Da Série: Como Fazer seu Estabelecimento Subir no Mundo dos Negócios

"Pague a Cerveja,a Porção de Batata Frita e Ganha uma Punhetinha"
Como Diriam os Antigos "Vai sai mais que pão quente em Padaria xD"

(Bruno Grohl)

O Sucesso na Vida

Aos 2 anos, sucesso é... conseguir andar.

Aos 4 anos, sucesso é... não urinar nas calças.

Aos 12 anos, sucesso é... ter amigos.

Aos 18 anos, sucesso é... ter carteira de motorista.

Aos 20 anos, sucesso é... fazer sexo.

Aos 35 anos, sucesso é... dinheiro.

Aos 50 anos, sucesso é... dinheiro.

Aos 60 anos, sucesso é... fazer sexo.

Aos 70 anos, sucesso é... ter carteira de motorista.

Aos 75 anos, sucesso é... ter amigos.

Aos 80 anos, sucesso é... não urinar nas calças.

Aos 90 anos, sucesso é... conseguir andar.

hauhauhauhauhauhauhauhauhaa xD

(Bruno Grohl)

Mais uma dor de cabeça....

Caras amigas leitoras e amigos leitores deste Humilde blog, depois de varias criticas dirigidas a minha pessoa, mesmo que de forma indireta, eu venho aqui para deixar algumas coisas bem claras...

1°: Eu não estou querendo criar nenhuma guerra;
2°: Eu não to me importando com o que os outros pensam de mim;
3°: Peço desculpas para os membros de redação, que não tem nada a ver com essa historia, e que estão lendo isso;
4°: ***diz: to dizendo mew a guria ké a kabeça dos homi O_o, não eu só estou querendo a cabeça de um ou 2 dois hihihihihi;

5°:As minhas “críticas” estão sendo para 95% dos homens, porque existem 5% que valem à pena;

6°: Logo, logo estaremos lançado uma campanha sobre “pilhas”...aguardem;

7°:90% dos meus post's são pedidos que eu recebo via orkut, MSN, e-mail, entre outras formas, e para provar isso eu resolvi postar os meus últimos recados do orkut...

Lu:
Decidi enviar-lhe, para compartilhar, principal mete após me deparar com as represálias recebidas pelos nossos amiguinhos do popular blog Café Holandês!BjOs!

Lu:
"Por que o livro "Mulheres que amam demais" é um desapontamento para os homens? Não traz os números de telefone. "“ O que se faz com um homem que pensa que é um presente de Deus para as mulheres? Leva se para o departamento de trocas. "“ Qual é o melhor lugar de uma livraria para encontrar um homem de bom caráter, bom amante e parceiro estimulante? Nas páginas de um romance. "“ Qual é a semelhança entre homens e carros usados? Ambos são encontrados facilmente, são baratos e não confiáveis. "“ O que faz os homens correrem atrás das mulheres que eles não têm intenção de desposar? A mesma necessidade que faz os cachorros atrás de carros que eles não têm intenção de dirigir. "“ Muitos homens dizem que as mulheres estão à sua disposição sempre esperando um telefonema deles. Que mulheres são essas? As que trabalham no 0900. "“ Qual é a diferença entre um bar e um circo? No circo os palhaços não falam. "“ Os cães são extremamente carinhosos e fiéis. Quando aprenderem a cortar grama e trocar pneu, ganharão de 10 a zero dos homens, principalmente no quesito inteligência...”.

Lu:
"Se quiser arranjar um bom homem, procura um feio. Esses esforçam se mais!” “O trabalho de uma mulher nunca está acabado, porque ainda faltam as coisas que pediu ao seu marido para ele fazer.” “Nunca confie num homem que diz que em casa manda ele. Provavelmente ele também mente sobre outras coisas.” “A melhor razão para se separar de um homem é uma razão de saúde: Estar enjoada dele!” “As mulheres não fazem os homens passarem por idiotas, a maior parte deles faz isso por si mesmo.” “Por que os homens gostam de mulheres inteligentes? Os opostos se atraem.”.

Lu:
Cara amiga Lora, Estava eu, hj pela manhã, tranquilamente navegando pela internet, qndo de repente, me vi a frente de uma mensagem q realmente me chamou a atenção:

Lu:
Um homem e uma mulher estavam em um barzinho, e então ele comenta: - Está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando uísque sozinha? Eu me separei dela faz cinco anos, e desde então ela não parou mais de beber. - Não pode ser! Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo!
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PS: HOMEM É MTO BOM PENA QUE TEM MUITOS DEFEITOS, ATÉ PORQUE SE NÃO TIVESSEM DEFEITOS ELES NÃO EXISTIRIAM....

Qualquer dúvida sugestão, reclamação ou qualquer asneira que você queira me enviar fica ai o meu e-mail.
ingrid_bonness@yahoo.com.br

(Ingrid Bonness\Luísa da Rocha)

Educação Ambiental!!

Eai leitores do nosso garboso blog, beleza?!! ("garboso" hehehe!!)

Pois é, hoje vim falar sobre uma coisa muito séria. Você já parou pra pensar na enorme quantidade de aparelhos eletrônicos que nos rodeiam em nosso dia-dia ? Por onde passamos ou paramos existem máquinas ou aparelhos que funcionam através da energia fornecida por pilhas e/ou baterias. Então, logo vêm a pergunta: onde colocar as pilhas e baterias que que não possuem mais carga ? No lixo ? Na rua ? Na chuva? Na fazenda ou numa cazinha de sapê? (opa! acabei me empolgando, huahuhauh!!)

O negócio é o seguinte galera: cada vez mais aumenta a poluição mundial, tanto de florestas, praias ou lagos cristalinos. E a pilha é uma forte aliada na contaminação da água. A pilha e a bateria, jogadas na natureza, ao se decompor acabam gerando uma série de líquidos e gases altamente perigosos à natureza.

Para ajudar nosso planeta em seus últimos suspiros de vida, nós do Café holandês, pedimos para que você separe em um local, separado dos demais lixos, todas suas pilhas já utilizadas e as entregue nos coletores autorizados pelo Ministério do Meio Ambiente, que são encontrados em escolas, empresas, hospitais, prefeituras, coletas seletivas, etc.

Assim Você estará colaborando com nosso planeta!!!!

Obs.: se nos arredores de sua casa não tiver nenhum coletor, é fácil, basta mandar todas suas pilhas para nossa companheira de blog - Ingrid Bonness, afinal ela mesmo afirmou que prefere pilhas do que homens (seria uma tara?!!huhuhua!), se não acredita basta ler o que ela escreveu aqui - sim, um pouco abaixo desse post!!

" O poder é do povo e a natureza também - Mano Rocha."

(Bruno Grohl e Adilso, vulgo AdilsoN em Punta del este!)

50 Vantagens de Ser Homem

1 - Uma viagem de 05 dias requer apenas uma mochila.

2 - Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.

3 - Nada de filas para o banheiro.

4 - Você consegue abrir as tampas dos potes.

5 - Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.

6 - Todos seus orgasmos são verdadeiros.

7 - Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo.

8 - Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.

9 - Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.

10 - Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.

11 - Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.

12 - Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.

13 - Você não tem que fazer a barba em lugar algum abaixo do pescoço.

14 - Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.

15 - Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.

16 - Chocolate é um alimento como qualquer outro.

17 - Flores resolvem tudo.

18 - Você não tem que se preocupar em “ferir os sentimentos” dos outros a cada telefonema pronunciado.

19 - Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.

20 - Ana Maria Braga inexiste no seu universo.

21 - A revista "Caras" inexiste no seu universo.

22 - Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.

23 - Os mecânicos lhe dizem a verdade.

24 - Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.

25 - Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.

26 - O mundo é seu mictório.

27 - Você não depende do seu cônjuge para programar videocassete, configurar programas, abrir vinho, trocar pneu, etc.

28 - Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.

29 - Cabelos brancos e rugas somam charme.

30 - Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.

31 - Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.

32 - Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de "visão de raios-X".

33 - Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.

34 - Você não tem medo da velhice.

35 - Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.

36 - Filmes pornô são projetados especificamente para sua mente.

37 - Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.

38 - Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela.

39 - Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase: "Então, está notando algo diferente em mim?".

40 - Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.

41 - A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.

42 - Ter barriga não o impede de usar camiseta.

43 - Você se diverte com listas politicamente incorretas na internet que deixam as mulheres espumando de raiva. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.

44 - Se você vai em algum lugar e uma outra pessoa usa a mesma roupa que você, nenhum dos dois repara nisso.

45 - A maioria dos seus problemas familiares são resolvidos com duas simples respostas que geralmente você pronuncia sem ter sequer prestado atenção no que foi dito antes a você: "Não sei. Pergunta pra sua mãe." e "Você está certa querida…"

46 - A felicidade absoluta pode ser alcançada simplesmente com uma latinha bem gelada.

47 - Se você não viu o último capítulo da novela, ora, que novela?

48 - Você pode trabalhar sem preocupações de ser assediado sexualmente.

49 - Você pode fazer xixi em qualquer banheiro do mundo sem necessariamente ter que encostar em coisa alguma que não seja sua.

50 - Você não tem TPM

Hehe xD

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Bem Caro Leitor,Como Jah Foi Dito Por Mim e Por toda a Parte Masculina desta
Modesta Instituição,nós não temos nenhum tipo de preconceito...seja racial,sexual ou
outros...
Não Somos Machistas,temos como principal objetivo,Entreter nossos Leitores.
Colocamos Mulheres em Nossa Equipe,para que não tenhamos apenas "cuecas" em nossa
Redação...Fomos Apontado alguma vez como machista,mais não somos.
Mostramos isso,colocando o sexo feminino para nos ajudar na nossa insesante busca de
divertir em informar todo o tipo de pessoa,foi assim,a partir do momento,que aumentamos
nossos blogueiros,de 2 para 7!Porem,uma de nossas recentes contratadas,acha que é a
Fernanda Montenegro de nossa modesta entidade,e acha que pode usar esse veiculo
de informação sem fins lucrativos (mais por favor,clique no quadrado verde,pra nos
dar alguns dolares =P),para insentivar uma "guerra dos sexos",mais aqui não é a globo,
se fosse uma tv,certamente seria o sbt,com Silvão,Hebe e titio Liberato no Comando!
Teremos Represálias em Nosso Conteudo,devido a essa história de "guerra dos sexos",pois
já recebemos reclamações via msn,e-mail,sinal de fumaça e pombo-correio...
Peço desculpas aos Leitores

Voltamos agora com nossa programação normal!

(Bruno Grohl/Adilso"N")
Redação do Café

Top Gear Pornô

Subliminar hein o.0
Outra Mensagem Subliminar é Do Jogo do Mário...Sabe o Mário?!


(Bruno Grohl)

Revanche!!!

Depois de tantos Post's machistas neste blog...Revanche!!!


~>CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL A CIRCO...
Sempre tem lugar para mais um palhaço.
~>O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
Uma mulher para ensiná-lo como funciona!
~>POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS?
Porque eles não suportam críticas!
~>O QUE TÊM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E O VASO SANITÁRIO?
Os homens sempre erram!
~>POR QUE MUITAS MULHERES FINGEM O ORGASMO?
Porque muitos homens fingem as preliminares.
~>QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS?
Porcos não viram homens quando bebem...
~>QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UM PAPAGAIO?
Você pode ensinar o papagaio a falar cordialmente.
~>POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?
30 segundos e já está pronto!
~>QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?
Casamento!
~>O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.
~>POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usam...
~>POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!!
~>POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem!
~>QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO?
"Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres"
~>QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem...
~>POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo...
~>QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL?
Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a "casa" é deles!!!
~>POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!!
~>QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando fica viúvo!
~>E QUANDO É QUE ELE PERDE OS 10% RESTANTES?
Quando morre o cachorro...

Aaaaaaaaaaaaah!!!!!!!
Os queridinhos machistas não gostaram? Pois eu ADOREIIIIIII
Agora eu estou de alma lavada, em relação a todos os post's machistas até o momento;)
Queria agradecer a Bianca que me enviou este maravilhoso texto\o/!!!Valeu Bii!!!



(Ingrid Bonness/Bii)

A Palavra Merda

A palavra merda pode mesmo ser considerada um curinga da literatura nacional.

Como indicação geográfica 1: Onde fica essa merda?

Como indicação geográfica 2: Vá à merda!

Como indicação geográfica 3: 18:00h, vou embora dessa merda.

Como substantivo qualificativo: Você é um merda!

Como indexador monetário: Você não vale uma merda.

Como auxiliar quantitativo: Trabalho pra caramba e não ganho merda nenhuma!

Como indicador de especialização profissional: Ele só faz merda!

Como indicativo de MBA: Ele faz muita merda.

Como sinônimo de covarde: Seu merda!

Como questionamento dirigido: Fez merda, né?!

Como indicador visual: Não se enxerga merda nenhuma!

Como sensação olfativa: Isto está me cheirando a merda...

Como elemento de dúvida na indicação do caminho a ser percorrido: Por que você não vai à
merda?

Como especulação de conhecimento e surpresa: Que merda é essa?

Como indicador de ressentimento natalino: Não ganhei merda nenhuma de presente!

Como indicador de admiração: Puta merda...

Como indicador de rejeição: Puta meeeerrda!

Como indicador de indignação: Puta que la merda!

Como auxiliar impositivo de aceleração: Vai rápido com essa merda!

Como indicador de espécie: O que esse merda pensa que é?

Como indicador de continuidade: Na mesma merda de sempre.

Como indicador de desordem: Tá tudo uma merda!

Como constatação científica dos resultados da alquimia: Tudo o que ele toca vira merda!

Como resultado aplicativo: Deu merda.

Como constatação negativa: Que merda!

Como classificação literária: Êta piadinha de merda...



(Anão Bucha)

Curiosidades Do Mundo

Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.
(Não parece valer a pena.)

Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
(Agora sim!)

O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.
(Uau!)

O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
(Na minha próxima vida, quero ser um porco!)

Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
(Ainda não consegui esquecer o porco)

Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)

O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
("Querida, cheguei! O que é is...")

A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
(Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)

O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)

Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
(Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida...qualidade é melhor que quantidade!)

As borboletas sentem o gosto com os pés.
(Isso eu sempre quis saber)

O músculo mais forte do corpo é a língua.
(Hmmmmmmmm...)

Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
(E se a pessoa for ambidestra?)

Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
(E é melhor que seja assim!)

A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.
(E alguém foi pago para descobrir isso?!)

O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
(Conheço gente assim)

Estrelas-do-mar não têm cérebros.
(Conheço gente assim também)

Ursos polares são canhotos.
(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)

Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
(E aquele porco?)

(Bruno Grohl)

Até tu gramática ?!

A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente na gramática portuguesa [com razão]

Veja só alguns exemplos:

>Cão....................... melhor amigo do homem
>Cadela................... puta
>Vagabundo........... homem que não trabalha
>Vagabunda........... puta
>Touro...................... homem forte
>Vaca...................... puta
>Pistoleiro................ homem que mata pessoas
>Pistoleira................. puta
>Aventureiro............ homem que se arrisca, viajante, desbravador
>Aventureira............ puta
>Garoto de rua....... menino pobre, que vive na rua
>Garota de rua....... puta
>Homem da vida.... pessoa com sabedoria adquirida ao longo da vida
>Mulher da vida...... puta
>O galinha.............. o 'bonzão', que traça todas
>A galinha .............. puta
>Tiozinho.................. irmão mais novo do pai
>Tiazinha.................. puta
>Feiticeiro................ conhecedor de alquimias
>Feiticeira................ puta
>Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM,Eurico .................. políticos
>Mãe deles .............. putas

>E para finalizar...
>Puto........................ nervoso, irritado, bravo
>Puta........................ puta

>>Depois de ler td isso ...
>Homem..... vai sorrir
>Mulher........ vai ficar puta!


Ninguém merece uahuhah


Karina TK

Vida ao contrário...

Eu quero viver a minha próxima vida ao contrário: Começo morto e livro-me disso.
Depois acordo num lar para a terceira idade, sentindo-me melhor cada dia que passa.
A seguir sou expulso, por estar demasiadamente saudável.
Gozo a minha reforma e recebo a minha pensão de velhice.
Então, quando começo a trabalhar, recebo um relógio em ouro como presentelogo no primeiro dia.Trabalho 40 anos, até ser demasiadamente novo para trabalhar.
Vou para o liceu e bebo álcool, vou a festas e sou promíscuo.
Depois vou para a escola primária, brinco e não tenho responsabilidades.
Transformo-me então num bebe e passo os últimos 9 meses a flutuar pacífica eluxuosamente, em condições equivalentes a um SPA, com ar condicionado,serviço de quartos entregue por cabo, e depois...
Acabo num grande orgasmo.


Quem não queria viver deste modo....

(Ingrid Bonness)

Amizade: Diferença Entre Mulheres e Homens

Amizade Feminina

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:

Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem... O Edson, aquele mago da tesoura. O que você achou?
Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que.....

(Meia hora depois...)

Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu marido vai morrer de orgulho da esposa que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!
Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula. Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do marido dela continua casado com ela. Se der mole eu agarro ele.
Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode!... com aquele cabelo que parece um arame... Nem com implante!!



AMIZADE MASCULINA:


Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:

Homem 1: Opa! E aí maluco? cortou o cabelo? hehehe
Homem 2: Não troxão... tirei pra lavar
Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA é?
Homem 2: É... mas tua mãe gostou.
Homem 1: Falou então!... Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã...
Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!
Homem 1 sai pensando: Esse cara... Gente finíssima!
Homem 2 sai pensando: Esse cara é muito gente boa...




Sem Machismo,Mais Essa è a Realidade....

(Bruno Grohl)

Crônicas de um Punheteiro

Um Dos Mais Respeitados Blogueiros desta Instutuição,em um momento de "Triste" desabafo,vale a pena conferir!

(Bruno Grohl)

Plantão do Café!!

Maior sequestrador de gnomos do mundo é preso!!

A polícia da região de Bretagne, no norte da França, acredita ter dado um forte golpe na onda de roubo de anões de jardim que assola o país há anos. Foi preso na cidade de Mauron um homem que, segundo a polícia, teria 'seqüestrado' mais de 170 gnomos, além de estatuetas de animais e outros adornos para jardins. A prisão do suspeito, de 53 anos, foi anunciada na quinta-feira. Nem todos os 170 gnomos localizados na residência do 'seqüestrador', no entanto, devem voltar para os jardins de onde foram levados. O criminoso pintou os anõezinhos, dificultando sua identificação (desfigurou os gnomos, huahauhauhauah!!).

Segundo os policiais, o suspeito não faz parte da infame 'Frente de Liberação dos Gnomos de Jardim'(o pior é que existe essa gangue mesmo!), organização responsável pelo sumiço de diversas estatuetas na França nos últimos anos. O suspeito será julgado e corre o risco de ir para a cadeia por conta do furto dos gnomos. "Dá vontade de rir, mas, infelizmente( shuashuashua!), trata-se de roubo. E isso é crime", afirmou o oficial da polícia francesa Eric Le Roch, em entrevista à agência de notícias AFP.

A foto acima mostra o gnomo Fodelin, uma das vítimas do sequestrador, feliz ao poder voltar para sua casa, quer dizer, seu jardim. Os demais gnomos não quizeram mostrar seus rostos por motivos de segurança!!

Voltamos a qualquer momento com mais noticías para você!

( Escrito por Adilso, vulgo AdilsoN, direto da redação do Café holandês)

Carniçaria Produções: Maverick Killer

Animação Produzida,Editada,Criada e tudo mais que não seja gay e que acabe com ada
Pelo Grande Amigo e Leitor Apolinário!
Assistam que valhe a pena




(Bruno Grohl)

27 Dicas de Como Escrever Bem

1 - Vc. deve evitar abrev., etc.

2 - Desnecessário faz-se empregar estilo de escrita demasiadamente rebuscado, segundo deve ser do conhecimento inexorável dos copidesques. Tal prática advém de esmero excessivo que beira o exibicionismo narcisístico.

3 - Anule aliterações altamente abusivas.

4 - "não esqueça das maiúsculas", como já dizia dona loreta, minha professora lá no colégio alexandre de gusmão, no ipiranga.

5 - Evite lugares-comuns assim como o diabo foge da cruz.

6 - O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário.


7 - Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.

8 - Chute o balde no emprego de gíria, mesmo que sejam maneiras, tá ligado?

9 - Palavras de baixo calão podem transformar seu texto numa porcaria.

10 - Nunca generalize: generalizar, em todas as situações, sempre é um erro.

11 - Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.

12 - Não abuse das citações. Como costuma dizer meu amigo: "Quem cita os outros não tem idéias próprias".

13 - Frases incompletas podem causar.

14 - Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez. Em outras palavras, não fique repetindo a mesma idéia.

15 - Seja mais ou menos específico.

16 - Frases com apenas uma palavra? Jamais!

17 - A voz passiva deve ser evitada.

18 - Use a pontuação corretamente o ponto e a vírgula especialmente será que ninguém sabe mais usar o sinal de interrogação

19 - Quem precisa de perguntas retóricas?

20 - Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.

21 - Exagerar é cem bilhões de vezes pior do que a moderação.

22 - Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!"

23 - Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.

24 - Não abuse das exclamações! Nunca! Seu texto fica horrível!

25 - Evite frases exageradamente longas, pois estas dificultam a compreensão da idéia contida nelas, e, concomitantemente, por conterem mais de uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçando, desta forma, o pobre leitor a separá-la em seus componentes diversos, de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.

26 - Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língüa portuguêza.

27 - Seja incisivo e coerente, ou não.



Utilidade pública \o


(Anão Bucha)

Tirando Conclusões

*Deus ajuda quem cedo madruga
Quem cedo madruga, dorme à tarde...
Quem dorme à tarde, não dorme à noite...
Quem não dorme à noite, sai pra "night"!
Conclusão: Deus ajuda quem sai pra "night" !

*Deus é amor.
O amor é cego.
Steve Wonder é cego.
Logo, Steve Wonder é Deus.

*Disseram-me que eu sou ninguém.
Ninguém é perfeito.
Logo, eu sou perfeito.
Mas só Deus é perfeito.
Portanto, eu sou Deus.
Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder!
Meu Deus, eu sou cego!

*Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos.
Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
Quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo.
Logo, quanto mais queijo, menos queijo.

*Toda regra tem exceção.
Isto é uma regra.
Logo, deveria ter exceção.
Portanto, nem toda regra tem exceção.

*Existem biscoitos feitos de água e sal.
O mar é feito de água e sal.
Logo, o mar é um biscoitão.

*Quando bebemos, ficamos bêbados.
Quando estamos bêbados, dormimos.
Quando dormimos, não cometemos pecados.
Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.
Então, vamos beber para ir pro Céu?

*Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo pra nada.
Já os vagabundos.. têm todo o tempo do mundo.
Tempo é dinheiro.
Logo, os vagabundos tem mais dinheiro do que os trabalhadores.

(Bruno Grohl)

Álcool + exercícios = vida longa

Álcool e exercícios são receita para vida longa, diz pesquisa!! Pessoas com vida ativa e que bebem moderadamente [moderadamente??] têm menor risco de morte.
O consumo moderado de álcool combinado a um estilo de vida ativo e saudável pode ser a melhor receita para uma vida longa, segundo uma pesquisa do Instituto Nacional de Saúde Pública de Copenhague, na Dinamarca [soh podia ser gringo]O estudo, que acompanhou cerca de 12 mil pessoas por quase 20 anos,[nossa 20 anos de cobaia bebendo xD] sugere que a combinação pode diminuir o risco de doenças cardíacas .
As pessoas com vida ativa tinham risco menor, mas ele fica ainda mais baixo quando combinado ao consumo moderado de álcool.[naum esqueçam do moderado]
Ao longo da pesquisa, 1.242 pacientes morreram de isquemia cardíaca. A conclusão foi de que as pessoas que não bebiam e levavam uma vida inativa eram as que tinham maior risco de desenvolver doenças cardíacas o_0
Ao comparar os pacientes que levavam uma vida ativa, os cientistas perceberam que aqueles que bebiam moderadamente tinham cerca de 30% menos chances de desenvolver doenças cardíacas do que os que não bebiam.
[Mais naum adianta beber e naum fazer exercicio ... vai pelo menos compra a cerveja a pé]
Pesquisas anteriores já sugeriram que o consumo de álcool pode diminuir o risco de doenças cardíacas por aumentar o nível do colesterol "bom" e, possivelmente, afinar o sangue.
Segundo a enfermeira cardíaca Ellen Mason, da British Heart Foundation, "a combinação de consumo moderado de álcool e atividade física parece ser a vencedora para reduzir o risco de doenças cardíacas".
"Mas o excesso de bebida contrabalança os benefícios do consumo de álcool e pode aumentar a pressão sanguínea."[Essa a gente jah sabia]
Especialistas britânicos alertaram, no entanto, que as pessoas não devem ser encorajadas a beber, já que o consumo excessivo de álcool faz mal.[Depois de td isso ainda naum querem q a gente beba xp uahuah]

vlw galera bjss
se for dirigir naum beba! [ se for beber me liga xD]

Karina TK

Gordinho Matador

O Site Yahoo Resolveu fazer uma Homenagem ao Fundador de Sapucaia,Go'Goy Boy Profissional
E Blogueiro nas Horas Vagas Gordinho Johnson!
Os Dizeres "Gordinho Matador",como Manchete Principal do Site,eh uma Homengem ao Sózia
e Fã de Gordinho Johnson,Cabañas!
Não posso perder a Oportunidade,Após Esse Paraguai 2 x 0 Brasil ,só Me Resta uma Coisa a
Dizer......
NO DUNGA!YES SEU MADRUGA


(Bruno Grohl/Ingrid Bonness)

No Meu Tempo......

-No meu Tempo Malhação era Um Seriado Sobre Acadêmias,não
novelinha de piralho
-Poucas Pessoas Tinha Telefone em casa
-Telefone era a Ficha,não a cartão
-Celular era coisa de Novela
-Ter Computador em Casa era coisa de Milhonário
-Usar um Diskete era Status
-Empresa de Energia Elétrica Era Cee,não AesSul
-Com 2 reais,vc ia ao centro e voltava de ônibus,e ainda sobrava
pras bala,hj em dia,2 conto só da pra de ida xD
-Empresa de Telefonia era Crt,não Brasil Telecom
-Videogame Top de Linha Era PlayStation,pq era de Cd,um
Luxo Na època
-Se Alugavam Vhs em Vez de Dvd
-As Crianças Aproveitavam a Infância
-Não tinha uma Lan House por Esquina
-Cd Pirata era 10 Real
-Ainda Existia a Rede manchete =)

Pois é,as Coisas Muda


Leitores e Leitores Deste Humilde e Magnânio Blog,Nos Ultimos Tempos Nosso
Blog Foi Taxado Por Alguns Emos Fã de Calypson de Machista..Nós Não Ligamos
pra Isso,Mais Para Abrilhantar o Blog,Agora temos Presenças Femininas =)
temos Duas Novas Blogueiras Em Nossa Modesta Equipe Karina TK
e Ingrid Bonness! Alem de Nirvana Mameluco,Que Cuidara da Parte de Divulgação
Musical do Blog,Que Se Juntão aos nosso Quadro de Blogueiros Que Já Era Composto
Por Adilso,Anão Bucha,Gordo OCARA,Gordinho Johnson e Eu,Bruno Grohl!
Estamos Aumentando Nosso Numero de Colaboradores,Visando um Aumento de
Qualidade e Conteude =)


(Bruno Gohl)

O 1° de muitos...

Leitoras deste humilde blog, se você como eu estava cansada de ver postagens de cunho machista, seus problemas acabaram... Porque agora há uma representante do sexo feminino aqui neste Grande blog, eu Ingrid Bonness, vulga LOIRA, sou a mais nova integrante desta empresa chamada café holandês!!!!

E para iniciar...

A versão feminina para a origem da vida

Um dia, no jardim do Éden, Eva disse a Deus:

- Deus, tenho um problema!

- Qual é o teu problema, Eva?

- Deus, sei que me criaste e me deste este maravilhoso jardim e todos estes maravilhosos animais e esta serpente tão graciosa, mas... Não sou feliz.

- Por que, Eva? - disse a voz lá de cima.

- Deus, estou sozinha e não agüento comer mais maçãs.

- Bem, Eva, nesse caso, tenho uma solução. Criarei um homem para ti....

- O que é um homem, Deus?

- Um homem será uma criatura defeituosa, com muitos atributos negativos. Mentiroso, arrogante,vaidoso; em resumo, fará da tua vida um inferno. Mas, será maior, mais rápido, e vai caçar e matar animais para ti. Terá um aspecto estúpido quando ficar excitado, mas, para que não te queixes, criá-lo-ei com o objetivo de satisfazer as tuas necessidades físicas. Será patético e sentirá prazer em coisas infantis, como lutar e dar pontapés numa bola. Não será muito inteligente e vai precisar do teu conselho para pensar adequadamente.

- Parece ótimo - disse Eva com um sorriso irônico.

- Porém...

- Qual é o problema, Deus?

- Bem... Irá tê-lo com uma condição.

- Qual, meu Deus?

- Como te disse, será orgulhoso, arrogante e egocêntrico... Assim terás que deixar que ele acredite que eu o fiz primeiro.

(Ingrid Bonness)

Criação do grunge

Grunge é o nome dado ao movimento musical de seattle iniciado no fim dos anos 80, um movimento que se diferenciava do rock que era tocado na época. foi preciso dar um nome a essa explosão musical que estava se tornando a nova moda, e grunge (que quer dizer sujo em inglês) é esse nome. Grunge é apenas o nome dado pela mídia e adotado pelo público a essa explosão de bandas vindas de seattle e suas proximidades. As bandas na verdade não possuem, necessariamente, semelhança musical, cada uma possui influências diferentes e características particulares, como em qualquer movimento, porém, todas enfrentavam a mesma realidade; existem semelhanças nos temas e comportamento destas bandas. associa-se ao grunge, na mídia principalmente, bandas como nirvana, alice in chains, soundgarden, pearl jam, mudhoney, mother love bone, temple of the dog, stone temple pilots e outras bandas que pegaram carona nesse movimento como l7 e hole.

Um ponto que explica a quantidade de bandas na cidade de seattle pode estar relacionado ao clima sempre chuvoso, transformando as características da cidade em sombria e tediosa. Muitos garotos não têm o que fazer a não ser montar uma banda na sua garagem.

Essa é a primeira vez que eu posto no blog, então eu comecei com essa curiosidade de onde foi que surgiu a criação do grunge, pois muita gente diz que é grunge, porém nem sabem de onde foi que veio e como surgiu esse estilo, que acabou conquistando espaço entre os outros movimentos musicais...


Nirvana"mameluco"

Café In Love (Especial Dia Dos Namorados)

Você Amigo,Passará mais um dia dos namorados sozinho,e seu unico prazer nesta noite
de quinta feira sera ver o desfile de lindas modelos de calçinha no super pop com um frio
pedaço de pano Perfex Na mão?
Pois Bem Amigo Leitor Macho Solitário,o Café Holandes Traz Pra você mais uma Lista
de Cantadas Genuinas de pedreiro (essas Com certeza Infalíveis),Confira:


*Quer ser o meu buffet de amor? Daí eu posso te deitar na mesa e pegar o que eu quiser?
*A palavra do dia é "pernas." Vamos pra minha casa espalhar a palavra.
*Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez.
*Não te doem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?
*Meu nome é [seu nome]. Isso é pra você saber o que gritar na hora.
*Meu nome é [seu nome], mas pode me chamar de "amante".
*Posso Te dar uma Cantada?
*Sabe, se a gente cortar os teus braços, vai ficar igual à Vênus de Milo.
*Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum...
*Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?
*Eu gosto de cada osso em seu corpo, especialmente o meu.
*Tá quente aqui ou é só você?
*Quer casar comigo e ser a mãe dos meus filhos?
(Efeitos colaterais perigosos: Cuidado!)
*Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lençóis da sua bunda quando eu terminar.
*Sabe o que ficaria bem em você? Eu.
*Oi. Você engole?
*Puxa! Eles são de verdade?
*Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?
*Bond.James Bond
*Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?

Eai Amigo,Depois De ler essa Lista,garanto que Pelo menos
uma Catadora de Lixo com Bicho de Pé você Arranja ;)

PS:Público Feminino,não somos Machistas,mais esta lista é direcionada apenas a nós
machos! Você Fêmea Brasileira Está solteira porque quer,porque não falta homens
descentes por ae...vide este maravilhoso blogueiro aqui xD~
Hehe,Brincadeiras A Partes,o café Holandês Deseja a todos os Seus Leitores e Leitoras
um Feliz dia Dos Namorados =)
Se Você Está Solteiro Amigo,não se preocupe,Ano Que vem Garanto que você estará
Em melhor Situação =)
E se Você Está namorando,Aproveite Esse dia,porque daqui uns anos você vai estar casado com filhos pentelhos,contas exorbitantes para pagar e sentirá falta desse dia que com apenas um
ursinho você ganha um belo prêmio ;),ao invéz de ter de dizer para os seus filhos pentelhos que você e sua esposa estão com sono as 9 da noite,só para dar uma escapulidinha xD
(entenda escapulidinha como quiser =P )
FELIZ DIA DOS NAMORADOS

(Bruno Grohl)

32 Motivos de um Perdedor de Winning Eleven

32 Motivos De Um perdedor de Winning Eleve:









1 >Também, tu é viciado...
2 >Po, o meu uniforme tá confundindo...
3 >Essa bola confunde com o campo...
4 >Tu tem video-game e pode joga todo dia, eu não.
5 >Faz um tempão que eu não jogo.....
6 >Esse controle tá com defeito...
7 >Esses jogador são uns merda, não fazem nada direito
8 >Porra fulano (jogador do time) como é que tu me perde um gol desse!!
9 >Teu time é bem mais forte que o meu!!
10>Gol cagado.
11>Não gosto de jogar essa merda.
12>Tu edito os jogadores.
13>Porra... tu faz manha né.
14>Não to inspirado hoje...
15>O sol bateu na minha cara.
16>Arrumei meu time mal.
17>O P1 sempre ganha.
18>Aff, o analógico tava ligado.
19>O Play é teu...
20>Essa TV é uma merda.
21>O juíz é ladrão.
22>Tu pago o juíz.
23>Lá vem tu bota essas "manha".[enquanto tu tá ajeitando o time antes do jogo ou durante]
24>Goleiro viado, filho da puta, frangueiro.
25>Zaga de merda.
26>To de zuera, deixei tu ganha...
27>As setinha do meu time vieram zuada.
28>Peguei o time errado.
29>Essa câmera é horrível.
30>Esse teu jogo é diferente do meu, é impossível faze gol.
31>Os jogador não correm.
32>Essa minha dupla é uma merda.


Utilidade Pública xD


(Bruno Grohl)

Por que eu bebo?

- Eu bebo porque sou egoísta - Gosto que o mundo gire em torno de mim!

- Eu bebo porque sou exigente - E, quando estou bêbado, só vejo mulheres maravilhosas!

- Eu bebo porque sou solidário - Me preocupo muito com o sustento dos milhões de funcionários das empresas de bebidas alcoólicas e de suas pobres famílias, em vez de ser egoísta e me preocupar com meu fígado.

- Eu bebo pra esquecer - Só não me pergunte o quê, porque eu já esqueci! Viu como funciona?

- Eu bebo pra me distrair - Minha mulher me traiu e eu bebo pra me "des-trair"!
Sai, chifre! Sai, chifre!

- Eu bebo porque sou higiênico - Ouvi falar que a nossa água está cada vez mais infectada com coliformes fetais, poliformes fatais, uniformes de carnavais...ah, sei lá! Seja como for, eu prefiro o álcool!

- Eu bebo porque adoro futebol - E pra agüentar o meu time, só bebendo mesmo!

- Eu bebo porque sou casado - Precisa explicar?

- Eu bebo por recomendação médica - Ele disse pra eu não judiar do meu
estômago. E o coitadinho fica tão triste quando eu não bebo. Só vendo.



Argumentos não faltam... xD




(Anão Bucha)

Extra, extra, extra!!

Vingança feminina (CUIDADO)!

O jovem americano (EUA) Scott Kelly, acabou magoando os sentimentos de sua namorada após uma briga e, como troco, recebeu uma pequena homenagem (hehehe!) em pleno um grande festival que ocorria em sua cidade natal (como mostra a foto abaixo).

Tradução: Scott Kelly tem pinto pequeno !

"Nós do Café Holandês declaramos aqui nossos pêsames ao rapaz (huahuahua!)!"

Satisfazer homem e a mulher

COMO SATISFAZER QUALQUER MULHER:

01. Acaricie,
02. massageie,
03. cante,
04. suporte,
05. alimente,
06. dê banho,
07. ria,
08. sorria,
09. estimule,
10. console,
11. toque,
12. abrace,
13. excite,
14. pacifique,
15. proteja,
16. seduza,
17. ligue,
18. corresponda,
19. antecipe,
20. perdoe,
21. sacrifique-se,
22. ajude,
23. mostre-se igual,
24. fascine,
25. respeite,
26. encante,
27. ignore,
28. defende-a,
29. faça planos,
30. enfatize,
31. faça serenata,
32. agrade,
33. mime,
34. nine-a,
35. se banhe,
36. se perfume,
37. se barbeie para ela,
38. elogie,
39. faça uma surpresa,
40. acredite,
41. santifique-a,
42. ajude,
43. reconheça,
44. seja gentil e educado,
45. atualize-se,
46. aceite,
47. presenteie-a ,
48. peça,
49. escute,
50. entenda,
51. leve,
52. acalme,
53. mate por ela,
54. morra por ela,
55. sonhe com ela,
56. prometa,
57. entregue-se,
58. se comprometa,
59. eleve,
60. alivie,
61. sirva,
62. salve,
63. prove,
64. agradeça,
65. dance,
66. olhe nos olhos,
67. escove,
68. seque,
69. dobre,
70. lave,
71. passe,
72. guarde,
73. cozinhe,
74. idolatre,
75. ajoelhe-se e,
76. volte ao começo e faça tudo de novo...

COMO SATISFAZER QUALQUER HOMEM:

01. Tire a roupa.



(Anão Bucha)

MALDITO ORKUT!

Pois Bem caro Amigo,Sou usuário do Site de Relacionamentos Orkut,a pouco mais de 3 anos,e
tenho notado nos ultimos meses,uma insesante séries de Atualizações,mais uma emespecial me chamou a Atenção:


Não Amigos,o que Me Chamou a Atenção não é o fato de todos estarem alegres durante um
velório (sim,a nova moda do momento e fotografar aquele tio que vestiu o palitó de madeira
e botar No orkut),o que realmente me chama a atenção,é o novo "rastreamento do orkut" !
Sim,se jah não bastase você Colocar Mais de Mil Fotos (antigamente Só Podia Botar 12),
Agora Tambem se Pode Colocar Vídeo e Tudo mais que é porcaria que você possa Imaginar,
daqui uns dia a Wallita Faz um Acordo com o orkut e teremos serviço de cafeteira tambem...
mais ai já é outra história!
Pois Bem Amigo,você Está na encolha,com um fakezinho criado pra espionar os scraps
daquele desafeto,para saber se está sendo chifrado ou só para achincalha desconhecidos...
e do nado o orkut saca que é você e te coloca uma foto em alta resolução da sua pessoa!
Sim,o Orkut e o Csi,Estão d olho em você....Estou Com Medo Disso,Desde que o Criador do
Orkut Visitou o Brasil,o Orkut Não é o mais o mesmo de Antigamente...
Queremos limite de 12 fotos,participar do orkut só com convite (fora os favelado,sem preconceito hein),Queremos um orkut Descente Novamente,e Sem sermos reconhecidos pela Policia Federal de Preferencia.....MALDITO ORKUT!

(Bruno Grohl)

Primeiro de muitos!!

Eai leitores e leitoras do nosso humilde porém intrigante blog. Apartir de hoje, eu - Adilso, vulgo AdilsoN ou simplesmente primo do Anão Bucha(hehehe!!) - me integro em definitivo à famosa equipe do Café Holandês. Assim, como os demais, escreverei aqui muitas bobagens e, por que não, coisas sérias também (acreditem se quizerem !!). Enfim, ai vai o primeiro de muitos post's que virão por ai!!

Qualquer semelhança é mera coincidência!!

Putz não tenho nem o que comentar basta olhar a foto e já percebe-se a semelhança entre Lacraia (sim, aquela do Mc Serginho!) e Richarlyson, vulgo Bicharlyson jogador do São Paulo F.C.

Seriam eles e/ou elas irmãos separados quando pequenos por ironia do destino?!

Momento jabá (huahuahua!): se alguém por acaso quizer ler outras bobagens que escrevi basta entrar em http://beltranoseciclanos.blogspot.com - meu antigo blog que atualmente está desativado por tempo indeterminado e também pq o salário do café holandês é melhor (hehehe!).

Martha Medeiros

Antes e depois de João Hélio

A expressão "banalização da violência" tem sido usada há anos para designar crimes estarrecedores que não estarrecem mais, brutalidades fora do comum que viraram comuns, casos inacreditáveis em que passamos a acreditar fácil, fácil. Com isso, a expressão caducou. Dizer que hoje há uma banalização da violência também virou banal.

Eu não sei em que momento a morte passou a ser nada. Nada. Acho que foi a partir do João Hélio, aquele menino de sete anos que foi arrastado pelas ruas por um carro conduzido por assaltantes, preso a um cinto de segurança. Aquilo foi um divisor de águas, ao menos pra mim. O tempo passou a se dividir entre A.J.H. e D.J.H. (Antes e Depois de João Hélio).

Depois de João Hélio, tudo poderia acontecer. E acontece. Crianças entre oito e 10 anos planejam assassinar uma professora porque ela deixou de castigo um aluno indisciplinado (não fosse um coleguinha dedurar, o assassinato teria acontecido, numa escola dos Estados Unidos - atenção: crianças entre oito e 10 anos!). E tem o discutidíssimo caso da menina Isabella, jogada viva do sexto andar por causa de quê? De algum surto de raiva, de algum destempero, alguma falta de controle, essas oscilações de humor que a gente costuma ter normalmente.

Normalmente, a morte virou rotina.

O que é que ainda surpreenderia você? Consegue imaginar algo que o deixaria boquiaberto, incapacitado de entender? Eu, não. Nada mais pode me deixar de queixo caído, estarrecida. Um pai abusar sexualmente de seu bebê de dois meses, um padre esquartejar uma moça que não rezou o pai-nosso direito, um adolescente se matar porque não ganhou um carro ao passar no vestibular. O que é que faria você pensar que esse mundo está perdido? O mundo não está perdido, a morte é que deixou de ser uma exceção. A morte não veste mais preto, não é mais trágica, perdeu a importância e o respeito. A morte é apenas um acidente de percurso, como um tombo, um atraso, um descuido. Ops, estrangulei minha filha num acesso de loucura, me excedi, desculpe.

Isso não é exatamente novo. Esses "acidentes de percurso" acontecem desde o big bang, quando deu-se o início da vida e da morte. O instinto humano é animal, somos bichos domesticados que às vezes esquecem as lições de casa e põem-se a agir feito feras. Até aí, sociologia, psicologia, tudo explica.

O que não se explica é que tenha se tornado tão corriqueiro. Fico tentada a dizer que isso pode ser conseqüência de estímulos cinematográficos demais, porém corro o risco de ser linchada - vai condenar a tevê, o cinema, os jogos de computador?

Vou. Nunca defenderia a censura, mas proponho mais consciência por parte dos realizadores. Chega de tanto catastrofismo a título de diversão. Parafraseando Rimbaud, por falta de delicadeza, estamos perdendo a vida.

E o pior de tudo, é que é tudo verdade!!!

O CARA

Web-Seriado: Os Aspirantes a Jáspion (2° Episódio)

Sim Amigo Leitor,se vc Jah acompanha nosso modesto blog a algum tempo,deve conhecer os aspirantes a Jaspion,caso não conheceça,clique aqui! Pois Bem Caro leito,1 Mês Após o Lançamento do episódio 1 deste Modesto Web-Seriado,a Café Holandês Produções Lança o Segundo Episódio,Entitulado de Gordinho Contra-Ataca! Com mais Apoio e Recursos do que o Episódio Piloto,Gordinho Contra Ataca se destaca pelo seus efeito (de altísima qualidade) e pela maravilhosa trila sonora que possuí! Com Uma história inovadora no universo dos web-seriados de ficção cientifica,Os Aspirantes a Jaspion tem 3 Episódios Jah confirmados,que Formarão a 1ª Temporada deste Maravilhoso Web-Seriado,que é a 1ª realização do Genero da Café Holandês Produções! Assistam que Vale A Pena,caso não esteja Interresado,desliga esse seu pc vagabundo que você usa para ver putaria com internet discada,e vai assistir a reprise do programa do Gasparetto na rede tv ;)


Ficha Técnica
Aspirantes a jaspion Episódio 2: Gordinho Contra-Ataca
Duração: 11 Minutos e 19 Segundos
Produção: Café Holandês Produções
Data de Lançamento: 6 de Junho de 2008

Obs: O lançamento Oficial deste Segundo cápitulo de nossa Modesta
Web-série Estava marcada para o dia 4,mais levamos 2 dias tentando
upar o vídeo no youtube....a Google está nos Boicotando para
aceitarmos oferta de compra imposta por essa impresinha,não
adianta,somos sem fins Lucrativo =P (Mais caso você queira clica
nesse cubinho verde no canto do Blog nós Agradecemos xD~ )








(Bruno Grohl)

Músicos do Iron Maiden, Raimundos, Charlie Brown Jr e Sepultura criam banda

Figuras clássicas do rock nacional e gringo vão se unir em um novo projeto. Paul Di’Anno, primeiro vocalista do Iron Maiden, o baixista Canisso, do Raimundos, Marcão, que tocava guitarra com o Charlie Brown Jr e o batera Jean Dolabella, atualmente do Sepultura, vão unir seus "super-poderes" em uma banda que ainda não tem nome definido.

O trabalho do novo grupo deve ser voltado para o rock, dando continuidade aos históricos de cada músico. No repertório, Beatles, Black Sabbath, The Stooges, Rolling Stones e White Stripes são alguns dos nomes que aparecem. “Escolhemos canções que se defendem sozinhas. Se elas estivessem em uma vitrola tocando alto todo mundo já ia gostar. É uma homenagem para quem curte o som das pedras rolando", comentou Canisso, ao site G1.

"Esse projeto parece que foi encomendado, porque o Paul Di’Anno tem essa bagagem, e além de tudo nasceu na Inglaterra, de onde saíram as principais bandas de rock. Foi sopa no mel", completou o roqueiro.

A estréia do grupo está prevista para agosto e setembro com uma turnê pesada, com quatro shows por semana pelo país e mais apresentações pela América do Sul. O nome oficial do projeto será escolhido através de uma votação pelo My Space da banda (http://br.myspace.com/384069563) o vencedor da votação irá viajar com a banda e assistir a dois shows.



(Anão Bucha)

Celular do Mal!!!!

Se você acha que seu celular te odeia, seus problemas acabaram, coloque ele no microondas veja o resultado!!!



O CARA

Afroman - Because I Got High

Muito bom!!!! Se você se lembra dessa música de algum lugar e não sabe onde é a música do Homem Berinjela do Pânico na Tv!!!!




O CARA

Frases Mais Ouvidas Antes de Morrer

- Atira se for homem!

- Atravessa correndo que dá.

- Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.

- Fica tranqüilo que este alicate é isolado.

- Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão.

- Essa camisa do corinthians não é minha não... eu sou palmeirense como vocês

- Adoro essas ruas pois são super tranqüilas.

- Tem certeza que não tem perigo?

- Meu sonho sempre foi saltar de pára-quedas. E neste instante vou realizá-lo. E eu mesmo o
dobrei!

- Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo.

- Confie em mim.

- Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.

- Capacete? Imagina, tá calor, beleza.

- Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa
iria acontecer.

- Deixa comigo!

- Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!

- Você é grande mas não é dois!

- Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você.

- Vamos lá que não tem erro.

- Corta o fio vermelho.




(Anão Bucha)