holandês Está de Volta a Atividade.
Se Cuida "Concorrência" !
A) Vibraria,Abraçaria o Autor do Gol e Comemoria Com a Comissão Técnica.
B) Comemoraria Sozinho,Feliz,Dando Soquinhos No Ar,Com um Sorrisinho na Cara e Um Ar de Dever cumprido no Semblante?
C) Se Jogaria Encima de um Jogador Reserva e Brincaria de "Lutinha" Com Ele.Logo Em Seguido Daria Um Losango Aberto Invertido na Placa de Publicidade,Gritaria para a Torcida, Abraçaria o Bandeirinha,Discutiria com os Jogadores Adversários e Voltaria Ofegante e Faceiro Para a área Técnica?
Se Você Respondeu C...Você Acertou!
_________________________________________
Só Abrindo um Parenteses Na Postagem: O Cara Is Back!Após uma Temporada de Descanço nas Bahamas,Um Dos Criadores Do Café Holandês Está de Volta a Atividade.
Se Cuida "Concorrência" !
quinta-feira, 29 de outubro de 2009
Mike de Mosqueiro: A Nova Vóz da Mpb
Figura conhecida em Quiosques e Budegas de uma das Mais Famosas Praias de Belem (Onde Jesus Nasceu?). Mike De Mosqueiro. De Belém Para o Mundo.A Mais Nova Vóz da Mpb.
Tcha nana nanana
Love Hurts:
Os 2 Dentes que ele Possui Em Sua Boca São o Grande Trunfo de Suas Técnicas vocais!
Mike de Mosqueiro: O único Paraense Capaz de Desbancar o Calypso...e Tenho Dito!
Tcha nana nanana
Love Hurts:
Os 2 Dentes que ele Possui Em Sua Boca São o Grande Trunfo de Suas Técnicas vocais!
Mike de Mosqueiro: O único Paraense Capaz de Desbancar o Calypso...e Tenho Dito!
Ma óóóóóó!!!
"Meu namorado não está aqui"
Esta foi a declaração de Charlize Theron deu após evento realizado na Califórnia em prol da ONG OneXOne.
O mote principal era o leilão de um pacote que incluiria, uma viagem à África do Sul em 2010 que com ingressos para jogos da Copa do Mundo, um safári e um encontro com Nelson Mandela.
Frustrada com o lucro arrecadado, 37 mil dólares, a loira ofereceu a algum homem da platéia um beijo de 7 segundos por 130 mil dólares.
E o prêmio foi vendido...
A uma mulher!
Que pagou 140 mil dólares pelo beijo...
Que durou 20 segundos!
Acompanhe...
Empolgados com isso os blogueiros do Café se propuseram ao sacrifício, e em uma campanha solidária estamos trocando beijos por Vale-Transporte, Vale-Alimentação, Cd's do Calipso (com o intuito de exorcizar o Brasil deste mal!!! Desculpa Gordinho), promessas do Lula, ou ações da Google fica a critério do freguês!!!
Todos os donativos serão revertidos em prol da ONG ABBA (Associação dos Blogueiros Bielo-Russos Aposentados)!!!
Gurias, tamos aí!!! hehe
O CARA
P.s.: I will be back!!!
Da Série Humor Afro Descendente:
Essa semana, uma notícia tem repercurtido muito nos EUA. A Fox News fez uma matéria que mostrava uma mulher que teve sérios efeitos colaterais causados pela vacina da gripe. Quando eu digo sérios, digo sérios mesmo, é algo muito raro de acontecer, conforme a matéria indica, porém ela adquiriu Distonia.
Distonia é a congelação dos movimentos durante uma ação, devido a contrações musculares involuntárias, lentas e repetitivas. Paragem brusca de movimento que pode conduzir a posições anormais e movimentos de torção de todo o corpo ou de algumas partes. Distonia é classificada como uma doença do sistema nervoso.
Jennings, que era cheerleader e uma corredora ativa, agora tem varios problemas por causa da vacina. Assim que a notícia apareceu na TV, o pessoal enlouquecido da internet começou a comentar o assunto e… como sempre, a primeira piadinha de humor negro apareceu:
Maldade Mas...Eu Ri!
Distonia é a congelação dos movimentos durante uma ação, devido a contrações musculares involuntárias, lentas e repetitivas. Paragem brusca de movimento que pode conduzir a posições anormais e movimentos de torção de todo o corpo ou de algumas partes. Distonia é classificada como uma doença do sistema nervoso.
Jennings, que era cheerleader e uma corredora ativa, agora tem varios problemas por causa da vacina. Assim que a notícia apareceu na TV, o pessoal enlouquecido da internet começou a comentar o assunto e… como sempre, a primeira piadinha de humor negro apareceu:
Maldade Mas...Eu Ri!
quarta-feira, 28 de outubro de 2009
Repertório Independente: Amanda Pinheiro
Olá minha galera linda e absoluta, Dani aqui, e agora com uma "coluna" musical! xD
Vou falar aqui de artistas/bandas independentes que esse meu Brasil possui (vou dar ênfase ao Rio Grande do Sul). Hiper dicas que você não vai se arrepender de ter escutado :D
Hoje vou falar dessa menina bonita aí da foto, a Amanda Pinheiro, dona de uma bela voz e de um inglês de dar inveja.
Mora em Sapucaia do Sul (sim, a mesma cidade das crianças que estavam brincando de trafico de drogas com giz), tem 17 anos e junto com o seu violão, compõe músicas e faz covers. Podemos classificar o seu som como um Folk/Pop, algo para se escutar no fim da tarde, tomando chimarrão com a mãe/pai/tia/vó, ou simplesmente sozinho à noite (como foi o meu caso). Menina de um bom gosto musical, curte um bom rock britânico.
Segundo ela: "não tenho influências, sei lá"
Abaixo segue os links para mais informações e músicas:
Youtube;
MySpace.
Eu particulamente amei as músicas dessa moça, estou pensando seriamente em tentar baixá-las e colocá-las em meu humilde mp4.
Por hoje é isso galera, até a próxima :**
Ps: nome da "coluna" batizada por Bruno Grohl do Orkut -q
Vou falar aqui de artistas/bandas independentes que esse meu Brasil possui (vou dar ênfase ao Rio Grande do Sul). Hiper dicas que você não vai se arrepender de ter escutado :D
Hoje vou falar dessa menina bonita aí da foto, a Amanda Pinheiro, dona de uma bela voz e de um inglês de dar inveja.
Mora em Sapucaia do Sul (sim, a mesma cidade das crianças que estavam brincando de trafico de drogas com giz), tem 17 anos e junto com o seu violão, compõe músicas e faz covers. Podemos classificar o seu som como um Folk/Pop, algo para se escutar no fim da tarde, tomando chimarrão com a mãe/pai/tia/vó, ou simplesmente sozinho à noite (como foi o meu caso). Menina de um bom gosto musical, curte um bom rock britânico.
Segundo ela: "não tenho influências, sei lá"
Abaixo segue os links para mais informações e músicas:
Youtube;
MySpace.
Eu particulamente amei as músicas dessa moça, estou pensando seriamente em tentar baixá-las e colocá-las em meu humilde mp4.
Por hoje é isso galera, até a próxima :**
Ps: nome da "coluna" batizada por Bruno Grohl do Orkut -q
terça-feira, 27 de outubro de 2009
Abaixo a Exploração de Bandas Independentes.
Olá galera linda e absoluta, Dani aqui :D. Pois então, vou hoje tentar falar algo que acontece em todo canto do Brasil, quem sabe do mundo, que é a exploração de bandas independentes.
Comoboa baixista que sou, sei como é vida de banda, ainda por cima se a banda for pobre e independente. Tocamos em qualquer lugar. Topamos quase tudo para divulgar nosso som, sonhamos com um mega show com 10 mil pessoas ou menos, ou mais xD, em aparecer na TV e gravar um DVD, enfim: sonhos de toda banda pequena.
Como todo mundo sabe, 90% do começo de qualquer banda é difícil... MUITO difícil. Os 10% ficam pras bandas onde os pais das crias temcagam dinheiro poder. A 1ª peleia é a de conseguir comprar um instrumento. Quase sempre o 1º instrumento de todo bom música é usado. Posso dar o exemplo tenho quase certeza que não estou errada do guitarrista e vocal do Blink-182, o Tom DeLonge, que até onde eu lembre, só usa guitarras Fender (uma das marcas mais caras e bem sucedidas desse meu mundo), mas a sua 1ª guitarra foi ganha de um amigo do pai dele, que era lixeiro e achou uma no lixo. Meu 1º baixo foi um Golden, usado, de R$ 250,00. Não gostava muito dele, pq ele não era do modelo que eu queria (meu sonho é um Fender Jazz Bass). Depois de um tempo, ganhei o típico dinheiro presente de natal da dinda e fui numa loja de instrumentos mandar regular o pobre coitado. Chegando lá, dei de cara com um Eagle modelo Jazz Bass, vermelho com escudo madre-pérola, lindo, usado, e por apenas R$ 260,00. Vendi o Golden e comprei o Eagle, lindo e absoluto abaixo segue foto dele e minha , rs:
ps: dá pra ser pobre e ter um instrumento lindo xD
Depois de ter o instrumento em mãos, agora é correr atrás de dinheiro pra conseguir ensaiar no estúdio, nos casos de bateristas que não possuem baterias, ou para comprar as caixas/cubos para ensaiar em casa. Pensando bem, vale mais apena ensaiar em casa, pois outro dia fiz as contas de quanto a minha banda gasta por ano no estúdio, e deu uns R$ 1.200,00 por aí :O
Banda montada, músicas ensaiadas, é hora de ir atrás de divulgação e shows. Vale tudo: desde tocar no barzinho da esquina pra 3 pessoas ou em casa de shows e ter que vender zilhões de ingressos. AÍ ESTÁ! A grande exploração de quase todas as bandas independentes: ter que vender ingressos para tocar, e ainda por cima: não ganhar nada de dinheiro com isso. Imagine: um festival, com 20 bandas, cada uma tem que vender no mínimo 35 ingressos para poder tocar (na maioria das vezes as bandas comprar os próprios ingressos). Digamos que o ingresso é R$ 5,00, agora faça a conta: 20 bandas vezes 35 ingressos de cada é igual à 700, então 700 vezes 5 é igual à R$ 3.500,00 no bolso de quem 'montou' o festival. E as bandas que tocaram? Não ganham nem um cachorro quente da carrocinha da esquina. Nada, nadinha. Isso é o que revolta. Isso que é exploração.
Pesando nisso, o guitarrista e vocale esposo meu da minha banda, criou a AEBI (Abaixo a Exploração de Bandas Independentes). Como o que todo mundo tem é Orkut, fizemos uma comunidade, quem tem banda, ou curte bandas independentes, dê uma ajudinha lá. Não custa nada. Se ela for cada vez mais divulgada, é capaz dessa exploração acabar. Segue o link: http://www.orkut.com.br/Main#Community?rl=cpp&cmm=95618784
Ser músico não é um mar de rosas, principalmente pra quem não tem 'nome'e dinheiro no ramo. Muitos estão nesse caminho, mas poucos conseguem sobreviver de música. Sonhar não é nada de outro mundo ;)
O post ficou meio grandinho, mas pra quem leu, acho que valeu a penaou perdeu uns 5 minutos da sua preciosa vida xD.
Bjs a todos e até outro post!
Como
Como todo mundo sabe, 90% do começo de qualquer banda é difícil... MUITO difícil. Os 10% ficam pras bandas onde os pais das crias tem
ps: dá pra ser pobre e ter um instrumento lindo xD
Depois de ter o instrumento em mãos, agora é correr atrás de dinheiro pra conseguir ensaiar no estúdio, nos casos de bateristas que não possuem baterias, ou para comprar as caixas/cubos para ensaiar em casa. Pensando bem, vale mais apena ensaiar em casa, pois outro dia fiz as contas de quanto a minha banda gasta por ano no estúdio, e deu uns R$ 1.200,00 por aí :O
Banda montada, músicas ensaiadas, é hora de ir atrás de divulgação e shows. Vale tudo: desde tocar no barzinho da esquina pra 3 pessoas ou em casa de shows e ter que vender zilhões de ingressos. AÍ ESTÁ! A grande exploração de quase todas as bandas independentes: ter que vender ingressos para tocar, e ainda por cima: não ganhar nada de dinheiro com isso. Imagine: um festival, com 20 bandas, cada uma tem que vender no mínimo 35 ingressos para poder tocar (na maioria das vezes as bandas comprar os próprios ingressos). Digamos que o ingresso é R$ 5,00, agora faça a conta: 20 bandas vezes 35 ingressos de cada é igual à 700, então 700 vezes 5 é igual à R$ 3.500,00 no bolso de quem 'montou' o festival. E as bandas que tocaram? Não ganham nem um cachorro quente da carrocinha da esquina. Nada, nadinha. Isso é o que revolta. Isso que é exploração.
Pesando nisso, o guitarrista e vocal
Ser músico não é um mar de rosas, principalmente pra quem não tem 'nome'
O post ficou meio grandinho, mas pra quem leu, acho que valeu a pena
Bjs a todos e até outro post!
Universo Seriado: As 50 frases mais marcantes de House
Universo Seriado:Um Canto Para "Debater" Sobre...Seriados.
Esta Postagem Fala Sobre o Seriado House.Se você não gosta ou não assiste,nem perca o seu lendo esta postagem.
"House" é definitivamente uma das séries mais assistidas e adoradas de todo o mundo, principalmente por causa de seu protagonista, Gregory House (Hugh Laurie), que dá um show a parte. E como em toda grande série, House conta com várias frases espetaculares, que são repetidas pelas pessoas em todos os lugares. Abaixo, você pode conferir uma lista com "50 frases marcantes e inesquecíveis da série House".
Não podemos negar, por mais ranzinza e estúpido que House possa ser, muitas de suas frases, se não todas, são completamente verdade. O problema é que a verdade dói, e assim, House machuca muitas pessoas com sua "franqueza". Vale ressaltar que as frases não estão em ordem de preferência e que a grande maioria delas foi dita pelo personagem de Hugh Laurie, que é o grande astro da série, mas separamos algumas ditas pelos outros personagens também.
1-"Todo mundo mente!" - House
2- "Não é Lupus. Nunca é Lupus." - House
3-"Quase morrer não muda nada. Morrer muda tudo!" - House
4- "Podemos viver com dignidade. Não podemos morrer com ela." - House
5- "Como já disse o filósofo Jagger: "Você não pode ter sempre aquilo que quer." - House
6- "Ser infeliz não o torna melhor do que ninguém, House. Apenas o faz infeliz." - Wilson
7- "Não, se você fala com Deus, você é religioso. Se Deus fala com você, você é um psicótico." - House
8- "As pessoas não mudam" - House
9- "É uma verdade da condição de ser humanos que todos mentem. A única variável é sobre o quê." - House
10- "As pessoas mentem por milhares de razões. Sempre existe uma razão." - House
11- "Estou nessa. Estilo Rambo" - House
12- "Mentiras são como as crianças: apesar de incovenientes, o futuro depende delas." - House
13- "Os tratamentos nem sempre funcionam. Sintomas nunca mentem." - House
14- "Você precisa de um advogado." - Cuddy
15- "Leia menos, mais TV' - House
16- "Você está gritando para me assustar? Porque eu não tenho certeza se isso é assustador. Mais gritos? Isso não é assustador. Você vai me machucar? Isso é assustador, mas eu tenho quase certeza que posso correr de você." - Cuddy
17- "House não quebra regras. Ele as ignora." - Foreman
18- "Eu gosto mais de você agora que está morrendo" - House
19- "Eu respeito coisas que merecem ser respeitadas. Essa decisão por outro lado, é como um cachorro usando uma capa." - House
20- Você não pode controlar suas emoções...apenas suas ações." - Cameron
21- "O fato deu ter errado não prova que Deus existe" - House
22- "Sem lesões, sem aneurismas. Ironicamente, a mente de um assassino parece completamente normal." - Chase
23- "Esse é o Dr. House. Ele é muito brilhante para apresentações." - Thirteen
24- "Você vai acreditar em mim? Eu minto sobre tudo." - House
25- "Pessoas agem em benefício próprio. Vocês estão todos aqui porque vocês todos estão felizes por estarem aqui. Ou, pelo menos, porque essa é a melhor opção de vocês." - House
26- "Eu fiquei maluco, não estúpido." - House
27- "Seus lábios dizem não, mas seus hormônios dizem 'Oh meu Deus,sim, continua" - House
28 - "Eu sou incapaz de agir como ser humano." - House
29- "Eu sou a última pessoa que você procuraria por um conselho sobre ética,o que seguinifica que você já perguntou a todas as outras pessoas. Ninguém lhe deu a resposta que você queria." - House
30-" Uma outra razão para não gostar de conhecer os pacientes. Se eles não sabem quem você é, eles não podem gritar com você."- House
31- "Você sabia que alguns médicos tem o complexo de Messias - eles precisam salvar o mundo? Você tem o complexo de Rubik, precisa solucionar o quebra-cabeça." - Wilson
32- "Nós somos o que as pessoas acham que nós somos" - House
33- "Hey, eu posso ser um idiota com pessoas que ainda não dormi. Eu sou realmente bom." - House
34- "As pessoas escolhem os caminhos que as dão as maiores recompensas com o menor esforço." - House
35- "Religião não é o ópio da massa, é o placebo dela." - House
36- "Como pode Deus levar os créditos quando algum coisa boa acontece? Onde ele estava quando o coração dela parou?" - House
37 - "Eu sou muito bonito para cuidar da papelada" - House
38 - "A parte estranha de dizer a alguém que ela está morrendo, é que a ela tende a focar em suas prioridades. Você descobre o que realmente importa para elas. Pelo quê elas estão dispostas a morrer. Pelô que elas estão dispostas a mentir." - House
39- "Bizarro é algo bom. O comum tem milhares de explicações. O Bizarro dificilmente tem alguma." - House
40-"Não,não existe umalinha tênue entre o amore oódio. Na verdade, existe uma Muralha da China armada com soldados armados a cada 6 metros, entre o amor e o ódio." - House
41- "Eu sou fisicamente incapaz de ser gentil." - House
42- "Você pode ter a fé quer quiser em espíritos, em vida após a morte, no paraíso e no inferno, mas se tratando desse mundo, não seja idiota. Porque você pode me dizer que deposita sua fé em Deus para passar pelo dia, mas quando chega a hora de atravessar a rua, eu sei que você olha para os dois lados." - House
43- "Qualquer um pode odiar a humanidade depois de levar um tiro. É necessário um grande homem para odiar antes disso." - House
44- "Perserverança não é igual a merecimento" - House
45- "Você está me comparando a Deus? Quero dizer, isso é bom, mas só para você saber, eu nunca criei uma árvore." - House
46 - "Se nós fossemos nos importar com todas as pessoas que estão sofrendo nesse planeta, a vida iria parar." - House
47 -
Paciente: "Existe outros meios de engravidar? Como sentar no toilet?"
House: "Certamente. Só seria necessário um cara entre você e o toilet, mas,sim, certamente. Eu estava indo tão bem..."
48 -
Freira: "Irmã Augustine acredita em coisas que não são reais"
House: "Eu achei que isso fosse pré-requisito para vocês."
49- "Porque, na terra do House, e no resto do universo, quando aparece uma pergunta, ela pede por uma resposta." - House
50 - "Catorze está certo"- House (se referindo a união de Thirteen e Foreman)
Esta Postagem Fala Sobre o Seriado House.Se você não gosta ou não assiste,nem perca o seu lendo esta postagem.
"House" é definitivamente uma das séries mais assistidas e adoradas de todo o mundo, principalmente por causa de seu protagonista, Gregory House (Hugh Laurie), que dá um show a parte. E como em toda grande série, House conta com várias frases espetaculares, que são repetidas pelas pessoas em todos os lugares. Abaixo, você pode conferir uma lista com "50 frases marcantes e inesquecíveis da série House".
Não podemos negar, por mais ranzinza e estúpido que House possa ser, muitas de suas frases, se não todas, são completamente verdade. O problema é que a verdade dói, e assim, House machuca muitas pessoas com sua "franqueza". Vale ressaltar que as frases não estão em ordem de preferência e que a grande maioria delas foi dita pelo personagem de Hugh Laurie, que é o grande astro da série, mas separamos algumas ditas pelos outros personagens também.
1-"Todo mundo mente!" - House
2- "Não é Lupus. Nunca é Lupus." - House
3-"Quase morrer não muda nada. Morrer muda tudo!" - House
4- "Podemos viver com dignidade. Não podemos morrer com ela." - House
5- "Como já disse o filósofo Jagger: "Você não pode ter sempre aquilo que quer." - House
6- "Ser infeliz não o torna melhor do que ninguém, House. Apenas o faz infeliz." - Wilson
7- "Não, se você fala com Deus, você é religioso. Se Deus fala com você, você é um psicótico." - House
8- "As pessoas não mudam" - House
9- "É uma verdade da condição de ser humanos que todos mentem. A única variável é sobre o quê." - House
10- "As pessoas mentem por milhares de razões. Sempre existe uma razão." - House
11- "Estou nessa. Estilo Rambo" - House
12- "Mentiras são como as crianças: apesar de incovenientes, o futuro depende delas." - House
13- "Os tratamentos nem sempre funcionam. Sintomas nunca mentem." - House
14- "Você precisa de um advogado." - Cuddy
15- "Leia menos, mais TV' - House
16- "Você está gritando para me assustar? Porque eu não tenho certeza se isso é assustador. Mais gritos? Isso não é assustador. Você vai me machucar? Isso é assustador, mas eu tenho quase certeza que posso correr de você." - Cuddy
17- "House não quebra regras. Ele as ignora." - Foreman
18- "Eu gosto mais de você agora que está morrendo" - House
19- "Eu respeito coisas que merecem ser respeitadas. Essa decisão por outro lado, é como um cachorro usando uma capa." - House
20- Você não pode controlar suas emoções...apenas suas ações." - Cameron
21- "O fato deu ter errado não prova que Deus existe" - House
22- "Sem lesões, sem aneurismas. Ironicamente, a mente de um assassino parece completamente normal." - Chase
23- "Esse é o Dr. House. Ele é muito brilhante para apresentações." - Thirteen
24- "Você vai acreditar em mim? Eu minto sobre tudo." - House
25- "Pessoas agem em benefício próprio. Vocês estão todos aqui porque vocês todos estão felizes por estarem aqui. Ou, pelo menos, porque essa é a melhor opção de vocês." - House
26- "Eu fiquei maluco, não estúpido." - House
27- "Seus lábios dizem não, mas seus hormônios dizem 'Oh meu Deus,sim, continua" - House
28 - "Eu sou incapaz de agir como ser humano." - House
29- "Eu sou a última pessoa que você procuraria por um conselho sobre ética,o que seguinifica que você já perguntou a todas as outras pessoas. Ninguém lhe deu a resposta que você queria." - House
30-" Uma outra razão para não gostar de conhecer os pacientes. Se eles não sabem quem você é, eles não podem gritar com você."- House
31- "Você sabia que alguns médicos tem o complexo de Messias - eles precisam salvar o mundo? Você tem o complexo de Rubik, precisa solucionar o quebra-cabeça." - Wilson
32- "Nós somos o que as pessoas acham que nós somos" - House
33- "Hey, eu posso ser um idiota com pessoas que ainda não dormi. Eu sou realmente bom." - House
34- "As pessoas escolhem os caminhos que as dão as maiores recompensas com o menor esforço." - House
35- "Religião não é o ópio da massa, é o placebo dela." - House
36- "Como pode Deus levar os créditos quando algum coisa boa acontece? Onde ele estava quando o coração dela parou?" - House
37 - "Eu sou muito bonito para cuidar da papelada" - House
38 - "A parte estranha de dizer a alguém que ela está morrendo, é que a ela tende a focar em suas prioridades. Você descobre o que realmente importa para elas. Pelo quê elas estão dispostas a morrer. Pelô que elas estão dispostas a mentir." - House
39- "Bizarro é algo bom. O comum tem milhares de explicações. O Bizarro dificilmente tem alguma." - House
40-"Não,não existe umalinha tênue entre o amore oódio. Na verdade, existe uma Muralha da China armada com soldados armados a cada 6 metros, entre o amor e o ódio." - House
41- "Eu sou fisicamente incapaz de ser gentil." - House
42- "Você pode ter a fé quer quiser em espíritos, em vida após a morte, no paraíso e no inferno, mas se tratando desse mundo, não seja idiota. Porque você pode me dizer que deposita sua fé em Deus para passar pelo dia, mas quando chega a hora de atravessar a rua, eu sei que você olha para os dois lados." - House
43- "Qualquer um pode odiar a humanidade depois de levar um tiro. É necessário um grande homem para odiar antes disso." - House
44- "Perserverança não é igual a merecimento" - House
45- "Você está me comparando a Deus? Quero dizer, isso é bom, mas só para você saber, eu nunca criei uma árvore." - House
46 - "Se nós fossemos nos importar com todas as pessoas que estão sofrendo nesse planeta, a vida iria parar." - House
47 -
Paciente: "Existe outros meios de engravidar? Como sentar no toilet?"
House: "Certamente. Só seria necessário um cara entre você e o toilet, mas,sim, certamente. Eu estava indo tão bem..."
48 -
Freira: "Irmã Augustine acredita em coisas que não são reais"
House: "Eu achei que isso fosse pré-requisito para vocês."
49- "Porque, na terra do House, e no resto do universo, quando aparece uma pergunta, ela pede por uma resposta." - House
50 - "Catorze está certo"- House (se referindo a união de Thirteen e Foreman)
Como Irritar Cada Signo
Áries
- Fale com ele dando uma enorme pausa entre as palavras.
- Não deixe que ele fale, ou, se falar, corte pelo meio.
- Diga como quer que faça as coisas e fique controlando.
- Não demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele.
- Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido.
- Dê uns cascudos na cabeça dele de vez em quando.
- Lembre sempre que eles estão querendo aparecer e, no meio de um grupo, dirija-se a ele, advertindo: "Você fala eu, eu, eu, o tempo todo..."
- Entre sem pedir licença e alugue o tempo deles numa segunda-feira de manhã.
Touro
- Gaste o dinheiro dele, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.
- Fale com ele bem apressado, pulando direto às conclusões.
- Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos objetos quando eles não estiverem olhando.
- Se for possível, quebre estatuetas, bibelôs ou outros objetos de decoração da casa deles e depois pergunte: "Isto não tinha mesmo muita importância, não é?"
- Encharque-se de perfume tipo "penteadeira de viúva" antes de andar de carro com ele.
Gêmeos
- Aborreça-o com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional.
- Não converse com ele, em absoluto.
- Monopolize-o numa festa de forma que ele não possa se movimentar e nem conversar com mais ninguém.
- Repita sempre: "De onde você tirou essa idéia?"
- Peça a ele para fazer menos movimento com os braços e com as mãos em público e quando iniciar um assunto, diga: "Isso eu já sei!" Ou então: "- Lá vem você de novo!"
- Abra a porta do quarto dele e berre: "Vai sair desse telefone ou não vai?"
Câncer
- Pegue objetos da gaveta dele e não os reponha no lugar.
- Insulte suas mães, com classe, é claro.
- Critique sua casa.
- Advirta-o de que ele pode perder o emprego ou que uma estrada está para ser construída, passando exatamente onde está situada sua casa.
- Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega, e confunda o retrato da vovó querida com o Mike Tyson.
- Critique todos as ex dele.
- Jogue fora aqueles discos do Ray Coniff que ele coleciona junto com outras raridades.
- Descubra aquele cantinho que ele gosta de ficar e dê uma geral, mudando tudo de posição.
Leão
- Tente ensiná-lo alguma coisa que ele não saiba e dê uma gozada no final, como se fosse um completo ignorante.
- Ignore-o.
- Esqueça o nome dele e pergunte: "Qual é mesmo o seu nome?"
- Em público, não o apresente a pessoas importantes.
- Deboche do seu gosto, da sua elegância e da sua aparência.
- Quando estiver dramatizando um situação, ria quando o caso for triste e faça caretas quando contar uma piada.
- Quando ele perguntar após a transa: "Foi bom para você?", responda: "Mais ou menos..."
- Não preste atenção em nenhuma de suas histórias e depois diga: "Desculpe, nem ouvi o que você estavafalando."
- Tire-o de cena, dizendo: "Depois você fala, tá?"
Virgem
- Choramingue bastante.
- Desarrume a casa dele, atrapalhe a sua programação e esqueça de atarraxar a pasta de dente.
- Cheire feito um gambá.
- Diante do armário do banheiro, indague: "Para que tanto remédio?"
- Faça xixi na tampa da privada ou, de preferência, no chão, em volta do vaso.
- Critique o jeito dele se vestir.
- Diga que aquele dentinho torto é um charme.
- Use os vasos de planta dele como cinzeiro e enterre os palitinhos de fósforo na terra.
- Depois de abraçá-lo longamente, revele que você está fazendo um tratamento contra piolho.
Libra
- Diga bastante: "Isso é com você, decida logo!"
- Leve-o a locais feios.
- Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome, peça pizza de alho e depois tente beijá-lo.
- Critique seu parceiro.
- Recuse-se a debater com ele.
- Dê para ele um CD do Tiririca.
- Faça piadinhas do tipo: "Com este vestido você fica parecendo a garota propaganda da Ultragaz."
- Peça sempre para ele descer do muro e se assumir.
Escorpião
- Faça perguntas pessoais.
- Saiba muito sobre ele e dê a entender isso.
- Obtenha mais sucesso do que ele e se vanglorie disso (isso mata qualquer escorpiano).
- Repita sempre: "Isso não é da sua conta!"
- Abra e remexa suas gavetas.
- Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele a encontre por acaso.
- Cochiche com outras pessoas olhando para ele e rindo de vez em quando.
Sagitário
- Dê a ele muitas responsabilidades.
- Coloque realismo na sua filosofia.
- Nunca ria das piadas dele.
- Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau humor.
- Quando pintar aquela aventura, diga com ar entediado: "Não estou a fim..."
- Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo.
- Repita sempre: "Isso são horas?"
- Faça tudo para impedir aquela viagem de férias dele.
- Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele ou de outros familiares.
Capricórnio
- Organize tudo para que ele se sinta inútil.
- Lembre-o da sua baixa posição social.
- Embarace-o em público: faça escândalos, berre com ele e brigue com o caixa por causa dele.
- Deixe-o esperando e nunca chegue na hora marcada.
- Perca ou esqueça coisas importantes que ele confia a você, como documentos, chaves ou a carteira.
- Repita sempre: "Você não tem responsabilidade!" (nada chateia tanto um capricorniano como ser chamado de irresponsável)
- Insinue que ele está saindo com a chefe para crescer na empresa.
- Repita, de tempos em tempos: "Você é um chato!"
Aquário
- Torne-se pessoal e íntimo.
- Ao encontrá-lo, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante.
- Insista para que ele ligue várias vezes ao dia para posicioná-lo de seus movimentos.
- Mude-se para a casa dele.
- Faça-se passar por burro e tapado e ainda queira ter razão.
- Diga a ele o que ele deve fazer, quando e como fazer.
- Exiba seus valores materiais na cara dele, tipo carro, jóias, dinheiro e posição social.
- Pergunte sempre: "O que é que você está pensando?"
- Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome.
Peixes
- Diga para ele se agarrar a si mesmo.
- Marque um encontro com ele num local brilhante, barulhento e superpovoado.
- Deixe-o falando sem parar e depois diga que não entendeu nada.
- Grite, fale aos berros.
- Conte os seus segredos e deixe-os ficar emocionados com a sua sinceridade.
- Depois ria e pergunte: "Mas você acreditou nisso?"
- Convide-o para olhar as estrelas e fale sobre alíquotas de exportação e importação o tempo todo.
- Arranhe o CD do Djavan dele, apague o cigarro no cristal que ele usa para meditar, deixe cair sua máquina fotográfica e sublinhe os livros que pegou emprestados dele.
- Escolha filmes violentos.
- Repita sempre que este negócio de romance, flores e bombons é tudo coisa de boiola.
- E pergunte sempre: "Você não vai tomar banho antes de dormir?"
___________________________________________________
Sou Taurino e De Fato Detesto Dividir Comida.
Bruno Grohl Don't Share Food! (Quem Via Friends Vai Entender)
Frases Cretinas
*Saudade da minha familia, principalmente da cabeludinha do meio.
*O cúmulo da sorte é ser atropelado por uma ambulância.
*Depois dos 40 fica igual carro Maverick, já foi bonito, já esteve na moda, já foi potente... Hoje só bebe!
*Malandro é o cavalo marinho que se finge de peixe para não puxar carroça.
*Eu não tenho medo de morte, eu apenas não quero estar lá quando acontecer.
*A mãe do saci mandou ele ir num pé e voltar no outro, ele nunca mais voltou.
*Eu não sei cozinhar, mas na estrada vou ver seu cuzinho.
*A vaca louca morreu afogada porque foi namorar o peixe boi.
*Pessoas perfeitas são encontradas em apenas dois lugares: no cemitério e no curriculum vitae.
*Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera.
*Galinha que é galinha, aprende a nadar pra dar pro pato.
*Nunca discuta com um idiota, ele te rebaixa ao nível dele e te vence pela experiência.
*Depois dos 40 anos, a única coisa que o médico deixa um homem comer com gordura, é sua própria mulher!
_______________________________________________________
Falta do Que postar é Foda!
Já Que Estamos Neste "Espaço" vamos aproveitálo um pouco.
Eu Acertei o Placar do Grenal.Uhu.Só Não Acertei o Autor do Gol.
Fui na Lotérica Hoje.Espero Ter Sorte Semelhante com os numeros da Mega-Sena.
Sobre o Post Aqui Abaixo,Sou do Municipio de Sapucaia do Sul e na minha Época de Escola Brincavamos de Policia e Ladrão.Agora Brinca-se de Tráfico.Bacana né?
Acho que o Unico meio de Erradicar isso,seria pondo as crianças para ter uma "maratona" do Brasil Urgente.Só Mesmo José Luis Datena Para por Juizo Na Cabeça dessa Nova Geração.
Mas Convenhamos,Deve ser Bem Engraçando Ver as Crianças se Tapiando para ver quem vai ser o Alemão ou o Cocota,Gerente de Boca,na Hora da Brincadera.
......
E Viva o Humor Afro Descendente \o/
*O cúmulo da sorte é ser atropelado por uma ambulância.
*Depois dos 40 fica igual carro Maverick, já foi bonito, já esteve na moda, já foi potente... Hoje só bebe!
*Malandro é o cavalo marinho que se finge de peixe para não puxar carroça.
*Eu não tenho medo de morte, eu apenas não quero estar lá quando acontecer.
*A mãe do saci mandou ele ir num pé e voltar no outro, ele nunca mais voltou.
*Eu não sei cozinhar, mas na estrada vou ver seu cuzinho.
*A vaca louca morreu afogada porque foi namorar o peixe boi.
*Pessoas perfeitas são encontradas em apenas dois lugares: no cemitério e no curriculum vitae.
*Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera.
*Galinha que é galinha, aprende a nadar pra dar pro pato.
*Nunca discuta com um idiota, ele te rebaixa ao nível dele e te vence pela experiência.
*Depois dos 40 anos, a única coisa que o médico deixa um homem comer com gordura, é sua própria mulher!
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Falta do Que postar é Foda!
Já Que Estamos Neste "Espaço" vamos aproveitálo um pouco.
Eu Acertei o Placar do Grenal.Uhu.Só Não Acertei o Autor do Gol.
Fui na Lotérica Hoje.Espero Ter Sorte Semelhante com os numeros da Mega-Sena.
Sobre o Post Aqui Abaixo,Sou do Municipio de Sapucaia do Sul e na minha Época de Escola Brincavamos de Policia e Ladrão.Agora Brinca-se de Tráfico.Bacana né?
Acho que o Unico meio de Erradicar isso,seria pondo as crianças para ter uma "maratona" do Brasil Urgente.Só Mesmo José Luis Datena Para por Juizo Na Cabeça dessa Nova Geração.
Mas Convenhamos,Deve ser Bem Engraçando Ver as Crianças se Tapiando para ver quem vai ser o Alemão ou o Cocota,Gerente de Boca,na Hora da Brincadera.
......
E Viva o Humor Afro Descendente \o/
segunda-feira, 26 de outubro de 2009
Plantão do Café
Crianças moem giz e brincam de traficante em escola de Sapucaia do Sul
"Crianças da quarta série de uma escola pública de Sapucaia do Sul (região metropolitana de Porto Alegre) usaram pó de giz para fingir serem traficantes e consumidores de cocaína durante brincadeira no recreio.
A brincadeira, que provocou apreensão no setor de educação da cidade, consistia em simular a venda de drogas em sala de aula e foi descoberta na semana passada por uma professora.
No lugar da droga, saquinhos plásticos eram enchidos com pó de giz. Os quatro alunos, com idade entre nove e dez anos, que participavam da brincadeira foram encaminhados à orientação pedagógica." (Folha Online)
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Na minha época as crianças brincavam de casinha ou de médico. Enfim.
domingo, 25 de outubro de 2009
Domingo de Peleia Nos Pampas!
"Nas manhãs de domingo esperando o Gre-Nal Passear pelo brique. Num alto astral." ,esse Trecho da Música Porto Alegre é Demais da Dupla Kleiton e Kledir define bem o sentimento de muitos Gaúchos Neste Domingo de Outubro.A Fase Não é das Melhores: O Grêmio Luta Bravamente para Tentar se Aproximar do Seleto Grupo de Acesso à Taça Libertadores da América.O Internacional Encontra-se estacionado no G4 e promete Brigar muito para se Manter nele e ainda procura a manter vivo o sonho do tetra campeonato Brasileiro,que se distância mais e mais a cada Tropeço do Colorado dos Pampas. A fase pode não ser boa,o dia pode não estar bonito,mas Grenal,Sempre Será Grenal.Como já diria o Idolo Tricolor de Muitas Cabeçadas Jardel: "Grenal é Grenal...e Vice e Versa" ! O espetáculo de Hoje Promete! Se você não vai ao estadio e Não Tem Pay Per View em Casa,dirija-se o quanto antesao boteco,bodega ou bolicho mais próximo para não perder o jogo.Melhor Chegar cedo,porquê Bar em dia de Grenal,Lota!
Agora um rápido "pré jogo" para você caro leitor saber como o seu time esta preparado para o grenal:
Sport Club Internacional:
O Colorado Gaúcho Que Ainda Encontra-se Invicto Sobre o Comando do Técnico Mário Sérgio(Vitória Sobre o Náutico e Empates Diante do Atlético-Pr e do Fluminense) Joga em Casa,o QueJá Vem a Ser uma Vantagem,Já que o Grêmio Conseguiu Apenas uma Vitória Fora de Casa no Brasileirão de 2009 (Diante do Náutico nos Aflitos).O Inter Tem o Reforço do meia Giuliano (apontado no Beira Rio como o "Novo Alex),que retorna da seleção de Base,Porém,tem uma Baixa Significativa: O Lateral Esquerdo Kleber,Que com Problemas Musculares desfalca o Colorado.Para desespero Geral da Nação Colorada Marcelo Cordeio Deve ser o Substituto.
Se Vencer o Inter Pode Assumir a Terceira Posição do Brasileiro.Se Perder Pode Sair do G4. Mário Sérgio Deve Mandar o Internacional a Campo com a Seguinte Formação:Lauro;Daniel (Bolivar),Índio,Bolivar (Sorondo) e Marcelo Cordeiro;Sandro,Guiñazu,Giuliano e D'alessandro; Marquinhos (Taison) e Alecsandro.Vale Salientar Que o Inter terá uma baita presença de espirito no banco de Reservas: Allan Kardec!
Grêmio Football Porto-Alegrense:
O Grêmio de Paulo Autuori Tenta a Segunda Vitória fora de casa no Brasileiro (venceu Apenas o Náutico nos Aflitos).O Tricolor Gaúcho Atualmente encontra-se em 8º na Tabela de Classificação e Precisa Vencer para manter viva as pretenções de colar no G4.O Tricolor Gaúcho vem com 3 Desfalques: Tcheco (que tá mais para reforço do que para desfalque),Jonas e Maxi "La Barbie" Lopes (Há Rumores de Que Pedro Ken estaria sendo cogitado para integrar o elenco do grêmio para jogar ao lado de Maxi "La Barbie" Lopes).O Grêmio Terá o Reforço de Douglas Costa,queRetorna da Seleção de Base.Paulo Autuori deve Mandar o Grêmio a Campo com a Seguinte Formação:Victor;Mário Fernandes,Rever,Léo e Lúcio;Túlio,Fabio Rochemback,Adilson (Douglas Costa) e Souza;Douglas Costa (Herrera) e Perea.Lúcio Marcou Gol em Grenal Quando Atuava Pelo Grêmio em 2006.2 a 0 Grêmio em pleno Beira Rio.Em um época em que o Gallo Reinava no Banco e o Pato no Gramado.
Em um dos Grenais Mais parelhos dos ultimos anos é dificil apostar em um vencedor.O Grêmio vem cheio de Baixar,mas pode surpreender,Porém o Retrospecto Negativo Fora de Casa desacredita um Pouco o Tricolor Gaúcho.O Inter após o empate em casa com o Atlético-Pr deixou a torcida com a pulga atráz da Orelha.A Aposta do Café é em uma vitória do Inter: 1 a 0 .Gol "Espirita" de Allan Kardec Aos 35 Minutos do Segundo Tempo.Façam Suas Apostas!
Agora um rápido "pré jogo" para você caro leitor saber como o seu time esta preparado para o grenal:Sport Club Internacional:
O Colorado Gaúcho Que Ainda Encontra-se Invicto Sobre o Comando do Técnico Mário Sérgio(Vitória Sobre o Náutico e Empates Diante do Atlético-Pr e do Fluminense) Joga em Casa,o QueJá Vem a Ser uma Vantagem,Já que o Grêmio Conseguiu Apenas uma Vitória Fora de Casa no Brasileirão de 2009 (Diante do Náutico nos Aflitos).O Inter Tem o Reforço do meia Giuliano (apontado no Beira Rio como o "Novo Alex),que retorna da seleção de Base,Porém,tem uma Baixa Significativa: O Lateral Esquerdo Kleber,Que com Problemas Musculares desfalca o Colorado.Para desespero Geral da Nação Colorada Marcelo Cordeio Deve ser o Substituto.
Se Vencer o Inter Pode Assumir a Terceira Posição do Brasileiro.Se Perder Pode Sair do G4. Mário Sérgio Deve Mandar o Internacional a Campo com a Seguinte Formação:Lauro;Daniel (Bolivar),Índio,Bolivar (Sorondo) e Marcelo Cordeiro;Sandro,Guiñazu,Giuliano e D'alessandro; Marquinhos (Taison) e Alecsandro.Vale Salientar Que o Inter terá uma baita presença de espirito no banco de Reservas: Allan Kardec!
Grêmio Football Porto-Alegrense:
O Grêmio de Paulo Autuori Tenta a Segunda Vitória fora de casa no Brasileiro (venceu Apenas o Náutico nos Aflitos).O Tricolor Gaúcho Atualmente encontra-se em 8º na Tabela de Classificação e Precisa Vencer para manter viva as pretenções de colar no G4.O Tricolor Gaúcho vem com 3 Desfalques: Tcheco (que tá mais para reforço do que para desfalque),Jonas e Maxi "La Barbie" Lopes (Há Rumores de Que Pedro Ken estaria sendo cogitado para integrar o elenco do grêmio para jogar ao lado de Maxi "La Barbie" Lopes).O Grêmio Terá o Reforço de Douglas Costa,queRetorna da Seleção de Base.Paulo Autuori deve Mandar o Grêmio a Campo com a Seguinte Formação:Victor;Mário Fernandes,Rever,Léo e Lúcio;Túlio,Fabio Rochemback,Adilson (Douglas Costa) e Souza;Douglas Costa (Herrera) e Perea.Lúcio Marcou Gol em Grenal Quando Atuava Pelo Grêmio em 2006.2 a 0 Grêmio em pleno Beira Rio.Em um época em que o Gallo Reinava no Banco e o Pato no Gramado.
Em um dos Grenais Mais parelhos dos ultimos anos é dificil apostar em um vencedor.O Grêmio vem cheio de Baixar,mas pode surpreender,Porém o Retrospecto Negativo Fora de Casa desacredita um Pouco o Tricolor Gaúcho.O Inter após o empate em casa com o Atlético-Pr deixou a torcida com a pulga atráz da Orelha.A Aposta do Café é em uma vitória do Inter: 1 a 0 .Gol "Espirita" de Allan Kardec Aos 35 Minutos do Segundo Tempo.Façam Suas Apostas!
sábado, 24 de outubro de 2009
Plantão do Café
Um operário italiano liberado para cumprir prisão domiciliar pediu para voltar à cadeia a fim de fugir das brigas com sua mulher, segundo publica a agência Reuters. Santo Gambino, 30 anos, cumpria pena na penitenciária de Villabate, nos arredores de Palermo.
Pouco depois de voltar para casa, Gambino pediu à polícia que o detivesse novamente para evitar as brigas com a mulher, que o acusa de não ter dinheiro para sustentar os filhos.
A polícia disse que o detento estava violando as condições de sua pena e o obrigou a voltar para casa e resolver os problemas com a mulher.
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Qual a Diferença entre Prisão e Casamento?No Presidio eles te deixam jogar futebol ..
Plantão do Café
Mulher em coma dá à luz um bebê saudável na Alemanha
Uma mulher de 40 anos que havia entrado em coma na 13a semana de gestação deu à luz um bebê 22 semanas depois num hospital da Bavária, informou a emissora alemã Bayerischer Rundfunk na sexta-feira.
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Isso me lembra de uma...Piada!Sim,já que a história da gestante em coma teve um final relativamente feliz,vou-lhes contar a piada:
Certa Vez,Uma Moça Sofreu um Acidente Grave de Carro e entrou em um estado profundo de coma.A moça estava em um dos melhores hospitais da cidade e quando faziam aproximadamente 3 meses que a moça estava em coma para total surpresa de todos ela apareceu grávida! Isso mesmo,a moça que estava em coma a 3 meses apareceu grávida...e com 2 meses de gestação. Inquéritos foram abertos para verificar como isso poderia ter ocorrido. Analisaram a lista de visitantes e de quem tinha acesso ao quarto da moça.Nada foi descoberto.O Então diretor do hospital chama o enfermeiro que era responsável pelo quarto da moça, o luso Joaquim Almeida,um enfermeiro formado em Lisboa.
-Seu Joaquim,como o senhor tem procedido com os cuidado prestados a moça?
-Mas ora pois,eu só estou a fazere o que estás determinado no prontuários,gajo...
O diretor então se encaminha para a cama da moça,pega o prontuário que se encontrava anexado junto a cama da moça,e ao ler,leva na hora a mão que estava livre a cabeça e começa
a espraguejar o portuga.
No Prontuário Lia-se COMA!
Ela sofreu um ataque cardíaco e entrou em coma no começo da gravidez. A Clínica Universitária em Erlangen afirmou que era a primeira vez que uma mulher em estado vegetativo contínuo foi capaz de dar à luz um bebê saudável, disse a emissora.
Ela citou Matthias Beckmann, diretor do hospital, dizendo: "Queríamos manter o caso espetacular em segredo pelo máximo de tempo possível para demonstrar que não estamos fazendo experiências com as pessoas e que a criança ainda é saudável."
O hospital não fez comentários nem estava claro se a mãe permanecia em coma nem se o bebê nasceu de parto normal ou cesariana. Outras reportagens da mídia alemã informaram que uma entrevista coletiva estava marcada para quarta-feira que vem.
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Isso me lembra de uma...Piada!Sim,já que a história da gestante em coma teve um final relativamente feliz,vou-lhes contar a piada:
Certa Vez,Uma Moça Sofreu um Acidente Grave de Carro e entrou em um estado profundo de coma.A moça estava em um dos melhores hospitais da cidade e quando faziam aproximadamente 3 meses que a moça estava em coma para total surpresa de todos ela apareceu grávida! Isso mesmo,a moça que estava em coma a 3 meses apareceu grávida...e com 2 meses de gestação. Inquéritos foram abertos para verificar como isso poderia ter ocorrido. Analisaram a lista de visitantes e de quem tinha acesso ao quarto da moça.Nada foi descoberto.O Então diretor do hospital chama o enfermeiro que era responsável pelo quarto da moça, o luso Joaquim Almeida,um enfermeiro formado em Lisboa.
-Seu Joaquim,como o senhor tem procedido com os cuidado prestados a moça?
-Mas ora pois,eu só estou a fazere o que estás determinado no prontuários,gajo...
O diretor então se encaminha para a cama da moça,pega o prontuário que se encontrava anexado junto a cama da moça,e ao ler,leva na hora a mão que estava livre a cabeça e começa
a espraguejar o portuga.
No Prontuário Lia-se COMA!
Plantão do Café
Dono do carro disse que ficou aliviado ao ver que gato estava vivo. Segundo entidade de defesa de animais, felino está bem de saúde.
Um gato sobreviveu depois de ficar entalado no compartimento do motor de um veículo Nissan Murano em Nova York, nos EUA, de acordo com reportagem do jornal norte-americano "New York Daily News".
A polícia disse acreditar que o veículo rodou com o felino preso por cerca de 3,3 quilômetros. O proprietário do utilitário, Wilfred Rodriguez, de 44 anos, contou que estava dirigindo na segunda-feira quando ouviu um barulho. Depois que estacionou, ele notou uma cauda e uma pata na parte da frente do veículo. "Oh, meu Deus, matei um gato", pensou Rodriguez, que ficou aliviado quando viu o felino mover a pata.Rodriguez, que é alérgico a gatos, ligou para o serviço de emergência da polícia. Após ser salvo, o felino foi levado para o departamento de proteção e controle de animais de Nova York, que informou que o animal está bem de saúde.
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Nissan Murano...O Utilitário com o Motor Mais Potente da Categoria: 200 Cavalos...e 1 Gato de Potência! Há!
Plantão do Café
Modelo gaúcha vence concurso de beleza e se declara para Zé Mayer
A gaúcha Carol Prates, vencedora do concurso Maximodel e capa da "Maxim" de novembro, explica por que José Mayer exerce fascínio sobre as mulheres. “Na mulher o tesão é auditivo. É nisso que o Zé Mayer cativa. Ele é seguro na maneira como fala, a frase exata, na hora certa, no tom certo”, diz a modelo, que quase desistiu da carreira. "Não agüentava mais essa pressão de ter de emagrecer, adoro comer".
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E Você Achando Que os Fatos Sobre Zé Mayer Eram Ficção,Né?!
'Na mulher o tesão é auditivo. É nisso que ele cativa', diz Carol Prates
A gaúcha Carol Prates, vencedora do concurso Maximodel e capa da "Maxim" de novembro, explica por que José Mayer exerce fascínio sobre as mulheres. “Na mulher o tesão é auditivo. É nisso que o Zé Mayer cativa. Ele é seguro na maneira como fala, a frase exata, na hora certa, no tom certo”, diz a modelo, que quase desistiu da carreira. "Não agüentava mais essa pressão de ter de emagrecer, adoro comer".
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E Você Achando Que os Fatos Sobre Zé Mayer Eram Ficção,Né?!
sexta-feira, 23 de outubro de 2009
The Fish Food
Atenção,essa é uma obra de ficção,toda e qualquer semelhança com a vida
real é apenas mera coincidencia...ou não!
Sabe,peixes não tem muita graça, nem mesmo os peixes-palhaço.Não são animais de estimação ideais de se ter em casa,eles ficam lá,parados no aquário o dia todo,não fazem festa para você quando você chega em casa,eles não vem até a porta abanando o rabinho e com o jornal na boca.
Peixes só ganham destaque na sexta feira santa,em produções da Walt Disney ou em piadas de português escrachadas contadas pelo já grisalho e sumido Ari Toledo. Peixes foram à única coisa que me passaram pela cabeça.
Cheguei em casa na madrugada passada, por volta das 3 da madrugada,encontrei a porta do quarto lacrada, e encima do sofá,havia apenas um travesseiro e um cobertor,que pelo cheiro não vê a luz do sol a no mínimo 2 anos.
A patroa estava muito injuriada comigo,muito mesmo,já conheço a fera, e acho que dessa vez o bom e velho buquêde rosas, seguido de um sonoro eu te amo, não limpariam a minha barra.A mulher é do tipo vingativa,certamente além de me deixar no sofá,não vai mais lavar as minhas roupas, e refeições quentes para mim, viriam a ser apenas uma massa aguada, feita por mim mesmo em um momento de total desespero.
Peixes! Sim, vou dar um aquário para a patroa!Mulheres adoram conversar com criaturas, com objetos ou cosias que além de ser mexer, certamente não estão dando a mínima atenção,como por exemplo, na final do estadual do ano passado.Ela sabia que eu não a ouviria,mas mesmo assim, ficou o primeiro tempo inteiro me enchendo a cabeça. Ela conversa com uma samambaia toda a manhã,certamente um aquário funcionaria.E funcionou,consegui amaciar a patroa.Depois de discutirmos a relação por incessantes 2 horas,consegui o tão esperado perdão, e um ticket de acesso para retornar a nossa cama king size.
Ela voltou a falar comigo,não houve greve de sexo,os jantares estavam cada vez melhor.Por três dias seguidos, eu jantei 3 pratos prediletos meus.Certamente eu estava levando uma vida de pachá!Eu só não contava com uma coisa,ela achou uma marca de batom, no colarinho da minha camiseta.Fiquei sabendo disso da pior forma. Ao entrar em casa senti aquele cheiro de fritura, fui até a cozinha, e lá estava ela,fritando os peixinhos dourados que eu havia comprado.Do lado dela a minha mala.Fui convidado a me retirar da casa, na verdade ela não me mandou embora, resolvi sair de livre e espontânea vontade,logo após de a frigideira contendo os peixes, e uma grande quantidade de olho quente, serem arremessados violentamente contra mim.
Pelo menos foram peixes,já pensou se tivesse sido um cachorro? Certamente ela teria apelado para a culinária koreana. Mulheres não devem ser traídas,ainda mais se elas tiverem hábitos gastronômicos estranhos, e uma total falta de noção e apresso com os animais.
real é apenas mera coincidencia...ou não!
Sabe,peixes não tem muita graça, nem mesmo os peixes-palhaço.Não são animais de estimação ideais de se ter em casa,eles ficam lá,parados no aquário o dia todo,não fazem festa para você quando você chega em casa,eles não vem até a porta abanando o rabinho e com o jornal na boca.
Peixes só ganham destaque na sexta feira santa,em produções da Walt Disney ou em piadas de português escrachadas contadas pelo já grisalho e sumido Ari Toledo. Peixes foram à única coisa que me passaram pela cabeça.
Cheguei em casa na madrugada passada, por volta das 3 da madrugada,encontrei a porta do quarto lacrada, e encima do sofá,havia apenas um travesseiro e um cobertor,que pelo cheiro não vê a luz do sol a no mínimo 2 anos.
A patroa estava muito injuriada comigo,muito mesmo,já conheço a fera, e acho que dessa vez o bom e velho buquêde rosas, seguido de um sonoro eu te amo, não limpariam a minha barra.A mulher é do tipo vingativa,certamente além de me deixar no sofá,não vai mais lavar as minhas roupas, e refeições quentes para mim, viriam a ser apenas uma massa aguada, feita por mim mesmo em um momento de total desespero.
Peixes! Sim, vou dar um aquário para a patroa!Mulheres adoram conversar com criaturas, com objetos ou cosias que além de ser mexer, certamente não estão dando a mínima atenção,como por exemplo, na final do estadual do ano passado.Ela sabia que eu não a ouviria,mas mesmo assim, ficou o primeiro tempo inteiro me enchendo a cabeça. Ela conversa com uma samambaia toda a manhã,certamente um aquário funcionaria.E funcionou,consegui amaciar a patroa.Depois de discutirmos a relação por incessantes 2 horas,consegui o tão esperado perdão, e um ticket de acesso para retornar a nossa cama king size.
Ela voltou a falar comigo,não houve greve de sexo,os jantares estavam cada vez melhor.Por três dias seguidos, eu jantei 3 pratos prediletos meus.Certamente eu estava levando uma vida de pachá!Eu só não contava com uma coisa,ela achou uma marca de batom, no colarinho da minha camiseta.Fiquei sabendo disso da pior forma. Ao entrar em casa senti aquele cheiro de fritura, fui até a cozinha, e lá estava ela,fritando os peixinhos dourados que eu havia comprado.Do lado dela a minha mala.Fui convidado a me retirar da casa, na verdade ela não me mandou embora, resolvi sair de livre e espontânea vontade,logo após de a frigideira contendo os peixes, e uma grande quantidade de olho quente, serem arremessados violentamente contra mim.
Pelo menos foram peixes,já pensou se tivesse sido um cachorro? Certamente ela teria apelado para a culinária koreana. Mulheres não devem ser traídas,ainda mais se elas tiverem hábitos gastronômicos estranhos, e uma total falta de noção e apresso com os animais.
Vida de Merda [Parte 3]
Minha vida é uma merda, mas não dou a mínima!
Situações Inusitadas que fazem você parar,sentar,levar as mãos ao rosto, pensar,estufar o peito e dizer já com certo ar de conclusão:
-"Vida de Merda".
*Hoje, estava andando no centro, quando passa um carro e o cara fala: "nossa, essa eu chupo até sair caldinho!". Detalhe que eu sou homem e tenho cabelos compridos. Agora não sei se fico puto ou se me sinto gostosa!
*Hoje, meu namorado me deixou para ficar com uma menina que ele só conhece pelo World of Warcraft.
*Hoje, cinco minutos depois de uma transa fantástica com meu namorado, e ver que ele estava olhando pro teto com cara de bobo, perguntei sobre o que ele estava pensando. Ele me respondeu "é que ainda faltam alguns episódios do Naruto pra baixar"...
*Hoje meu namorado escondeu o pinto no meio das pernas e gritou "Bucetinha!"
*Hoje, fui expulso do colégio. A diretora era a minha própria mãe.
*Hoje o meu filho, que faz faculdade às custas do pouco dinheiro que ganho, veio me perguntar se "casa" se escrevia com "S" ou com "Z".
*Hoje é o quarto dia que eu percebo que alguém tira o miolo do pão francês aqui em casa (acho estranho, mas acabo comendo mesmo assim). Pois bem, acordei no meio da noite pra tomar água e peguei meu irmão mais novo METENDO A ROLA num pãozinho. ARRGHH.
*Hoje, finalmente fui ao cinema com uma menina que estou apaixonado há semanas. Depois da sessão ela me falou que iria ao banheiro. Eu nunca mais a vi.
*Hoje, a garota que eu amei nos últimos 2 anos finalmente expressou seus sentimentos por mim. Ela me pediu pra nunca deixa-la. Quando cheguei em casa, minha mãe me contou que meu pai tá de emprego novo. Eu vou me mudar pro outro lado do planeta em 2 semanas.
*Hoje eu fui assaltado, o bandido pediu o celular e quando eu entreguei a relíquia, ele devolveu e disse "eu não quero essa merda".
*Hoje peguei a minha filha de 14 anos se masturbando com um vibrador elétrico, e o quando eu disse: _ O que é isso? Ela me respondeu: _ É da mamãe!
*Hoje trouxe meu namorado em casa pra mostrar um site pra ele.Como estavamos sozinhos,ele começou a arrancar minha roupa,me masturbar e tals.Já com muito fogo,subi na cama e disse:"Vem ca!".Ele olha no relogio e disse:"Puts,combinei com meus amigos de jogar totó,ate mais,depois a gente termina!
*Hoje cheguei em casa cedo, entrei no quarto e flagrei minha prima de 16 anos se masturbando. Agora ela passa o dia chorando dizendo que quer voltar pra casa dela (ela mora no interior). Por conta do constrangimento ela não conta o motivo do choro. Todo mundo la em casa pensa que eu abusei da coitada
*Hoje, depois de ficar duas semanas sem a minha esposa, que tava viajando, fomos transar, e em um determinado momento ela gritou "vai negão, mais forte". Eu sou mais branco que o Michael Jackson.
*Hoje, depois de muito tempo tentando convencer meu novo namorado, consegui levar ele para fazer o exame de sangue para finalmente termos a nossa 1ª relação sexual sem preocupações. O resultado dele não deu nada. Quando abri o meu, estava escrito bem grande HIV POSITIVO.
*Hoje minha ficante estava fazendo um oral em mim, quando ela começa a lamber e descer até minha bolas. De repente ela enfia a lingua no meu cu. Levei um susto e acabei peidando na cara dela.
*Hoje, finalmente, consegui levar a gata mais gostosa da sala da minha facul no motel. Estava tendo a transa mais gostosa da minha vida, quando tenho a brilhante idéia de colocá-la de quatro. Já comigo "trabalhando" nessa posição, ela diz: "Vai pintudo, cutuca minha hemorróida".
*Hoje meu amigo que eu consegui um estágio pra ele hà três meses na empresa onde trabalho(de tanto insistir ao meu chefe), foi efetivado. Na minha vaga. Fui demitido.
*Hoje errei um documento no serviço, trabalho na area de exportação, meu chefe teve que ir da fronteira pra El Dorado na Argentina só para corrigir minha cagada. Fui demitido.
Vida de Merda!
Retirado de: http://vidademerda.com.br
Tem Twitter? Segue Ai http://twitter.com/brunogrohl
Situações Inusitadas que fazem você parar,sentar,levar as mãos ao rosto, pensar,estufar o peito e dizer já com certo ar de conclusão:
-"Vida de Merda".
*Hoje, estava andando no centro, quando passa um carro e o cara fala: "nossa, essa eu chupo até sair caldinho!". Detalhe que eu sou homem e tenho cabelos compridos. Agora não sei se fico puto ou se me sinto gostosa!
*Hoje, meu namorado me deixou para ficar com uma menina que ele só conhece pelo World of Warcraft.
*Hoje, cinco minutos depois de uma transa fantástica com meu namorado, e ver que ele estava olhando pro teto com cara de bobo, perguntei sobre o que ele estava pensando. Ele me respondeu "é que ainda faltam alguns episódios do Naruto pra baixar"...
*Hoje meu namorado escondeu o pinto no meio das pernas e gritou "Bucetinha!"
*Hoje, fui expulso do colégio. A diretora era a minha própria mãe.
*Hoje o meu filho, que faz faculdade às custas do pouco dinheiro que ganho, veio me perguntar se "casa" se escrevia com "S" ou com "Z".
*Hoje é o quarto dia que eu percebo que alguém tira o miolo do pão francês aqui em casa (acho estranho, mas acabo comendo mesmo assim). Pois bem, acordei no meio da noite pra tomar água e peguei meu irmão mais novo METENDO A ROLA num pãozinho. ARRGHH.
*Hoje, finalmente fui ao cinema com uma menina que estou apaixonado há semanas. Depois da sessão ela me falou que iria ao banheiro. Eu nunca mais a vi.
*Hoje, a garota que eu amei nos últimos 2 anos finalmente expressou seus sentimentos por mim. Ela me pediu pra nunca deixa-la. Quando cheguei em casa, minha mãe me contou que meu pai tá de emprego novo. Eu vou me mudar pro outro lado do planeta em 2 semanas.
*Hoje eu fui assaltado, o bandido pediu o celular e quando eu entreguei a relíquia, ele devolveu e disse "eu não quero essa merda".
*Hoje peguei a minha filha de 14 anos se masturbando com um vibrador elétrico, e o quando eu disse: _ O que é isso? Ela me respondeu: _ É da mamãe!
*Hoje trouxe meu namorado em casa pra mostrar um site pra ele.Como estavamos sozinhos,ele começou a arrancar minha roupa,me masturbar e tals.Já com muito fogo,subi na cama e disse:"Vem ca!".Ele olha no relogio e disse:"Puts,combinei com meus amigos de jogar totó,ate mais,depois a gente termina!
*Hoje cheguei em casa cedo, entrei no quarto e flagrei minha prima de 16 anos se masturbando. Agora ela passa o dia chorando dizendo que quer voltar pra casa dela (ela mora no interior). Por conta do constrangimento ela não conta o motivo do choro. Todo mundo la em casa pensa que eu abusei da coitada
*Hoje, depois de ficar duas semanas sem a minha esposa, que tava viajando, fomos transar, e em um determinado momento ela gritou "vai negão, mais forte". Eu sou mais branco que o Michael Jackson.
*Hoje, depois de muito tempo tentando convencer meu novo namorado, consegui levar ele para fazer o exame de sangue para finalmente termos a nossa 1ª relação sexual sem preocupações. O resultado dele não deu nada. Quando abri o meu, estava escrito bem grande HIV POSITIVO.
*Hoje minha ficante estava fazendo um oral em mim, quando ela começa a lamber e descer até minha bolas. De repente ela enfia a lingua no meu cu. Levei um susto e acabei peidando na cara dela.
*Hoje, finalmente, consegui levar a gata mais gostosa da sala da minha facul no motel. Estava tendo a transa mais gostosa da minha vida, quando tenho a brilhante idéia de colocá-la de quatro. Já comigo "trabalhando" nessa posição, ela diz: "Vai pintudo, cutuca minha hemorróida".
*Hoje meu amigo que eu consegui um estágio pra ele hà três meses na empresa onde trabalho(de tanto insistir ao meu chefe), foi efetivado. Na minha vaga. Fui demitido.
*Hoje errei um documento no serviço, trabalho na area de exportação, meu chefe teve que ir da fronteira pra El Dorado na Argentina só para corrigir minha cagada. Fui demitido.
Vida de Merda!
Retirado de: http://vidademerda.com.br
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pUTA fOTO iNFAME [5] !!!!
Na ausência temporária do Blogueiro O CARA,Eu (Bruno Grohl)To Assumindo o temporáriamente o pUTA fOTO iNFAME!
Nas Compras acima de 300 reais leve de brinde uma rasteira!
Da série livros que gostariamos de ver por ai:
Homem Aranha Após o Churrasco de Domingo:
Café No Banheiro:
Seumadruga@hotmail.com
Yes,We can!
Código de Barras:
Evolução do Homem:
Malditos Franceses:
Darth Dog:
Atenção! Jacarés sem patas traseiras fazendo solo de guitarra na pista....
Tortura no velho Oeste:
Super Mário Way of Life:
Mystery Google,o Mistério da Google!
O Mystery Google reinventa o botão «Sinto-me com Sorte», que está ao lado da pesquisa, e, em vez de lhe apresentar a informação que procura, leva-o aos resultados do utilizador anterior.
Ao pesquisa Agência Financeira surge uma página com sites de notícias como a CNN ou a NBC, levando o internauta numa busca aleatória que não corresponde ao que foi introduzido. Quando clicamos em «I`m feeling Lucky» [«Sinto-me com Sorte»] com as mesmas palavras, o «Mystery Google» leva-nos a uma página do site Internet Movie Data Base sobre o filme «Airplane».
Mas se lhe perguntar, em inglês, «O que é o Mystery Google», a resposta é simples: «É o site que está a visitar». Replicando «Google», vem devolvido «Não, Mystery Google».
Há mais: se escrever «Hello», a resposta será «Hi».
Parece-se com o site do Google, e está escrito na homepage que este é também um site do universo Google, mas os sites internacionais especulam que esta seja uma brincadeira para assinalar o Dia das Bruxas, que se comemora no dia 31 deste mês.
http://www.mysterygoogle.com
Escrevi Maradona e Veio a Ficha Técnica do Filme Construindo uma Carreira...Há!
xD
Plantão do Café
Austríaco vira carro oito vezes em cinco minutos e quebra recordeO austríaco Franz Muellner quebrou o recorde mundial ao virar um carro com as mãos por oito vezes em cinco minutos.
___________________________________________________
Grandes Merda ! O meu tio virou o carro 15 vezes em menos de 2 minutos e a unica coisa que ele conseguiu quebrar foi 5 costelas.O Fusca 69 dele nunca mais foi o mesmo...
quarta-feira, 21 de outubro de 2009
Músicas Para...Fazer Uma Serenata
Depois de Sugerir o Playlist para você,Caro Leitor,Ouvir EnquantoPintava as Grades do Portão de Casa no Domingo,Eis Que o Café Holândes Traz Até você,Uma Lista de Musicas Para Você...Fazer Uma Serenata!
A Situação:
Você Está em Casa,Sábado a Tarde,Baixando Aquele Episódio do Naruto,"Recêm Saído do Forno",Áudio de Péssima Qualidade e Legendado as Pressas por um Hacker Desocupado e que Possivelmente Deva Ser um Nerd Espinhento e Fã de Guerra nas Estrelas Que Atende Pela Alcunha de "Mr.Dead 100% Aldeia da Folha".Você está lá,olhos vidrados defronte o monitor, ansioso para ver a barra de download fechar 100%,para que então finalmente,você possa se deleitar com as novas aventuras de Sakura,Naruto e afins no conforto do seu lar, enquanto você coça o saco e come uma barra de chocolate vagabundo,adquirido pela bagatela de 1,99 na quitanda do seu Nestor.
Tudo ia Bem no Reino da Dinamarca,Até Quê Você Olha para o Calendário e eis que uma nuvem turva acaba com o seu dia Brilhante de Naruteiro Viciado: Você Esqueceu o Aniversário da Sua Namorada. O Desespero Bate.A Namorada é Violenta,vingativa e vive Rodeada de "Amiguinhos". O Suor Escorre,a Cabeça Coça,Você Bota uma Roupa,Liga para Aquele Amigo Metido a Violeiro e que Só sabe tocar alguma Coisa,Graças a um Curso Que Ele Fez no Instituto Universal Brasileiro e Por Correspondência Ainda.Roupa Bonita,Amigo Devidamente Trajado de Mexicano ao lado,
você passa então na Floricultura,Adquiri um belo buquê de Rosa e um belo ursinho "fofinho" com um coração no peito escrito eu te amo e parte para a casa da moça.A Serenata Vai Começar!
10° Leonardo - Te Amo Demais
Sim,é Sertaneja.Mas nada Melhor para "arrebatar" um coração feminino do que uma músicaSertaneja. Leonardo é Prova Disso.Certamente Deve Passar O Rodo em Goiás ou Sabe-se lá Deus Onde ele Mora. "Só sei que eu te amo demais,nas noites sozinho é o seu nome que eu chamo". Ideal Para Abrir os Trabalhos em uma Bela serenata em uma noite Quente de Sábado.Não Chega a chamar tanto a atenção da moça e nem chega a desportar o ódio dos vizinhos.
9º Cachorro Grande - Sinceramente
A Moça já está na janela te olhando.Não Está Sorrindo,Mas Pelo Menos Não Te Arremessou Nada...Ainda.Hora de Fazer Seu Romantismo Aflorar.Pegue Sua Boininha,Prepere o Gogó e Mande Este Hit Clássico do Gaúcho Beto Bruno: "Sinceramente eu Só Quero te Dizer,Que Eu
Acerteeei,o Pulo Quando te Encontrei,Acerteeeei,O Pulo Quando te Encontrei."
8º Charlie Brown Jr. - Longe de Você
Se ela Está na janela ainda,é porquê gostou e porque suas chances são grandes meu caro amigo.
Nada melhor do que para apelar para o grande poeta do "Skate Rock" Chorão.Longe de Você é a Melhor Pedida. "Longe de Você eu Enlouqueço muito mais,eu vivo na espera de poder viver
a vida com você".
7º CPM 22 - Um Minuto Para o Fim do Mundo
O semblante de ódio no olhar começa a dar lugar a um sorrisinho maroto de canto de boca naface da moça.Nada melhor do que fazer o romantismo aflorar.Se pendure nas Grades ,Chame o Nome Dela e Solte o Verbo: "E Só de Pensar em Ti Perder por um Segundo,Eu Sei Que Issoé o Fim do Mundo."
6º Pitty - Equalize
Bem,se agarra no grade não foi uma boa idéia,afinal,sabado,final de ano,o sogrão acabou pintando a grade de casa (será que eles seguiu o playlist do café?).Não se deixe abalar por alguns pingos de tinta óleo naquela camiseta branca que você ganhou da vovó Pietra no natal passado e parta logo para a próxima Música. "Eu vou Equalizar você,pra uma frequência que só a gente sabe"
5º Barão Vermelho - Por Você
Neste momento,enquanto você está lá,prometendo para sí mesmo,que caso essa balburdia funcione,você deletará do seu hd não só os episódios do naruto mas também aquele enorme acervo que você possui do Sandrinha.com ,eis que uma fresta da porta da casa da moça se abre. Ela Parece então estar cedendo aos seus enquantos vocais e isso é uma prova irrefutavel de que o seu romantismo está dando resultado.É hora de apelar para a artilharia pesada. "Por você,eu dançaria tango no teto,eu limparia os trilhos do metrô,eu iria apé do rio a salvador"
4º Wando - Fogo e Paixão
A porta está quase se abrindo e você neste momento,está provando para o seu amigo violeiro que está na rua sabado a noite tocando violão para te dar uma força na cara,na coragem e no companherismo que serenatas ainda funcionam.É hora de apelar para o mestre,o rei,aquele cara que coleciona calcinhas e corações: Wando! "Você é luz,é raio estrela e luar,manhã de sol,meu Ia Ia Meu Yo Yo"
3º Cazuza - Exagerado
A Porta se Abre,A Moça olha para a rua,balança a cabeça negativamente com um sorriso na face.Agora é a Hora,falta pouco para você se redimir e mostrar para a moça que naruteiros também amam. " E Por Você eu Largo Tudo (Incluindo o Naruto) vou mendigar,roubar matar,até nas coisas mais banais,pra mim é tudo ou nunca mais, exagerado,jogado aos teus pés eu sou mesmo exagerado"
2º Papas da Língua - Eu Sei
A Moça Vai Até o Portão,Você Está Prestes a Ser Convidado a Entrar na Casa.O Doce Odor do "Perdão" lhe ronda as narinas e o golpe de misericordia se aproxima.
"Eu sei,nosso amor não vai morrer,vou pedir,aos céus,você aqui comigo,vou jogar,no mar,flores pra te encontrar"
1º Cogumelo plutão - Esperando na Janela
Portão Aberto,você está a uma conversa de ser perdoado.De dar feliz aniversário para a moça e fechar com chave de ouro o sábado.Então porquê não fechar com chave de ouro a serenata? Cogumelo Plutão é a Pedida.Essa Música por Sí Só Já é uma Declaração de Amor.Impossível não ganhar o coração de uma mulher com os seguintes dizeres: "você é a escada da minha subida, você é o amor,da minha vida é o meu abrir de olhos no amanhecer,verdade que me leva a viver, você é a espera na janela,a ave que vem de longe tão bela,a esperança que arde em calor, você é a tradução do que é o amor"
É para evitar problemas desse tipo que existe lembrete no celular ou até mesmo aqueles bloquinhos coloridos,onde destacamos o que escrevemos e colamos pela casa.Mas caso você tenha um caso de ódio com a tecnologia e não saiba nem mesmo usar o tal bloquinho,a serenata é uma excelente pedida.
Serenatas são ótimas para reconquitar uma mulher,mas são melhores ainda quando são para conquistar.
O Café Holandês Apoia a Volta das Serenatas.
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